Peut-on ne pas faire l\'amour ?

[Bathsheva]

J'me vois mal, étant en couple, cesser toutes relations amoureuses/sexuelles. C'est un peu à la base du couple de partager ces moments intenses, sinon c'est juste des amis quoi.
Et je trouve triste que beaucoup de personnes voit encore la sexualité comme quelque chose de mauvais/pervers, c'est un plaisir naturel. Pourquoi se priver?
Puis si on aime pas les articles qui traitent de sexualité, on les lit pas puis voilà ^^
[ voir on achète pas de magazine puisqu'on a Madmoizelle (lèche-cuuul) ]

Je ne pense pas qu'il s'agisse de cesser toutes relations sexuelles, c'est de ne même pas en ressentir le besoin, et je suis d'accord avec toi, pour moi je ne conçois pas une vie amoureuse sans sexe (je te rassure pour moi aussi c'est un plaisir naturel), mais je comprends que certaines personnes qui se disent asexuelles ou en perte de désir, se sentent en marge de la société actuelle...

Mais même moi, je me sens en marge de ce que peut refléter cette société parce qu'on se sent sans cesse confronté à une certaine vision de la sexualité, une sexualité très exacerbée, des fois à la limite du pornographique et que des fois quand on a pas une vie sexuelle pas aussi épanouie et ben on peut se sentir anormale...

Après concernant, ce type de magazine ça tombe bien je n'en achète (plus à part Grazia), je prèfère de loin madmoiZelle ...En fait, ce n'est pas le fait d'en parler qui me gène, c'est la surenchère de sujet et que les magasines essayent de faire de la sexualité quelque chose de très mécanique... Enfin bon je tourne un peu en rond là....

Enfin voilà comme le dit si bien Maia, ce n'est vraiment pas sujet facile...

Donc la question du libre-arbitre n?est pas évidente. Je dirais que théoriquement, on peut ne pas faire l?amour, mais que dans les faits, résister à la norme sexuelle ne se conçoit qu?involontairement (si vous êtes célibataire) ou secrètement (vous ne faites pas l?amour mais vous le planquez comme si c?était la honte sur huit générations).

Et pour finir même si quelqu'un se risque de crier fort "je suis asexuel/le et je suis heureux/se" , il y aura toujours quelqu'un pour penser, à mon avis, que la personne n'est pas normale, qu'elle a eu un traumatisme psychologique, qu'elle n'est pas vraiment heureuse, etc... Et je ne peux que plussoyer à ce qu'à dit plus haut Titeintello07 :

On ne profite pas plus de la vie en suivant une norme sociale qu'en suivant sa propre norme.

 

[Elya]

Moi ce qui me gène c'est justement cette médiatisation de l'hypersexualité car bien évidemment même si la sexualité des séniors est encore tabou, la société actuelle donne l'impression de culpabiliser les gens qui n'ont pas une sexualité débordante (overdose de magasine féminin sur le sujet d'ailleurs "comment avoir un orgasme?", "ton mec est-il un bon coup?" "position sexuelle le top 10" et j'en passe), de quoi toujours se demander suis-je dans la norme, ai-je une vie sexuelle assez épanouie,.... Aujourd'hui, le sexe est partout et est surtout devenu un sujet très vendeur...

Ce que tu dis est à mon sens tout à fait vrai, maintenant j'aimerais ajouter que c'est aussi à nous, êtres humains dotés d'une certaine conscience, de faire la part des choses entre ce que l'on lit/entend/voit et le comportement, la vision des choses à adopter parce que ceux-ci nous semblent justes.
Je ne dis pas que je cautionne cette position des médias, de la société et ce que tu décris ni l'importance que tout cela peut avoir sur nos modes de pensée et d'agissement, mais que nous avons tout de même une part de responsabilité là-dedans.

Si aujourd'hui je n'imagine pas ma vie sans sexe, je n'irai pas blâmer quelqu'un qui choisit de ne pas avoir de rapports sexuels, d'une part parce j'ai aussi connu des périodes durant lesquelles je n'en avais pas envie non plus, et d'autre part parce que la vie intime et personnelle des autres ne me regarde/ne m'intéresse pas.

 

[Bathsheva]

Je vais faire ma petite avocate de bas étage mais... Je trouve que l'article ne prenait pas du tout un ton du style "le sexe c'est bien, obligatoire, si vous n'avez pas de relation sexuelle c'est que vous êtes nécessairement dépressif et qu'il vous manque un truc dans la vie". Tu sélectionnes un passage qui pourrait être pris dans ce sens, effectivement, il faut voir l'article dans sa globalité. Dans cet article on expose les arguments qui font qu'en dehors de l'idéal asexuel que certains pourraient avoir (parce que OUI, y'a vraiment des gens qui rêvent d'être asexuel alors qu'ils éprouvent du désir pour l'autre, juste par principe, par idéal ou je ne sais quoi...) il y a la réalité des choses. Et parmi ces réalité on peut dire que bah ouais, avoir une relation sexuelle épanouissante ça nous permet à nous aussi, pauvres humains que nous sommes (haha) d'être plus épanouis.
Faut pas non plus prendre cette "vérité générale" (on va dire ça comme ça même si ça se discute toujours, les vérités) comme une glorification du sexe. C'est pas le cas, ou en tout cas, ce n'est absolument pas comme ça que moi, j'ai lu l'article. Et même sans chercher à pousser encore plus loin l'éloge du sexe, on peut très bien se rendre compte que oui, ça apporte un certain bien-être. C'est pas pour autant qu'il n'y a que par le sexe qu'on peut trouver son bien-être, évidemment.
Et le paragraphe que tu cites est à prendre, comme tout le reste de l'article il me semble, avec un léger second-degré. C'est de l'humour quoi...

Je suis d'accord avec toi pour le côté second degré (d'ailleurs, les anti-dépresseurs- c'est aussi du second degré) et que l'article n'est pas une secte nous enrolant dans "le sexe, c'est bien, les asexuels c'est mal" , mais je trouve juste que l'article fait pas mal de raccourcis notamment là :

On peut certainement se sentir bien dans sa tête sans sexe, sauf que ça revient à prendre l?escalier au lieu de l?ascenseur. Un escalier qui s?arrêterait à mi-parcours. (Et puis c?est pas comme si l?univers offrait un million de plaisirs dénués de contrepartie embêtante, les accros au chocolat savent de quoi je parle.)

... je sais que je me focalise sur un bout de l'article ... mais je trouve triste de penser qu'on ne peut prendre son pieds qu'avec le sexe... moi il y a pas mal de choses qui me permettent de m'épanouir dont le sexe d'ailleurs mais pas que.

Et je ne pense pas que les gens rêvent d'être asexuels ou pas, je pense que la plupart le sont. Point barre. il n'y a pas "d'idéal asexuel", là dedans.

 

[AnonymousUser]

L'article est vraiment intéressant et sérieux. Il y a encore malheureusement beaucoup de gens qui assimilent le fait d'être asexuel au fait d'être quelqu'un de très coincé. Mais bon comme il a été montré ici ce n'est pas le cas.

-Socialement. Tout de suite c’est plus compliqué. Des discussions/vannes sexuelles restent un outil majeur de socialisation : les confidences forgent les amitiés, pourvu qu’on reste relativement dans la norme (combien de lesbiennes abandonnées par leurs copines lors de leur coming-out, hmmm ?). Je ne dis pas qu’il faut avoir une vie sexuelle pour avoir une vie amicale, parce qu’a priori de vrais amis vous soutiendront toujours. Mais bon, une libido de crevette peut vous isoler un chouïa. Evidemment, si vos potes sont des crevards, ils s’empresseront de tout répéter, faisant de vous un objet de curiosité… ou de cruauté. Parce qu’au fond, tout le monde pense que se priver d’un plaisir aussi trendy que le sexe doit cacher un secret inavouable, genre vous violez des petits Thaïlandais dans votre cave.

Il y a beaucoup d'ignards qui qualifient certaines personnes de l'étiquette "asexuel" parceque la personne ne prend pas plaisir à étaler sur la place publique ses ébats ou si la personne reste très discrète à ce sujet. Je vais peut-être passer pour une rabat-joie mais j'ai toujours trouvé ça choquant que le sexe soit aussi médiatisé et banalisé. Je ne suis pas du genre à sacraliser la 1ère fois mais je dirai qu'on a tendance à en faire un nouveau domaine de compétition ou il faut être le meilleur. Ce n'est même plus de l'épanouissement c'est une course. Alors il faut forcément en être pour être IN. Alors évidemment l'asexualité n'est pas facile à assumer, je pense même que certaines personnes voient cela comme une forme de contestation vis-à-vis de l'hypersexualité actuelle. Je rebondis pour ce qui dit 0dette:

Et je trouve triste que beaucoup de personnes voit encore la sexualité comme quelque chose de mauvais/pervers, c'est un plaisir naturel. Pourquoi se priver?

Je pense que c'est dû à l'éducation qu'on leur a donné mais surtout à la médiatisation de l'hypersexualité. Beaucoup de parents ont peur que leurs enfants qui deviendront des ados (ou qui en sont déjà) se persuadent qu'il faut avoir fait ceci ou cela pour être quelqu'un de "normal". Quand j'étais ado je trouvais ça répugnant. La plupart des autres de mon âge en parlaient 24H sur 24 et la plupart du temps de façon vulgaire. Avec le temps les discours ont changés (enfin cela dépend des gens) et je vois plus ça comme quelquechose de naturel.
Heureusement qu'en pratique chacun fait ce qu'il veut. Mais j'ai de plus en plus l'impression que certains de nos besoins (qui n'en sont pas en fait) ne sont en fait là que pour obéir à certaines normes. C'est effrayant quand on y pense.

 

[Souffle]

Le sexe est quand même un construit social très fort. L'article souligne assez bien le fait que socialement, ne pas faire l'amour c'est risquer de se retrouver pointé du doigt comme un alien. Et je trouve ça très vrai. Moi-meme, au moment où j'ai connu des problèmes de libido, je me suis sentie très mal car je me suis crue anormale. Pourquoi ? Parce que la société prône le sexe et en fait un critère de normativité, voire de "comportement sain".

Quant au rapport entre amour et sexe, c'est tout autant une conception profondément ancrée dans nos sociétés, alors que le phénomène n'est pas siii récent que cela au regard de l'histoire qui nous précède.

Les grecs dans l'Antiquité faisaient une distinction très claire entre les différents "genres" d'amour : l'Agape (l'amour spirituel), la Philia (l'amour amical) et l'Eros (l'amour physique).

Nos sociétés contemporaines ont envoyé boulé l'agape pour ne plus considérer que l'amour Eros, à savoir qu'il ne peut exister d'amour sans passion, et que quand la passion s'éteint dans un couple c'est qu'il n'y a plus d'amour. Qu'est-ce que l'amour ? Est-ce que ne plus être amoureux c'est forcément une bonne raison de se quitter ? Pourquoi tant de couples se brisent à cause du sexe quand ça ne va pas ? Il y a t-il un comportement "normal" en amour ?
Au fond, si l'on croit à tout ça c'est parce que nous avons été élevé à le croire.

Alors moi je réponds que, malgré notre conscience propre et nos efforts à nous sentir libre dans la société notamment vis à vis de notre conception du sexe, non, nous ne pouvons pas ne pas vouloir faire l'amour aujourd'hui. On peut le décider oui, mais on en ressentira toujours les conséquences à un moment ou à un autre, que cela soit dans notre vie sociale, psychologique ou amoureuse.

Pourtant, je crois que cela peut être une forme de normalité que de ne pas vouloir de sexe dans sa vie. On critique vivement les femmes qui ne veulent pas d'enfant mais on arrive quand même à le concevoir. Par contre, un couple sans vie sexuelle ou une personne sans envie sexuelle, on a beaucoup de mal à l'imaginer.

 

[AnonymousUser]

En fait le truc c'est qu'on se lance sur un faux débat simplement parce que l'article a été lu de travers.

Dans le premier paragraphe il est bien dit : Hors asexualité, dans le cadre d?une vie plutôt conventionnelle, peut-on ne pas faire l?amour ?

On parle donc des gens qui ont arrêté d'avoir une activité sexuelle par lassitude, par manque d'envie, etc... mais pas par "asexualité".

Donc tout les débats sur l'asexualité, c'est hors sujet. Et ensuite, quand on dit que le sexe représente une façon parmi d'autre de s'épanouir ça ne veut pas dire que c'est la seule (mais je l'ai déjà dit...). Simplement, quand on n'est pas asexuel, justement, ne pas avoir d'activité sexuelle parce que c'est devenu trop routinier, lassant, ou autre, c'est quand même passer a côté de quelque chose. Enfin, c'est ce que je retiens de l'article. Qui ne dit pas "peut-on être asexuel" mais "peut-on ne pas faire l'amour". Et donc, la question d'une sorte de privation sexuelle volontaire et idéologique est bel et bien présente. Alors que celle de la masturbation, par exemple, ne l'est pas. (Se masturber ce n'est pas "faire l'amour").

 

[Forgotten90]

Ben on peut aussi faire l'amour après s'être avalé un petit mojito pour faire passer son doliprane...
Par contre c'est vrai qu'aux USA, il y a de plus en plus de personne qui pronent l'abstinence jusqu'au mariage et anneau de virginité et bla bla bla. Enfin, chacun ses choix...

 

[Lady Von Duck]

Le sexe peu aussi gravement déprimer. Bien plus que les mojito-dilipran en tout cas ...

 

[Caradoc]

Et au niveau du psychologique ça donne quoi? Non parce que les blocages, c'est pas facile non plus ...

J'en ai marre du chocolat ​

 

[Ssimablacky]

J'ai lu la plupart des commentaires suite à cet article. Ca en délie des langues hein^^
En tous ca cet article a suscité pleins de bonnes réactions, en premier lieu il a permis de prendre conscience d'une chose : la place que prend le sexe dans nos vies, banalisé, devenu norme. Et ça je pense que peu de gens acceptent cette réalité ( sauf nous les madz on est trop fortes). Ils ne s'en rendent pas compte surtout de l'influence des médias comme une fille l'a déjà dit "l'importance de la première fois, ton mec est-il un bon coup" Puis sans oublier les clips vidéo, films.
En effet c'est un fait, c'est ça que j'apprécie sur cet article qui laisse beaucoup à la réflexion, sur plusieurs thèmes :l'asexualité, rester vierge, prôner l'abstinence...
C'est bien écrit une belle plume qui fait cogiter toutes les têtes.

Donc voilà quoi peu t-on ne pas faire l'amour . Pour moi oui mais malheureusement le sexe au sens d'eros est une norme et on te traite à tout va de "coincé(e)" si tu fais ce choix. Puis même pour des trucs à la con genre dernièrement (bon je suis hors sujet un peu) lors de l'aprem intégration en fac il fallait mimer des positions sexuelles en plein centre ville, les filles qui refusaient se faisaient traiter de "coincéés"

Le sexe, certes est important est dans nos vies, mais de nos jours il est trop banalisé, on ne le prend plus trop au sérieux, c'est bien d'en rigoler des fois, enfin parlez de cul, clamer que vous avez une vie sexuelle épanouie, dire que tu t'es dépuceler a 16 ans, que ta pécho la veille en boîte ça y est T'ES IN, dans la vibe...

 

[Kib]

On peut être en couple et faire le choix de ne pas faire l'amour.
Je suis avec mon copain depuis 2 ans, on s'aime et nous avons tous les deux choisi d'attendre le mariage.

C'est un engagement très fort et dur à tenir, vous vous imaginez bien. Mais nous sommes convaincus que c'est la plus belle chose que l'on puisse faire pour l'autre et pour construire notre couple: ce choix implique qu'on pourra s'offrir à celui que nous choisirons pour la vie seulement, qu'on n'aura pas de passé à trainer dans ce domaine là et qu'on accorde toute sa valeur à ce futur et à cette union. Je considère ça comme une très bonne base pour notre avenir.

Ca nous permet aussi de construire notre relation, de gérer les moments de joie comme les heurts, d'apprendre à se connaitre à fond sans que l'aspect physique vienne interférer. On communique beaucoup, on apprend la confiance et la patience. On peut avoir l'esprit clair pour savoir si oui ou non l'autre est celui que l'on veut choisir.

C'est notre foi qui nous a poussé à faire ce choix là, puisque c'est prôné par la bible. Mais ce n'est pas un acte de nature religieuse, comme une obligation; c'est un choix très personnel, qu'on a prit librement et qu'on vit ensemble et dans la prière.

Donc voilà, je voulais juste dire que c'était possible de faire ce choix

 

[Kib]

Je respecte votre choix, même si je ne le comprends pas, mais une chose me perturbe un peu :

Qu'entends tu par "interférer" ?
C'est comme si la relation physique venait troubler l'esprit ? Ou qu'elle dénaturait la relation ?
(et là, je ne suis pas d'accord )

Mais j'ai peut-être mal compris

Merci pour ton respect
Non non, j'ai dû mal m'exprimer ^^ Je voulais dire en gros que ne pas régler les problèmes sur l'oreiller ça apprend aussi à bien communiquer et gérer les conflits. Mais le sexe ne dénature pas du tout la relation, et elle lui est même nécessaire (pour nous, dans le cadre du mariage, mais je respecte les choix de tout le monde, je tiens à dire que je ne porte aucun jugement)
D'ailleurs je ne considère pas du tout le sexe comme quelque chose de mauvais ou de sale, c'est même quelque chose de très bien! j'ai juste la volonté d'attendre pour que ça se déroule dans les meilleures conditions possibles. C'est aussi un très grand respect de l'autre et de soi, et ça peut éviter des mésaventures que l'on peut regretter!