Quand une femme échange, en vidéo, avec son ex qui l'a trompée

14 Septembre 2012
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Désolée de te citer mais impossible de te mentionner.
Encore une fois,je ne veux pas tomber dans le jugement,mais ce raisonnement (que je comprends parfaitement) me semble juste complètement égoiste. Excuse moi d'être terre à terre,mais qu'est-ce que l'autre peut obtenir d'une telle relation? Ca me parait assez toxique,autant pour l'un-e que pour l'autre d'ailleurs.

Je ne suis pas @Ütie (je pense que c'est à cause du ü que tu n'arrives pas à citer ?) mais je pense que son propos n'était pas du tout celui là.
Je pense qu'elle expliquait juste ce qui peut faire qu'une personne soit infidèle. Il ne s'agit pas du tout de dire que c'est acceptable ou bien d'être infidèle, ni de dire aux gens qu'ils doivent accepter l'infidélité de leur partenaire parce que celui ci manque d'estime pour lui même. Je pense que c'était juste dire que si une personne manque d'estime pour elle même il est possible qu'elle multiplie les relations pour se rassurer sur sa capacité à séduire ou à être aimée. Ça peut être une raison à l'infidélité, et c'est une raison différente de : "Je suis infidèle car je n'ai aucune considération pour mon partenaire, d'ailleurs je ne l'aime pas et je crache sur le respect parce que je suis égoïste 666".
 
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Réactions : Maud Kennedy
16 Août 2011
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metz
@ütie dans ce cas, au lieu de se complaire dans ses relations toxiques, il faut se soigner (pas dans le sens où la personne est malade mais au sens psy).
Car qui accepterait de se faire tromper sans pouvoir aussi hypothétiquement le faire?
Ce sont de base des relations vouées à l échec qui font du tort à soi et à l autre.
La confiance en soi se travaille jour après jour, et c'est d abord en réglant ses soucis que l on peut évoluer sereinement et sainement dans la relation avec les autres (amicalement et amoureusement)
(niveau souci psy je sais de quoi je parle et ce n'est que depuis peu que je peux me dire sereine et que je peux avoir des relations amicales saines et une histoire d amour, une vraie, pas pour autre chose)

Après chacun fait comme il veut mais je compare avec des copines qui elles veulent le beurre, l argent du beurre et le cul du crémier/de la crémière sans les raisons que tu donnes ;)

@Maud Kennedy oui c'est toxique comme relation (et qq part égoïste) cela fait plus de mal que de bien (pour la personne trompée car tout ce sait un jour ou l autre, et pour la personne qui trompe, bien que j'ai plus de "compassion" pour la personne trompée car je pense que si la relation est de confiance, on peut dialoguer avant de passer à l acte que de se retrouver devant le fait accomplie...)
 
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Réactions : Lunafey et Narcissa
14 Septembre 2012
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Ce que je veux dire c'est que toutes les personnes infidèles ne sont pas des perverses narcissiques qui n'ont pas de considération pour leur(s) partenaire(s) (il peut y en avoir, je ne dis pas le contraire, mais toutes ne sont pas comme ça). Je pense que c'est bien à savoir aussi pour la personne qui est trompée, de comprendre que ce n'est pas de sa faute, et que c'est juste que l'autre est entrain de lutter contre ses propres démons (manque de confiance en soi ou que sais-je).

Je suis contre la stigmatisation sociale des infidèles. Je trouve que c'est super violent.
 
20 Avril 2015
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@Black Phillip ,oui c'est pour ça que je n'arrive pas à citer! :) J'avoue que je n'ai pas cherché non plus :troll:
J'ai bien compris que c'était ce qu'elle voulait dire
Mon propos n'est pas de pourfendre les infidèles et l'infidélité,d'ailleurs en soi,je ne trouve pas ça "mal" ou inacceptable. C'est le mensonge et la trahison qui vont souvent de pair qui me dérangent. Je comprends d'une certaine manière parce que c'est difficile à admettre,encore plus vis à vis de quelqu'un à qui on tient. Seulement,c'est la seule solution pour que ce ne soit pas du manque de respect pur et simple.
Je comprends tout à fait qu'une personne puisse manquer d'estime pour elle même et que ça la pousse à multiplier les partenaires pour se rassurer. Même,je trouve qu'en soi,c'est plus naturel de ne pas être fidèle que de l'être donc je comprends les gens pour qui c'est plus difficile d'être fidèle donc l'objet de mon propos n'est pas de diaboliser les infidèles.
Là où j'ai plus de mal,c'est quand les personnes infidèles demandent une totale fidélité. Je comprends que c'est pas forcément dans tous les cas quelqu'un qui n'a rien rien à foutre de son/sa partenaire,c'est peut-être même rarement le cas. mais je ne crois pas que la solution soit que tout aille dans le même sens. Ce genre de relation ne peut pas fonctionner durablement.
 
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Réactions : Black Phillip
16 Août 2011
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metz
@Black Phillip je ne sais pas si mes com' stigmatisent les infidèles mais ce n'était pas le cas du tout.
Je pense que l'on peut éviter d être infidèle si le partenaire est au courant des démons ou de l envie de l autre d aller voir ailleurs. Quand il y a une relation de couple stable, honnête et de confiance, il n'y a plus d infidélité à mon sens.
Ce n'est pas la faute de l autre mais quand on est trompée, on perd confiance aux autres et surtout en soi donc on ne peut s empêcher de se dire que c'est notre faute.

Je pense vraiment que si c'est une lutte de ne pas aller voir ailleurs, c'est que la monogamie n est pas pour soi et en parler à son partenaire sinon la relation sera forcément en échec.
Et justement je trouve que l infidélité est tout sauf stigmatisant de nos jours mais qqc de cool (je vois plein d articles, plein de gens dont des copines, qui en parlent comme le truc génial...)
Je suis monogame alors j'ai du mal à comprendre, je ne supporterais pas d être trompée mais si mon partenaire est honnête, qu'il a envie (besoin?) d aller voir ailleurs, j aurai le choix d accepter ou de partir et pas d être mise au pied du mur, de souffrir et de perdre la confiance du couple, la confiance en moi et la confiance pour le futur.
Après comme je l'ai dit, chacun fait comme il veut et gere sa vie comme il le veut.
 
11 Septembre 2014
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Merrytown
Désolée de te citer mais impossible de te mentionner.
Encore une fois,je ne veux pas tomber dans le jugement,mais ce raisonnement (que je comprends parfaitement) me semble juste complètement égoiste. Excuse moi d'être terre à terre,mais qu'est-ce que l'autre peut obtenir d'une telle relation? Ca me parait assez toxique,autant pour l'un-e que pour l'autre d'ailleurs.
Bah oui. Parce que ce n'est pas un raisonnement. Quand tu as une pathologie tu ne raisonnes pas :d ! Le gars qui se dit "il faut que je frappe des brunes à cheveux courts pour me sentir bien, mais moi faut surtout pas me frapper hein" c'est pas un raisonnement, c'est pas logique, et ça n'a aucun sens pour nous ! Parce que c'est une pathologie. Et la brune aux cheveux courts qui accepte ça, bah non elle n'est pas bien là-dedans...

Tu as tout à fait raison de dire que c'est "toxique" et égoïste, d'ailleurs ça me fait penser au sujet récent sur les mères toxiques : elles maltraitent leurs enfants, et pourtant elles estiment les aimer, mais... elles ne savent pas aimer normalement et faire du mal à l'autre, ça leur "fait du bien"... pour nous c'est impensable... parce qu'on n'a pas de pathologie ;)

J'expliquais "pourquoi" des gens font ça, parce que tu disais que tu ne pouvais pas comprendre. C'est tout. Ça ne veut pas dire que c'est normal (justement non, c'est pas normal puisque c'est une pathologie...), encore moins logique :s

Comprendre ça peut vouloir dire : "se mettre à la place/accepter" et ça, c'est impossible quand on est équilibré -comme tu t'en rends compte - comme ça peut vouloir dire "comprendre ce qui se passe, et pourquoi". C'est là dessus que je te répondais. Un médecin comprend pourquoi un psychopathe a tel ou tel comportement, c'est à dire qu'il peut l'expliquer, mais ça ne veut pas dire qu'il cautionne ou trouve ça normal. L'idée est plutôt pour lui de soigner la pathologie pour que la personne ait un comportement qui ne fasse plus souffrir ni l'autre, ni lui-même.

Concernant l'autre et pourquoi il accepte ça : en général les personnes ayant des pathologies attirent d'autres personnes aux pathologies complémentaires ou, sans aller jusqu'à la pathologie, des failles proches. Par exemple une personne souffrant d'un trauma du type "de toute façon, je vaux pas mieux, je passerais tjrs en second, donc j'accepte l'inacceptable", pas forcément conscient (c'est là une grosse part du problème). Encore une fois : on n'est PAS dans un cadre de relation ni normale, ni raisonnée, ça ne sert à rien d'attendre à ce que ces personnes soient logiques. Par contre, oui, on peut espérer qu'elles le deviennent en consultant.

Je pensais que c'était déjà clair dans le précédent message mais au cas où : à partir du moment où les gens souffrent, la situation n'est PAS normale. Elle est, comme tu dis, toxique. Comprendre que le problème est pathologique, c'est la 1ère étape pour pouvoir régler le souci ensuite et, à termes, avoir une personne qui n'a plus besoin de faire souffrir, ou de souffrir, pour vivre.
 
Dernière édition :
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Réactions : Maud Kennedy
11 Septembre 2014
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Merrytown
Il ne s'agit pas du tout de dire que c'est acceptable ou bien d'être infidèle, ni de dire aux gens qu'ils doivent accepter l'infidélité de leur partenaire parce que celui ci manque d'estime pour lui même.

Oui, je pensais que ça serait clair que c'est pas normal comme situation, et que ce n'était pas raisonné, avec tous les mots "pathologie" "traumatisme" "trauma" "la relation ne peut pas être équilibrée" "problème" "souci" "handicap" et "on n'agit pas avec raison", de même que je pensais clair qu'utiliser ce type de vocabulaire impliquait que, si on veut que ça aille bien, il faut consulter comme le dit @lamarie84
Mais avec Internet, sans les gens en face de soi, c'est pas simple de savoir ce que veut dire l'autre :s

Pour moi, une pathologie, ça veut dire qu'on est malade. Et donc qu'on n'est pas dans une situation normale. Pour que ça devienne normal (= sans souffrance), faut essayer de soigner ce qui ne va pas. Tant que c'est pas soigné, non, la situation n'ira pas, non la situation ne sera pas logique, ni saine, pour aucune des 2 personnes (ou plus) impliquées, et oui elle restera dérangeante. Et rageante vue par nos yeux de personnes non-pathologiques.

Des tas de personnes extrêmement contradictoires dans leur comportement (amoureux, amical, familial) ont une pathologie. "Comment bidule peut dire à la fois qu'il m'aime, et me frapper ? Comme machine peut dire qu'elle me désire et en même temps dire qu'elle n'aime pas mon corps ?" Tout ça c'est pas logique, pas normal, mais explicable du fait de la maladie, qui crée des situations non raisonnées et paradoxales. La manipulation inconsciente, la projection, c'est pareil : "comment il peut m'accuser et me demander de m'excuser, alors que c'est lui qui vient de casser ses propres affaires ?"

Le truc pour comprendre, ce n'est pas d'accepter la situation, mais d'accepter que la personne n'a PAS de naturel. Donc oui, c'est "pas naturel" ce qu'elle fait, c'est... pathologique. C'est ultra rageant et frustrant, je le sais bien suffisamment erf. Mais c'est juste un fait. Et c'est déjà pas mal d'arriver à comprendre ça, ça fait qu'on peut commencer à arrêter d'attendre de ces personnes qu'elles soient "normales" ou "comme nous", arrêter de rager et se triturer la tête. A la place, on peut se dire "ce qu'il/elle fait, ce n'est pas normal, ce n'est PAS bon, et il/elle fait ça car il a un problème... ça serait bien qu'il/elle fasse qch à ce sujet.". Parce que c'est pas bon du tout (non plus) d'essayer de vouloir que de personnes malades agissent "naturellement" ou comme nous, de se mettre à leur place en buggant parce qu'on ne "comprend pas", on peut se faire extrêmement mal à raisonner comme ça, on part dans le mur et on s'éclate le cerveau T_T (j'étais pas loin le jour où j'ai été confrontée à ça au quotidien ^^).

C'est comme attendre d'un pervers narcissique qu'il ait des sentiments réels ou d'un psychopathe serial killer qu'il arrête de tuer des inconnus parce que ça n'a pas de sens :/
 
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14 Septembre 2012
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@Black Phillip je ne sais pas si mes com' stigmatisent les infidèles mais ce n'était pas le cas du tout.
Je pense que l'on peut éviter d être infidèle si le partenaire est au courant des démons ou de l envie de l autre d aller voir ailleurs. Quand il y a une relation de couple stable, honnête et de confiance, il n'y a plus d infidélité à mon sens.
Ce n'est pas la faute de l autre mais quand on est trompée, on perd confiance aux autres et surtout en soi donc on ne peut s empêcher de se dire que c'est notre faute.

Je pense vraiment que si c'est une lutte de ne pas aller voir ailleurs, c'est que la monogamie n est pas pour soi et en parler à son partenaire sinon la relation sera forcément en échec.
Et justement je trouve que l infidélité est tout sauf stigmatisant de nos jours mais qqc de cool (je vois plein d articles, plein de gens dont des copines, qui en parlent comme le truc génial...)
Je suis monogame alors j'ai du mal à comprendre, je ne supporterais pas d être trompée mais si mon partenaire est honnête, qu'il a envie (besoin?) d aller voir ailleurs, j aurai le choix d accepter ou de partir et pas d être mise au pied du mur, de souffrir et de perdre la confiance du couple, la confiance en moi et la confiance pour le futur.
Après comme je l'ai dit, chacun fait comme il veut et gere sa vie comme il le veut.

Je ne pense pas du tout que ton commentaire stigmatise les personnes infidèles ni qu'aucun autre commentaire sur le forum ne le fasse.
Mais par contre les réactions à la vidéo dont il est question dans l'article, sur Internet, sont d'une manière générale hyper agressives envers le mec et pas du tout empathiques, alors que c'est l'inverse en ce qui concerne la fille.
Et parmi les commentaires, les twits etc (je sais pas comment on écrit twit :ninja:), beaucoup l'attaquent sur son infidélité, ou sur le fait qu'il ait l'air détaché, alors que c'est normal sachant que les mecs sont éduqués à ne pas montrer leurs émotions comme c'est dit dans l'article. On ne peut pas s'attendre après à ce qu'ils pleurent ou qu'ils soient capables de s'exprimer sur ce qu'ils ressentent.
Je trouve que cette vidéo montre exactement la façon dont la plupart du temps les hommes et les femmes réagissent de manière différente dans ce genre de situation, à cause de l'éducation, du sexisme. Et comment les personnes sur Internet réagissent, en ne considérant absolument pas que le mec puisse avoir des sentiments ou être blessé puisqu'il ne montre rien. Et en plus il y a la diabolisation de l'infidélité qui s'ajoute à charge.
 
26 Février 2017
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Après avoir vu cette vidéo, et lu l'article qui accompagnait cette vidéo et je me suis dis qu'un certain aspect de la tromperie n'était pas mentionné. Sûrement parce que pour l'éthique c'est mal de tromper, c'est quelques choses que l'on ne doit pas faire. Certes je suis d'accord avec ce principe. Cependant, parfois une personne trompe son partenaire de vie à cause d'une rencontre inattendu.
Je m'explique, je me suis retrouvée dans une histoire vraiment belle mais basée sur une tromperie (c'est mal me direz vous...). J'ai rencontré un homme, un kinésithérapeute (hyper sexy le corps paramédical, je dois l'avouer), typiquement le genre de mec que toutes les femmes qui se respectent aiment ! Brun, musclé, avec de l'humour, mais à la fois avec un soupçon de manque de confiance en soit (vous savez le manque de confiance qui fait craquer toutes les filles parce qu'on a envie de le prendre dans ses bras). Bref le mec trop bien pour moi et sachant qu'il avait une copine je ne m'étais même pas posé la question si je lui plaisait. Au fil des semaines on se croisait de plus en plus au cabinet, il venait me parler, on déconnait beaucoup. Et un jour il demande mon numéro de téléphone a ma kiné, quelques semaines passèrent sans échange de textos. On a vraiment commencé à se parler à la période de mon anniversaire, environ un mois après qu'il est chopé mon numéro. On se parlait tous les jours, il me parlait tous les jours devrais je dire ! Il m'appelait..! Bref, une relation complice s'installait doucement, on flirtait ensemble et ca nous plaisait bien ! Bien évidement cet homme a une conscience qui l'a rappelé à l'ordre, donc il a pris ses distances parce qu'il savait qu'on se rapprochait beaucoup trop et qu'on ne pouvait pas aller plus loin, j'ai respecter son choix parce que je respectait sa situation amoureuse.
Sauf qu'un homme est parfois pire qu'une femme, il ne savait clairement pas ce qu'il voulait ! Prendre nos distance incluait : plus de messages, plus d'appel et plus de câlin au cabinet ! Or ça ne convenait ni à lui ni à moi ! Donc on s'est reparlé en essayant de rester amis ! Et là... le drame !
Merci et non merci inventeur des réseaux sociaux ! Ayant comme une espèce de 6eme sens, un mercredi matin, sachant qu'il était en vacance avec sa copine (du moins c'était la version qu'il m'avait donné) je décide d'aller me balader sur le mur de celle ci ! Pour mon plus grand malheur, j'ai découvert des photos de leur mariage ! Cet homme avec qui j'avais établit une relation complice, où on parlait beaucoup, on pouvait se dire tellement de chose m'avait cacher qu'il se mariait ! Au lieu de ca il m'avait dit "je pars en vacance" ! J'ai reçu un coup de couteau en plein cœur, vous savez le genre de moment où l'expression devient presque réalité parce que vous sentez cette douleur qui vous coupe le souffle ! (Heureusement mes amies étaient là pour moi..!)
Bien évidemment détestant couper les ponts comme ça avec une personne à qui je tiens énormément, j'ai décidé d'avoir une confrontation avec lui en face à face, juste en lui disant "faut qu'on parle aujourd'hui, c'est pas négociable". Ce fut un moment riche en émotion, un moment où il m'a tout expliquer, tout raconter... Ce moment c'est terminé par lui me disant "je comprendrait si tu veux plus me voir, plus me parler", j'ai été très honnête et je lui ai répondu "oui, j'ai voulu te rayer de ma vie parce que tu m'as fais trop mal mais en faite je peux pas, je tiens beaucoup trop à toi..."
Les jours qui ont suivi cette entrevue il s'est excusé de nombreuses fois..!
Nous sommes rester amis, c'était toujours lui qui venait me parler, qui me prenait de mes nouvelles, je lui manquait et je le savait... et putain qu'est ce que j'aimais ça !
Il a donc décidé qu'on devait se faire un resto tous les deux pour papoter. Chose qu'on a fait ! Un moment génial ! Et j'ai appris plus tard qu'il ne rêvait que d'une chose.. m'embrasser quand on c'était retrouver à discuter devant chez moi dans sa voiture..!
Nous avons continuer notre amitié très complice, et je l'ai invité un après midi à aller à la fameuse piscine de mes voisins (piscine de luxe s'il vous plaît, sous véranda et tout le tralala). Ce fut un très bon moment ! En fin d'après midi il m'a ramené chez lui, il m'a fait visiter sa maison, montrer ses photos de mariage... Chacun est rentrer chez soi. Et le soir, discussion journalière par texto... mais avec une variante, il m'avouait pour la première fois qu'il avait eu tres envie de moi... la discussion a durer quasiment toute la nuit, le lendemain on s'est revu et pour la première fois on s'est embrassé, avec une telle passion MAIS nous n'avons pas coucher ensembles. J'avais 22 ans à l'époque et toujours vierge, et lui avait 27 ans et ne voulait surtout pas me brusquer. D'ailleurs à ce jour nous n'avons jamais coucher ensemble, non pas que nous n'en avons pas envie disons que nos situation respective sont compliqué.
Pendant plusieurs semaines nous vivions une relation étonnante, je ne me qualifiait pas comme sa maîtresse, on se qualifiait comme des amis avec le "plus si affinité". Au bout de quelques semaines il est partis en voyage de noce... d'ailleurs nos au revoir on été très caliente mais rempli de tendresse. Pendant son voyage j'ai eu des nouvelles de lui quasiment tous les jours alors qu'il était à l'autre bout du monde.
Son retour ce fut tout autre chose... son comportement avait changé, donc automatiquement je changeais le miens envers lui. Au bout de 3 semaines il me dit qu'il faut qu'il me parle, j'ai attendu 2 semaines de plus pour qu'il m'appel enfin et qu'il m'avoue ce que je redoutait... il allait être papa !
Après cette annonce nous avons vécu une période difficile, surtout de mon côté, il m'a fait terriblement de mal... mais on s'est rendu compte que l'attirance qu'on éprouvait l'un envers l'autre n'était pas parti, et elle ne partira jamais.
A l'heure actuelle, on se contente de ce que l'on a, je ne sais pas si notre amitié va durer des années, mais je sais que cette amitié aura marqué ma vie. J'espère ne jamais l'oublier, et j'espère que lui non plus ne m'oubliera jamais.

Tout ca pour dire que oui il y a des gens qui trompe leur partenaire de vie mais parfois c'est plus fort qu'eux. Alors bien évidemment je pense que même dans la situation que j'ai vécu cet homme ne doit plus se retrouver dans sa vie de couple, elle ne doit plus lui correspondre même si il ne se l'avoue pas. Je ne suis absolument pas objective, mais je ne pense pas me tromper.
Tromper sa femme, son homme ce n'est pas toujours ce que l'on croit parfois de réel sentiment se cache dessous. Vous rencontrer des personnes dans vos vies comme des évidences, vous deviez les rencontrer malheureusement ces rencontres se font au mauvais moment... Pour ma part cette histoire, même si elle est contraire à l'éthique m'a permis de vivre quelque chose rempli d'émotion, rempli de tendresse et d'attachement autant pour lui que pour moi. Ne vous privez pas de vivre des choses merveilleuses parce qu'elle ne rentre pas dans les cases de la société, il suffit juste de les vivre et de les raconter à des personnes de confiance, c'est l'une des clés du bonheur !
 

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