Topic des amoureuses et des "en couple"

[Lego]

J'ai démissionné du boulot dans son resto. C'était vraiment trop dur physiquement et mentalement. Et puis mince je suis pas venue ici pour faire esclave.
Il me soutient, même si il sait que je vais bientôt être fauchée comme les blés et qu'il va devoir m'entretenir.
Je l'aime pour ça. Il me soutiendra toujours quoiqu'il arrive.

Bon sinon, cette semaine va être la semaine où je dois faire un test de grossesse à cause de l'oubli de pilule d'il y a deux semaines. J'ai la trouille.

 

[-Albertine-]

@antigone_
C'est un jugement sans fond , vis ton bonheur et c'est tout 

Hier après midi j'ai eu un immense coup de blues. Un coup de blues qui dans le fond, je crois, sonnait comme une prise de conscience. Cette période de fêtes me remue les tripes, je passe un peu du rire aux larmes quand je suis seule, je pense beaucoup à l'amoureux "parti" qui me manque énormément. Dans ces moments-là, je suis assez lucide pour savoir que  cette peine ne passera vraisemblablement jamais. J'en veux à la terre entière. Dans ces moments-là, je m'en veux aussi d'être en apparence aussi "facilement" tombée amoureuse de quelqu'un d'autre. Je me demande si j'ai le droit, ce qu'on pense de moi. J'ai peur des jugements (qui n'existent pas, qui sont uniquement dans ma tête), de ce qu'il voit de là-haut, s'il voit que je passe du bon temps avec mes amies et que j'en profite, s'il a peur que j'abandonne nos souvenirs au profit du bonheur. Bref, j'ai peur qu'il me juge, même en étant "parti". Ce n'est que dans ma tête mais c'est terrible quand ça me prend. Dans des moments pareils, il est partout. C'est de nouveau les grandes marées dans ma tête. 
En fin d'après midi, l'amoureux a vu que j'avais pleuré et il ne m'a posé aucune question. Il m'a juste pincé la joue en me conseillant de me préparer un thé pour me réchauffer. Et puis, du fait d'être au milieu des gens dans le resto, mon coup de blues est passé.

 

[Dr Frank-N-Furter]

Ses parents veulent me rencontrer. Je suis à la fois  et  parce que même si j'ai bien envie de les voir (quand Doudou m'en parle, ils ont l'air trop cool) bah j'ai aussi peur qu'ils me trouvent pas assez bien pour leur fils.

Spoiler

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[Filoute.]

@-Albertine- : S'il te voit de là-haut je pense plutôt qu'il est heureux de te voir essayer d'être heureuse !
Courage 

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Bon son portable ne passe pas là où il est, il peut m'écrire un peu sur facebook mais je pense que j'aurai très peu de nouvelles pendant ces 10 prochains jours !
Hier j'ai passé une bonne soirée avec des amis, ça m'a aidé à ne pas trop déprimer, du coup aujourd'hui ça va un peu mieux, je n'ai pas envie de me laisse abattre juste pour ça, je n'ai pas envie de rentrer dans un état de dépendance (malsaine) avec lui ! Alors ça va le faire, j'ai des amies au top qui sont là

 

[MrsHyde]

Il y a un truc qui me tape sur les nerfs en ce moment, bien que je sache que c'est aussi à cause du fait que je ne sois pas du tout en forme , mais voilà, il me donne des surnoms impersonnels et je déteste ça.
C'est pas vraiment lorsqu'il m'appelle "ma chérie" ou "mon cœur" que ça me gène mais quand il utilise des phrases comme "j'aime faire des cadeaux à ma copine" ou "je veux me préoccuper du bien être de la femme que j'aime".. Je trouve ça réducteur en fait parce que je ne me retrouve pas là dedans, c'est une espèce de phrase toute faite quoi.
 J'aurais préféré qu'il me dise "j'aime te faire des cadeaux à toi" ou "je veux m'occuper de ton bien être à toi", Y'en a marre de la troisième personne..

(Bref, j'avais besoin de pousser une petite gueulante )

 

[Une tasse de thé ?]

Touc.

 

[Shamallow]

Voilà il est parti. Je l'ai accompagné à l'aéroport tout à l'heure. Les adieux ont été très rapides et heureusement car depuis hier soir je n'ai cessé de sentir les larmes monter à chaque baiser, à chaque câlin, regard, etc.. c'était pas simple. Ce matin non plus. Je crois que je m'en suis bien sortie puisque je n'ai (quasi) pas pleuré en le laissant. Tant mieux.

Depuis que je suis rentrée à la maison, je vacille entre moments de désespoir total et de "bon ça va, je vais m'en sortir je suis une grande". J'ai fait le ménage déjà, histoire de m'occuper -_-

Cette dernière semaine a été assez pénible car le compte à rebours ayant commencé je voyais la sentence se rapprocher de jour en jour et c'était abominable. Aujourd'hui on y est et je peux enfin commencer le décompte avant qu'il revienne. J-12! Vous aller beaucoup me voir me lamenter ces 2 prochaines semaines

 

[elyana]

Un mec en couple (qui essaie de vendre son appart' dans Maison à vendre) : "Quand j'ai du temps, le week-end, je préfère m'occuper de ma copine [plutôt que de bricoler], avant qu'un autre le fasse à ma place !"

Tu as tout compris à la vie ! 

 

[Pantoufle]

On a 6 ans aujourd'hui autant les 5 ans ça m'avait impressionné, autant là ça ne me fait pas bizarre. Faut dire qu'on y a pensé qu'à 12h tellement on est pris dans notre week end en Norvège et on n'a pas eu le temps de le fêter ! Là on attend notre avion du retour qui a déjà 2h de retard

 

[-Albertine-]

@-Albertine-       : Tu n'es pas "facilement tombée amoureuse". Je pense qu'il est plus juste de dire que tu es retombée amoureuse plus vite que tu ne l'aurais prévu.
Cela ne change rien au fait qu'il te manque, cela ne te fait pas l'oublier.
Ce n'est pas de l'abandon, de l'éloignement. C'est seulement la vie qui continue.
Te lire si heureuse, ça fait chaud au coeur. Vraiment.
Et on ne doit pas s'en vouloir, d'être heureux.

Je ne sais pas ce qui est juste ou pas de dire. Ce que je sais, c'est que mon impression, c'est la peur de laisser voir que je suis passée facilement à autre chose. C'est moi qui m'en veux alors que tout le monde, mes amis et ma famille, n'attendait que ça. Et je ne pense pas non plus que ce soit prévisible ou pas de rencontrer une belle personne. A priori il faut être un minimum disponible dans sa tête, ce qui n'était absolument pas mon cas. J'étais à mille lieux de penser à ça étant dans une période où je voulais tout changer dans ma vie. Et c'est ce qui s'est passé que je le veuille ou pas. C'est donc la plus belle surprise qu'ii m'ait jamais été réservée.  Mais par moments c'est encore très difficile à accepter. Et dans ces moments, je ressens un chagrin immense même si j'ai beaucoup souffert de son mal être et que je vis son départ comme une forme de libération. Je n'en suis pas encore totalement libérée, et c'est difficile de se laisser aller à vivre ces moments de chagrin et de manque qui sont nécessaires, sans envahir l'autre.

 

[Treize]

Je viens de le déposer à la gare et . J'ai pleuré plein de fois aujourd'hui en appréhendant un max ce moment. J'ai réussi à gérer sur le quai de la gare mais là je gère rien du tout.
Encore 13 jours, plus que 13 petits jours avant de le retrouver pour de bon, peut-être moins. Ça parait peu mais putain j'ai l'impression que je vais jamais y arriver, j'en ai tellement assez d'être loin de lui et d'avoir cette putain d'épée de Damoclès de l'accouchement au-dessus de la tronche, même si le faux départ d'hier soir m'a beaucoup rassurée sur le côté "maintenant je connais les lieux donc je l'attendrai toute seule, je veux personne d'autre".

 

[Et caetera]

Je poste peu ici puisqu'on est à distance, mais je viens dire que je lui ai envoyé des petites décos de Noël faites main pour égayer son appart, ca l'a beaucoup touché. 

Et j'ai enfin trouvé son cadeau pour Noël, j'avais quelques cadeaux disparates mais je vais tout rassembler un kit de survie à la distance : j'ai déjà fait un "take what you need" (je sais pas comment ca s'appelle, j'en ai mis un qui ressemble en spoiler), acheté de la pâte à tartiner aux chocolats blanc et lait, et un petit marque pages fait en washi tape. Je compte rajouter un casse-tête de chez Natures et Découvertes, une pate à tartiner au caramel beurre salé, des photos de nous, des bougies, une bouillote et/ou un plaid, peut-être le livre "Comment devenir un héros" (je vais voir s'il n'est pas plein de clichés) et une clé USB avec des vidéos de moi en train de faire des bisous
Si vous avez d'autres idées, je suis preneuse !

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