Mon mec m’a (encore) offert un cadeau nul à Noël et ça commence à me gonfler

[Clèves]

Je suis un peu gênée par la tournure du débat J'ai l'impression qu'on en vient limite à reprocher aux autres d'avoir des attentes, et vu la tendance générale de la société qui encourage les femmes à n'avoir littéralement aucune attente envers leurs compagnons, à mettre la barre super bas parce que "les hommes sont comme ça", je pense qu'on n'a pas besoin d'en rajouter une couche entre nous.

Le pire c'est que je suis à 100% d'accord avec l'idéal qui voudrait qu'on donne sans se soucier du retour qu'on aura en face. OUI MAIS. Dans les faits, c'est une attitude extrêmement genrée. Donner de sa personne sans réservation et sans rien attendre en retour, surtout dans le cadre d'une relation hétérosexuelle, ça maximise les chances pour une femme de se faire avoir dans les grandes largeurs à un moment ou à un autre. Et oui, j'aimerais moi aussi que ce ne soit pas le cas. Mais je ne peux ignorer les très. nombreux. exemples du contraire dans mon entourage.

Sans parler du fait que la tendance à consacrer beaucoup de temps et d'énergie aux cadeaux, notamment à la période des fêtes, est encore une fois très genrée. Qui n'a jamais entendu parler de conjointes qui vont jusqu'à se prendre la tête pour choisir les cadeaux de la belle-famille, sans que le compagnon n'y mette du sien une minute ? Et je trouve qu'on ne peut pas nier, a contrario, que l'excuse d'être "mauvais en cadeaux" suscite beaucoup plus d'indulgence quand elle vient d'un homme.

Bref, il y a plein à revoir dans notre attitude ultra consommériste à l'approche des fêtes, à cette injonction à offrir des trucs chers et inutiles à tout son entourage, y compris le petit cousin de la belle-soeur. Je suis d'accord. Pour autant, on peut être un peu nuancé, et je pense qu'en s'en prenant à une femme qui manifeste sa déception de ce que son mec lui offre des boucles d'oreille alors qu'elle n'a pas les oreilles percées ou des cours d'équitation alors qu'elle a une peur panique des cheveux, on se trompe un peu de cible.

 

[Clèves]

@Bulldo Je ne visais personne en particulier dans mon message, sinon j'aurais mentionné. Je commentais juste sur la tournure du débat que je trouvais culpabilisante (après si c'était pas l'intention, tant mieux !), et j'avais envie de mettre l'accent sur la dimension genrée du problème parce qu'il me semble que c'est une clé essentielle du débat.

Pour le reste, je rejoins le message de @Whynaute au-dessus du mien : à mes yeux, ça fait partie d'un tout. Certes, je pense qu'on souffre davantage de ce que notre compagnon ne s'occupe pas du ménage ou des enfants que s'il ne nous offre que des chaussettes pour Noël (ceci étant un exemple, à titre perso je suis trop contente quand on m'offre des chaussettes pour Noël ). Mais même pour les domaines "accessoires" de la vie, les sorties, les loisirs, les vacances, et les cadeaux donc, je pense qu'un manque d'implication du conjoint peut se révéler très pesant. Alors ok, si on lâchait prise on se ferait sans doute moins de mal. Et je suis d'accord qu'en tant que femmes on peut se mettre un peu trop la pression sur pleeeein de choses, et donc qu'en lâchant du lest on se fait du bien à nous comme à notre entourage. Pour autant, je pense qu'on a le droit d'attendre de la réciprocité dans les efforts qu'on déploie pour les autres. Surtout quand, encore une fois, on évolue depuis le plus jeune âge dans une société qui attend de nous qu'on soit conciliantes jusqu'à se nier complètement.

Edit : @Anna Cassius Ton message est arrivé pendant que je tapais celui-ci, mais je vois ce que tu veux dire et je pense qu'au fond on est d'accord !

 

[Aesma]

@Musaraigne Ah oui il est super chiant, heureusement que c'est un ex Et en même temps je me retrouve un peu dans certains exemples genre "oh du matériel spécifique, c'est gentil mais c'est pas ce que j'aurais choisi" et c'est typiquement ce qui m'a amené à faire des listes, je peux pas demander aux gens d'être omniscients et de savoir précisément ce que moi j'aurais voulu.

Bon par contre j'ai l'impression dans ton cas qu'il y a énormément de reproches, y a moyen de dire qu'un cadeau n'est pas parfait sans culpabiliser l'autre (ce qui peut être important pour éviter les flops à répétition, ça induit l'autre personne en erreur et c'est chiant de feindre qu'un truc est trop cool alors que pas du tout). Mettre une pression à base de "si tu trouves pas magiquement exactement ce que je veux c'est que tu ne m'aimes pas" c'est ultra toxique. Que des cadeaux ne nous plaisent pas ça peut arriver et on a le droit d'être déçu·e, quand c'est répété et que c'est clairement à 1000km de ce qu'on aime c'est problématique mais dans ton exemple c'est pas du tout toi le problème. Y a une différence entre attendre un minimum de considération et incarner le summum de l'exigence et de la tatillonnerie.

@Pélagique Je te rejoins complètement sur la galère de trouver des cadeaux à une personne qui s'achète tout tout de suite, je ne sais plus qui en parlait mais l'option "interdiction de faire des achats durant certaines périodes" pour éviter que tu n'achètes un truc qui sera acheté 2 jours + tard par l'autre et sera juste un doublon sous le sapin est une option, les cadeaux immatériels en sont une autre et dans une optique décroissante j'approuve complètement

@Bulldo Je pense au contraire qu'on est en droit d'attendre un minimum de réciprocité. Une relation est fondée sur l'échange et ne doit pas systématiquement aller à sens unique. La réciprocité peut jouer sur pas mal de plans, si pour nous les cadeaux ce n'est pas important ce n'est pas grave si ce n'est pas important pour les autres aussi, si l'absence de cadeaux ou les flops continuels sont compensés par d'autres types d'attentions et que cet équilibre nous convient tant mieux. Après mon message était surtout là pour contre-balancer le tien qui m'a également semblait culpabilisant. @Clèves a très bien exprimé des points que j'arrivais pas à bien formuler, j'ajouterais que c'est beaucoup + souvent les femmes qu'on va traiter de matérialistes, michetos, vénales, capricieuses, genre y a un double standard terrible, en tant que femme tu portes la charge émotionnelle mais en + quand tu fais un cadeau (et que tu t'es décarcassée) il ne faut absolument rien attendre en retour et faut sourire et dire merci alors que c'est le énième cadeau nul que t'offre ta "moitié" ?

@Unefougère J'avais bien noté "c'est le même qui va pas maîtriser un mot de coréen alors que sa meuf est native" y a très clairement un gouffre entre un niveau A1 (je ne parle même pas de C2) et ne même pas savoir baragouiner ou reconnaitre "Bonjour" dans la langue maternelle de la personne qui partage sa vie.

 

[jorda]

Peut être qu'on attend trop des cadeaux? Pourquoi le cadeau devrait être une preuve que la personne vous connait?
ça ressemble à un test à faire passer à ses proches.

c'est aussi l'impression que j'ai, et comme dit plus haut, ça peut être rapidement très stressant, et c'est l'une des raisons pour lesquelles je n'apprécie pas ça (même pour moi).

je pense aussi que dans l'autre sens, il faudrait que la société arrête de pousser les femmes à se sentir obligées de se casser en deux pour faire plaisir à tout le monde !

C'est parfois ce que je ressens aussi, car ça crée le sentiment parfois très pervers d'attendre quelque chose que l'autre ne peut pas donner au même niveau; pas parce qu'il est paresseux, mais parce que le niveau d'importance / de priorité n'est tout simplement pas le même, et je comprends bien que la personne ne va pas s'embêter à faire énormément d'efforts sur une chose qu'elle considère peu importante.
50 50 sur TOUS les aspects de la vie quotidienne alors que le niveau d' importance n'est vraiment pas le même chez l'un.e et l'autre... C'est un sujet qu'il faut aborder en couple en essayant de faire des concessions dans les deux sens.
Mais il faut aussi apprendre à lâcher du lest au lieu de vouloir que tout soit fait à notre manière.

Oui, on peut demander un minimum pour les choses importantes pour nous, car prendre en compte les choses que l'autre trouve importantes, c'est important (dans les deux sens).
Pour l'exemple des dates d'anniversaire, on pourra lui demander de retenir les 2-3 dates importantes pour nous; ça sera peut-être un mauvais moment à passer pour l'autre si vraiment il/elle n'aime pas ça, mais si c'est 2 fois dans l'année, je pense que c'est pas trop demander, suffit de faire des rappels programmables sur le téléphone une semaine avant les dates en question.
Mais il faut trouver un juste équilibre et accepter parfois de lâcher prise = accepter que l'autre ne se comporte pas 100% comme on le ferait/voudrait.
Demander de faire un minimum attention à quelques détails, OK. Vouloir que tout soit fait à notre manière, c'est juste pas vivable.

Du coup, il faut discuter pour trouver un équilibre (entre RIEN faire par paresse, et vouloir que TOUT soit fait à notre manière) pour que ce soit vivable pour les deux personnes.
On a tout à fait le droit d'avoir des attentes minimales, mais je considère qu'il faut aussi respecter un minimum la manière de voir les choses de l'autre personne pour que la vie quotidienne ne se transforme pas en dictature pour l'un des deux.


ps : bien évidemment ici, je ne parle absolument pas des choses indispensables comme tâches ménagères/enfants où le 50-50 est non-négociable.

 

[Aesma]

@jorda Mais je pense qu'on est déjà beaucoup à "lâcher du lest" sur ce point, chercher des excuses, prendre sur soi etc. L'article venait justement rappeler qu'on était pas seules à ressentir cette déception et qu'on était légitime dans ce sentiment.

C'est déjà beaucoup trop souvent aux femmes qu'on va dire qu'elles sont trop émotive et prennent les choses trop à cœur alors que c'est "futile". (Parce que hiérarchiser les combats c'est toujours formidable)

Là tu dis bien que retenir 2 dates ça va pas le tuer et faut bien faire des compromis. Bah ouais, allons-y pour 2 dates : Noël et mon anniversaire qui sont vraiment les seuls moments où j'ai des attentes particulières. Rien à foutre de notre date de rencontre, de la Saint-Valentin, etc. Et c'est pas de la "dictature" (mais la violence de ce mot ouah !) que de revoir un peu ses priorités en fonction de l'autre.

 

[jorda]

t c'est pas de la "dictature" (mais la violence de ce mot ouah !) que de revoir un peu ses priorités en fonction de l'autre.

oui, à condition que ça aille dans les deux sens. (je dis pas ça pour critiquer tes propos, je parle de manière générale).
Et oui, j'utilise le mot "dictature" dans les situations extrêmes où l'une des personnes veut imposer SA vision de fonctionner à l'autre dans TOUTES les situations (j'ai vécu avec une personne comme ça, je peux t'assurer que le mot "dictature" n'est pas trop faible - moi je suis partie au bout de même pas un mois, j'en pouvais plus; c'est intenable si on n'essaie pas de discuter (ou si l'autre refuse de discuter).

edit : bien sûr qu'il faut s'adapter à l'autre, sinon le couple ne tient pas. Mais s'il y a des cas où on doit TOUJOURS s'adapter à l'autre jusqu'au au mépris de sa propre manière de fonctionner, c'est très épuisant, et je pense qu'il y a un problème. Donc il faut faire aussi attention à ça. Il faut en discuter, de ce genre de choses.

@Whynaute

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[pikichante]

Ici, il ne se foule même plus, je me commande mon cadeau moi-même (et lui généralement se fait de très beaux cadeaux - avec le compte joint - en fin d'année en me disant "ce sera mon cadeau de Noël", donc je ne m'embête plus non plus). La dernière fois qu'il m'a choisi lui-même un cadeau, c'était un sac à main pas à mon goût, lourd et pas pratique. Ca partait d'une bonne intention, mais en matière de mode, il a vraiment des goûts discutables...