C'est la première fois que je vais poster sur ce topic.
OYé ANNONCE PUBLIQUE : ce post va être très long et un peu inintéressant. En fait c'est très égoïstement pour me libérer d'un poids et me faire du bien que je l'écris. ^^
J'ai une vie sentimentale désespérément inexistante. Voir le topic "Caséebattante" me déprime et voir celui-là me déprime aussi, j'ai l'impression que ça enfonce bien le clou qui me fait déjà très mal. Mais là, maintenant tout de suite j'en ai envie.
Aujourd'hui, c'était la dernière fois de l'année que les gens de ma classe se retrouvaient en cours. Et c'est aujourd'hui que j'ai eu la confirmation, je crois que je suis amoureuse. Arrgg berrkk j'aime pas dire ça, c'est affreux. Après, j'ai l'impression, que ça y est, je suis prisonnière d'un état d'esprit, de sentiments, et je me sens toujours mal. Ça faisait bien bien longtemps que je n'avais pas ressenti ça. Après une période qui m'avait fait souffrir où je m'étais vraiment trop attachée à un mec quand j'étais au lycée, je m'étais comme forcée à m'affranchir des moindres sentiments amoureux. Et puis là, bam, ça me tombe dessus. En fait ça fait depuis février/mars que j'ai ressenti que ce garçon me plaisait vraiment plus qu'il ne le fallait pour ma santé mentale, alors que ça fait depuis le début de l'année scolaire que je le vois tous les jours. Je l'avais toujours trouvé mignon, mais là, c'est beaucoup plus que ça. Le pire c'est que je ne le connais même pas vraiment. Forcément, après une année dans sa classe, j'ai vu un peu le genre de mec qu'il était, mais pas plus que ça. Tu parles d'une superficialité. Ça c'est mon grand truc de toutes façons, m'attacher à des mecs que je ne connais pas.
La semaine dernière, on a fait une soirée de désintégration avec les gens de ma promo. Et c'est là, que je me suis rendue compte qu'une de mes potes de classes et ma meilleure amie m'avaient grillé depuis belle lurette. Limite comme si c'était écrit sur ma tête qu'il me plaisait. Je dois être la fille la moins discrète du monde c'est pas possible. Moi j'avais refusé de le dire à ma meilleure pote, parce que j'ai l'impression qu'à partir du moment où je lui dis, c'est définitif, mes sentiments sont clairs et vrais, et c'est un fait, je suis amoureuse.
Mais le pire, c'est qu'à cette soirée, je me suis rendue compte que lui-même et ses potes avaient repéré un truc venant de moi. Et comme j'étais complètement saoul, et ben je n'ai pas du faire en sorte qu'il pense le contraire.
Et puis, j'ai plusieurs raisons de penser que c'est réciproque. Mais comme j'ai tendance à me faire rapidement des films, j'ose pas penser que ça puisse être vrai. Mais il a eu plusieurs gestes trop choupinets envers moi, d'ailleurs j'ai un peu halluciné à ce moment-là. Et puis il revenait souvent vers moi et mes potes, Aussi, un des gars de ma classe était très éméché et un peu entreprenant avec moi, et lui semblait agacé. Et puis à la toute fin de la soirée, j'étais assise sur un banc avec ma pote et il est venue s'asseoir à côté d'elle, car y'avait plus de place à côté de moi. Et le gars un peu trop éméché s'est avachi entre moi et ma pote. Et cette dernière m'a dit, et je la crois car ce n'est pas le genre de fille à alimenter les films que je peux me faire, bien au contraire, que certains des potes de "l'élu de mon coeur" faisaient des signes au gars éméché, sous-entendu "bon c'est bon, tu la laisses pour qu'il puisse aller lui parler". Et moi, je ne suis absolument pas habituée à ce genre de trucs, enfin je veux dire, ça ne m'arrive jamais que des gars puissent avoir ce comportement envers moi, donc j'avais beaucoup de mal à y croire une fois désaoulée (haha). Et il faut savoir aussi, que je suis très très timide quand je ne connais pas les personnes, surtout avec les mecs, et lui semble aussi assez réservé. Et en plus, bien qu'on ai passé une année entière dans la même classe, on ne s'est jamais parlé. D'ailleurs, c'est un des points très étranges de ma promo, c'est qu'on est tous chacun dans notre coin, par petits groupes sans se causer. Et c'est durant cette soirée qu'on s'est tous rendus compte qu'on était trop bêtes d'avoir attendu tant de temps pour discuter tous ensemble.
A la fin de cette soirée, on est un peu tous partis de notre côté. J'ai l'impression qu'il a attendu de voir comment je réagissais avant de partir, et moi comme une idiote, j'ai fais genre que je ne voyais rien, juste pour ne pas qu'il voit que je n'avais qu'une envie, lui sauter dessus.
Le lendemain, j'ai pas cessé d'y repenser, et de repenser à tous ces mots, ces gestes très implicites qu'il y avait eu la veille. Et c'est assez insupportable. J'ai eu mal au ventre toute la journée. J'y ai pensé toute la semaine.
Aujourd'hui donc, c'était la dernière fois que ma classe se voyait pour l'ultime cours de l'année. Et c'était très bizarre. Comme si rien ne s'était passé. Bon, rien ne s'est passé pendant cette soirée, et si ça se trouve y'a que moi qui ai vu tout ça, mais non non, c'est pas possible. Y'a des regards qui trompent pas. Alors je me dis aussi, qu'il a seulement compris qu'il me plaisait, et comme il était saoul, il faisait plus trop attention à ce qu'il faisait et à ce que je pouvais imaginer, et qu'en fait, il s'en tape de moi. Et m'imaginer ça, ça me fait trop mal. Donc aujourd'hui, ben voilà, rien ne s'est passé, on ne s'est même pas échangé de mots, alors qu'avec les autres, on a échangé deux-trois phrases, histoire de dire. Mais j'ai la sensation d'avoir là aussi, perçu des regards. Et ca m'énerve, parceque maintenant j'analyse tout ce genre de trucs, alors que si ça se trouve, il n'y a rien, et nos regards se croisent tout comme son regard pourrait croiser la porte de la salle de cours ou le tableau où écrit le prof.
Maintenant, je ne vais plus le revoir, et ce jusqu'à la rentrée prochaine en septembre. Trois mois. Trois mois c'est rien, mais c'est énorme pour moi maintenant, dans cette situation. Et c'est à ce moment là que moi grosse nulle, je décide de tomber amoureuse. Mais quelle conne vraiment ! J'ai pas envie d'être comme ça. Je sais comment je suis quand je suis dans cet état. J'ai l'impression que tout ce que je vis manque de saveur et serait plus beau avec lui. Et là, je sais que c'est plus fort qu'une simple attirance, car je suis un peu du genre à être attirée par un ensemble physique chez un mec. Par exemple, c'est totalement con et superficiel comme façon de penser, mais j'ai du mal à être attirée par un garçon si celui-ci est très mignon mais qu'il s'habille très mal. Je vais le regarder vite fait, mais mon regard va très vite s'en détacher. (Je parle de la première impression extérieure bien sur) Et là, j'en ai strictement rien à foutre de le voir se pointer tous les matins avec son gros pull moche et ses pantalons mal taillés. Je le trouve juste magnifique et son sourire, sa voix, ses mots et son regard m'achèvent littéralement. Voilà, rien que d'en parler, j'ai envie de pleurer. Alors j'ai beau cacher ce que je ressens à tout le monde. Sur le forum d'ailleurs, je ne viens jamais participer à ce genre de topic, je suis toujours trop honteuse de venir parler de moi. Alors j'essaye de penser à autre chose, je fais l'idiote dans les topics du Delirium ou en commentant Roland Garros parceque ça me détend et ça me fait passer du bon temps, mais là j'avais vraiment un gros truc sur le coeur qu'il fallait que je libère. Le pire c'est que je suis même pas sure que ce topic soit le plus approprié, mais tant pis, au moins, ça, j'ai réussi à le lâcher.
Je suis désolée pour l'énorme pavé, mais il fallait que j'expose la situation, car je crois que participer à ce genre de topic plus intimes, plus privés me fera du bien. Alors je pense que je reviendrai.
ada:
Tu as bien fait de poster, parfois il faut que ça sorte. En plus tu me fais beaucoup penser à moi, j'ai les même tendances à l'interprétation du moindre truc et à la non-action... Mais comme le dit Lio il faudrait trouver un moyen de prendre contact pendant les vacances, je pense que pour débuter Facebook c'est pas mal, ça met moins la pression que le mail ou le téléphone et ça reste bon enfant. Vous êtes "amis" ? Si oui tu peux peut-être lui envoyer un court message, et sinon ajoute-le, c'est un bon point de départ !
