Ah Mymy! Jme suis bien reconnue! En faites mon histoire c'est presque la même chose sauf que l'on a vécu 10 ans de bonheur et que la 11ème année a été la descente aux enfers! Mon ex a vécu des drames en 2016 (décès de sa marraine et cancer de sa maman) et par une magnifique journée il me fait une crise existentielle avec des raisons totalement incohérentes mais dont j'étais responsable ( il ne vivait qu'à travers notre couple, on été rentré dans un train train quotidien, il avait pas d'amis à lui...). Pour résumer il m'a trompé pendant un an, avait démissionné de son boulot en nous faisant croire à tous qu'il en avait un nouveau, il s'était créé une double vie et il me traitait comme une merde et moi je voulais arranger les choses à tout prix! j'ai découvert tout ça un an plus tard et je suis partie de notre domicile. Aujourd'hui, je ne veux plus en entendre parler de lui mais malheureuse une célèbre marque de téléphonie s'en fiche d'une rupture! donc j'ai du régler certaine chose administrative avec mon cher ex par tel, mais lui s’inquiète plus de savoir pourquoi on ne reste pas ami???? Bref, je suis sortie fracassé de tout ça comme ci je m'étais pris 100 coups de bat de base ball et au bout d'un mois, grâce une magnifique soirée en boite j'ai vécu la nuit qui m'a redonné vie et fait prendre conscience que le monde est grand et magnifique et qu'il ne gravite pas autour de mon ex. Alors oui aujourd'hui grâce à mon premier plan c.. je suis passé à autre chose, je vis libre et je sais que quelque chose de mieux m'attends ailleurs, donc MERCI à lui.
Ma relation toxique et ses conséquences, trois ans après
- Auteur de la discussion Mymy
- Date de début
Merci pour tous ces témoignages et messages les filles, ça fait du bien et paradoxalement c'est horrible de voir que nous sommes bien trop nombreux.ses.
Je n'avais vu ça de loin ou même dans les films avant que ça m'arrive, avant que ça n'aille beaucoup trop loin, ou j'ai failli tout perdre y compris ma vie.
Aujourd'hui ça fait trois ans aussi, je suis avec un homme merveilleux qui à bien du courage de récupérer la fille un peu cassée que je suis qui réapprend un peu chaque jour. J'ai croisé celui qui m'a fait si mal, une fois depuis le 'départ définitif' , une fois dans la rue, un regard, j'ai eu la gerbe, j'ai eu chaud, je me suis sentie au plus mal comme s'il me restait beaucoup trop de choses à vomir.
Les cauchemars l'incluant ont recommencé.
Je vis dans une autre ville à présent, et c'est moins dur car il n'y a pas ces lieux, ces restos, ces gens qui me rappellent tout ça.
Mais je découvre malheureusement toujours de petites croutes que je gratte parfois sans faire attention, et il est toujours dans ma tête..
S'en sors t'on vraiment un jour ?
Je n'avais vu ça de loin ou même dans les films avant que ça m'arrive, avant que ça n'aille beaucoup trop loin, ou j'ai failli tout perdre y compris ma vie.
Aujourd'hui ça fait trois ans aussi, je suis avec un homme merveilleux qui à bien du courage de récupérer la fille un peu cassée que je suis qui réapprend un peu chaque jour. J'ai croisé celui qui m'a fait si mal, une fois depuis le 'départ définitif' , une fois dans la rue, un regard, j'ai eu la gerbe, j'ai eu chaud, je me suis sentie au plus mal comme s'il me restait beaucoup trop de choses à vomir.
Les cauchemars l'incluant ont recommencé.
Je vis dans une autre ville à présent, et c'est moins dur car il n'y a pas ces lieux, ces restos, ces gens qui me rappellent tout ça.
Mais je découvre malheureusement toujours de petites croutes que je gratte parfois sans faire attention, et il est toujours dans ma tête..
S'en sors t'on vraiment un jour ?
J'ai un peu parcouru vos réactions été la chose qui ressort souvent c'est le cas du mec qui revient à la charge alors qu'on est en train de tourner la page. Mais je me demande si c pas typiquement masculin Bref on s'écarte
Moi aussi j'ai vécu une relation toxique pendant 1 an et demi. Javais pas le droit de sortir avec des gens sans que l'Autre (avec mes copines on l'a rebaptisé comme ça) soit la, sauf qu'il aimait pas mes potes donc je me suis bien éloignée d'eux.. pas le droit aux jupes non plus, "c'est pour les putes" vous comprenez
Moi j'avais 16ans donc pas encore assez forte, puis je me suis fait gentiment larguée par texto au bout d'1an et demi ! Donc moi je m'en remet difficilement et apprend pendant ce temps qu'il m'a trompée pendant 6 mois avec une meuf qui savait meme pas que j'existait, ce qui est douteux sachant qu'on se voyait tout le temps
Bref 1 mois après il est revenu en pleurant alors j'ai replongé pour me refaire larguer 1 semaine plus tard
Une fois remise pour de bon, cette fois, j'apprends que monsieur a tenté de se suicider et qu'il veut me voir à l'hôpital. Moi pendant ce temps j'ai retrouvé mes copines, je sortais et javais passé mon bac ! Du coup c'est peut être méchant mais je me suis un peu vengée grâce à la vérité (qui fait mal )
Moi aussi j'ai vécu une relation toxique pendant 1 an et demi. Javais pas le droit de sortir avec des gens sans que l'Autre (avec mes copines on l'a rebaptisé comme ça) soit la, sauf qu'il aimait pas mes potes donc je me suis bien éloignée d'eux.. pas le droit aux jupes non plus, "c'est pour les putes" vous comprenez
Moi j'avais 16ans donc pas encore assez forte, puis je me suis fait gentiment larguée par texto au bout d'1an et demi ! Donc moi je m'en remet difficilement et apprend pendant ce temps qu'il m'a trompée pendant 6 mois avec une meuf qui savait meme pas que j'existait, ce qui est douteux sachant qu'on se voyait tout le temps
Bref 1 mois après il est revenu en pleurant alors j'ai replongé pour me refaire larguer 1 semaine plus tard
Une fois remise pour de bon, cette fois, j'apprends que monsieur a tenté de se suicider et qu'il veut me voir à l'hôpital. Moi pendant ce temps j'ai retrouvé mes copines, je sortais et javais passé mon bac ! Du coup c'est peut être méchant mais je me suis un peu vengée grâce à la vérité (qui fait mal )
Je me reconnais tellement dans ton expérience @Mymy , mais moi c'était encore pire. Avec à la fin des débuts de violence physique comme me tenir fortement les poignets, pousser la table sur moi, m'enfermer dehors pour me punir d'aller fumer etc...deux ans d'enfer. A perdre ma personnalité, ma confiance en moi. tout essayer pour lui plaire parce que je ne touchais pas assez bien dans mon travail comparé à lui et son ex , je ne progressais pas assez. Je n'apprenais pas sa langue assez rapidement. J'étais vraiment une horrible personne. Je me revois le supplier de ne pas me laisser de me pardonner apres chaque dispute ou il était odieux avec moi, moi cette petite etre immonde fasse à lui si parfait. Et un matin apres une banale dispute je me suis barrée. Je pense qu'il ne l'a pas vu venir, moi non plus; C'est comme si mo n cerveau m'avait dit mais barre toi!!! Je commençais à voir tout en noir à me faire mal physiquement pour essayer d'arrêter la douleur qu'il m'infligeait avec ces mots si dur. Ca il s'avait ou frapper. Ca été dur, comme on habitait ensemble j'ai du partit sans rien prendre par ce je n'avais pas la force de me battre avec lui. J'ai du recommencer à zéro. Dieu merci j'avais encore mon appart. Mais je me suis retrouvée seule, sans amis car j'avais fait le vide et tout était autour de lui, sans famille car je vis à l'étranger dans son pays. Retour à zéro dans mon petit studio. J'essaye d'avancer et de reprendre gout à la vie avec l'aide de ma terapeute . J'essaye de guérir des blessures plus anciennes qui font que j'ai pu laisser qn me traiter comme ca. Mais le seul conseil que je peux vous donner ces't de fuir de se faire aider psychologiquement c'est important de couper les ponts et de voir le positif dans chaque journée. je me dis wow je peux rester chez moi et regarder ma serie préférée sans me faire traiter de flemmarde sans peur d'etre juger. Je ré apprends à faire du shopping en choisissant ce qu'il me plait et sans me dire "est ce qu'il va aimer ceci . C'est une bataille de tt les jours. Je dois le revoir une dernière fois pour signer la rupture de bail et je suis terrifiée. J'ai peur d'entendre des remarques, un jugement , meme le revoir car oui malgré tt c'est encore ma drogue et comme toutes droguée, l'abstinence totale est de mise. Mais je dois affronter mon démon. Je témoigne pour dire que ca peut arriver à tt le monde, comme Mymy j'étais une fille indépendante plutôt grande gueule et j'avais énormément confiance en moi. il m'a manipulé en me mettant sur un pied d'estalle pour ensuite me jeter dans la boue. En deux ans tout est arrivé tout doucement, il m'enfonçait petit à petit peu au fond de l'eau en me faisant respirer entre longtemps pour ne pas que je m'étouffe. Ces personnes sont malades et ne réaliseront jamais le mal qu'ils peuvent faire. Soyons vigilantes si vous voyez qn dans ce cas n'hésitez pas à lui dire tout simplement que vous etes la, avoir un visage amicale peut sauver parfois...
Le reconstruction après ce type de relation est terrible...Je me sens encore brisée et je ne me reconnais plus. Mais je sais qu'avec le temps ca ira et je retrouverai ma lumière
Le reconstruction après ce type de relation est terrible...Je me sens encore brisée et je ne me reconnais plus. Mais je sais qu'avec le temps ca ira et je retrouverai ma lumière
Vous etes toutes si adorable, merci
Bonjour à tous et toutes, je relis souvent vos articles concernant les PN, deux ans plus tard je pense encore beaucoup trop à cette relation. Et pour cause au delà du couple deux adorables petites filles faisaient parties de l'équation.
Je pense souvent à elles, je n'ai pas pu leur dire au revoir, en même temps je ne saurais pas trop quoi dire....
Mais je ne peux pas me résoudre à contacter non pas leur père mais leur mère, contre qui cet homme m'avait montée à l'époque, dépeinte comme une folle irresponsable etc... (chose qu'il a dites de moi sans doute dans l'autre sens...)
Je vous demande votre avis, cette vie est derrière moi, je ne dirais pas loin car j'y pense encore si souvent avec un couteau dans le ventre..., dois-je prendre de leur nouvelles si cela me ronge de ne pas savoir ? Faire confiance à cette femme que je ne connais pas au final pour juste me dire si elles vont bien, ou éviter tout contact au prix de ne plus jamais faire partie de leurs vies ? Je suis à 500 km de lui donc pas "vraiment" de risque...même si seule l'idée me terrifie...
merci de votre aide, et bon courage à tout le monde !
Je pense souvent à elles, je n'ai pas pu leur dire au revoir, en même temps je ne saurais pas trop quoi dire....
Mais je ne peux pas me résoudre à contacter non pas leur père mais leur mère, contre qui cet homme m'avait montée à l'époque, dépeinte comme une folle irresponsable etc... (chose qu'il a dites de moi sans doute dans l'autre sens...)
Je vous demande votre avis, cette vie est derrière moi, je ne dirais pas loin car j'y pense encore si souvent avec un couteau dans le ventre..., dois-je prendre de leur nouvelles si cela me ronge de ne pas savoir ? Faire confiance à cette femme que je ne connais pas au final pour juste me dire si elles vont bien, ou éviter tout contact au prix de ne plus jamais faire partie de leurs vies ? Je suis à 500 km de lui donc pas "vraiment" de risque...même si seule l'idée me terrifie...
merci de votre aide, et bon courage à tout le monde !
C'est incroyable comme je me retrouve dans ton post, après le pN, il ne m'a pas laissé dire aurevoir à sa fille non plus. Après deux ans, je la considérait comme la mienne. Ca fait bientot un an, sans nouvelle, nada. Je suis comme toi à me torturer encore nuit et jour, je pense à lui encore entre colère et tristesse. Je pense à elle aussi. Dès que je vois une petite tête blonde mon coeur se serre. Je me refuse aussi à contacter son ex. Je sais que sa mère est une femme bien (il me l'au ausis décrite comme une méchnate déprimée qui était horrible avec lui pour après me conmparer sans arrêt à son ex et me dire au cjoie comment j'étais moins bien comparé à cette femme qui faisiat tellemnt tou mieux que moi). Mon psy m'a conseillée de faire mes adieux dans mon coeur. Je pense que je ne la contacterais pas. J'ai eu vraimnt mal pendant son anniversaire mais je pense que c'est mieux ainsi. Tu sais les enfants vive le présent. Le moment. Cela ne signifie pas que tu n'as pas compté mais tu fais juste partie d'une part de vie. Je me dis qu'elle foit etre heureuse et je lui envoie de l'amour tout le temps. Je te comprends c'est dur. Moi malheureusement on habite dans la même ville. Et même si la ville est grande j'ai tellment peur de les croiser...Tellement peur de ma réaction...J'espère voir un jour la fin du tunnel PN...Bon courage on va y arriver !!!
Je trouve tellement horribles les gens qui vous font clairement comprendre qu’ils n’en ont rien à faire qu’on sorte de leur vie ou pas et qu’ils ne s’intéressent pas à l’autre personne.
Je pensais être une chochote en étant blessée par de tels propos mais en relisant cet article, je me rends compte que ce n’etait pas forcément ma faute. Bref il y a des gens qui sans être foncièrement mauvais ne nous méritent pas.
Je pensais être une chochote en étant blessée par de tels propos mais en relisant cet article, je me rends compte que ce n’etait pas forcément ma faute. Bref il y a des gens qui sans être foncièrement mauvais ne nous méritent pas.
Wouaow j'avais jamais lu cet article. Mymy tu as décrit ma vie avec un ex et effectivement, depuis, je me braques dès qu'il y a une attitude que je trouve être un manque de respect ou un manque d'attention à ce que je dis ou ressens sachant que moi, je prends en compte ce qu'on me dit et ce qui ne convient pas à l'autre au point de m'y perdre. Encore...
J'ai appris, mais je chute encore ^^
J'ai appris, mais je chute encore ^^
J'ai été Jean-Michel Zozo dans l'histoire, parce que c'était une relation extrêmement compliquée (fusionnelle mais partie sur des bases toxiques) et sans étiquette (or les étiquettes sont peut-être un peu bloquantes, mais elles permettent au moins de délimiter les attentes qu'on peut avoir de l'autre…). À un moment, il y a eu un gros malentendu, genre je partais de mon côté et j'étais convaincue que l'autre s'en foutait, et quand je me suis rendu compte que ça lui faisait mal il était trop tard.
On a essayé de recoller les morceaux pendant un an, mais c'était juste atroce, car l'autre voulait que la relation d'avant revienne et moi je n'en étais plus capable. Et ça recassait sans arrêt avec toute la douleur qu'on imagine. J'avais envie d'arrêter pour ne plus vivre dans l'angoisse, mais j'avais droit à du chantage émotionnel du style "si tu veux qu'on arrête c'est que tu ne m'aimes plus". J'ai quand même fini par accepter le rôle de la méchante et faire une rupture nette parce que ça n'avait plus aucun sens.
Il n'y avait pas de gentil dans cette relation. Plusieurs des trucs qui ont déraillé sont dûs au fait que j'avais un gros complexe d'infériorité à la base et donc je ne croyais jamais profondément être autant aimée que j'aimais. Du point de vue de l'autre je pense que tout est de ma faute... Mais c'est une somme d'insécurités, d'amours confuses, d'attentes irréalistes, et de manque d'étiquettes.
On a essayé de recoller les morceaux pendant un an, mais c'était juste atroce, car l'autre voulait que la relation d'avant revienne et moi je n'en étais plus capable. Et ça recassait sans arrêt avec toute la douleur qu'on imagine. J'avais envie d'arrêter pour ne plus vivre dans l'angoisse, mais j'avais droit à du chantage émotionnel du style "si tu veux qu'on arrête c'est que tu ne m'aimes plus". J'ai quand même fini par accepter le rôle de la méchante et faire une rupture nette parce que ça n'avait plus aucun sens.
Il n'y avait pas de gentil dans cette relation. Plusieurs des trucs qui ont déraillé sont dûs au fait que j'avais un gros complexe d'infériorité à la base et donc je ne croyais jamais profondément être autant aimée que j'aimais. Du point de vue de l'autre je pense que tout est de ma faute... Mais c'est une somme d'insécurités, d'amours confuses, d'attentes irréalistes, et de manque d'étiquettes.