Le coup de la porte des toilettes mes arrivée quand j'était plus jeune depuis je suis légèrement parano, je ferme a clef est appuie au moins une quinzaine de fois sur la poignée puis je me tiens prète a rattrapée la poigné au cas ou la porte déciderait de s'ouvrir après mes vérification... x)
Petites humiliations du quotidien
- Initiateur de la discussion Sophie Riche
- Date de début
Hier je rentrais à vélo vers 00h30 et j'ai pas vu que la bouillasse de neige s'était transformée en verglas, du coup pif paf pouf, tombée lourdement en pleine rue, devant des gens en plus. Un peu la honte quand même. Mais ils ont été conciliants, ils m'ont aidée à me relever et ils ont été gentils. Mais la honte.
Ma plus grosse honte, aussi, c'est le jour où le bout de mes Converse ont été avalées par la fin de l'escalator
j'avais mis mes pieds trop près de la marche et le plastique de devant ma Converse se barrait un peu, résultat, elles se sont prises entre deux marches, je suis tombée sur les deux genoux *CLAC le métal ça fait mal* et des ptites racailles sont venues m'aider en rigolant (mais ils m'ont aidée c'est déjà ça), on a bien miséré à les extraire, à force de tirer, on les a eues en les déchirant un peu. Je suis donc repartie avec des Converse qu'on aurait dit mangées par un rat, et j'ai bloqué un escalator. THE HONTE.
Ma plus grosse honte, aussi, c'est le jour où le bout de mes Converse ont été avalées par la fin de l'escalator
j'avais mis mes pieds trop près de la marche et le plastique de devant ma Converse se barrait un peu, résultat, elles se sont prises entre deux marches, je suis tombée sur les deux genoux *CLAC le métal ça fait mal* et des ptites racailles sont venues m'aider en rigolant (mais ils m'ont aidée c'est déjà ça), on a bien miséré à les extraire, à force de tirer, on les a eues en les déchirant un peu. Je suis donc repartie avec des Converse qu'on aurait dit mangées par un rat, et j'ai bloqué un escalator. THE HONTE.
Ah, cet article tombe bien ! Pas plus tard qu'hier, je suis tombée dans les escaliers de mon bahut. Devant un bon nombre de camarades lycéens évidemment, sinon c'est pas drôle. Mais ça n'était pas une simple glissade qui te fait arriver directement sur les fesses ; mais plutôt une chute un peu lente, un peu cheloue, qui m'a fait arriver dans une position assez étrange.. Enfin maintenant je me sens beaucoup moins seule. 
S'il y a bien un domaine où je suis douée c'est l'art de se taper la honte en beauté.
Doux flasbacks d'adolescence
ff: : Quand j'étais jeune j'aimais bien faire la couillonne pour faire rire la galerie (déjà grosse ambition dans le domaine). Je savais bien par exemple faire semblant de me prendre une porte ou une vitre, succès assuré avec ça. Sauf que je me souviens d'une fois où j'y ai mis tellement du coeur à l'oeuvre que je me la suis réellement prise cette baie vitrée, j'ai rebondi en me vautrant en arrière. Et tout le monde hilare pendant que moi je souffrais. L'histoire de l'arroseur arrosé j'ai pas trop apprécié.
Aussi, je savais bien roter sur commande. (âmes sensibles s'abstenir) Je parle au passé parce que je ne pratique plus depuis un certain jour... où, pareil en voulant épater les potes et surtout UN (THE technique de drague tavu), j'enchainer les rots plus mélodieux les uns que les autres, jusqu'au dernier, j'ai tellement encaissé un maximum d'air et forcé d'un coup pour que ce soit l'apothéose du rot, qu'il n'y a pas eu que de l'air qui est sorti... beau spectacle son et image... feu d'artifice du midi de la cantine, magique. J'en avais partout, merci le reflexe de se mettre la main devant la bouche... Voilà depuis ce jour j'ai arrêté la drague et le rot.
Bon et pour les chiottes évidemment j'y ai eu droit l'ouverture de porte en pleine action, CHEESE ! C'est d'autant plus classe sur des toilettes turques
Du coup j'ai adopté la technique du je tiens la poignée fermement d'une main et le pantalon de l'autre tout en étant à moitié accroupie. La position de la grenouille égyptienne 
Alors maintenant que je suis adulte (
) c'est plus ce genre de mésaventure qui m'arrive mais de la honte sociale je dirais... je ne sais pas m'exprimer clairement, je sors des mots à la place d'autres (récemment mes consolations au lieu de mes condoléances 
), j'en invente... Je suis tête en l'air aussi alors il m'arrive souvent de décrocher quand on me parle et j'ai bien honte quand je me fais griller mais que j'essaye de rattraper le coup mais que je m'enfonce encore plus...
Doux flasbacks d'adolescence
ff: : Quand j'étais jeune j'aimais bien faire la couillonne pour faire rire la galerie (déjà grosse ambition dans le domaine). Je savais bien par exemple faire semblant de me prendre une porte ou une vitre, succès assuré avec ça. Sauf que je me souviens d'une fois où j'y ai mis tellement du coeur à l'oeuvre que je me la suis réellement prise cette baie vitrée, j'ai rebondi en me vautrant en arrière. Et tout le monde hilare pendant que moi je souffrais. L'histoire de l'arroseur arrosé j'ai pas trop apprécié. Aussi, je savais bien roter sur commande. (âmes sensibles s'abstenir) Je parle au passé parce que je ne pratique plus depuis un certain jour... où, pareil en voulant épater les potes et surtout UN (THE technique de drague tavu), j'enchainer les rots plus mélodieux les uns que les autres, jusqu'au dernier, j'ai tellement encaissé un maximum d'air et forcé d'un coup pour que ce soit l'apothéose du rot, qu'il n'y a pas eu que de l'air qui est sorti... beau spectacle son et image... feu d'artifice du midi de la cantine, magique. J'en avais partout, merci le reflexe de se mettre la main devant la bouche... Voilà depuis ce jour j'ai arrêté la drague et le rot.
Bon et pour les chiottes évidemment j'y ai eu droit l'ouverture de porte en pleine action, CHEESE ! C'est d'autant plus classe sur des toilettes turques
Du coup j'ai adopté la technique du je tiens la poignée fermement d'une main et le pantalon de l'autre tout en étant à moitié accroupie. La position de la grenouille égyptienne Alors maintenant que je suis adulte (
) c'est plus ce genre de mésaventure qui m'arrive mais de la honte sociale je dirais... je ne sais pas m'exprimer clairement, je sors des mots à la place d'autres (récemment mes consolations au lieu de mes condoléances ), j'en invente... Je suis tête en l'air aussi alors il m'arrive souvent de décrocher quand on me parle et j'ai bien honte quand je me fais griller mais que j'essaye de rattraper le coup mais que je m'enfonce encore plus...
Merci 
mais mille fois pour "ton copain/ta copine". Voilà, c'est pas compliqué, mais moi ça me rend heureuse.
mais mille fois pour "ton copain/ta copine". Voilà, c'est pas compliqué, mais moi ça me rend heureuse.Le coup des toilettes, ça m'est arrivé dans une station service, quand j'étais ado -la meilleure partie de l'existance pour se retrouver les fesses à l'air et en l'air en public. Imaginez la longueur de la file, après 4h de voiture. En plus, les toilettes des gars étaient temporairement fermées donc ils devaient aller dans les toilettes des filles, C'était LE bon moment pour oublier de fermer la porte, n'est-ce pas ! Et là un monsieur barbu a ouvert la porte en grand...
Hé hé! Teeeellement véridique!
Les talons...je vis à Rennes (payes tes rues aux pavés casse-gueule même en charentaises) alors je connais PAR COEUR!
Et, dans le genre toilettes et galères intestinales...dans les toilettes publiques, il m'est arrivé de passer après quelqu'un, d'entrer gaiement dans l'antre, ravie de vider enfin ma vessie douloureusement pleine, et de me rentre compte que ma prédéceuse (? Is it correctly french?) vient de lâcher une bombe bactériologique. Là où ça devient délicat, c'est de sortir du chiotte et de voir la gentille personne (souvent une vieille dame ou une jeune biatch) de derrière s'y engouffrer à son tour...là, juste une envie, frapper à la porte et dire "j'vous jure, j'y suis pour rien, c'était comme ça avant!"
Ou comment se taper la honte sans avoir rien fait de honteux...
Ah, et sinon, la main au fesses d'un garçon que l'on prend pour son amoureux, qui se retourne et te regarde avec une stupeur frisant l'insulte...y'a qu'à moi que c'est arrivé, ou...?
Les talons...je vis à Rennes (payes tes rues aux pavés casse-gueule même en charentaises) alors je connais PAR COEUR!
Et, dans le genre toilettes et galères intestinales...dans les toilettes publiques, il m'est arrivé de passer après quelqu'un, d'entrer gaiement dans l'antre, ravie de vider enfin ma vessie douloureusement pleine, et de me rentre compte que ma prédéceuse (? Is it correctly french?) vient de lâcher une bombe bactériologique. Là où ça devient délicat, c'est de sortir du chiotte et de voir la gentille personne (souvent une vieille dame ou une jeune biatch) de derrière s'y engouffrer à son tour...là, juste une envie, frapper à la porte et dire "j'vous jure, j'y suis pour rien, c'était comme ça avant!"
Ou comment se taper la honte sans avoir rien fait de honteux...
Ah, et sinon, la main au fesses d'un garçon que l'on prend pour son amoureux, qui se retourne et te regarde avec une stupeur frisant l'insulte...y'a qu'à moi que c'est arrivé, ou...?
Je suis avec un garçon sympas ,on ne veut pas rater notre bus on accélère dans les escaliers du lycée mais ce n'est pas conseillé en talons ...
mes deux talons se pète (comme si un ce n?était pas suffisant) . il me regarde ,je le regarde , je regarde le talon par terre ,il me regarde , je souffle , il se casse ...
J'ai trouvé un talon mais cherche l'autre , j'arrive a les remettre mais un mec passe et dit dans la plus grande galanterie " LA LOOSE" , je reprend mon talon et lui jette a la gueule (mon corps a pris le dessus ).
je le regarde, il me regarde , je regarde le talon , il me regarde , je remet mon talon et me casse
MAIS en me cassant mon blouson s'accroche a la porte , je m?arrête regarde ma veste et me dit :
...pourquoi ....
le mec passe et ricane dans sa barbe de prépubère
BREF , le lycée m'humilie quotidiennement
mes deux talons se pète (comme si un ce n?était pas suffisant) . il me regarde ,je le regarde , je regarde le talon par terre ,il me regarde , je souffle , il se casse ...
J'ai trouvé un talon mais cherche l'autre , j'arrive a les remettre mais un mec passe et dit dans la plus grande galanterie " LA LOOSE" , je reprend mon talon et lui jette a la gueule (mon corps a pris le dessus ).
je le regarde, il me regarde , je regarde le talon , il me regarde , je remet mon talon et me casse
MAIS en me cassant mon blouson s'accroche a la porte , je m?arrête regarde ma veste et me dit :
...pourquoi ....
le mec passe et ricane dans sa barbe de prépubère
BREF , le lycée m'humilie quotidiennement
Il y a deux ans, j'etais a' l'aeroport d'Okinawa et je rentrais ... je portais une jupe (c'etait l'ete et il faisait tres tres chaud !!!) j'ai eu envie d'aller aux toilettes, et quand je suis sortie des toilettes, ma jupe s'etait coincee dans ma culotte, mais derriere (ne me demandez pas comment j'ai fait je n'en ai aucune idee) du coup au moment de me laver les mains, une japonaise est venue vers moi et m'a montre' ma jupe, quand j'ai touche' pour voir si elle etait toujours en place, j'ai touche' ...mes fesses ...
oui oui, la honte de ma vie ...
J'ai eu une soudaine envie de repartir avec un drap sur la tete.
je me suis reconfortee en me disant que ca a du etre la premiere fois qu'elle voyait un fessier de francaise et qu'elle a du se rincer les yeux la coquine !!! (seul moyen de me changer les idees) ....
Bref, cela va sans compter toutes les fois ou' je me suis pris les talons dans des paves (et ou' j'y ai laisse' mes talons bien evidemment !) et toutes les fois ou' je me suis litteralement cassee la gueule en plein milieu d'une cour devant des centaines de personnes.
Pour ce qui est des toilettes, je n'ai jamais eu le probleme de la porte qui s'ouvre (gare a' celle qui me porte malheur !) mais j'ai connu les toilettes "japonais" et le jet d'eau qui a finalement arrose' la porte ... (je me passerai des details la' aussi ...)
suis-je un boulet ??
oui oui, la honte de ma vie ...
J'ai eu une soudaine envie de repartir avec un drap sur la tete.
je me suis reconfortee en me disant que ca a du etre la premiere fois qu'elle voyait un fessier de francaise et qu'elle a du se rincer les yeux la coquine !!! (seul moyen de me changer les idees) ....
Bref, cela va sans compter toutes les fois ou' je me suis pris les talons dans des paves (et ou' j'y ai laisse' mes talons bien evidemment !) et toutes les fois ou' je me suis litteralement cassee la gueule en plein milieu d'une cour devant des centaines de personnes.
Pour ce qui est des toilettes, je n'ai jamais eu le probleme de la porte qui s'ouvre (gare a' celle qui me porte malheur !) mais j'ai connu les toilettes "japonais" et le jet d'eau qui a finalement arrose' la porte ... (je me passerai des details la' aussi ...)
suis-je un boulet ??
Pfff les hontes quotidiennes, j'en ai eu aussi pas mal, même si je me souviens de peu d'entre elles. Là, tout de suite, je me rappelle de la fois où
-J'ai dévalé les escaliers de chez mes grands parents sur les fesses car j'avais raté une marche, et j'ai emporté la plante qu'ils y avaient mise sur mon passage.
-Y a quelques années, au retour de chez mes grands parents, je ne me sentais pas bien, diarrhée. Du coup ma mère s'est arrêtée à la première aire de repos avec toilettes. C'était des chiottes turques. Je vous dis pas l'insonorisation de merde avec les gens qui étaient à côté.
-Quand j'étais gosse je voulais ouvrir un bouton de mon tee-shirt. Je pensais que c'était des boutons pressions, alors j'ai tiré de chaque côté. Comme ce n'était pas le cas, résultat, tous les boutons ont sauté, mon tee shirt s'est ouvert.
-Quand j'étais à la maternelle, dans la grande section, y avait la photo de classe. Je voulais faire ma belle, alors je me suis maquillée avec des feutres, genre je me suis dessinné des joues bien roses.
La maîtresse m'a punie et m'a fait aller dormir chez les petits. DD
EDIT:
Ah oui, et y a trois quatre ans, je devais faire ma première osthéodensytométrie à l'hosto. Normalement je mets toujours des boxers. Sauf que j'ai accumulé les bourdes ce jour là: Je ne savais pas qu'il fallait se mettre à moitié à poil pour cet examen. Pour une raison inconnue j'ai choisi de mettre la culotte petite bateau un peu courte. Et enfin, ça faisait un GROS moment que je ne m'étais pas épilée le maillot. Je ne vous dis pas mon malaise quand j'ai du me mettre en sous-vêtement (et que je tirais sur les côtés de ma culotte comme pour l'agrandir, pour cacher la misère. Bien sûr une culotte ça ne grandit ni ne s'élargit ainsi.) et que je me suis aperçue que c'était un homme qui me faisait passer le test....
Il m'en revient:
-Quand un coup en promenant mon chien, pour déconner j'ai soulevé mon tee-shirt pour montrer mon soutif à ma soeur. Y avait un mec d'une quarantaine d'années que j'avais pas vu dans la rue et qui nous regardait.
-Quand un coup, chez mon ex, j'ai fait la grosse commission et que j'en ai bouché les toilettes. Son père a du venir tout déboucher... Je vous dis pas la méga honte, je me sentais super mal.
-Quand un jour, je vais chez le coiffeur et, qu'à peine installée, la personne qui s'occupe de moi me sort à voix haute "Votre braguette est ouverte".
-J'ai dévalé les escaliers de chez mes grands parents sur les fesses car j'avais raté une marche, et j'ai emporté la plante qu'ils y avaient mise sur mon passage.
-Y a quelques années, au retour de chez mes grands parents, je ne me sentais pas bien, diarrhée. Du coup ma mère s'est arrêtée à la première aire de repos avec toilettes. C'était des chiottes turques. Je vous dis pas l'insonorisation de merde avec les gens qui étaient à côté.
-Quand j'étais gosse je voulais ouvrir un bouton de mon tee-shirt. Je pensais que c'était des boutons pressions, alors j'ai tiré de chaque côté. Comme ce n'était pas le cas, résultat, tous les boutons ont sauté, mon tee shirt s'est ouvert.
-Quand j'étais à la maternelle, dans la grande section, y avait la photo de classe. Je voulais faire ma belle, alors je me suis maquillée avec des feutres, genre je me suis dessinné des joues bien roses.
La maîtresse m'a punie et m'a fait aller dormir chez les petits. DDEDIT:
Ah oui, et y a trois quatre ans, je devais faire ma première osthéodensytométrie à l'hosto. Normalement je mets toujours des boxers. Sauf que j'ai accumulé les bourdes ce jour là: Je ne savais pas qu'il fallait se mettre à moitié à poil pour cet examen. Pour une raison inconnue j'ai choisi de mettre la culotte petite bateau un peu courte. Et enfin, ça faisait un GROS moment que je ne m'étais pas épilée le maillot. Je ne vous dis pas mon malaise quand j'ai du me mettre en sous-vêtement (et que je tirais sur les côtés de ma culotte comme pour l'agrandir, pour cacher la misère. Bien sûr une culotte ça ne grandit ni ne s'élargit ainsi.) et que je me suis aperçue que c'était un homme qui me faisait passer le test....
Il m'en revient:
-Quand un coup en promenant mon chien, pour déconner j'ai soulevé mon tee-shirt pour montrer mon soutif à ma soeur. Y avait un mec d'une quarantaine d'années que j'avais pas vu dans la rue et qui nous regardait.
-Quand un coup, chez mon ex, j'ai fait la grosse commission et que j'en ai bouché les toilettes. Son père a du venir tout déboucher... Je vous dis pas la méga honte, je me sentais super mal.
-Quand un jour, je vais chez le coiffeur et, qu'à peine installée, la personne qui s'occupe de moi me sort à voix haute "Votre braguette est ouverte".
L
Lady-Godiva
Guest
Oh la porte des toilettes ... c'est souvent une épreuve ! ^^ Je me souviens, qu'une fois au musée des Beaux Arts, j'étais allé aux toilettes ! alors, que je faisais ce que j'avais à faire, en me disant : "Oh, mais le verrou est bien mis !!!!! lalalalalalala !" : j'ai entendu la porte s'ouvrir ! la personne m'a regardé, je l'ai regardé, elle m'a regardé, s'est excusée, et elle est repartie en fermant la porte. Je crois que ce qui as dût la décontenancé c'est quand j'ai dit : "Y a pas de mal ! bonne journée !", l'air de rien ...
Autre anecdote : Une ancienne amie, au collège, ne supportais pas qu'on l'entende quand elle allait au toilette, donc, nous avions pour mission de frapper sur la porte, pour masquer le bruit (complètement stupide et pas discret !). Sauf, que j'ai frapper tellement fort sur la porte, qu'à un moment, elle s'est ouverte en grand ! c'était la pire honte pour mon ancienne pote qui était tellement timide, que même les toilettes la gêné !
J'ai aussi l'habitude de me cogner partout ou alors de tomber même quand il n'y a aucun obstacle, ce qui fait que j'ai des bleus partout, que je me tape des fous rires avec mes potes. ces derniers font même des paris sur l'heure à laquelle je vais tomber, car c'est un moment quotidien ! ^^ Une fois, il avait neigé, et j'ai glissé, sauf que mon pote à côté à essayé de me retenir et que je l'ai embarquer avec moi dans ma chute et la glissade qui a suivis puisque nous marchions dans une légère pente verglacée. Depuis, il ne m'a plus jamais retenu pendant mes chutes. Le même jour, on mange un kebab avec les copains et on voit à l'extérieur la secrétaire de notre département à l'université. On crie son prénom en lui faisant coucou ! elle se retourne, glisse, on ne la voit plus alors, et sa baguette de pain, s'est envolé dans un élégant vol plané.
On aussi eut le coup de notre prof d'Histoire contemporaine qui a glissé sur une plaque de verglas, et toutes ses copies se sont envolés partout ! c'était juste magique à voir. Bon on l'a bien sûr aidé, tout en essayant de contrôler notre fou rire.
Autre anecdote : Une ancienne amie, au collège, ne supportais pas qu'on l'entende quand elle allait au toilette, donc, nous avions pour mission de frapper sur la porte, pour masquer le bruit (complètement stupide et pas discret !). Sauf, que j'ai frapper tellement fort sur la porte, qu'à un moment, elle s'est ouverte en grand ! c'était la pire honte pour mon ancienne pote qui était tellement timide, que même les toilettes la gêné !
J'ai aussi l'habitude de me cogner partout ou alors de tomber même quand il n'y a aucun obstacle, ce qui fait que j'ai des bleus partout, que je me tape des fous rires avec mes potes. ces derniers font même des paris sur l'heure à laquelle je vais tomber, car c'est un moment quotidien ! ^^ Une fois, il avait neigé, et j'ai glissé, sauf que mon pote à côté à essayé de me retenir et que je l'ai embarquer avec moi dans ma chute et la glissade qui a suivis puisque nous marchions dans une légère pente verglacée. Depuis, il ne m'a plus jamais retenu pendant mes chutes. Le même jour, on mange un kebab avec les copains et on voit à l'extérieur la secrétaire de notre département à l'université. On crie son prénom en lui faisant coucou ! elle se retourne, glisse, on ne la voit plus alors, et sa baguette de pain, s'est envolé dans un élégant vol plané.
On aussi eut le coup de notre prof d'Histoire contemporaine qui a glissé sur une plaque de verglas, et toutes ses copies se sont envolés partout ! c'était juste magique à voir. Bon on l'a bien sûr aidé, tout en essayant de contrôler notre fou rire.Discussions similaires
