@MedusaQueen pareil pour moi, je n'aime pas les pouces du BigUp, on se croirait sur FesseBouc... et les p'tites phrases sous les pseudo c'était sympa !
Ça me perturbe...
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Hm... Le gris est carrément trop clair pour les titres...
Je travaille dans l'UX, ça doit être une déformation professionnelle.
Je travaille dans l'UX, ça doit être une déformation professionnelle.
C'est un " ça me perturbe " mais vraiment très fort :
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@Anableps Je trouve aussi que son comportement est abusé, mais j'ai vu plusieurs cas de jalousie assez extrêmes qui se sont arrangés avec le temps, donc tout n'est pas perdu !
Ça me perturbe quand je lis un post/commentaire/article/message écrit avec le même "style" que des personnes que je connais écrivent. J'ai l'impression que c'est eux qui l'ont écrit 
. Genre quand il y a pas de ponctuation et que c'est très court, j'ai l'impression que c'est ma mère 
, quand il y a tels smileys, mon cerveau pense à tel.le ami.e...
. Genre quand il y a pas de ponctuation et que c'est très court, j'ai l'impression que c'est ma mère , quand il y a tels smileys, mon cerveau pense à tel.le ami.e...
moi ça m'énerve quand des choses marchent sur pratiquement tout le monde mais pas sur moi. je m'explique.
quand par exemple, des filles arrivent à mettre du mascara sur les cils du bas c'est magnifique ça ouvre le regard alors je me dis "chouette c'est mon tour", mais moi ça donne panda qui sort de la douche au bout de cinq minutes, et pendant que je m'en met je me crève les yeux à chaque fois.
ou quand je vois une fille qui a une coiffure parfaite, on dirait qu'elle a pris trois heures pour la faire mais juste cinq minutes ! et toi quand tu essayes, bine sûr tu prends vraiment trois heures, et après tu ressembles à rien (ah si. juste à une folle).
bref j'aime bien ce topic car il permet de dire toutes les choses qui nous énervent ( et moi j'aime bien), et toutes les questions qu'on se pose (comme " à quoi ça sert de mettre de portiques de sécurité, tu sais ceux qui bippent là, mais juste à l'entree du magasin, oui en effet, tu ne peux pas sortir par là mias juste entrer. en tout cas dans mon super marché c'est ça). et oui
quand par exemple, des filles arrivent à mettre du mascara sur les cils du bas c'est magnifique ça ouvre le regard alors je me dis "chouette c'est mon tour", mais moi ça donne panda qui sort de la douche au bout de cinq minutes, et pendant que je m'en met je me crève les yeux à chaque fois.
ou quand je vois une fille qui a une coiffure parfaite, on dirait qu'elle a pris trois heures pour la faire mais juste cinq minutes ! et toi quand tu essayes, bine sûr tu prends vraiment trois heures, et après tu ressembles à rien (ah si. juste à une folle).
bref j'aime bien ce topic car il permet de dire toutes les choses qui nous énervent ( et moi j'aime bien), et toutes les questions qu'on se pose (comme " à quoi ça sert de mettre de portiques de sécurité, tu sais ceux qui bippent là, mais juste à l'entree du magasin, oui en effet, tu ne peux pas sortir par là mias juste entrer. en tout cas dans mon super marché c'est ça). et oui
@Oprah Gaufrette : En fait, "pervers narcissique" ça n'existe pas, et c'est surtout donner un nom de trouble psychologique, donc une maladie (et une excuse) à un comportement abusif, tout simplement. Et c'est entièrement de la faute de la personne abusive si elle ment, manipule et contrôle son/sa partenaire.
Et sinon, je te rassure, il y a bien des choses que tu peux faire (tout comme @Anableps ), même si c'est loin d'être facile et que ça demande de la patience. Effectivement, tant qu'il est amoureux, il trouvera une forme de bonheur dans son couple, d'autant plus que les relations abusives font développer le même mécanisme d'attachement qu'on retrouve dans le syndrome de Stockholm en raison de l'alternance entre les phases de violences et les phases de réconciliation. C'est normal s'il est confus et qu'il a des sentiments contradictoires, c'est le but de la violence psychologique.
Ce que tu peux faire (et fais peut-être déjà) :
Le soutenir, l'écouter s'il décide d'en parler, en évitant de critiquer directement sa copine au risque de le braquer (parce que ouais, ça reste la femme qu'il aime et c'est pas parce qu'il peut la critiquer qu'il faut surenchérir). Lui présenter des modèles positifs ("une relation saine, c'est de se faire confiance", etc). L'aider à démêler ses sentiments et trouver des solutions.
Eviter de lui dire quoi faire ("quitte-la", etc) parce que c'est précisément ce que sa copine fait et que lui donner des ordres ne l'aidera pas à prendre confiance en sa propre capacité à prendre des décisions. ça peut prendre du temps (à cause de sa confusion, de son manque d'estime de lui-même, etc) mais c'est vraiment important qu'il prenne des décisions par lui-même. ça implique de ne pas le juger même si tu estimes que ses décisions sont mauvaises, s'il choisit par exemple de rester avec elle : "tu sais mieux que moi ce qui est bon pour toi, je te soutiens quoi qu'il arrive et je serai là si tu changes d'avis". L'idée c'est de ne pas gagner sa confiance en le manipulant (ce qu'elle fait), mais d'être digne de sa confiance.
Bref, le but c'est d'être tout l'inverse de ce qu'elle est : le croire, l'écouter, lui donner le choix, lui faire confiance...
Si ça peut aider, le genre de liens que tu pourrais transmettre à ton ami si tu penses qu'il est réceptif et qu'il commence à prendre conscience de sa situation :
http://hommesimple.fr/violence-psychologique/
http://www.violencesconjugales5962.fr/violences-conjugales/formes-violences.html
http://www.violencesconjugales5962.fr/violences-conjugales/cycle-violences.html
En anglais :
http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
http://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
http://www.helpguide.org/articles/ptsd-trauma/emotional-and-psychological-trauma.htm
http://www.helpguide.org/articles/relationships/how-to-find-lasting-love.htm (le titre fait un peu niais, mais plus que de grand amour, ça parle de relation saine et je pense que la comparaison avec sa propre relation peut lui faire ouvrir les yeux)
Et sinon, je te rassure, il y a bien des choses que tu peux faire (tout comme @Anableps ), même si c'est loin d'être facile et que ça demande de la patience. Effectivement, tant qu'il est amoureux, il trouvera une forme de bonheur dans son couple, d'autant plus que les relations abusives font développer le même mécanisme d'attachement qu'on retrouve dans le syndrome de Stockholm en raison de l'alternance entre les phases de violences et les phases de réconciliation. C'est normal s'il est confus et qu'il a des sentiments contradictoires, c'est le but de la violence psychologique.
Ce que tu peux faire (et fais peut-être déjà) :
Le soutenir, l'écouter s'il décide d'en parler, en évitant de critiquer directement sa copine au risque de le braquer (parce que ouais, ça reste la femme qu'il aime et c'est pas parce qu'il peut la critiquer qu'il faut surenchérir). Lui présenter des modèles positifs ("une relation saine, c'est de se faire confiance", etc). L'aider à démêler ses sentiments et trouver des solutions.
Eviter de lui dire quoi faire ("quitte-la", etc) parce que c'est précisément ce que sa copine fait et que lui donner des ordres ne l'aidera pas à prendre confiance en sa propre capacité à prendre des décisions. ça peut prendre du temps (à cause de sa confusion, de son manque d'estime de lui-même, etc) mais c'est vraiment important qu'il prenne des décisions par lui-même. ça implique de ne pas le juger même si tu estimes que ses décisions sont mauvaises, s'il choisit par exemple de rester avec elle : "tu sais mieux que moi ce qui est bon pour toi, je te soutiens quoi qu'il arrive et je serai là si tu changes d'avis". L'idée c'est de ne pas gagner sa confiance en le manipulant (ce qu'elle fait), mais d'être digne de sa confiance.
Bref, le but c'est d'être tout l'inverse de ce qu'elle est : le croire, l'écouter, lui donner le choix, lui faire confiance...
Si ça peut aider, le genre de liens que tu pourrais transmettre à ton ami si tu penses qu'il est réceptif et qu'il commence à prendre conscience de sa situation :
http://hommesimple.fr/violence-psychologique/
http://www.violencesconjugales5962.fr/violences-conjugales/formes-violences.html
http://www.violencesconjugales5962.fr/violences-conjugales/cycle-violences.html
En anglais :
http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
http://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
http://www.helpguide.org/articles/ptsd-trauma/emotional-and-psychological-trauma.htm
http://www.helpguide.org/articles/relationships/how-to-find-lasting-love.htm (le titre fait un peu niais, mais plus que de grand amour, ça parle de relation saine et je pense que la comparaison avec sa propre relation peut lui faire ouvrir les yeux)
@Oprah Gaufrette : Oui, ça demande beaucoup d'énergie, c'est normal que tu ne puisses pas toujours suivre. 
Je n'avais pas réalisé que ça durait depuis si longtemps, je pense que le processus n'en sera que plus long. Mais il a du soutien, même sporadiquement, c'est déjà un grand pas.
Elle est certainement très mal dans sa peau, et j'imagine qu'elle doit utiliser ça pour le faire culpabiliser, mais il faut vraiment qu'il réalise que c'est pas une raison pour le contrôler (les gens bien qui sont mal dans leur peau ne font pas ça), et que avoir besoin d'aide ne doit pas se faire à ses dépends à lui, il a aussi le droit à une bonne santé mentale. Surtout qu'elle ne cherche pas son aide, elle cherche à l'exploiter à sa guise, c'est différent. Si elle veut de l'aide, elle doit faire la démarche elle-même d'aller en chercher, et pas auprès de quelqu'un qu'elle peut blesser.
Bonne chance pour lui faire comprendre tout ça, mais je t'assure que ça marche pour de vrai !
Faut pas perdre espoir.
Je n'avais pas réalisé que ça durait depuis si longtemps, je pense que le processus n'en sera que plus long. Mais il a du soutien, même sporadiquement, c'est déjà un grand pas.Elle est certainement très mal dans sa peau, et j'imagine qu'elle doit utiliser ça pour le faire culpabiliser, mais il faut vraiment qu'il réalise que c'est pas une raison pour le contrôler (les gens bien qui sont mal dans leur peau ne font pas ça), et que avoir besoin d'aide ne doit pas se faire à ses dépends à lui, il a aussi le droit à une bonne santé mentale. Surtout qu'elle ne cherche pas son aide, elle cherche à l'exploiter à sa guise, c'est différent. Si elle veut de l'aide, elle doit faire la démarche elle-même d'aller en chercher, et pas auprès de quelqu'un qu'elle peut blesser.
Bonne chance pour lui faire comprendre tout ça, mais je t'assure que ça marche pour de vrai !
Faut pas perdre espoir.
@Oprah Gaufrette Ce qui m'avait aidé à me sortir des griffes d'un type qui agissait avec moi comme le fait la fille que tu décris, c'était d'entendre que je valais quelque chose, pas "tu vaux mieux que..." mais bien "tu vaux quelque chose, tu es valable". Après, ça m'a pris du temps quand même parce que j'en étais pas vraiment convaincue au départ. Mais plus on me répétait que je valais quelque chose, plus on me montrait qu'une relation saine n'était pas ce que je vivais avec lui, plus je me renforçais... Pour au final couper les ponts complètement ! OUF !
Courage à toi, spa facile d'être l'oreille compatissante et "impuissante" (parce qu'en vrai tu ne l'es pas tant que ça) !
Courage à toi, spa facile d'être l'oreille compatissante et "impuissante" (parce qu'en vrai tu ne l'es pas tant que ça) !
Ça me perturbe franchement lorsqu'une fille (mais c'est valable pour les garçons aussi) mentionne parmi ses fantasmes "coucher avec un noir" ou "coucher avec une fille". Pour le coup je ne parle pas de préférences sexuelles ou physiques, mais du fait que ça soit un fantasme à insérer entre "faire l'amour au ciné" et "aller dans un club libertin".
J'ai l'impression qu'on réduit des populations entières à un fantasme, comme si c'était quelque chose d'exotique. J'ai du mal à ne pas trouver ça raciste ou homophobe en fait
J'ai l'impression qu'on réduit des populations entières à un fantasme, comme si c'était quelque chose d'exotique. J'ai du mal à ne pas trouver ça raciste ou homophobe en fait
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