Mon amant, 15 ans de plus, à peine sorti de prison… et ce qu’il a changé
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
- Date de début
(et @Nienke )
Ce que je veux dire, c'est que du côté de la personne trompée, on peut aussi faire le choix de se dire "cette infidélité n'a pas été commise contre moi, ne reflète pas nécessairement les sentiments que mon mec/ma meuf entretient à mon égard et n'affecte pas ma valeur en tant que personne". Ce qui est une posture très différente de celle consistant à se voir comme une victime. Edit : Et ça c'est un truc qu'on fait avant tout pour soi, pas en vue d'alléger la conscience de la personne infidèle. On est parfaitement libre d'interpréter les choses de façon à ne pas se sentir diminué ou attaqué par les actes des autres (ce qui ne veut pas dire qu'on tolère ces actes).
Dernière édition :
Il me semble que ce que disait Candyclown et que je soutenais, c'est que c'était assez violent de juger les personnes trompées qui pardonnent ("Son mec, tu peux lui rouler il s'excuse ou quoi ?" cf @Patatartiney). Et que donc, selon les cas, les gens pouvaient ou pas pardonner et rester ensemble et qu'on a pas à juger. Je crois pas que l'idée était de dire que réagir vivement à une tromperie est illégitime ou que vos ressentis sur le sujet ("Si j'étais trompée, je me barrerais direct" en gros) sont à côté de la plaque.
Edit : devancée par candyclown, je laisse quand même mon message parce que je suis d'accord.
Edit : devancée par candyclown, je laisse quand même mon message parce que je suis d'accord.
J'ai édité mon message précédent entre-temps, peut-être que ça répondra à ton interrogation. Il n'est pas question de renoncer à ses valeurs et de tolérer les actes qu'on réprouve moralement. C'est juste qu'on peut choisir de ne pas laisser ces actes nous atteindre en décidant qu'ils n'appartiennent qu'à ceux qui les ont commis. Et oui, je sais que ce point de vue est peu partagé et que la position dominante sur l'infidélité c'est le repli épidermique sur des idées toutes faites. C'est bien pour ça que j'essaye d'élargir le débat et d'apporter un autre point de vue.
Edit : et tout ça je le dis sans jugement envers les gens qui ont souffert ou qui souffriraient d'être trompés. Je sais le mal que ça fait de se sentir trahie et bafouée, donc mon propos c'est pas de dire qu'il faut à tout prix rester fort-e face une infidélité. C'est juste que le fait d'avoir évolué sur ce sujet m'a soulagée d'un poids énorme et que je ne crains plus l'infidélité comme je pouvais le faire avant. Donc si je peux aider d'autres gens à trouver cet apaisement tant mieux, le but c'est de faire valoir une vision des choses différentes pour aider ceux/celles à qui ça pourrait parler.
Dernière édition :
Pour toi, peut être. Mais pas pour tout le putain de monde. Doucement avec ce vocabulaire, c'est vraiment agressif et pas très respectueux.
C'est pas très respectueux de tromper son ou sa partenaire, donc...
Ce n'est pas une insulte, mais un juron. Comme "bordel" ou "merde". La nuance est importante, vu que la discussion vire au pinaillage de haut vol.
Je n'ai pas trop aimé le témoignage. Je l'ai trouvé pas raccord avec le titre, et niais 
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Mais la discussion qui suit ici est intéressante.
.Mais la discussion qui suit ici est intéressante.
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Evidemment on peut ouvrir sa perspective et se rendre compte que le partenaire qui trompe ne le fait pas dans le but de blesser l'autre mais pour soi-même et donc on peut éviter de se victimiser. Mais à mon avis tout ceci est théorique. Ce genre de recul on peut le prendre avec le temps, différentes expériences de la vie etc. Et ça m'embête que si on est pas capable de le faire, d'être considérée comme être en train de jouer la victime.
J'ai été trompée à l'âge de 21 ans, lors de ma première relarion vraiment sérieuse, par un homme plus âgé. Je n'ai pas eu le bagage nécessaire à l'époque pour comprendre que le problème c'était lui et pas moi - pour rajouter une couche, il m'avait trompé avec son ex avec qui il s'était remis dans mon dos, donc en plus d'être trompée je devenais la maîtresse sans le vouloir. Et ça m'a fait beaucoup de mal cette histoire, plusieurs années pour vraiment m'en remettre (d'autant plus qu'il n'a pas disparu de ma vie tout de suite).
Aujourd'hui je sais exactement ce que je veux dans mes relations et je n'hésite pas à affirmer mes besoins, je repère les red flags à des km à la ronde, je sais où sont mes limites et c'est en parti grâce à cette expérience désastreuse et au temps. Tant mieux pourrait-on dire, mais je suis passée par une phase de dépression profonde où je voulais mourir chaque jour et j'avais plus aucune considération pour moi-même. Certes, c'était aussi du à un manque de confiance en moi, de la dépendance affective et un manque de recul. Mais je considère tout de même que la jeune femme fragile que j'étais à 21 ans ne méritait pas de passer par là. Et je n'ai pas eu la capacité de grandir "plus rapidement" - d'avoir la réflexion nécessaire au moment où ça m'est arrivé. Et je ne m'en veux pas. Par contre je pense que ça m'aurait fait encore plus mal si ma souffrance aurait été taxée de victimisation.
L'infidélité - le fait donc d'être malhonnête avec son partenaire, je ne cautionne pas parce que même si ça reste tourné sur ses propres besoins, ça ricoche sur son partenaire, qui n'a rien demandé et on ne peut jamais calculer les effets que ça aura pour le partenaire trompé.
Quand à savoir comment je réagirais si je me fais tromper aujourd'hui, en ayant plus de recul, je pense que je me demanderais surtout si je peux encore faire confiance à mon partenaire et tout se jouerait autour de ça. Si je n'arriverais plus à faire confiance, j'y mettrais sûrement fin à un moment ou à un autre, parce que la confiance dans un couple c'est un élément central pour moi.
J'ai été trompée à l'âge de 21 ans, lors de ma première relarion vraiment sérieuse, par un homme plus âgé. Je n'ai pas eu le bagage nécessaire à l'époque pour comprendre que le problème c'était lui et pas moi - pour rajouter une couche, il m'avait trompé avec son ex avec qui il s'était remis dans mon dos, donc en plus d'être trompée je devenais la maîtresse sans le vouloir. Et ça m'a fait beaucoup de mal cette histoire, plusieurs années pour vraiment m'en remettre (d'autant plus qu'il n'a pas disparu de ma vie tout de suite).
Aujourd'hui je sais exactement ce que je veux dans mes relations et je n'hésite pas à affirmer mes besoins, je repère les red flags à des km à la ronde, je sais où sont mes limites et c'est en parti grâce à cette expérience désastreuse et au temps. Tant mieux pourrait-on dire, mais je suis passée par une phase de dépression profonde où je voulais mourir chaque jour et j'avais plus aucune considération pour moi-même. Certes, c'était aussi du à un manque de confiance en moi, de la dépendance affective et un manque de recul. Mais je considère tout de même que la jeune femme fragile que j'étais à 21 ans ne méritait pas de passer par là. Et je n'ai pas eu la capacité de grandir "plus rapidement" - d'avoir la réflexion nécessaire au moment où ça m'est arrivé. Et je ne m'en veux pas. Par contre je pense que ça m'aurait fait encore plus mal si ma souffrance aurait été taxée de victimisation.
L'infidélité - le fait donc d'être malhonnête avec son partenaire, je ne cautionne pas parce que même si ça reste tourné sur ses propres besoins, ça ricoche sur son partenaire, qui n'a rien demandé et on ne peut jamais calculer les effets que ça aura pour le partenaire trompé.
Quand à savoir comment je réagirais si je me fais tromper aujourd'hui, en ayant plus de recul, je pense que je me demanderais surtout si je peux encore faire confiance à mon partenaire et tout se jouerait autour de ça. Si je n'arriverais plus à faire confiance, j'y mettrais sûrement fin à un moment ou à un autre, parce que la confiance dans un couple c'est un élément central pour moi.
Désolée de remonter un "vieux" topic, mais ça fait des mois que je lis assidûment le forum et que ce type de message me met à l'aise, donc j'ai décidé de franchir le pas et de m'inscrire pour y répondre (entre autre) !
Dans ces débats sur l'infidélité, le problème c'est que l'on a tendance à tout confondre. Il ne s'agit pas de déterminer si l'exclusivité sexuelle est une valeur importante ou non dans un couple, car ça dépend de chaque personne et de chaque couple. Il s'agit de déterminer s'il est acceptable de trahir sciemment ses engagements et la confiance de son / sa partenaire, au risque de lui faire du mal. Que cela porte sur l'exclusivité sexuelle ou sur autre chose d'ailleurs.
Et ça, pardonnez moi mais c'est objectivement mal, oui. Je ne comprends même pas comment on peut le contredire. Ce n'est pas parce que vous, à titre personnel, ne voyez pas l'intérêt de l'exclusivité sexuelle, que vous devez relativiser la gravité de trahir un engagement autour de cette exclusivité dans un couple qui a décidé de fixer cette règle car elle compte pour lui (oui, certaines personnes conçoivent l'intimité amoureuse à travers l'exclusivité du lien, ça n'a rien de narcissique et c'est leur droit même si vous ne comprenez pas cette approche).
En résumé, la question de l'infidélité est liée non pas à la sexualité mais à la confiance, à l'honnêteté et au respect des engagements. Je vous pose la question : est-ce que vous avez envie de vivre avec quelqu'un qui est capable de vous mentir et de mener sciemment une double vie mine de rien, en transgressant une règle que vous avez définie ensemble ? Autant je peux comprendre un dérapage occasionnel vite regretté, autant les liaisons sont choquantes et impardonnables à mes yeux. Nouer une liaison dans le dos de son/sa partenaire, ça veut dire maintenir celui-ci ou celle-ci dans un type de relation à laquelle il/elle n'a pas consenti, et c'est injuste pour cette personne.
Alors oui, dans certains cas on peut comprendre à défaut de justifier. Chaque histoire est complexe. Il y a des vieux couples par exemple qui restent pour les enfants, et qui ont besoin d'aller voir ailleurs pour tenir le coup car la passion n'existe plus. Mais bon sang, dans ces témoignages on parle souvent de jeunes couples qui ont la vingtaine, non mariés, sans enfants... S'emmerder à jouer les madame Bovary à cet âge là c'est triste. Trouvez vous quelqu'un qui partage votre vision de la sexualité et du couple au lieu de vouloir le beurre et l'argent du beurre au détriment du respect pour votre partenaire. Si vous l'aimez, alors vous devriez vous dire qu'il mérite d'avoir une relation honnête et qui lui convient, pas l'illusion que vous lui imposez.
Par ailleurs, et pour terminer, je remarque que certaines publications féministes tiennent un discours "ouvert" et positif à propos de l'infidélité féminine, comme si c'était lié à une certaine idée d'émancipation. Or pour moi qui suis féministe, l'infidélité c'est tout le CONTRAIRE de l'émancipation justement. Quelle tristesse de "devoir" mentir, trahir, se cacher et blesser pour assouvir ses besoins. L'émancipation, c'est avant tout assumer ce qu'on est. Une femme émancipée à mes yeux ne dira pas à son copain "je te promets fidélité" pour le tromper ensuite dans son dos, ça c'est lâche et irrespectueux, mais posera ses conditions et ses envies ouvertement. Y compris si elles changent ou évoluent (au risque de briser son couple, mais sauf cas particuliers, mieux vaut arrêter une histoire si on n'est plus sur la même longueur d'ondes, plutôt que de devoir la transformer en quelque chose de malsain et de faux avec par ex. une double vie).
Bref je suis désolée pour le pavé mais ça me tenait à coeur. J'en ai marre qu'on réduise l'infidélité à une question de "liberté sexuelle", avec des arguments comme "mon corps m'appartient"... Sérieusement, quel rapport ? Bien sûr que nos corps nous appartiennent et que nous sommes libres, personne ne parle de condamner les personnes infidèles par la loi, mais on est aussi libre de faire des sales coups à ses copines, de renier ses parents... Est-ce que ce sont de bonnes choses à encourager malgré tout ? Ben pour l'infidélité c'est pareil. On peut exercer sa liberté tout en étant quelqu'un de bien et en évitant de blesser, de trahir ses proches, non ? Si tu veux garder cette possibilité de coucher ailleurs, pourquoi te mettre ou rester avec une personne qui désire de l'exclusivité ?
Néanmoins, je suis d'accord avec toi sur le fait que le madz ne devrait pas persévérer dans cette configuration de couple là si ça ne lui convient pas. Mais bon, je leur souhaite de réussir !
PS : Par exemple, si vous êtes vegan, que vous rencontrez un mec ou une meuf qui dit être vegan, que votre couple s'organise autour de ce mode de vie et de ces valeurs, comment-ce que vous réagiriez si vous découvriez qu'en fait votre partenaire vous ment depuis toujours et qu'il/elle mange de la viande en cachette dans votre dos tous les jours ? Est-ce qu'il y a une seule madz ici qui défendrait une personne comme ça ? Pour moi il n'y a aucune différence avec l'infidélité sexuelle, le problème est de même nature.
PS2 : Je note que pour la plupart des infidèles que j'ai connus, ils/elles ne veulent pas du couple libre parce que paradoxalement, ils/elles ne supporteraient pas que leur partenaire aille voir ailleurs... Le beurre et l'argent du beurre encore une fois... Désolée mais jamais je ne pourrais défendre ça, c'est juste de l'égoïsme voire de la manipulation, pas de l'amour.
@mathb Merci beaucoup, tu as juste explicité clairement et simplement ce que j'avais essayé de résumer dans mon message ! La tromperie, comme son nom l'indique, c'est quand on ment à quelqu'un ! Je suis tout à fait d'accord qu'on a vite tendance à confondre liberté des corps et communication, mais ton message l'explique précisément, ce n'est pas la même problématique.
Je pense vraiment qu'on néglige un point essentiel dans ces histoires là.
La tromperie préméditée, c'est avant tout enfermer consciemment l'autre dans un type de relation qu'il refuse, et qui est contraire à ce pour quoi il s'est engagé.
Je ne vois pas tellement de différence avec un mec qui raconterait n'importe quoi à une meuf pour la mettre dans son lit ou avoir une relation avec elle. On appelle ça de la manipulation, et dans ce cas tout le monde serait d'accord ici pour quasiment parler de viol, alors pourquoi ce double discours ?
A celles qui justifient et minimisent, je leur suggère de se demander : et si la personne trompée savait, accepterait-elle toujours les baisers, les câlins et les projets de vie avec son partenaire ? Lui dénier le droit de décider, c'est abuser de lui et de son consentement.
Je précise que je ne stigmatise pas l'ensemble des personnes qui trompent ou ont trompé. Parfois on ne se rend pas compte de tout ça quand on le fait... Ce que je dénonce c'est le discours de banalisation / justification qu'on trouve notamment ici de manière incohérente avec tout ce que cette communauté est censée défendre comme valeurs.
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