Dans la trilogie de mes pires gaffes, celle ci remonte à lorsque ma petite s?ur était bébé. Avec mon frère, on s'était réfugiés dans sa chambre pour critiquer ma belle-mère qui fait tout le temps la gueule, après quoi on s'est rendu compte que le baby phone était resté allumé et que l'autre récepteur se trouvait dans la grande salle du bas... où belle maman était tranquillement assise.
A
Ancien membre
Guest
Ma dernière gaffe : mettre des assiettes plastiqus sur une plaque électrique qui était encore chaude -_-', oui oui toutes les photos sont sur facebook merci les cop's!
Dans la même soirée j'ai renversé une bouteille de sirop et cassé 2 verres !!
les verres ne font que 2 mois chez moi, maintenant j'achète des verres en plastique
Dans la même soirée j'ai renversé une bouteille de sirop et cassé 2 verres !!
les verres ne font que 2 mois chez moi, maintenant j'achète des verres en plastique
Mon oncle et ma tante ont adopté deux enfants. Hier, je les croise alors qu'ils sortent tous les deux au restaurant, en laissant les enfants avec la baby-sitter. Je n'ai rien trouver de mieux que de faire semblant de m'offusquer (comme je le fais toujours avec mes propres parents) en leur disant "Comment, vous les abandonnez ?!" (sous entendu : pour la soirée). Ils ont fait comme si de rien n'était, mais je me suis sentie assez mal après ça, tout en ayant envie de rire face à ma bétise !
A
AnonymousUser
Guest
Récemment j'étais à un mariage, et lors du buffet, j'étais avec un cousin d'une cinquantaine d'années, sa femme, ma mère, ma soeur son mec... Et en fait je vois que ce cousin se ressert d'un liquide orange que je pensais être du Punch alors je lui sors "Eh bien ! T'as une bonne descente !", hyper franco quoi. Il me dit, gêné, "c'est du jus d'orange". Je lui souris en lui disant "En attendant tu enchaînes bien". Et là sa femme sort quelque chose genre "oh non il boit plus trop vous savez...".
Quand ils sont partis ma soeur me fait "tu savais qu'il avait été alcoolique ?" (genre le sujet tabou). Euh, ben non. Vive le tapage d'affiche (surtout pour lui).
Quand ils sont partis ma soeur me fait "tu savais qu'il avait été alcoolique ?" (genre le sujet tabou). Euh, ben non. Vive le tapage d'affiche (surtout pour lui).
J'étais dans une agence d'intérim, la femme me posait des questions assez sèchement et d'un coup elle me demande "Trois fois huit ?", sauf que j'avais jamais entendu parler de cette expression, alors j'ai répondu "Euh ... 24 ... C'est un piège ? Vous me testez ?". Elle m'a reposé la question, j'ai répondu "Bah quoi c'est juste !". Et elle m'a enfin dit "Non mais trois fois huit ça veut dire, travailler une semaine de nuit, une semaine du matin et une semaine d'apres midi".
La honte.
La honte.
Nadja;1150105 a dit :J'étais dans une agence d'intérim, la femme me posait des questions assez sèchement et d'un coup elle me demande "Trois fois huit ?", sauf que j'avais jamais entendu parler de cette expression, alors j'ai répondu "Euh ... 24 ... C'est un piège ? Vous me testez ?". Elle m'a reposé la question, j'ai répondu "Bah quoi c'est juste !". Et elle m'a enfin dit "Non mais trois fois huit ça veut dire, travailler une semaine de nuit, une semaine du matin et une semaine d'apres midi".
La honte.
Ah, trop fort! Ma pauvre, elle a été vache, elle aurait pu t'expliquer quand même!
Ca me rappelle une copine, en cours, la prof lui tend la main, alors elle, elle lui serre... en fait, elle voulait juste le cahier de textes
Huhu ça me rappelle ma mère. Le soir, elle promène notre chien dans le quartier, et un de nos voisins promène le sien également (ce voisin est medecin generaliste). Quand ils se voient, ils papotent un peu, manière. Ma mère avait trouvé du chèvrefeuille, je sais pas où, alors elle se balladait avec, le reniflait.
Le voisin s'approche, tout près d'elle, à quelques centimètres, et ma mère a cru qu'il voulait lui faire la bise, alors elle lui fait la bise. Il voulait simplement sentir le chevrefeuille. Elle m'a fait mourir de rire quand elle m'a dit Il m'a senti le chevrefeuille. En plus un docteur, je sais pas, ça lui donne comme une espèce d'image sacrée, on fait pas la bise aux docteurs, c'est un peu comme des gens "hors famille, hors amis etc..." dans notre imaginaire (quoi que mon docteur m'a fait la bise en ville une fois et aussi quand il était venu à la maison, on en rit encore avec ma mere et mon frère, j'ai ce privilège!), du coup ça me fait encore plus marrer. J'imagine leurs deux tronches à ce moment-là et ma mère gênée à mort, je suis toujours aussi morte de rire de ce genre de trucs tout cons.
Le voisin s'approche, tout près d'elle, à quelques centimètres, et ma mère a cru qu'il voulait lui faire la bise, alors elle lui fait la bise. Il voulait simplement sentir le chevrefeuille
. Elle m'a fait mourir de rire quand elle m'a dit Il m'a senti le chevrefeuille. En plus un docteur, je sais pas, ça lui donne comme une espèce d'image sacrée, on fait pas la bise aux docteurs, c'est un peu comme des gens "hors famille, hors amis etc..." dans notre imaginaire (quoi que mon docteur m'a fait la bise en ville une fois et aussi quand il était venu à la maison, on en rit encore avec ma mere et mon frère, j'ai ce privilège!), du coup ça me fait encore plus marrer. J'imagine leurs deux tronches à ce moment-là et ma mère gênée à mort, je suis toujours aussi morte de rire de ce genre de trucs tout cons.
