Ce que je retiens de ma relation toxique, trois ans après

[Lifaë]

@Lolatébas : on s'en remet, t'en fais pas Je vais pas te dire que ça se fait en deux semaines et que ça ne laisse aucune trace, ça serait un mensonge éhonté, mais en tout cas, ça ne te clouera pas indéfiniment au sol...
Et oui, ça risque sans doute de te rendre beaucoup plus méfiante à l'avenir et moins facilement "ouverte", mais c'est un peu comme entrer dans une piscine froide, il faut se donner bien le temps de s'habituer à l'eau et descendre marche par marche, et on finit par retourner nager. En parler un peu à ton/ta chéri(e) peut aider aussi, il y a de bonnes chances qu'il/elle soit patient(e) et compréhensif(ve)... et s'ille ne l'est pas, tu peux commencer à te méfier, parce que c'est méchant
Pour ta relation actuelle, prends le temps de faire le point et prendre un peu de recul (même si c'est pas toujours facile) de temps en temps, pour voir si tu trouves des traces qui crient "barre-toi de là" ... Mais ne te laisse pas non plus paralyser par la peur que ça en soit possiblement une hein, trop de paranoïa ne va pas te faire de bien non plus

@scrimpy : très joliment dit Ton papa a effectivement de bons conseils ^^

 

[Lolatébas]

Merci @Lifaë
J'adore ton pseudo, au passage

Oui, il faut du temps... Du temps a coulé d'ailleurs, plusieurs années même néanmoins... C'est difficile, d'autant que je vis actuellement quelque chose qui a déjà mal commencé à cause de mes peurs. Mais bon on essaie d'avancer ensemble, avec chacun un gros passif je crois. En espérant que ça nous rendre plus fort

En tous les cas, un énorme câlins à toutes les Madz qui ont pu vivre ces choses douloureuses

 

[Lifaë]

@Lolatébas : je te le souhaite en tout cas Courage, et un gros kudo pour toi

(Et mon pseudo est honteusement pompé d'Eragon, j'avoue )

 

[Lolotte29]

Bonjour et merci @Mymy pour cet article,

J'aurais du le voir bien avant car on dirait ma relation avec mon ex ... Au début tout est beau, tout est rose et puis quand on s'attache voilà que ça dérappe... Plus aussi impliqué, attentionné, attentif, disponible ! Il a fini par me rendre parano et jalouse, et j'ai perdu la confiance en moi que j'avais déjà perdue 5 ans plus tot !
Je sais pas si je m'en sortirais car je souffre beaucoup trop, je sais pas si je pourrais un jour refaire confiance à un homme. Je pleurs tous les jours et me pause 36 milles questions et rejette la faute sur moi, qu'est ce que j'ai fait pour ne pas que ca fonctionne.
J'ai vécu 2 relations toxiques et déstructives avec 2 hommes. La première fois c'est moi qui ai dit stop à mon premier amour et cette fois c'est lui... 4 mois de bonheur avec lui et depuis on a pas arreté de se chercher jusqu'a ce qu'il me dise que ca va trop loin et qu'il ne me réponde plus à mes messages. Je sais que c'est la meilleure solution mais je suis blessée, amoureuse d'un égoïste et je m'en veux... Pourquoi je suis tombée amoureuse ...
J'ai du mal à en parler parce que personne ne me comprend cette emprise que j'ai avec lui 1 an qu'il n'y avait plus rien mais que j'y croyais.
Comment on s'en remet ? Comment reprendre confiance en soi ? Comment croire tous les gens autour de nous ? Je suis perdue ...

 

[poupettasse]

@Lolotte29

 

[Maman-Liberty]

Bonjour et merci @Mymy pour cet article,
Je sais que c'est la meilleure solution mais je suis blessée, amoureuse d'un égoïste et je m'en veux... Pourquoi je suis tombée amoureuse ...
.

Blessée, amoureuse, égoïste, s'en vouloir, pourquoi? .... Tes mots reflètent exactement ma pensée...

 

[livapopey]

Oh combien je comprends cela fait 7 mois que je vis ca et aujourd'hui j'ai décidé d’arrêter après de nombreuses précédentes ruptures
Je suis au fond du gouffre , je ne sais que faire ni penser pour moi la vie n'as plus aucun sens , mais grâce à ce post je me dis que je ne suis pas seule.
A 26 ans j'avais envie de construire ma vie avec cette homme ,on venait de prendre un appartement que je ne peux assumer seule (il y a 15 jours) et je perds tout, mon monde s'effondre,
Mais Merci Mymy pour ce poste qui me donne un peu de courage

 

[KinTiit]

C'est fou de voir le nombre de situations semblables. C'est triste surtout.
Je m'apprête à mettre fin à une relation de deux ans qui ressemble par beaucoup d'aspects à celles décrites dans l'article et les commentaires. Je sais que ça va être dur (je l'ai déjà quitté il y a 6 mois, mais, bien sûr, il a su trouver les mots pour me faire revenir - et effectivement c'est "comme une drogue", même en étant conscient des dégâts que ça fait, le manque est si fort qu'il est quasi impossible de lutter quand on te remet ton addiction sous le nez), et je suis toujours assaillie de doutes, mais je suis maintenant convaincue qu'il n'y a pas d'autre issue que la rupture. Je ne sais pas s'il ne changera jamais (comme certaines l'ont dit), mais ce qui est sûr c'est que s'il change, ce sera par lui-même, je n'ai aucun pouvoir là-dessus. Je ne crois pas que ce soit une mauvaise personne, et comme le dit ma moman, ce qui compte c'est "Est-ce que la relation nous fait du bien?". Il est difficile de trancher pour oui ou pour non quand on aime si fort. Parce que c'est difficile de se rentrer dans la tête que je serai plus heureuse sans la personne que j'aime à mes côtés, même en sachant pertinemment qu'il est toxique que mon bonheur dépende des sautes d'humeur d'une autre personne (qui est incapable de communiquer sur son mal-être).
Alors du coup j'essaye de me répéter en boucle que je retomberai amoureuse tout aussi fort (mais que ce sera une relation saine, donc ce sera encore plus fort), sinon j'y arrive pas.

D'ailleurs, si quelqu'un a un témoignage de "j'ai vécu ça MAIS ça m'a pas empêché de retomber amoureuse et d'être heureuse", ce serait cool (et même ça m'enlèverait quelques gouttes d'angoisse), parce que les commentaires que j'ai lus témoignent plutôt d'une énorme difficulté à cicatriser...

 

[KinTiit]

@Erzsébet Aaaaw merci
tout plein de bonheur à vous alors !

finalement pour moi ce qui est perturbant c'est que je sens que cette relation n'est pas saine, mais je ne me sens pas détruite ou abusée pour autant, alors j'ai toujours peur "d'avoir tort" de rompre alors que je l'aime... M'enfin se prendre la tête sur sa relation chaque semaine ça doit pas être super bon signe quand même. (oui parce qu'en plus c'est mon premier amour alors je connais rien d'autre...)

 

[AlexaneR]

Je pense avoir trouvé le bon forum pour partager mon expérience et avoir quelques conseils.
Ça va faire deux ans que je suis dans une relation toxique, avec une personne qui m'a blessée plusieurs fois. Le problème que je rencontre, c'est que je me demande toujours si cela vient de moi. Je n'ose pas la qualifier de toxique car je l'aime, et j'en reviens à me dire que c'est moi qui le suis. Je me sens coupable et si quelqu'un pouvait m'eclaircir un peu, avec un point de vie objectif, j'en serais vraiment reconnaissante..
Je vais essayer de résumer : pendant un an et demi j'ai fait tout mon possible pour montrer à cette personne que j'étais là pour elle. Je supportais ses va et viens, des absences, des retours, ses coups de gueule sans jamais rien dire de peur qu'elle me quitte définitivement. Je me sentais mal quand elle se sentait mal, je cherchais pas tous les moyens à la rendre heureuse avec ce que je pouvais. Mais ça n'a jamais été réciproque. Quand je m'exprimais et faisais part de mes tristesses, elle ne me répondait pas ou me traitait de victime. Jusqu'au jour où j'ai fini par penser que je ne valais rien. J'ai fait une dépression et ne répondait plus à personne, à elle non plus. Elle a cherché par tous les moyens à me recontacter, et une fois que j'ai craqué, elle m'a lancé que j'étais égoïste d'avoir disparue, qu'elle était restée malgré tout, que je devais lui reconnaître sa présence etc..
Bref je suis retombée, parce que je l'aimais. Elle a su me parler et me convaincre. Et une fois que je lui ai pardonné, elle a recommencé à m'ignorer/me mépriser/me faire comprendre que je ne valais rien pour elle.

Je ne sais pas si c'est moi qui lui suis toxique et qui la rend malheureuse. C'est vrai que je n'ai pas une grande confiance en moi et que j'ai besoin d'affection et de soutien, de bienveillance. Mais je donne aussi beaucoup d'amour.
Aujourd'hui, chaque fois qu'elle me blesse, je me sens en danger en je réagis de manière assez agressive verbalement. Je culpabilise pour ça, mais je ne trouve aucune solution pour me protéger... Si je me montre présente elle me rejette, si je me sens blessée elle me traite de victime, si je m'emporte et me défend elle utilise ça pour me dire que c'est moi qui suis dangereuse... Et pourtant elle reste.

Vous est-il déjà arrivé de croire que le problème venait de vous ? De culpabiliser d'être accro à cette personne ? de culpabiliser lorsque vous tentiez de vous affirmer ?

J'au vraiment besoin de vos avis. Merci et bon courage à vous toutes !

 

[CMadeleine]

Je me suis inscrite sur ce forum car ce sujet m'a accompagné jusqu'en juin où j'ai réussi à quitter ma relation toxique. Merci pour cet article salvateur et cette discussion qui continue de m'aider.

Nous étions ensemble depuis un an et demi. Et encore aujourd'hui, je me sens perdue car j'ai appris qu'il était de nouveau en couple depuis le mois de juillet.

Je suis perdue car même si cette relation me détruisait, je l'aimais. J'ai "encaissé" beaucoup par amour. Sa possessivité, sa jalousie maladive. Il m'accusait sans cesse d'infidélité avec tous mes collègues masculins, cherchait des preuves dans mon comportement, dans mon téléphone, boudait souvent, pleurait beaucoup et m'accusait de ne rien ressentir pour lui. Et en même temps, j'étais "la femme de sa vie".

J'ai décidé d'arrêter et de sauver ma peau quand il m'a menacé de suicide. Il bossait ce jour là, moi non. Nous nous étions disputés la veille. J'ai appelé les pompiers en larmes car il m'avait dit qu'il allait quitter le travail pour rentrer chez lui et se pendre. Au final, il était resté au travail. J'étais fatiguée de culpabiliser et d'être traitée de cette façon.

Voilà, depuis des mois je porte en moi tout ça mais je réussissais toujours à lui trouver des excuses. Je ne voulais pas faire face à cette situation et dans mon pathétisme le plus profond, j'espérais qu'il revienne en reconnaissant le problème.

Aujourd'hui, Je ressens de la tristesse, de la colère, de la haine aussi. Pourquoi ? Il a demandé sa nouvelle copine en mariage. Comme pour moi. Elle a une bague...

J'ai l'impression de sombrer. J'ai du mal à ne pas y penser, et en même temps je ne voudrais pas revivre ce que je vivais.Aussi, je me demande s'il fera la même chose avec elle, si le problème venait de moi... Je cherche ma part de responsabilité dans toute cette histoire.

 

[Lolatébas]

Aujourd'hui je suis perdue. Il y a quelques années j'ai vécu une relation toxique avec un garçon. Pendant des années j'ai eu des relations nazes avec des mecs nazes qui me faisaient beaucoup de mal parce que je me disais ne pas mériter mieux & de toute façon je n'étais pas amoureuse. Autant dire que ma vie amoureuse n'était pas au top.
Aujourd'hui je suis avec un homme que j'aime & je suis terrorisée car j'ai peur qu'il soit également un pervers narcissique & de m'enliser dans une relation toxique à nouveau. Sur certains points, il agit exactement comme mon ex qui m'avait fait subir une relation toxique. Du coup je me pose énormément de questions & j'ai très très peur. Ca tourne à la paranoïa parfois. J'ai peur de lui en parler car il connait mon histoire avec cet ex & j'ai peur que la comparaison, que lui dire que "tu agis exactement comme lui" ou "tes actes me rappellent les siens", lui fasse du mal, le vexe ou le mette en colère (en même temps, se faire comparer à une personne qui a fait tant de mal... Ca serait compréhensible qu'il le vive mal!). J'ai également peur que, si il est effectivement ce type de personne perverse narcissique, si jamais je lui parle de ça, il s'en serve pour me manipuler autrement justement. Du coup je m'empêtre de plus en plus dans mes peurs et ça me rend dingue. Et j'en viens également à des pensées du style "si jamais il est bien comme ça, pourquoi je n'attire que ce type de personnes? Je ne dois pas mériter mieux que ça sinon j'aurais eu mieux que ça! Et vu comme je l'aime, si il est bien manipulateur, je vais beaucoup souffrir, je ne m'en remettrai pas..."
Et ça tourne encore et encore dans ma tête et j'ai très très très peur & ne vois pas du tout comment me sortir de cette situation