Ma jalousie, le corps des autres et moi

[Lune Bleue]

Petite, je n'accordais pas beaucoup d'importance à mon apparence physique. J'étais beaucoup dans mon monde, dans mes bouquins, dans mes jeux. Mais je sais quand même que je ne me trouvais pas belle. Quand j'y réfléchis, je me dis qu'en fait, même petite, je me trouvais trop grosse. Alors que j'étais juste une gamine normale, pleine de vie, peut-être un peu ronde mais rien de laid ou de disgracieux...
En fait quand je regarde des photos de moi petite, la plupart du temps, je me trouve mignonne.
Et pourtant je me souviens de la façon dont il m'arrivait de regarder d'autres filles en me disant: "mais pourquoi je peux échanger mes cuisses contre les siennes?" alors que les filles en question étaient souvent beaucoup plus petites ou plus jeunes que moi et que c'était normal et même sain que j'ai pas les cuisses d'une gamine de 3 ans de moins que moi de constitution super fine...
Le collège non plus ne m'a pas apporté de grandes difficultés pour m'assumer. Je ne me trouvais toujours pas spécialement jolie, ou seulement par moments (du moins j'arrivais à apprécier mon visage parce que mon corps c'était pas encore ça) mais je devenais élégante, je commençais à aimer les bijoux, les fringues...
Aujourd'hui quand je vois des photos de moi à l'époque je ne comprends pas comment je faisais pour ne pas trouver belle.
Maintenant je suis en terminale, j'arrive à me trouver belle par moments, mais j'ai toujours beaucoup de mal à ne pas me trouver grosse.
Surtout quand je trie mes anciens habits et que certains dans lesquels je me trouvais belle il y a quelques années ne me vont plus. Parce que je les donne à ma quasi-sœur, qui a deux ans de moins que moi et est toute mince, et quand je la regarde avec je me dit que moi je ne serai plus jamais jolie comme ça.
Je sais que c'est faux, du moins ma raison le sait, mais de là à l'accepter et à me trouver belle, ben... C'est du boulot. Mais j'y travaille.
Désolée pour le roman  surtout que je me rends compte que le sujet c'était la jalousie à la base et que au final moi j'ai pas tellement parlé de ça (j'étais pas spécialement jalouse à vouloir du mal aux autres ou à la rabaisser, j'étais simplement parfois envieuse)
Du coup désolée si c'est un peu HS ^^

 

[BurrHurr]

@Pix_Elle  : C'est dommage quand même d'avoir tant de préjugés :/
Y a plein de filles qui peuvent parler informatique/jeux vidéo/séries (et même en être passionnées) en étant pourtant "d’apparence très girly"

Et oui.... ça me rappelle une de mes amies qui est fan de jeux de rôle, jeux vidéo et qui étudie pour devenir programmeuse... mais qui est justement "girly" dans son apparence. Elle a de la difficulté a se faire prendre au sérieux par des inconnus/nouvelle rencontre à cause de son apparence...

Sinon, ce que j'ai appris dans mes groupes de soutiens au TCA (trouble compulsif alimentaire) c'est que le mal-être vis-à-vis de ton corps touche tout le monde : boudin ou canon.... même ceux qui répondent parfaitement au canon de beauté ! Ça en prends un rien pour détruire ta confiance en soi et tellement d'effort pour la reconstruire. Châpeau SPP !

 

[samuelle]

N'empêche que j'ai vu beaucoup de madmoizelle écrire que elles aussi étaient passée par là. Mais personnellement à moi ça ne m'est jamais arrivée, de temps en temps quand j'avais un petit bouton je m'énervait et après je me disais "y'a pire". Mais surtout parce que pour moi le corps c'est juste une couverture qui sert à protéger notre âme et le corps sert aussi à faire des trucs cool.

 

[Paravelle]

@LeyWho: Tout à fait  j'avais saisi le fond de ton message malgré cette petite coquille

 

[vanillecullen]

Je me reconnais beaucoup dans cet article parce que moi aussi je me compare beaucoup aux gens....Sauf que moi j'ai 22ans et que mon adolescence, elle est finie depuis belle lurette!
J'étais ronde dans mon enfance, il y a 4ans j'ai fait un régime pour maigrir, je suis passée d'un 40 à 36 mais aujourd'hui, même si je suis mince, je ne peux pas m'empêcher de reluquer toutes les filles qui passent en mode "plus mince que moi" "plus grosse que moi". Cette obsession me bouffe et j'aimerais arrêter de toujours me comparer aux autres mais je n'y arrive pas...
Pourtant je suis en couple, tout va bien dans ma vie, je suis heureuse mais je n'arrive pas à m'accepter totalement. Mon passé d'ancienne ronde me pèse encore, je crois que je n'arrive pas à me défaire des anciennes critiques sur mon physique, je les porte encore aujourd'hui dans mon coeur même si je suis mince.

Si quelqu'un a un conseil miracle, je suis preneuse!...

 

[Pliine]

C'est un article plutôt sincère et réconfortant, ça m'a beaucoup parlé parce que j'ai un peu toujours eu la même vision des choses mais dans une évolution contraire car ça a commencé à la puberté (avant je me trouvais bien) que j'ai eu plus tard que les autres filles donc ça a été un changement assez difficile: l'acné qui apparaît de plus en plus et plus tard que tout le monde, la prise de poids surprenante etc .. Et j'ai aussi beaucoup jugé sur le physique les jolies filles (j'en ai aussi honte ! mdr).

Ps: j'ai toujours trouvé que Sophie avait tout d'une fille qui s'assume, qui a confiance en elle et qui se trouve belle