Même histoire en ce qui me concerne. Je suis parfois fataliste.
Comment l'inceste a détruit ma famille
- Initiateur de la discussion Melissa
- Date de début
Merci Lilodo 
, je suis dans un jour "sans" du coup c'est pas simple ; mais nous vaincrons agapanthe7 
!
, je suis dans un jour "sans" du coup c'est pas simple ; mais nous vaincrons agapanthe7 !
"Sachant cela ta mère aurait du savoir qu'il ne changerait pas"
Pardon mais... tu te prends pour qui au juste? C'est facile de juger derrière son écran et de dire "elle aurait du faire ceci ou cela" et insinuer que, parce que l'agresseur a recommencé, c'est la faute de la victime. Tu réalises que ce que tu écris revient à blâmer des innocent-e-s ou pas?
Si je suis ton raisonnement, lorsqu'un violeur récidive, c'est la faute de ses victimes qui n'ont pas porté plainte? Lorsqu'un pédophile s'en prend à plusieurs enfants, c'est la faute des gamins qui n'en ont pas parlé?
Quant à ton petit ton supérieur à base de "elle aurait du savoir", désolée de te dire ça mais ce n'est pas si simple. D'abord tu abordes la question comme si tout le monde avait BAC+18 en psychologie, ou le recul nécessaire pour réagir à un cas de figure de ce genre. Tu vois la situation de façon manichéenne j'ai l'impression et effectivement, c'est très facile de prendre une décision ainsi, mais as-tu essayé de te mettre "deux secondes à sa place" justement? Dans la vie tout n'est pas tout noir ou tout blanc, il y a des nuances et c'est pour ça que les êtres humains font des erreurs.
Ma mère a peut-être commis une erreur, mais aucun crime et honnêtement ça me dégoûte qu'une inconnue se permette de la juger via un message trouvé sur un forum.
La prochaine fois qu'un sujet aussi sérieux est abordé sur ce site, je te conseille humblement de réfléchir à deux fois avant de poster une réponse en y allant de ton petit jugement à deux sous quand tu n'as, visiblement, jamais été exposée à la situation.
Dernière édition :
Non mais dites moi que je rêve là ?!!!
Une madz prend sur elle pour raconter son histoire personnelle et tu lui dis : tu te rends compte que tu es pitoyable ?!
Il y a dans l'inceste des problématiques supplémentaires à celle de gérer les conséquences propres au viol en lui même.
De plus ... si tu te fais violer par un "inconnu" je vois mal comment tu peux devenir ami avec ton agresseur ...
Donc non seulement ta réaction est insultante mais en plus elle est gratuite et complètement irréfléchie.
Et si je devais aller jusqu'à qualifier une personne de pitoyable ici, ce serait toi ...
C'est dommage que ce message pourrit un fil qui était très intéressant.
Courage à toutes les Madz qui ont vécu une situation similaire, de près ou de loin.
Pour rebondir sur le fait de s'en remettre, je me persuade que ce n'est pas possible de ne pas revenir à la normale. Je me refuse à me dire que c'est l'agression (les) que nous avons subi qui nous définit : nous sommes plus que ça. Elle nous a peut-être changé, elle nous a fait grandir mais elle ne définit pas ce que nous sommes aujourd'hui.
J'ai du mal à poser des mots sur ce que je ressens. En fait c'est une façon de nier une sorte de fatalisme. Je ne suis pas sûre que ce soit vrai, mais ça me fait du bien de penser que tout ce que je fais au quotidien n'est pas condiionné par ces évènements. (Même si c'est actuellement l'impression que j'ai, pardoxalement. C'est une façon de me rassurer..)
Courage à toutes les Madz qui ont vécu une situation similaire, de près ou de loin.
Pour rebondir sur le fait de s'en remettre, je me persuade que ce n'est pas possible de ne pas revenir à la normale. Je me refuse à me dire que c'est l'agression (les) que nous avons subi qui nous définit : nous sommes plus que ça. Elle nous a peut-être changé, elle nous a fait grandir mais elle ne définit pas ce que nous sommes aujourd'hui.
J'ai du mal à poser des mots sur ce que je ressens. En fait c'est une façon de nier une sorte de fatalisme. Je ne suis pas sûre que ce soit vrai, mais ça me fait du bien de penser que tout ce que je fais au quotidien n'est pas condiionné par ces évènements. (Même si c'est actuellement l'impression que j'ai, pardoxalement. C'est une façon de me rassurer..)
"Le témoignage de quelqu'un qui s'en est sorti". Si cela signifie ne plus y penser, ne plus en avoir la moindre trace, je pense que c'est impossible car c'est une cicatrice qui fait partie de nous.
Si "s'en sortir" signifie en chassant le mauvais, là, par contre, je pense que c'est tout à fait possible.
J'étais toute petite quand mon beau-père à commencé (4 ans) et ça a duré des années (jusqu'à l'adolescence). J'ai eu beaucoup de mal à surmonter la honte, le dégoût de moi. Comment assumer que tu te sois laissé torturer ? J'avais parfois l'impression d'être folle, d'être stupide. Avant de comprendre qu'il y avait de la manipulation, la naïveté d'un enfant et la création d'un cercle vicieux dont je n'arrivais pas à me défaire. Des adultes ont déjà du mal, comment une enfant aurait pû ?
J'ai un gros problème d'estime de moi. Les miroirs ont été mes pires ennemis pendant des années, j'ai détesté mon corps au point de vouloir le détruire. J'ai bien faillit. Mais, même si j'ai cru pendant 10 ans que jamais ça n'irait mieux, un jour, j'ai sorti la tête de l'eau. J'ai arrêté de m'en vouloir, de me sentir coupable. J'ai compris que le vrai coupable, c'était cette ordure qui avait abusé d'une enfant.
J'ai également eu du mal dans mes relations intimes. J'ai parfois encore des blocages, car je déteste me laisser aller et il me faut une confiance absolue pour pouvoir me livrer à l'autre. Mais avec un partenaire doux et a l'écoute, tout se passe bien.
Maintenant, je ne sais pas si "je m'en suis sortie". Je sais seulement que j'ai compris que je ne devais pas me forcer à oublier car ça fait partie de moi. Ce n'est pas "qui je suis", mais c'est un élément ayant joué dans ma construction psychologique. Parfois, je suis satisfaite d'avoir un passé plus difficile que d'autres, car ça me donne un certain recul sur pas mal de situations, une certaine force. Mais, malheureusement, ça me donne également un certain mépris envers les autres (trop faible, trop naïf). Je n'arrive pas à éprouver d'empathie pour les gens qui se plaignent d'un rien ou qui croient au père Noël. Mais je suis la première à verser des larmes pour un sourire sincère inattendu, une personne qui raconte sa vie ... A vrai dire, je ne sais pas trop où mon empathie devient mépris, c'est vraiment au cas par cas ...
En bref, tout ce que je peux conseiller aux autres, alors que j'ai l'impression que je suis encore en convalescence, c'est de ne pas se forcer à oublier / y penser. En parler si on en a envie, écrire ses souvenirs si on en ressent le besoin, mais surtout pas enterrer ça au fond de son esprit, car les secrets demandent toujours à ressortir.
Plus j'en parle, moins c'est difficile et j'ai l'impression qu'à chaque fois, ce secret est plus petit, moins honteux. C'est devenu mon jardin secret, mais non plus une tare qu'il faut cacher aux yeux du monde. J'ai beaucoup souffert pour en arriver là, beaucoup travaillé sur moi-même (et sans l'aide de psychologues), je me suis remise en question un grand nombre de fois, j'ai eu des hauts et des bas. J'ai rencontré plusieurs personnes avec un passé similaire, à croire qu'on s'attire, et ça m'a beaucoup aidé. À plusieurs, on est plus forts, savoir qu'on est pas seuls, que d'autres comprennent sans devoir mettre de mots ... Ça fait un bien fou. Et pour se sentir aidé, internet est plutôt une belle trouvaille ...
Si "s'en sortir" signifie en chassant le mauvais, là, par contre, je pense que c'est tout à fait possible.
J'étais toute petite quand mon beau-père à commencé (4 ans) et ça a duré des années (jusqu'à l'adolescence). J'ai eu beaucoup de mal à surmonter la honte, le dégoût de moi. Comment assumer que tu te sois laissé torturer ? J'avais parfois l'impression d'être folle, d'être stupide. Avant de comprendre qu'il y avait de la manipulation, la naïveté d'un enfant et la création d'un cercle vicieux dont je n'arrivais pas à me défaire. Des adultes ont déjà du mal, comment une enfant aurait pû ?
J'ai un gros problème d'estime de moi. Les miroirs ont été mes pires ennemis pendant des années, j'ai détesté mon corps au point de vouloir le détruire. J'ai bien faillit. Mais, même si j'ai cru pendant 10 ans que jamais ça n'irait mieux, un jour, j'ai sorti la tête de l'eau. J'ai arrêté de m'en vouloir, de me sentir coupable. J'ai compris que le vrai coupable, c'était cette ordure qui avait abusé d'une enfant.
J'ai également eu du mal dans mes relations intimes. J'ai parfois encore des blocages, car je déteste me laisser aller et il me faut une confiance absolue pour pouvoir me livrer à l'autre. Mais avec un partenaire doux et a l'écoute, tout se passe bien.
Maintenant, je ne sais pas si "je m'en suis sortie". Je sais seulement que j'ai compris que je ne devais pas me forcer à oublier car ça fait partie de moi. Ce n'est pas "qui je suis", mais c'est un élément ayant joué dans ma construction psychologique. Parfois, je suis satisfaite d'avoir un passé plus difficile que d'autres, car ça me donne un certain recul sur pas mal de situations, une certaine force. Mais, malheureusement, ça me donne également un certain mépris envers les autres (trop faible, trop naïf). Je n'arrive pas à éprouver d'empathie pour les gens qui se plaignent d'un rien ou qui croient au père Noël. Mais je suis la première à verser des larmes pour un sourire sincère inattendu, une personne qui raconte sa vie ... A vrai dire, je ne sais pas trop où mon empathie devient mépris, c'est vraiment au cas par cas ...
En bref, tout ce que je peux conseiller aux autres, alors que j'ai l'impression que je suis encore en convalescence, c'est de ne pas se forcer à oublier / y penser. En parler si on en a envie, écrire ses souvenirs si on en ressent le besoin, mais surtout pas enterrer ça au fond de son esprit, car les secrets demandent toujours à ressortir.
Plus j'en parle, moins c'est difficile et j'ai l'impression qu'à chaque fois, ce secret est plus petit, moins honteux. C'est devenu mon jardin secret, mais non plus une tare qu'il faut cacher aux yeux du monde. J'ai beaucoup souffert pour en arriver là, beaucoup travaillé sur moi-même (et sans l'aide de psychologues), je me suis remise en question un grand nombre de fois, j'ai eu des hauts et des bas. J'ai rencontré plusieurs personnes avec un passé similaire, à croire qu'on s'attire, et ça m'a beaucoup aidé. À plusieurs, on est plus forts, savoir qu'on est pas seuls, que d'autres comprennent sans devoir mettre de mots ... Ça fait un bien fou. Et pour se sentir aidé, internet est plutôt une belle trouvaille ...
@Poirouche : Merci pour ton post En ce qui concerne le manque d'empathie envers les autres, j'ai lu un article (de Slate, je pense, mais ça fait quelques années) qui mentionnait le fait que les victimes de trauma ont souvent du mal à avoir de l'empathie vis-à-vis de personnes qui vivent une situation similaire et n'arrivent pas à s'en sortir aussi vite ou de la même manière. Ca m'est arrivé avec une amie, qui n'a pas réussi à supporter ma dépression alors qu'elle avait vécu le même genre de choses que moi - j'ai du mal à cacher mes émotions et j'ai besoin de parler beaucoup, elle a tendance à encaisser et ne rien dire. Du coup, c'est pas anormal et ça arrive à plein de gens. Pour moi, le mieux c'est de se rappeler que les personnes vivent les mêmes émotions avec plus ou moins d'intensité, et que quelque chose qui nous paraît dérisoire peut être vraiment important aux yeux de quelqu'un d'autre.
En ce qui concerne le manque d'empathie envers les autres, j'ai lu un article (de Slate, je pense, mais ça fait quelques années) qui mentionnait le fait que les victimes de trauma ont souvent du mal à avoir de l'empathie vis-à-vis de personnes qui vivent une situation similaire et n'arrivent pas à s'en sortir aussi vite ou de la même manière. Ca m'est arrivé avec une amie, qui n'a pas réussi à supporter ma dépression alors qu'elle avait vécu le même genre de choses que moi - j'ai du mal à cacher mes émotions et j'ai besoin de parler beaucoup, elle a tendance à encaisser et ne rien dire. Du coup, c'est pas anormal et ça arrive à plein de gens. Pour moi, le mieux c'est de se rappeler que les personnes vivent les mêmes émotions avec plus ou moins d'intensité, et que quelque chose qui nous paraît dérisoire peut être vraiment important aux yeux de quelqu'un d'autre.
Merci pour ce témoignage poignant, il faut du courage pour parler de ces choses, ta mère a été très courageuse! car comme dit dans d'autres commentaires chacun à sa façon d'affronter ce genre de situation...
@Adhara c'est une possibilité, effectivement . Parce que c'est souvent les gens qui se plaignent éternellement du même problème, que je méprise. J'avais découvert ça dans un film où une victime n'arrêtait pas de se prétendre victime et ça m'énervait ! Que les gens souffrent, aient du mal à aller de l'avant, je comprends, mais qu'ils se complaisent dans le rôle de la victime, je ne supporte pas et je méprise. Donc, oui, ça doit avoir un rapport avec le fait que je me suis battue pour ne pas être considérée comme victime, mais comme personne à part entière .
En tout cas, merci pour cette hypothèse, je me sens moins méchante grâce à ça !
. Parce que c'est souvent les gens qui se plaignent éternellement du même problème, que je méprise. J'avais découvert ça dans un film où une victime n'arrêtait pas de se prétendre victime et ça m'énervait ! Que les gens souffrent, aient du mal à aller de l'avant, je comprends, mais qu'ils se complaisent dans le rôle de la victime, je ne supporte pas et je méprise. Donc, oui, ça doit avoir un rapport avec le fait que je me suis battue pour ne pas être considérée comme victime, mais comme personne à part entière .En tout cas, merci pour cette hypothèse, je me sens moins méchante grâce à ça !
Moi y a quand même un truc qui m'agace : le fait que son grand-père ait été un agresseur sexuel s'expliquerait par les abus qu'il aurait lui-même subi par son oncle. Plus globalement, c'est un argument qui ressort souvent pour justifier les comportements d'un pédophile. Seulement voilà : statistiquement, une écrasante majorité des victimes sont des femmes et une écrasante majorité d'agresseurs sont des hommes. Or, si les agressions s'expliquaient vraiment par le fait d'en avoir subies, ce rapport statistique agresseurs/agressés devrait s'inverser, et on devrait finir par trouver une écrasante majorité de femmes comme agresseures. Pourtant ce n'est pas le cas et ça ne l'a jamais été.
Donc non, je ne valide pas cette explication (pour ne pas dire circonstance atténuante dans la tête de certains...), c'est trop facile...
Donc non, je ne valide pas cette explication (pour ne pas dire circonstance atténuante dans la tête de certains...), c'est trop facile...
Grand-père incestueux dans ma famille aussi. Mais l'histoire est beaucoup plus glauque que celle de cette madz. La vérité n'a jamais vraiment éclaté. Un jour, ma mère a fait une TS et sa soeur (ma tante) m'a appelé pour me dire que leur père leur avait fait subir violences et sévices sexuels, à toutes les deux. Il était également violent envers mes oncles. Ma grand-mère a toujours fait semblant de ne rien voir et elle continue de défendre son mari, alors même qu'il est mort. Les rapports sexuels entre mon grand-père et ma mère ont duré jusqu'à la TS de ma mère (elle avait 50 ans!) Ca a déchiré notre famille. Mes oncles et tantes ont coupé quasi tout contact avec moi et mon frère, pour quelle raison? Aucune idée. Je n'ai plus jamais contacté mes grand-parents. Mon frère par contre a gardé contact avec mes grand-parents, ce que j'ai du mal à concevoir. Les relations sont bizarres. C'est vraiment une belle merde ces secrets de famille.
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