Bonjour, bonjour. J'ai besoin de parler, d'évacuer. J'ai vécu quelque chose qui n'est pas dramatique en soit, mais qui m'a réellement bousculée.
Ça fait un moment que je ne supporte plus la situation actuelle, le couvre-feu, les confinements successifs... Ma vie professionnelle est en dents de scie, ma vie sociale est perdue quelque part dans l'espace temps, et je déprime. Dans "le monde d'avant", je voyais mes amis toutes les semaines, on allait boire des coups, on allait au ciné, on faisait des soirées au resto. Maintenant on se parle par Skype, ou alors on essaye de nous croiser quand nos emplois du temps nous le permettent. Je souffre horriblement de ce manque de contact, et je pense que, peut-être, c'est ça qui a amené la situation suivante.
Il y a dix jours, j'ai réussi à voir un de mes amis que je n'avais pas vu depuis un mois. Il est en télé-travail, on a profité de sa pause déjeuner, tout étant fermé, on est resté chez lui. Tout se passait bien. Pour moi, il n'a jamais été qu'un ami, un ami de longue date, mais il ne m'a jamais attirée, je ne l'ai jamais trouvé beau... On mange, il nous reste un peu de temps. On discute, et il commence à me prendre dans ses bras, à m'embrasser. J'ai un pressentiment, je lui dis qu'on ne devrait pas, que ce n'est pas bien de faire ça. Il me répond qu'on ne fait rien de mal, qu'on est célibataires tous les deux, on ne trompe personne, on se fait juste plaisir ensemble... je me suis laissée convaincre. Sauf que je croyais faire l'amour, alors que lui voulait simplement baiser. J'avais envie de prendre mon temps, qu'il me serre dans ses bras, qu'il m'embrasse, qu'il me câline... Tu parles. Il n'arrivait pas à bander, à rester en érection, il était pressé, parfois brusque, je lui ai dit plusieurs fois de se calmer, surtout qu'à un moment il m'a fait mal. Pénétration difficile, comme il n'arrêtait pas de débander, et à un moment catastrophe, le préservatif qui glisse.... Finalement, il a décidé de terminer tout seul avec sa main. Je lui ai proposé de m'occuper de lui, il m'a répondu qu'il voulait que je le "regarde jouir". Alors j'ai attendu. Ça a été long. Quand il a enfin terminé, je me suis rhabillée. Il m'a dit "Bon là je suis en retard pour mon travail, alors je te raccompagne pas". Je suis repartie seule, jusqu'à ma voiture.
En montant dans ma voiture, j'ai failli vomir. J'ai eu une crampe d'estomac abominable. J'ai eu envie de pleurer. Je n'ai jamais été aussi en colère contre moi-même. J'ai eu l'impression d'avoir fait une connerie monumentale, quelque chose que j'allais regretter toute ma vie. Mais surtout, j'ai eu l'impression d'avoir été faible, d'avoir cédé par faiblesse. J'avais besoin de tendresse, il était là, je me suis laissée aller, et voilà le résultat. J'ai été en colère parce que j'ai jugé que je n'avais pas réussi à résister. Et aujourd'hui encore, quand j'y repense je m'en veux.
J'ai mis les choses au clair avec lui par téléphone, il s'est confondu en excuses, il m'a dit qu'il était obnubilé par son problème d'érection, et qu'il avait peur que je pense que je ne l'attirais pas. Alors que je n'y ai même pas pensé...
Mais c'est à moi que j'en veux le plus. Je me suis toujours mis beaucoup la pression, dans n'importe quel domaine, et là j'ai eu l'impression de ne pas avoir su résister. Je vis avec un malaise depuis dix jours, je n'ose plus lui parler, j'ai juste envie de me cacher, je me sens terriblement honteuse...
cette année est vraiment épuisante moralement...
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