Dabord je voudrai prouver que je suis de bonne volonté.
Que ce soit des richoutes, bon, c'est pas grave. Ça a jamais empeché Led Zep de devenir de "fucking gods of rock'n'roll" comme dirait Robert Plant, ni Iggy Pop d'écrire "I wanna be your dog". Pléthore d'exemples comme ça. Limite, quand on reste pas derrière une caisse de supermarché après les cours pour payer le loyer d'un appart miteux d'étudiante, faire de la musique à la place, c'est plutôt pas mal. On a le temps, les moyens, c'est cool.
Passons au problème des 3 accords en boucle. C'est du Garage, daccord, je dirais rien, Kurt Cobain était pas bien plus skillé.
Elles ont l'air hautaines? Boaf. Pas plus que la plupart des petites bobottes parisiennes que j'ai la malchance de connaitre. (J'ai pas dit toutes, hein)
Mais nan, quoi.
Émotionellement, c'est vide. Je ressens rien quand j'ecoute ça, vraiment. Et c'est dire si j'suis capable d'avoir un orgasme en écoutant Band of Gypsys, par exemple. Et puis c'est mou, quand même. Le mec qui a qualifié ça de rock devait avoir de sérieux problèmes auditifs, en gros. J'ai envie de pleurer quand je vois leurs influences. Pardon? Les Stooges? Television? Les White Stripes? Trop propre, trop lisse. Je dirais plutôt André Rieu. Janis Joplin qui suait avec ses grosses touffes de poils sous les bras, ÇA c'etait rock'n'roll. Le summum, c'est la pub sur TF1. Si, si.
Allez, on s'agenouille toutes et on prie le petit Jesus que ça soit qu'un phénomène de mode et qu'on va très vite les oublier.
Ah oui et puis. Si les gens pensent que toutes les filles de 20 ans sont comme ça, j'préfère me pendre.