Dimanche je l'ai vu pleurer (ou plutôt entendue, via téléphone) pour la première fois depuis que nous sommes ensemble. Et ça m'a fendue le c?ur.
La raison? Depuis janvier j'ai déménager, rapport aux études, et depuis on ne se voit plus que le weekend (chose qui ne nous était pas arrivés depuis plus d'un an). Je pensai que c'est moi qui allai mal vivre la séparation et l'attente du weekend, mais finalement, ça se passe assez bien. J'ai des journées assez remplies pour ne pas me retrouver trop souvent seule à attendre. Et j'ai déménager (j'ai été en colloc' pendant un mois) la semaine dernière, donc on a acheter et choisis mes meubles ces deux derniers weekends ensemble, et j'ai eu pleins de démarches à faire. Je pense qu'il se rend compte que je continue ma petite vie sans lui maintenant, que je ne l'attendrai plus et ne m?empêcherait pas de vivre pour lui (j'ai mis en pause mes études dans l'espoir d?emménager avec lui, ce qui n'est jamais arriver). Au tout début de notre relation, je ne pensait que par lui, et voyait que par lui. Sauf qu'il n'avait pas autant de temps à me consacrer que je souhaitait et me faisait souvent passer en second plan. Aujourd'hui, les rôles se sont inversés: c'est lui qui réclame mon attention. Et ça fait vraiment du bien, de sentir que quelqu'un a besoin de vous, que c'est réciproque, que je ne suis pas le "boulet" qui réclame toute l'attention de l'autre.
Il m'a dit que les weekends étaient trop courts et passaient trop vite, qu'on n'en profite pas assez (surtout ces derniers weekends où j'ai effectivement couru partout pour pouvoir emménager au plus vite). Les prochains weekends seront plus calmes, et plus centrés sur nous. Mais je pense que cela ne suffira pas et qu'il envisage sérieusement l'hypothèse de venir me rejoindre, ce qui ne me déplait pas, au contraire. Bref, je me sentait vraiment idiote et impuissante à entendre ses pleurs au téléphone, mais je pense que cela était nécessaire, et que cela annonce plusieurs changements. Bon, du coup, je suis quand même toute gentille avec lui au téléphone depuis dimanche soir, à lui envoyer plusieurs sms dans la journée pour lui raconter ce que je fait, (chose que je faisait beaucoup moins) afin qu'il se sente intégrer. Je ne veux surtout pas qu'il se sente délaissée comme j'ai pu l'être au début de notre relation, bien que ça n'a pas été volontaire de sa part. Ou qu'il soit malheureux à cause de moi. D'ailleurs il m'a dit qu'il s?excusait de ne pas m'avoir accorder autant de temps qu'il en aurait fallu. C'est une grosse prise de conscience pour lui, je pense. La mienne s'est effectuer il y a quelques mois, où justement, je me suis dit que je devais arrêter de ne penser que par lui. Et maintenant, les rôles se sont clairement inversés.
Il n'empêche que ça m'a totalement déstabilisé de savoir que j?étais à l'origine de ses pleurs...
(Ne pas citer, svp, je ne suis pas sure d'assumer d'étaler ma vie ainsi...
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), j'arrive à prendre les choses avec plus de légèreté. Certaines choses qui m'auraient fait bouder très fort y'a quelques mois ou années me laissent un peu plus indifférentes aujourd'hui. Enfin c'est pas que je m'en fous mais j'arrive à réagir avec philosophie et à lui faire des remarques sans être blessante. C'est pas évident, il faut du temps voir même un petit travail sur soi...
