Quels objets feraient de parfaits connards s'ils avaient une personnalité ?

[Miss-Tiic]

Les portes automatiques sont de trèèèèèès grosses CONNASSES. 

Mon Dieu mais tellement !!! Perso, les portes automatiques de mon lycée sont des vassales de Satan, elle s'ouvrent trèèèèèèèèèès lentement donc moi, toujours ailleurs, je mes les suis prise une bonne 10aine de fois !!!
Et elles s'ouvrent à moitié en plus genre "Ouais c'est bon je m'ouvre, fait pas chier... AHAH, t'as vraiment cru que j'allais te laisser entrer en même temps que tous tes potes !!! Et bah NAN, je m'ouvrirai pas plus que ça, bonne chance !!"

 

[Dimy]

L'objet qui mériterait franchement le nom de connard du siècle est selon moi le bloc de feuilles détachables  Vous savez, celui qu'on prend en cours à la fac. Combien de fois ai-je passé 3 bonnes minutes à tirer une feuille dans tous les sens afin de la détacher du bloc pour qu'à la fin cette s******** décide de se déchirer juste en dessous de la ligne soi-disant prévue à cette effet... Bye bye le cours bien noté. Hello la honte quand le prof interrompt son cours pour me fixer du regard en se demandant s'il assiste en direct à un craquage de slip d'une de ses étudiantes! J'ai même développé une technique: je détache les feuilles AVANT le cours, histoire d'en arracher 3 ou 4 à l'abris des regards inquisiteurs et d'une éventuelle camisole de force.

 

[Alnilam]

Moi je verrais bien le frigo qui décide de tomber en panne en pleine canicule! Une grande spécialité chez moi 

Le chauffe-eau qui décide de faire varier la température de l'eau du brûlant au glacial toute les 30 sec alors que t'es sous la douche et que tu comptais un peu sur ça pour te réchauffer.

En fait je crois que tout les objets ont leurs moment de connasserie (comme nous quoi! )

 

[Irideae]

Merci @hawley pour l'article et le fou rire qui va avec. Pour ma petite contribution, je dirais... les distributeurs.
1er cas: T'attends ton train, t'as la dalle, quand soudain: "Ha! Tu voulais un kinder bueno? Eh ben t'en n'auras paaaeuh! T'as plus de monnaie? Ça tombe bien parce que j'm'en fout!"
2ème cas: Il est 4h du mat et tu fais tout le trajet à pied avec ton mec jusqu'à trouver un distributeur de capotes, sauf que: "Oh qu'ils sont mignons les amoureux! Vous voulez baiser, c'est ça? Alors, qu'est-ce je décides?... Non!"

 

[Hawley]

Alors là comme ça à chaud je dirais... LE SOUTIEN-GORGE.

Honnêtement, qui n'a jamais pensé que son soutif était doté d'une personnalité démoniaque?
1. C'est franchement la galère pour en trouver un qui va bien (à croire qu'il existe des formes de seins que j'ai encore jamais vues).
2. Une fois que tu l'as trouvé, tu as pas intérêt à prendre/perdre un kilo parce que sinon il ne t'ira plus, d'où le tiroir remplit de soutien-gorges désœuvrés.
3. Même quand tu as trouvé THE ONE et que tu n'as pas pris/perdu de poids, le fameux va se détendre/s'effilocher/se briser net/avoir une baleine qui veut faire un remake de Prison Break.

Donc sans hésiter, je pense que le soutien-gorge mérite la place d'honneur pour cette question

Mille fois oui ! Et je rajouterai la bretelle de soutif traître : celle qui se retourne sur elle-même dans ton dos. Et putain ça fait mal. Et tu peux pas l'atteindre pour la remettre dans sa position initiale, et tu te contortionnes, le bras tordu pour essayer de la remettre, et t'as l'air con, et t'as mal, et t'en as marre, et tu finis par te foutre à poil en hurlant pour enlever ton soutif, et... Enfin, non, mais t'as très envie de le faire.

 

[Squikür]

Le stylo-typex :

"arrête de m'écraser la bille sur la feuille, assume tes ratures." ... [scrchTSCHRIIT] ..."OK EN VOILÀ DU BLANC, PARTOUT"

Maintenant je barre je strikethrough je rebarre.

"attends il te reste du blanc sur les doigts."

 

[PinkChamallow]

Les portes automatiques sont de trèèèèèès grosses CONNASSES. 

Mon Dieu mais tellement !!! Perso, les portes automatiques de mon lycée sont des vassales de Satan, elle s'ouvrent trèèèèèèèèèès lentement donc moi, toujours ailleurs, je mes les suis prise une bonne 10aine de fois !!!
Et elles s'ouvrent à moitié en plus genre "Ouais c'est bon je m'ouvre, fait pas chier... AHAH, t'as vraiment cru que j'allais te laisser entrer en même temps que tous tes potes !!! Et bah NAN, je m'ouvrirai pas plus que ça, bonne chance !!"

Les portes de sortie du métro parisien
Pas les tourniquets avec une porte derrière (quoique c'est bien relou pour peu que tu aies un gros sac/des bagages), les deux machins pneumatiques qui s'ouvrent pour le mec de devant et se referment sur ton nez. Je vous hais.

 

[Brunette_]

Moi je pense à mon téléphone, qui perd le réseau quand il faut passer un appel professionnel urgent et qui, comme par hasard, retrouve le réseau maximum pendant les heures de cours (et qui le reperd à nouveau une fois que je suis hors du lycée --'). A chaque fois que ça m'arrive j'ai l'impression de voir le  sur mon écran 

 

[Matoof]

Les portes automatiques sont de trèèèèèès grosses CONNASSES.

Elles font semblant de pas me voir, soi-disant parce que je serais "trop petite", nan mais la bonne blague.

Elles sont du genre à s'ouvrir et se refermer pour la personne juste devant moi, et quand j'arrive bien sûr, elles s'ouvrent pas.

C O N N A S S E S !!!!!!!!

J'avais le même problème après qu'un magasin SFR ait été refait! J'essayais de partir d'un côté et de revenir mais nan ça ne s'ouvrait pas! 
Du coup une vendeuse venait pour m'ouvrir, mais ils ont du voir le problème et re-régler la porte (enfin je ne sais pas), mais maintenant je peux rentrer comme une grande du haut de mes 1,57m 

 

[missdusud]

le taille-crayon:

- quoi ? ah tu veux tailler ton crayon pour faire ton dessin...... ok....
"taille, taille, taille"
- comment ça il est PAS ASSEZ tailler, j'ai tourner dans le vide ? ooookay on recommence....
"taille, taille, taille"
- C' EST TOUJOURS PAS ASSEZ ?!?
ah ouais et en plus tu me traite d'abruti, ok tu veux que je te le taille.... je vais te le tailler....  


voilà comment passer d'un crayon de 15 cm à un crayon de 10 cm en moins de 5mn.

ou le portable:

- tu fais quoi ?
moi: - je vérifie le niveau de ta batterie, je sors et je vais avoir besoin de toi.
- ah d'accord, oooh ne t'en fais pas, il me reste 62%...
(1 heure après)
- oui je t'avais dis 62... mais en fait, je me faisais chier, alors j'ai décidé de perdre toute ma batterie, comme ça sans raison, comment ça je te fais le coup à chaque fois que t'as le plus besoin de moi ?..... ah oui t'as raison, pas de bol, hein ?   

 

[Membre supprimé 178870]

Le mitigeur de ma salle de bain :

"Tu veux de l'eau ? Regarde ce que j'arrive à faire : le plus petit filet d'eau du monde ! C'est cool, non ? Ah, il en faut plus ? Je pensais que tu aimais pas quand ça éclaboussait partout, mais bon, allons-y... Ah, c'est bien ce qui me semblait, tu râles quand tu es trempée de la tête aux pieds.

Comment ? De l'eau tiède ? Alors attends, voyons voir ... Non, mais attends, je réfléchis... Aloooooooors ... Si je me souviens bien ... c'est comme ça ? Non ? Ca c'est bouillant ? Ah bon.

Non, je ne le fais pas exprès. Mais non, je ne te ferais jamais ça, tu le sais. Tu comptes trop pour moi. Si, si. D'ailleurs, pour te prouver mon amour, je vais me détacher du lavabo, et rester dans tes mains. Comme ça je serai avec toi pour toujours. Toujours."

 

[Fenotte]

J'arrive pas à croire que personne n'a encore cité le réveil  Si c'est pas un beau salop sadique celui là, je sais pas ce que c'est!

Enfin moi je suis connue pour me disputer avec les objets de toute façon, tous mes ordinateurs ont été prénommés avec des insanités (mon ex-tour PC se prenait régulièrement des coups de pied, non, la violence faite aux objets informatiques c'est pas bien).

Y'a la lentille de contact qui se place toujours avec joie dans ton œil et puis, juste le jour où t'as pas le temps, elle décide de faire des siennes, nan je rentre pas, nan je suis à l'envers, nan jsuis pas bien mise faut me retirer, oh tiens, c'est sympa cet endroit, le sol y paraît ça s'appelle, j'y sauterais bien, comme ça, toute seule, et toi tu vas passer une heure à essayer de me retrouver alors que finalement tu vas en ouvrir une nouvelle et paumer 30 euros! Raaah, sale *censuré*!