C'est fou depuis la soirée de mercredi c'est comme s'il avait été extrait de mon cerveau! Ca m'a fait trop de bien vraiment de repasser par une phase de flirt, qu'on parle longtemps sur le trajet du retour etc. Et ça se confirme, plus de panique. Hier soir on était à une soirée avec peu de monde mais une grande proportion d'inconnus, dont un mec vraiment trop mignon à qui j'ai bien plu il me semble - mais c'était étrange: une amie qui était là aussi m'a dit qu'elle avait à la fois pensé qu'on allait rentrer ensemble, qu'il était gay, et qu'il draguait la fille chez qui on était - bref un peu le grand flou ahah, j'avais exactement les mêmes interrogations! Enfin j'aimerais bien revoir ce mec (ne serait-ce que pour avoir le mot de la fin ahah).
Et donc je trouve ça fou d'avoir flirté avec quelqu'un à une soirée où "l'indéfinissable" était là, et pas du tout eu envie de rentrer avec lui. Je crois que ça y est, on est sur la même longueur d'ondes exactement! Il est moins distant depuis qu'on a parlé, et je suis rassurée donc j'arrive vraiment à me rendre compte qu'il est cool et tout, mais que je ne veux pas être avec lui, et que c'est trop chouette d'être libre de papillonner.
Je sais pas si on va continuer à se voir encore longtemps, je pense qu'on va devenir trop potes pour coucher ensemble bientôt. Mais je suis vraiment heureuse de vivre ça avec lui. Il est incroyable comme garçon, par tellement d'aspects. Et j'avais besoin de temps seule après ma rupture avec mon ex, de rencontrer des gens, de sortir, de flirter et de sentir que je plais. Ca a été pas mal douloureux pendant deux/trois semaines, mais je crois que j'ai un bon arrière-plan favorable en ce moment, ça se dissipe un peu mais j'étais vraiment pas bien, et mon amour-propre était bien fragilisé, c'était surtout ça, il était le prétexte.
Mais quand même, j'ai fait ma vie de mon côté - pas autant que s'il ne s'était rien passé mais quand même assez pour avoir un bilan assez positif finalement.
Et ça m'a bien fait réfléchir à ce dont j'ai envie - en rompant il y a deux mois j'étais vraiment perdue, j'arrivais plus du tout à différencier les problèmes avec mon ex des problèmes des relations exclusives en général, maintenant c'est plus clair. Je sais que l'idée d'être avec quelqu'un m'attire, mais aussi que là, j'aime multiplier les rencontres et les "aventures" (on dirait un roman de gare
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Et surtout, le bilan de tout ça, c'est que je ne suis vraiment pas assez forte pour gérer une relation sainement en ce moment. C'était un problème avec mon ex, je flippais beaucoup, peur de ne pas l'aimer assez, peur qu'il se lasse de moi, et puis je me reposais sur lui vraiment - là j'ai commencé à faire pareil, j'ai paniqué parce que je vais mal, et j'ai commencé à le considérer comme quelque chose de rassurant dans ma vie - ce qu'il n'était absolument pas et forcément ça faisait mal.
Donc on va se voir un peu encore, je sais pas quand, ni combien de temps, mais ce sera chouette. Et je vais sortir, je vais rencontrer encore d'autres gens, je vais flirter, voir le blond régulièrement peut-être, et puis on verra.