Ce sujet est dédié aux réactions concernant ce post : Qu’est-ce que le syndrome de la bonne élève et comment s’en défaire ?
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Dernière édition :

skippy01

Peau lisse partout, justice nulle-part.
Je me reconnais un peu dans cet article. En fait, c'est à force de me faire persécuter par ma sœur et par mes camarades de classe que j'ai fini par acquérir l'idée que ma seule existence dérangeait autrui, j'ai donc été la bonne poire de service afin de «m'excuser d'exister».

Le résultat était assez mitigé. D'un côté, on louait certes ma gentillesse, mais de l'autre, on profitait de moi. Un autre effet secondaire était que je dénigrais souvent mes opinions.

Ce n'est que quand j'ai eu un premier embryon de diagnostic (certes inexact mais qui m'a quand même fait beaucoup de bien) de mon araignée au plafond que j'ai pu enfin être en paix avec cette partie de moi-même.

Au final, j'ai pu en retirer de bonnes choses: je rends toujours service à autrui (cette fois plus par envie que pour rechercher l'approbation) et je sais me remettre en question. À côté de ça, j'ai gagné en confiance en moi et je ne me laisse plus manquer de respect (il m'arrive même de tenir tête à mes parents en cas de désaccord).

P.S.: @Clemence Bodoc tu es trop chou sur cette photo.:puppyeyes:
 
Merci beaucoup pour cet article (qui m'a un peu rassurée en vérité) !
J'essaie moi aussi de me débarrasser de ce foutu truc et boudiou c'est vraiment pas facile ! Plus le temps avant et plus j'ai l'impression (inconsciemment ou non) de toujours chercher une sorte de reconnaissance et de me pourrir la vie à m'occuper tout le temps de l'avis des autres (la vie/l'avis tu l'as x) )
Alors camarades (vous aviez déjà remarqué que camarade s'écrit avec un "e" aussi bien au masculin qu'au féminin ?) avançons ensemble et luttons contre ce syndrome (tout en continuant d'être à l'écoute des autres) ! #gentilsrebelles
 
Super article, je me reconnais mais je commence déjà à me soigner :red::lunette:
Surtout pour le côté serviable, à l'univ ils se reposent sur moi pour tout faire passer, envoyer les cours, envoyer des emails à la responsable, ... et quand y a un "loupé" ils me loupent pas (et j'ai rien loupé en +, j'avais fait passer une clef usb ET envoyé un e-mail avec les fichiers, j'ai prouvé mon innocence screen à l'appui, ils m'ont mise dans une rage folle vendredi à dire au prof qu'ils avaient rien eu.......mais même admettons, je ne leur dois rien. Donc j'avoue j'ai poussé ma gueulante. Quitté la conversation de groupe messenger. On m'a rajoutée mais je n'y posterai plus rien)
 
Article sympa !!! ;)
Sans compter que ça fait du bien de voir que l'on est pas seule à vivre/avoir vécu ce syndrome.
Depuis mon entrée dans la vie universitaire et l'arrivée des mauvaises notes (parce que oui, contrairement à d'autres qui s'épanouissent à l'université, je sombre peu à peu), cette impression d'être une "nulle" me colle un peu à la peau.
Je suis en tentative de reconstruction, j'espère que ça fonctionnera ^^
Merci pour cet article!
 
Je me reconnais bien dans cet article ! Depuis le collège (période difficile pour une "intello" harcelée par qlqs élèves) je souffre de ce syndrome. Je connais ce sentiment de m'excuser d'être là et d'exister. Ajoutons à cela une bonne dose de timidité, une personnalité réservée et un manque de confiance en soi... bref j'y travaille petit à petit et j'arrête de m'excuser pour rien, j'arrête de tout accepter, j'arrête de vouloir faire plaisir à tout le monde si ça me fait chier.
En tout cas, merci pour cet article, très intéressant et très bien écrit ! :top:
 
Je ne vous remercierai jamais assez pour tout ce pourquoi vous m'aidez.
Moi qui ai justement passé du temps hier soir à écrire pour cerner une partie de ce problème : la peur d'être une charge...
Du coup moi ça se traduit comme ça :

  • Un perfectionnisme exacerbé : Du coup si c'est pas parfait c'est pas la peine de le faire. Et de toute façon quelqu'un le fera mieux que toi. Donc ne passe pas du temps sur quelque chose si tu n'as pas le temps de le faire parfaitement. Donc traîne sur internet à la place.
  • Un imprescriptible besoin d’être utile et serviable au reste du monde : Je n'ai pas de problème à être égoïste. Par contre si je fais quelque chose ce n'est pas pour moi, c'est pour le reste du monde. Et ça doit être parfait.
  • Une incapacité totale à dire non : Ca va je peux être égoïste. Ca fait souvent plus de bien aux gens de leur refuser des trucs que de tout accepter. Aucun scrupule. Dire non est bon pour le monde.
  • Une inébranlable croyance en l’adage « si je travaille bien, j’ai des bonnes notes » : Du coup si je fait un travail passable personne n'a le droit de m'en vouloir. J'ai fait ce qu'on me demandait, ni plus ni moins, je ne vois pas pourquoi on me demanderait autre chose : j'ai fait mon travail.
  • L’extrême difficulté à accomplir une tâche sans demander la permission avant, et obtenir une approbation après : Et j'ai tellement peur de déranger et d'être en dehors de ce que j'ai "le droit" de faire T_T
  • Un rapport quasi-religieux à toute forme d’autorité : Et toute personne autour de moi fait autorité. Comme si si elle n'avait pas de légitimité elle aurait disparu d'elle-même. Je considère toujours que les autres en savent plus que moi, et j'ai du mal à me rendre compte quand je suis plus légitime que quelqu'un sur un sujet. Je me silencie beaucoup.
 
Quelle claque ! Je débute dans le milieu professionnel et vraiment, je me suis tellement reconnue dans cet article... Cumulé au syndrôme de l'imposteur ça fait un sacré boulot en perspective ! Haha Merci pour tes conseils Clémence :)

P. S: je suis déjà abonnée à ton podcast : une révélation et une libération ! MERCI !
 
Merci pour cet article, ça fait vraiment du bien de voir que d'autres personnes sont dans le même cas que moi.
Tout a commencé à l'école primaire. Intello + nouvelle = harcèlement. Pour compenser, j'ai commencé à mettre mes "facultés" à disposition (un devoir par-ci, un exposé par-là...). Je sais qu'on m'utilisait, mais au moins, on ne m'embêtait pas pour que je continue à faire le travail des autres.
De là, j'ai besoin de plaire à tout le monde, au point que je n'invite pas les amis qui déplairaient à mes parents, de peur de baisser dans leur estime.
Petit à petit, j'essaye de changer, mais ce n'est pas simple. Si quelqu'un me demande de faire un travail que je ne veux pas faire, je vais essayer de détourner la conversation, mais je ne peux pas refuser directement, trop peur que les gens recommencent à me détester...
 

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