Mon mec m’a (encore) offert un cadeau nul à Noël et ça commence à me gonfler

[Membre supprimé 362851]

il a toujours été nul pour offrir des cadeaux et que le romantisme ce n’est pas son truc

Purée mais cette excuse j'en peux plus. TOUS les cismec qui en ont rien à faire la sortent, à croire que ça fait partie de leur ADN. J'ai eu des ex qui galéraient certes mais qui m'ont offert des trucs sympa. D'autres après des mois et des mois qui m'ont offert des tasses moches et verres bof. Autre truc dans le genre j'ai remarqué que plein de mecs que j'ai eu croyaient que j'étais une huuuuge fan de harry potter, je compte plus les cadeaux sur ce thème. Dédi à l'ex aussi avec qui on a dû aller dans un magasin me choisir un cadeau parce que monsieur avait fait aucun effort pour noel comparé à moi et que j'ai craqué parce que ça me faisait mal au coeur

 

[Alnilam]

Après y en a certains qui devraient se sortir les doigts du cul (et clairement l'usage du masculin dans ma phrase n'est pas anodin).
Parce qu'on va pas se mentir c'est souvent les femmes qui s'occupent des cadeaux, quand les hommes doivent s'en occuper (contraints et forcés généralement) on dirait qu'ils sont au bout de leur vie.

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@Marre des tout mon soutien si tu veux bien.

 

[Gringo]

Ma technique pour éviter de me retrouver avec des cadeaux pourris est de signifier mes envies au fur et à mesure à partir de septembre pour qu'il les note sur son ordi. Je fais pareil avec mes parents: j'ai une liste de cadeaux sur le frigo que je mets à jour quand je vais chez eux.
Et puis j'oublie ce que j'ai fait noter, ce qui fait que j'ai des bonnes surprises

 

[Aesma]

Tiens vu qu'il y a plusieurs visions de Noël qui s'entrecroise ici, j'avais vu passer ce post pour réfléchir Noël autrement, là l'angle est de limiter les disparités sociales mais aussi éviter d'encombrer avec des cadeaux qui ne plaisent pas

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Y avait pas mal de personnes qui avaient commentés pour donner leurs astuces.

Perso je suis de la team liste depuis plusieurs années. Une bonne liste selon mes critères :

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Bon après j'ai bien conscience que je m'impose des règles qui peuvent sembler ultra lourdes mais vraiment dans mon cas ça me simplifie la vie (je suis reloue, pointilleuse et j'ai des goûts farfelues) du coup je suis beaucoup + sereine à l'idée de fournir ce travail que recevoir des cadeaux non sollicités et qui ne me conviennent pas mais c'est aussi beaucoup + simple dans l'autre sens. Rien n'empêche de ne pas suivre la liste si l'on est sûr de son coup (et ça peut faire de très belles surprises) mais par exemple j'ai des goûts totalement opposés à ceux de ma petite soeur et même avec les meilleures intentions ça ne fonctionne pas, alors qu'avec une liste je suis sûre de lui faire plaisir, mieux ! Je suis dans une optique décroissante depuis un certain temps et comme je sais quoi chercher, je peux d'autant + facilement le trouver d'occasion, ce qui me fait plaisir, fait plaisir à ma soeur qui est dans la même démarche, fait plaisir à mon porte-monnaie et fait plaisir à la personne à qui je reprends l'objet.

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Autre point, ça fait plusieurs années que je suis les topics des cadeaux et des wishlists (et ce très très tôt dans l'année ), non seulement ça m'aide à m'organiser et à trouver des idées (et avec les années c'est de + en + facile quand on prend l'habitude) mais surtout ça m'aide à canaliser mon énergie. J'ai des obsessions passagères (j'avais passé 6 mois sur les tiny houses, chercher les normes, les occasions, les prix, dessiner des plans etc) et clairement Noël ça prend beaucoup d'espace mental mais dans mon cas je me dis que je préfère qu'il soit occupé par des choses qui ont vocations à faire plaisir à mon entourage et pas "juste" des plans sur la comète qui n'aboutiront jamais.

 

[Samsayonara]

Le souci du pognon chez moi

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Perso, je préfère 100 fois une petite attention, surtout si c'est du DIY, plutôt qu'un cadeau très cher et pas toujours pertinent. Ou un cadeau utile, qui montre que la personne a été attentive à toi.

 

[Aesma]

@Bulldo C'est triste de se rendre compte qu'une personne que l'on pensait proche ne s'investit pas autant voire pas du tout. Je suis sincèrement convaincue que certains cadeaux font + de mal que leurs absences.

C'est une chose d'oublier de faire un cadeau ou d'avoir des convictions qui font qu'on préfère ne pas en offrir. C'en est une autre d'offrir un truc parce qu'il faut offrir un truc et s'en carrer le cul ou faire à dessein le pire choix possible. Se voir offrir une cafetière par une personne avec qui l'on partage sa vie depuis X années et qui devrait pertinemment savoir qu'on ne boit pas de café c'est pas faire un caprice que de trouver ça blessant, se voir offrir un livre de recettes pour maigrir alors qu'on a pas explicitement parler de ça (et en fait même si on en a parlé) c'est révoltant.

L'important c'est pas le prix qu'on y met c'est l'émotion et l'attention qu'on a envers l'autre. Je lisais un autre article sur le stress causé par Noël notamment pour les parents et y avait ce post insta qui parlait de la charge mentale et émotionnelle qui est refilée aux femmes pour Noël, y a le témoignage d'une personne qui raconte que son père lui a offert une voiture Barbie alors qu'elle avait 18 ans. C'est pas un flop ça, c'est clairement un message pour dire "Je sais ne sais même pas quel âge tu as et je m'en fous"

Je comprends qu'on ait pas toustes le même rapport à certaines fêtes, certains évènements mais si l'on voit que c'est important pour un·e proche a un moment c'est normal aussi de faire un effort pour aller vers l'autre (j'avais pris l'habitude de voir mes amies du lycée pour le Nouvel An, tous les ans elles ramenaient toutes un petit cadeau pour les autres, j'étais la seule a ne pas le faire parce que je n'y pensais pas - parce que c'était pas Noël et que les cadeaux c'était la famille et c'est tout, et je m'y suis mise aussi, pas uniquement par culpabilisation d'être la seule à ne "rien" faire - même si elles me disaient bien qu'elles s'en fichaient et que c'était juste un petit truc comme ça -, mais parce que ça me touchait vraiment et que j'avais envie de leur rendre cet amour)

Là ça parlait de couple, pour moi un mec qui est pas foutu d'offrir un cadeau attentionné après X années de relation c'est le même qui va pas maîtriser un mot de coréen alors que sa meuf est native parce que tu comprends "c'est trop compliqué et puis maintenant elle vit en France donc on s'en fout". Non seulement c'est de la fainéantise mais c'est une marque de désintérêt.

Après je valide complètement le fait que ce soit une charge de malade quand tout est rassemblé au même moment mais là encore y a possibilité de faire des choix, clairement je ne sais pas comment font les personnes qui "doivent" offrir des cadeaux à 30 personnes différentes, on peut décider de limiter le nombre de personnes à qui l'on offre, de décaler avec certaines "Avec mon copain on s'offre rien à Noël parce que y a déjà plein de trucs mais on se rattrape pour les anniversaires", de prendre des positions radicales et anti-cadeaux. Mais effectivement faut en parler.

Ah et sinon je valide complètement ton avis sur les Noëls d'entreprises. Se décarcasser pour faire plaisir aux gens que tu aimes oui, le faire pour plaire à tes collègues que tu peux pas piffrer et/ou que tu connais à peine c'est la définition de l'enfer.

 

[Musaraigne]

@Bulldo @Aesma Je trouve votre conversation passionnante !

Mon ex était très difficile sur les cadeaux. En vrac:
- Une écharpe toute douce en cachemire ? Pas de sa couleur préférée !
- Une nouvelle pochette pour son ordinateur, comme il la réclamait depuis longtemps ? Elle fait "trop féminine" (elle était indiquée mixte sur le site, et assez neutre), et puis elle n'est pas dans sa matière préférée.
- Un cours de cuisine car il adore cuisiner ? C'est trop dur de trouver du temps ! (Et fun fact: quand il a fini par l'utiliser juste avant son expiration - c'était un bon pour n'importe quel cours, il y avait de tout, des sauces, de la pâtisserie... - il l'a utilisé sur un cours spécial foie gras, alors qu'il sait que je suis très très très contre cet aliment )
- Une place pour le spectacle d'un humoriste qu'il adore dans 6 mois ? Mais s'il avait prévu autre chose ce soir-là, on ne sait jamais, et puis pour l'occasion (un anniversaire de couple) il aurait préféré une bague.
- Une bague ? Ce modèle est trop voyant !
- Du matériel sportif ? C'est pas le modèle qu'il aurait choisi !
- Des BD ? Pour l'occasion (son anniversaire) il s'attendait à une montre !
- Une montre ? Son cadran est trop gros !
- 200 boules pour s'acheter du matériel sportif (ça c'était ses parents) ? De l'argent c'est pas un vrai cadeau !
- Un week-end dans une cabane perchée dans les arbres (de mes parents, pour nous deux) ? C'est dans un trou perdu !
- Un livre fait maison de collages, dessins... sur nos souvenirs de couple ? Plus tard, 2 jours avant notre rupture, pendant qu'on était en train de s'engueuler, il m'a dit avec toute la conviction du monde "en plus tu ne m'as pas offert de cadeau pour nos 3 ans", il l'avait donc carrément oublié.

TOUT était comme ça, et en plus avec cette pression de sa part de "si tu vises à côté c'est que tu ne me connais pas si bien que ça". Bah avec le temps, je peux vous dire que j'avais PEUR quand Noël / la Saint-Valentin / son anniversaire / notre anniversaire de couple arrivait et qu'il fallait lui faire un cadeau. C'était un stress pour moi. Je pense que je l'aurais mieux vécu si ça avait été quelqu'un de difficile en cadeau qui acceptait d'être difficile en cadeau, et soit n'en voulait pas à la personne en face soit faisait carrément une wishlist, ça aurait été très bien une wishlist. Mais non, il fallait que je devine exactement, sinon c'était que j'étais une mauvaise copine.

Alors que oui, de base je suis d'accord, une cafetière pour quelqu'un dont on devrait savoir qu'il n'aime pas le café, ou un guide pour progresser en planche à voile à quelqu'un qui n'en fait pas, c'est du foutage de gueule et ça envoie clairement un message de "je m'en fous totalement de toi". Même en étant "mauvais en cadeau" (mon compagnon l'est, pour lui comme pour les autres, il ne sait jamais quoi demander comme cadeau parce que quand il a besoin d'un truc il l'a déjà acheté, et du coup les occasions le stressent, donc justement on a fini par prendre une position "il me demande ce que je veux comme cadeau", ce qui ne me dérange pas du tout vu que j'ai des idées pour moi, zéro charge là-dessus, j'ai toujours un truc en tête ), normalement tu connais suffisamment les goûts et les hobbies de ton partenaire pour ne pas offrir un truc qu'il DETESTE. Quels sont ses hobbies ? Quels sont ses artistes préférés ? Qu'est-ce qu'iel aime manger ou non ? Comment occupe-t-iel son temps libre ? Et tu arrives a minima à faire un cadeau "mouairf" (ne serait-ce qu'un livre sur un de ses centres d'intérêt, un panier gourmand avec des choses qu'iel aime...), mais pas totalement à côté de la plaque.

 

[Pélagique]

je participe pour donner un semi contre-exemple, mon amoureux, est à la fois pas très bon et excellent en cadeaux... le paradoxe

pourquoi il n'est pas bon : zéro organisation, aucune mémoire des dates, pas du tout porté sur les "occasions". c'est hyper classique qu'il oublie de me souhaiter notre anniversaire / la Saint Valentin ou n'importe quel autre évènement auquel personnellement j'attache une certaine importance, alors qu'il ait pensé à acheter un cadeau à l'avance... souvent je me retrouve à lui offrir un paquet et lui il est tout confus, "oh non, mais moi je n'ai rien prévu..."

pourquoi il est excellent : quand il anticipe et me cherche un cadeau (que ce soit pour une occasion spéciale noël etc. ou juste pour me faire plaisir de manière random (parce qu'on passe devant une boutique sympa et qu'il trouve que ces boucles d'oreilles elles m'iraient super bien... )) il trouve souvent un cadeau très bien, quelque fois un truc qui me plaît mais sans plus, et à plusieurs reprises quelque chose de top, alors qu'il prend des risques.

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quand c'est pour moi, il fait preuve de beaucoup de goût en termes esthétiques (qu'il ne s'applique pas spécialement à lui-même) en plus de ses critères "pratiques" sur lesquels il ne déroge pas. (oui il est capable de s'acheter un truc très moche s'il y a pile le bon nombre de poches de tailles idéales, mais pour moi il cherche le truc beau et qualitatif avec le bon nombre de poches ^^)

par contre, moi je galère à lui faire des cadeaux parce que comme il n'est pas porté sur les occasions, du coup il s'achète souvent tout de suite les trucs dont il a besoin... alors depuis quelques temps je mise beaucoup sur les cadeaux "immatériels" (spectacle, repas, activité), parce que pour moi dans le cadeau c'est surtout le moment partagé et les souvenirs qui comptent, par forcément l'objet lui-même.
Moi j'essaie de faire l'effort si j'ai besoin de qqch qui peut faire cadeau de le lui sous-entendre et de voir s'il me l'offre (par sous-entendre dire : tiens j'ai fini le flacon de parfum, celui qui s'appelle XXX et que tu m'avais offert, je vais attendre pour en acheter j'en aurai peut-être à Noël clin d'oeil clin d'oeil... - bon je n'ai pas eu de parfum, mais un autre cadeau qui me plaît beaucoup)

 

[Clèves]

Je suis un peu gênée par la tournure du débat J'ai l'impression qu'on en vient limite à reprocher aux autres d'avoir des attentes, et vu la tendance générale de la société qui encourage les femmes à n'avoir littéralement aucune attente envers leurs compagnons, à mettre la barre super bas parce que "les hommes sont comme ça", je pense qu'on n'a pas besoin d'en rajouter une couche entre nous.

Le pire c'est que je suis à 100% d'accord avec l'idéal qui voudrait qu'on donne sans se soucier du retour qu'on aura en face. OUI MAIS. Dans les faits, c'est une attitude extrêmement genrée. Donner de sa personne sans réservation et sans rien attendre en retour, surtout dans le cadre d'une relation hétérosexuelle, ça maximise les chances pour une femme de se faire avoir dans les grandes largeurs à un moment ou à un autre. Et oui, j'aimerais moi aussi que ce ne soit pas le cas. Mais je ne peux ignorer les très. nombreux. exemples du contraire dans mon entourage.

Sans parler du fait que la tendance à consacrer beaucoup de temps et d'énergie aux cadeaux, notamment à la période des fêtes, est encore une fois très genrée. Qui n'a jamais entendu parler de conjointes qui vont jusqu'à se prendre la tête pour choisir les cadeaux de la belle-famille, sans que le compagnon n'y mette du sien une minute ? Et je trouve qu'on ne peut pas nier, a contrario, que l'excuse d'être "mauvais en cadeaux" suscite beaucoup plus d'indulgence quand elle vient d'un homme.

Bref, il y a plein à revoir dans notre attitude ultra consommériste à l'approche des fêtes, à cette injonction à offrir des trucs chers et inutiles à tout son entourage, y compris le petit cousin de la belle-soeur. Je suis d'accord. Pour autant, on peut être un peu nuancé, et je pense qu'en s'en prenant à une femme qui manifeste sa déception de ce que son mec lui offre des boucles d'oreille alors qu'elle n'a pas les oreilles percées ou des cours d'équitation alors qu'elle a une peur panique des cheveux, on se trompe un peu de cible.

 

[Clèves]

@Bulldo Je ne visais personne en particulier dans mon message, sinon j'aurais mentionné. Je commentais juste sur la tournure du débat que je trouvais culpabilisante (après si c'était pas l'intention, tant mieux !), et j'avais envie de mettre l'accent sur la dimension genrée du problème parce qu'il me semble que c'est une clé essentielle du débat.

Pour le reste, je rejoins le message de @Whynaute au-dessus du mien : à mes yeux, ça fait partie d'un tout. Certes, je pense qu'on souffre davantage de ce que notre compagnon ne s'occupe pas du ménage ou des enfants que s'il ne nous offre que des chaussettes pour Noël (ceci étant un exemple, à titre perso je suis trop contente quand on m'offre des chaussettes pour Noël ). Mais même pour les domaines "accessoires" de la vie, les sorties, les loisirs, les vacances, et les cadeaux donc, je pense qu'un manque d'implication du conjoint peut se révéler très pesant. Alors ok, si on lâchait prise on se ferait sans doute moins de mal. Et je suis d'accord qu'en tant que femmes on peut se mettre un peu trop la pression sur pleeeein de choses, et donc qu'en lâchant du lest on se fait du bien à nous comme à notre entourage. Pour autant, je pense qu'on a le droit d'attendre de la réciprocité dans les efforts qu'on déploie pour les autres. Surtout quand, encore une fois, on évolue depuis le plus jeune âge dans une société qui attend de nous qu'on soit conciliantes jusqu'à se nier complètement.

Edit : @Anna Cassius Ton message est arrivé pendant que je tapais celui-ci, mais je vois ce que tu veux dire et je pense qu'au fond on est d'accord !

 

[Aesma]

@Musaraigne Ah oui il est super chiant, heureusement que c'est un ex Et en même temps je me retrouve un peu dans certains exemples genre "oh du matériel spécifique, c'est gentil mais c'est pas ce que j'aurais choisi" et c'est typiquement ce qui m'a amené à faire des listes, je peux pas demander aux gens d'être omniscients et de savoir précisément ce que moi j'aurais voulu.

Bon par contre j'ai l'impression dans ton cas qu'il y a énormément de reproches, y a moyen de dire qu'un cadeau n'est pas parfait sans culpabiliser l'autre (ce qui peut être important pour éviter les flops à répétition, ça induit l'autre personne en erreur et c'est chiant de feindre qu'un truc est trop cool alors que pas du tout). Mettre une pression à base de "si tu trouves pas magiquement exactement ce que je veux c'est que tu ne m'aimes pas" c'est ultra toxique. Que des cadeaux ne nous plaisent pas ça peut arriver et on a le droit d'être déçu·e, quand c'est répété et que c'est clairement à 1000km de ce qu'on aime c'est problématique mais dans ton exemple c'est pas du tout toi le problème. Y a une différence entre attendre un minimum de considération et incarner le summum de l'exigence et de la tatillonnerie.

@Pélagique Je te rejoins complètement sur la galère de trouver des cadeaux à une personne qui s'achète tout tout de suite, je ne sais plus qui en parlait mais l'option "interdiction de faire des achats durant certaines périodes" pour éviter que tu n'achètes un truc qui sera acheté 2 jours + tard par l'autre et sera juste un doublon sous le sapin est une option, les cadeaux immatériels en sont une autre et dans une optique décroissante j'approuve complètement

@Bulldo Je pense au contraire qu'on est en droit d'attendre un minimum de réciprocité. Une relation est fondée sur l'échange et ne doit pas systématiquement aller à sens unique. La réciprocité peut jouer sur pas mal de plans, si pour nous les cadeaux ce n'est pas important ce n'est pas grave si ce n'est pas important pour les autres aussi, si l'absence de cadeaux ou les flops continuels sont compensés par d'autres types d'attentions et que cet équilibre nous convient tant mieux. Après mon message était surtout là pour contre-balancer le tien qui m'a également semblait culpabilisant. @Clèves a très bien exprimé des points que j'arrivais pas à bien formuler, j'ajouterais que c'est beaucoup + souvent les femmes qu'on va traiter de matérialistes, michetos, vénales, capricieuses, genre y a un double standard terrible, en tant que femme tu portes la charge émotionnelle mais en + quand tu fais un cadeau (et que tu t'es décarcassée) il ne faut absolument rien attendre en retour et faut sourire et dire merci alors que c'est le énième cadeau nul que t'offre ta "moitié" ?

@Unefougère J'avais bien noté "c'est le même qui va pas maîtriser un mot de coréen alors que sa meuf est native" y a très clairement un gouffre entre un niveau A1 (je ne parle même pas de C2) et ne même pas savoir baragouiner ou reconnaitre "Bonjour" dans la langue maternelle de la personne qui partage sa vie.

 

[jorda]

Peut être qu'on attend trop des cadeaux? Pourquoi le cadeau devrait être une preuve que la personne vous connait?
ça ressemble à un test à faire passer à ses proches.

c'est aussi l'impression que j'ai, et comme dit plus haut, ça peut être rapidement très stressant, et c'est l'une des raisons pour lesquelles je n'apprécie pas ça (même pour moi).

je pense aussi que dans l'autre sens, il faudrait que la société arrête de pousser les femmes à se sentir obligées de se casser en deux pour faire plaisir à tout le monde !

C'est parfois ce que je ressens aussi, car ça crée le sentiment parfois très pervers d'attendre quelque chose que l'autre ne peut pas donner au même niveau; pas parce qu'il est paresseux, mais parce que le niveau d'importance / de priorité n'est tout simplement pas le même, et je comprends bien que la personne ne va pas s'embêter à faire énormément d'efforts sur une chose qu'elle considère peu importante.
50 50 sur TOUS les aspects de la vie quotidienne alors que le niveau d' importance n'est vraiment pas le même chez l'un.e et l'autre... C'est un sujet qu'il faut aborder en couple en essayant de faire des concessions dans les deux sens.
Mais il faut aussi apprendre à lâcher du lest au lieu de vouloir que tout soit fait à notre manière.

Oui, on peut demander un minimum pour les choses importantes pour nous, car prendre en compte les choses que l'autre trouve importantes, c'est important (dans les deux sens).
Pour l'exemple des dates d'anniversaire, on pourra lui demander de retenir les 2-3 dates importantes pour nous; ça sera peut-être un mauvais moment à passer pour l'autre si vraiment il/elle n'aime pas ça, mais si c'est 2 fois dans l'année, je pense que c'est pas trop demander, suffit de faire des rappels programmables sur le téléphone une semaine avant les dates en question.
Mais il faut trouver un juste équilibre et accepter parfois de lâcher prise = accepter que l'autre ne se comporte pas 100% comme on le ferait/voudrait.
Demander de faire un minimum attention à quelques détails, OK. Vouloir que tout soit fait à notre manière, c'est juste pas vivable.

Du coup, il faut discuter pour trouver un équilibre (entre RIEN faire par paresse, et vouloir que TOUT soit fait à notre manière) pour que ce soit vivable pour les deux personnes.
On a tout à fait le droit d'avoir des attentes minimales, mais je considère qu'il faut aussi respecter un minimum la manière de voir les choses de l'autre personne pour que la vie quotidienne ne se transforme pas en dictature pour l'un des deux.


ps : bien évidemment ici, je ne parle absolument pas des choses indispensables comme tâches ménagères/enfants où le 50-50 est non-négociable.