Vis ma vie de control freak

[ninalabel]

C'est tout moi!!!
J'organise toutes ma vie... c'est limite son l'heure à laquelle je dois faire pipi n'est pas noté sur mon emploi du temps entre la préparation du repas et le passage d'aspi... (oui ça c'est noté...)
Je ne supporte pas le bordel mais je me soigne, j'ai aucune confiance en moi et j'ai toute le temps l'impression que si je ne fais pas les choses elle ne seront pas faite, et ça pour tout!
Je suis en apprentissage, mon contrat se fini dans 2 mois et je panique à l'idée de quitter mon bureau, et mon service comme si en ne pouvant plus contrôler ce qu'il se passe , tout notre dispositif s’écroulerait et mon chef ne pourrait plus se débrouiller sans moi...
C'est très flippant et fatiguant de vivre comme ça!

 

[Poppy00]

Waw je lis pas mal de "souffrances" dans cet articles... de comportements dictés par un manque de confiance en soi et d'amour...

La vie ça doit couler, c'est un flux... Parfois il y a des résistance hein, mais ça ne doit jamais durer, s'installer ou freiner...

j'en suis à ma seconde psychothérapie (la première c'était il y a 10 ans) et je le conseille à tous... trouver le/la professionnel(le) et avancez... La société dans laquelle on vit, qui nous met en compétition depuis tout petit, sans compter les modes d'éducation classique (que j'opose à la parentalité bienveillante décrit pas des auteur comme Fillozat, Faber et Mazlisch, Gordon, Montessori, etc), la surconsommation et l'identification à nos possession, tout ça produit des adultes en manque d'amour et donc de confiance en soi et en la vie...

Soyons doux avec nous même, respectons nous, puisons en nous notre valeur, chaque jour, dans chaque acte accompli, même "minime" selon la norme...

je vous souhaite tout le bien...

 

[stl44]

Oh mon dieu, merci pour cet article, je me reconnais vraiment sur beaucoup de points. J'étais en soirée hier et à un moment, j'ai parlé de ça avec un de mes coloc'. Il m'a fait remarquer le rôle que j'avais pris avec le propriétaire pour la signature du bail, comment ma voix changeait et surtout la maladresse que j'avais en remplissant le contrat de location (par le stress). Je viens de me mettre en colocation avec 5 garçons et je dois dire qu'étant control freak (mais je me soigne aussi) je sais que les débuts ne seront pas faciles.
"Alors je m’impose, je fais la débile, je crie beaucoup et je joue à la dure pour me donner une contenance, et pour donner l’illusion d’être quelqu’un de confiant et d’assuré. En attendant de le devenir vraiment, un jour."
C'est tellement moi ! Je suis toujours comme ça avec les autres, je suis la rigolote de service (bon j'aime bien ce rôle), je parle fort, je rigole fort, je sais que je tente de faire croire que je suis une warrior ! Mais mes potes qui me connaissent bien savent que ce n'est qu'une façade et qu'au fond je suis une boule d'angoisse et que je n'ai aucune confiance en moi et dans les autres. C'est vraiment dur à vivre ! Je voudrais essayer d'être moins strict, et surtout moins angoissée. Je suis quelqu'un qui va me mettre des objectifs irréalisables et du coup je vais me mettre en situation d'échec, tant redoutée pour moi. C'est un cercle vicieux.
La semaine dernière j'ai été mise en arrêt maladie car, encore une fois, c'est mon corps qui a du m'arrêter quand j'en étais incapable, et ça m'a fait beaucoup de mal (et de bien en même temps) d'être arrêtée car j'ai été confronté à la peur de l'échec (il ne me restait qu'une semaine de taff à faire, et tous les jours je me disais: allez plus que x jours ! alors qu'au fond de moi, je sais que j'étais à bout et que je ne pouvais plus ...) et surtout à la peur de ressembler à ma mère (qui a toujours été fâcher avec le travail, et qui est une grande dépressive depuis ma naissance, et avec qui je n'ai pratiquement plus de contact).
Bref, je ne sais pas trop pourquoi je vous raconte tout ça chères mademoizelles mais tout ça pour dire, que ça fait du bien de se savoir moins seule, et qu'il suffira juste d'avoir un peu confiance en nous pour apaiser notre peur de perte de contrôle (un travail de longue haleine donc)
Courage à toutes les madz !

 

[Asz]

Ok, ok... L'émotion me gagne, là, et c'est pas ironique en plus.
Je suis dans une période assez difficile personnellement (avec moi-même, j'entends) Je ne me supporte plus depuis quelques temps car je reviens d'un an d'indépendance et à présent je vis à nouveau chez mes parents. J'étais déjà un peu une control-freak avant, mais le jour où je me suis mise à vivre seule, les choses ont empirées et personne étaient là pour me le faire remarquer. Je suis devenue une maniaque du contrôle, comme pas possible. Mais vu que j'étais seule, je le vivais bien. Puis voilà que depuis trois mois que j'ai fait mon grand retour chez papa-maman je me prends des "T'es chiante", "T'arrête d'être aussi exigeante là ?" et des "C'est toujours comme toi tu veux t'façons !" à longueur de journée. Sauf que dernièrement, j'en ai eu un peu ras le bol de ces reproches et j'ai essayé d'en discuter calmement avec mes proches, et ils m'ont ouvert les yeux. Je suis une cinglée solitaire (en tout cas, c'est ce que je pensais avant de lire cette article) et je fais tout depuis quelques jours pour changer ça. Genre, je me force à ne pas ranger les clés qui traînent souvent partout, j'essaie de ne pas remettre un cadre droit s'il est un poil penché au mur, j'essaie aussi de me rendre chez ma copine sans faire l'inventaire de ce qui ne va pas dans son appart... Bref, j'essaie, mais c'est une galère. Je ne me sens plus moi. J'ai l'impression de ne pas me respecter et par dessus tout, je me sens bien solo, parce que pour ceux qui ne le sont pas, c'est sensé se guérir en une minute, on est d'accord.
Alors ce témoignage ne donne pas forcément des solutions pour lutter contre tout ça, mais il me soulage dans le sens où je me sens réellement et sincèrement moins seule.

Et je raconte pas ma double joie quand j'ai cliqué sur émétophobe (mot que j'avais encore jamais vu par hasard sur internet, vu que je passais ma vie à le chercher sur des trucs du style doctissimo) (pour vous dire, mon correcteur automatique trouve même pas ce mot, okay) Etant émétophobe depuis ma tendre enfance, je n'ai par contre pas encore le cran de vouloir me débarrasser de ça, je pense que dans mon cas ce sera insurmontable.

MAIS QUAND MEME MERDE, je ne suis pas seule et ça fait un bien fou de le savoir. J'aime pas raconter ma vie et je l'ai déjà bien fait là, donc je vais arrêter maintenant, mais merci, juste merci de parler de ces chose qui paraîssent bizarres ou inutiles et qui sont pourtant des handicaps réels pour certaines personnes. MERCI.

 

[Moonforest]

je me reconnais pas mal dans ton témoignage, c'est dingue je ne savais pas que ça avait un nom :o
J'ai toujours besoin de tout contrôler à tel point que quand ce n'est pas le cas je fais des crises d'angoisse. J'aimerai tellement lâcher prise de temps en temps. Ça me pourrie la vie