Célibattantes !

23 Décembre 2012
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C'est vraiment bizarre à quel point le confinement m'a rendu blasé des histoires de couples. Le fait de pouvoir faire zéro rencontre et que ça me manque pas énormément, ça me rend pas très patiente quand j'entends mes colocs analyser les moindres détails de leurs dates ou dates potentiels. Je dis "pas très patiente", mais c'est plus que je trouve ça pas très intéressant (pas vraiment que ça m'énerve), surtout quand c'est juste un mec/une meuf à qui ils parlent depuis deux jours, alors que je crois qu'en temps normal, ça m'intéresse. Là, je pense "je m'en fous" très fort dans ma tête et je les écoute juste pour pas être exclue des conversations, ou alors bien sûr si elles me demandent des conseils à moi en particulier.
Par exemple, ma jeune coloc avait rencontré un mec vite fait chez le garagiste, et puis après par hasard ils ont matché sur Tinder, et donc le gars lui écrit "j'accepte de te donner mon numéro seulement si on se voit ce soir" (et il était déjà 19h, donc c'était vraiment ce soir ce soir quoi). Mon autre coloc était en mode "trop biiiiien, vas-y écris-lui, je l'ai vu au garage, il est parfait pour toi, vous iriez tellement bien ensemble!!!". Moi j'étais juste en mode c'est quoi cette phrase de vieux dalleux :eh: J'ai dit que je trouvais que ça faisait un peu approche coup d'un soir, ma jeune coloc m'a dit qu'elle voyait pas ce que je voulais dire et mon autre coloc était là "non mais attends, on peut pas savoir sans qu'elle aille le voir", et ma jeune coloc a commencé à nous demander des conseils sur ce qu'elle devait lui répondre, et là j'ai tooooootalement décroché de la conversation.
Franchement, ça ne m'intéressait pas du tout les prises de tête sur un SMS pour un gars qui flirte comme un dalleux, même si en vrai il a des intentions respectables ou quoi. Et je vous dis ça, c'est pas très sympa comment je l'explique, mais en vrai je la juge pas car j'ai pu exactement faire la même chose. Mais juste, là, je ressentais un extrême désintérêt face à ce genre d'histoires alors que mes autres colocs avaient l'air de trouver ça super excitant. Peut-être que c'est parce que j'ai rencontré personne depuis très longtemps que j'ai perdu tout sens de l'enthousiasme pour les histoires dates, je sais pas trop :hesite:A l'inverse, autant je m'en foutais franchement des mille dates Tinder de mon autre coloc, autant maintenant qu'elle commence à voir régulièrement le même gars, ça commence à m'intéresser sincèrement quand elle parle.
Je sais pas trop pourquoi moi qui pense toujours quelque part au fond de moi que j'ai pas spécialement de temps ou de place pour un mec et qui suis donc a priori plus susceptible de me retrouver avec un plan vite fait qu'un mec sérieux dans l'immédiat, je trouve si peu pertinentes les histoires de drague par rapport aux histoires plus sérieuses :hesite:
Et je précise que je lis toujours le topic Célibattantes sans penser que vos histoires sont inintéressantes hein! Mais dans mon entourage, je sais pas, je m'en fous un peu. Après peut-être que c'est parce qu'on est cantonnés ensemble et juste entre nous depuis si longtemps? Peut-être que leurs histoires Tinder me paraissaient trop redondantes et pas spécialement pertinentes parce que ce long confinement m'a donné l'impression que ça n'avançait nulle part?
En tout cas, je me dis que je devrais peut-être ressentir une certaine jalousie, mais la seule vague jalousie que je ressens, ça va être pour le mec, genre il va accaparer les seuls personnes que je connais ici, mais pas du tout pour mes colocs qui flirtent avec des gens et pas moi. A chaque fois, je me dis "pourquoi ça m'arrive pas à moi?" et je pense aussitôt "non mais c'est très bien comme ça, imagine les prises de tête mdr, heureusement que je flirte avec personne!" et je me sens très satisfaite de pas être à leur place. Pourtant, au début de mon arrivée ici, j'espérais quand même rencontrer quelqu'un et je ne compte pas du tout rester célibataire, alors je ne sais absolument pas pourquoi je me sens si à l'aise dans cette posture de célibataire endurcie :hesite:

Sinon je sais que j'ai fait des rêves très évocateurs, mais je ne me souviens vraiment que d'un à vous raconter. J'ai rêvé que Romain allait avoir un enfant, et qu'il avait prévenu tout le monde sur mon groupe de collègues sauf moi, et je me disais tantôt que c'était délicat de sa part, tantôt que c'était dégueulasse qu'il m'exclue de l'info de cette manière. Mais ce qui était vraiment étrange dans mon rêve, c'était qu'il n'allait pas du tout avoir un enfant avec Julie, mais avec sa copine d'avant Julie. Julie n'existait juste pas dans mon rêve, comme si je ne m'étais toujours pas résolue à prendre sa position de copine de Romain vraiment sérieusement, même 3 ans après.
Et le rêve était étrange dans le sens où j'imagine que j'étais pas au top de ma joie, car vu que j'ai peur de pas avoir d'enfants et que j'aime pas l'idée que Romain a plus de succès que moi dans sa vie de couple, l'idée de Romain, qui m'a dit ne pas être sûr de vouloir des enfants, qui deviendrait papa quand je suis toujours célib, c'est pas spécialement une pensée merveilleuse pour moi. Mais en même temps, je ne me souviens pas avoir eu une pensée vraiment amère là-dessus. Ce qui me posait le plus problème, c'était vraiment le fait que cette info me parvenait de manière un peu dissimulée, comme si le fait d'être exclue des discussions du groupe me pesait finalement plus que l'idée de voir Romain progresser plus vite que moi. Mais j'imagine que c'est pas incohérent au fond, car ça ne me préoccupe plus tant que ça de savoir qu'il est toujours en couple avec Julie, et je crois que décidément, une partie de moi est toujours persuadée qu'ils sont mal assortis et finiront par s'en rendre compte un jour, même si c'est dans 10 ans, ça finira par arriver:yawn: (pas pour finir avec moi, hein, je le précise, mais juste en mode "je le savais").

A part ça, je commence à en avoir un peu ras-le-bol de vivre en vase clos avec les mêmes gens. Je trouve qu'on a quand même très bien tenu le coup, genre 7 mois en mode Loft Story, c'est une belle réussite de toujours relativement s'apprécier, mais je commence à en avoir marre de ne pas voir mes amis et de n'avoir rencontré personne d'autre que mes colocs. Personne, je me rends compte que je suis vraiment saoulée par des détails.
Genre je ne supporte plus que mon coloc insomniaque qui a son propre coin salon et sa cuisine vienne roupiller en fin de journée sur le salon partagé alors qu'on est quelques-uns à avoir une chambre bien plus petite et donc ce salon est notre espace de détente normalement. Je ne supporte plus d'entrer dans le salon qu'il n'est même pas vraiment tellement censé utiliser, et de le voir avachi comme une loque sur le canap, avec son jogging qui lui rentre dans les fesses, son T-shirt qui lui remonte à la moitié du dos, la bouche ouverte et le ronflement généreux. Déjà, ça m'envoie tellement une vibe de mollesse que de débarquer dans le salon et de le trouver là à dormir, et en plus, je comprends qu'il dort apparemment "mieux" sur le canap que dans sa chambre, je sais ce que c'est de galérer à dormir, mais ça me saoule quand même de voir que du coup, il utilise la salon comme sa chambre de sieste.
Enfin c'est juste un exemple parmi d'autres mini-trucs qui me saoulent mais bon, je me dis que le déconfinement tombe à pic!
 

Faol

Help, it's again
3 Novembre 2011
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Pfiou, le manque de contact physique ça pèse en ce moment, je fais des rêves en rapport à ça toutes les nuits, tout tendres et pipous... C'est même pas le sexe qui me manque, honnêtement c'est loin d'être une part importante de ma vie (c'est bizarre formulé comme ça, mais bref, vous me comprenez x)), vraiment juste faire des câlins, embrasser... Et je n'ai aucune envie de tenter les coups d'un soir. C'est une situation un peu pourrie :crying: Envoyez-moi un.e amoureux.se, siouplait, je m'en occuperai bien.
 
22 Septembre 2011
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@Faol
Je te comprends complètement, c'est pareil pour moi !
Hier au boulot, il y a une collègue qui est venue me faire des papouilles dans les cheveux pendant que j'étais en train de bosser sur son dossier (oui on est très décontracté dans mon agence :yawn:) et j'étais aux aaanges ! J'ai réalisé que ça faisait hyper longtemps qu'on ne m'avait pas chouchouté comme ça et c'est vraiment le truc qui me manque au quotidien.

Autant j'ai plein de copines pour sortir et m'amuser, autant je n'ai personne pour me faire des câlins. D'ailleurs je ne suis pas très tactile avec mon cercle amical et familial, alors que je suis hyper affectueuse, mais c'est souvent réservé à mes partenaires amoureux (et à mon chat) en fait. Mais bon pour le coup j'ai pu faire une exception pour ma collègue parce que c'était vraiment trop bon :cretin:
 
23 Juillet 2013
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C'est vrai que ça manque d'avoir de longues étreintes et des câlins. Je suis dans le même cas que vous et je compatis tellement.

J'ai envie d'un homme qui ne pense qu'à me prendre dans ses bras, à me câliner en cuillère sans forcément que ça dérape. Bref, l'intimité, ce qui n'est pas vraiment évident ni facile à trouver avec les plans d'un soir.
 
23 Décembre 2015
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EDIT: bon ça va faire une semaine qu'elle a pas répondu à ma réponse... Je lui ai renvoyé une chanson "kiss me" et aussi demandé si elle avait trouvé tel truc qu'elle cherchait, et j'avoue que si jamais son absence de réponse est volontaire, ça me laisse perplexe... genre m'envoyer une chanson comme ça, c'est vraiment de la drague, je pouvais pas l'interpréter autrement, donc son silence radio m'étonne/me gave un peu ... j'hésite à lui proposer de se voir demain, mais je suis pas sûre de mes plans donc bon ^^'
 
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bon ma crush m'ayant laissé sans réponses pendant pratiquement une semaine, je lui ai proposé hier qu'on se voit aujourd'hui^^' mais je sens qu'elle me ghoste, et j'avoue que ça me laisse dans l'incompréhension, on s'était quand même vues trois fois, et ça se passait bien. Peut être que j'aurais juste du lui demander si elle souhaiter toujours me voir, plutôt que de lui proposer un jour mais bon. J'avoue que je comprends pas pourquoi elle répond pas, il suffit d'écrire oui ou non :erf: et sinon j'ai discuté avec une autre meuf que je trouve cute, mais elle a déjà un mec et cherche juste un plan cul (pourquoi je tombe que sur des meufs comme ça sérieux ? je pense pas qu'elle veuille qu'on se voit du coup, ... enfin je lui ai dit "let me know if you want to meet" et je regrette parce que du coup je me dis que je dois attendre qu'éventuellement elle veuille bien me voir bref :cretin::lunette: et l'autre meuf que je voulais revoir cette semaine m'a de nouveau foutu un vent, donc là j'attends juste qu'elle me relance pour la semaine pro mais putain que c'est compliqué les gens, j'aimerais juste un truc simple et sécure émotionnellement, genre j'ai besoin de fiabilité en fait, d'être sûre que je compte pour la personne autant qu'elle compte pour moi.

EDIT: ok donc j'ai le coeur brisé une deuxième fois, elle veut plus qu'on se revoit parce qu'elle sent pas de connexion :sweatdrop: :facepalm:
EDIT2: et là où je lui en veux, c'est d'avoir soufflé le chaud et le froid. Genre m'envoyer une chanson de flirt juste après mon anniv, c'était vraiment pas cool, et ça a rendu son absence de réponses après assez incompréhensible. Je l'ai dématchée, mais c'est trop bizarre, j'ai l'impression d'être en rupture amoureuse sans avoir rien vécu tellement je m'étais projetée, genre j'arrête pas de pleurer j'en ai marre... sinon j'en vois peut être une autre ce jeudi, et une autre ce samedi.
 
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Comme mes colocs filles sont très préoccupées par le dating au temps du corona et que j'en suis totalement détachée depuis quelques mois, ça me fait quand même pas mal faire de constats sur moi-même. Parfois, j'ai l'impression d'être dans une retraite où je me recentre sur mes besoins, coupée de toute relation émotionnelle envahissante :yawn:

Bref, du coup je sais plus trop pourquoi, mais à force de les entendre commenter leurs relations et les relations de télé-réalité (elles se comparaient pas mal aux "héros") qu'on regardait ensemble et moi-même de commenter ces relations, j'ai fini par avoir envie de relire les messages que j'avais échangé avec Romain depuis qu'on s'était disputés. En fait, je les avais beaucoup relus à l'époque même du clash comme vous vous en doutez, mais ça faisait peut-être un ou deux ans que je ne l'avais pas fait.

J'ai envie d'en discuter ici parce que j'ai trouvé ça assez intéressant de voir que ma perception de nos échanges a radicalement changé maintenant que je les relis. J'ai été d'ailleurs très surprise en relisant mes propres messages, parce que je trouve qu'ils n'expriment pas du tout ce que je pensais qu'ils exprimaient. Ce qui est intéressant aussi dans ces échanges SMS, c'est qu'en dehors de notre discussion-dispute et de notre discussion téléphonique, ce sont les littéralement les seuls échanges vraiment personnels qu'on ait eu en un an. Donc en gros, c'est mot pour mot ce qu'on s'est dit en un an, et la manière dont ces exacts mêmes mots sonnent est radicalement différente avec les émotions que j'ai maintenant qu'avec celles que j'avais à l'époque!

Bon, vous connaissez l'histoire en détail si vous étiez là il y a trois ans, mais je vais quand même revenir sur la manière dont j'avais perçu les choses sur le coup pour comparer ça à comment je le vois maintenant, avec du recul.

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Enfin voilà, j'avais envie d'écrire là-dessus!

Sinon, dans mon quotidien actuel, je me rends compte que c'est un peu dur de n'avoir personne de mon âge autour de moi. Je sais qu'on dit que l'âge n'est pas important, et je suis d'accord mais après avoir passé 8 mois avec des personnes tous plus jeunes de plusieurs années voire BEAUCOUP plus jeunes que moi, sans aucune personne de mon âge ou plus âgée pour compenser, ça commence à me peser. Je ressens vraiment de plus en plus cette différence dans nos réactions, nos préoccupations, nos comportements. Mes meilleurs amis sont nés la même année que moi, ou au pire on a 3 ans d'écart. Là, ils sont TOUS plus jeunes que trois ans de moins et je ressens de plus en plus la différence de maturité. Quand je pense qu'au lycée, quand mes meilleures amies avaient sauté une classe et avaient donc un an de moins que moi, j'avais l'impression d'être totalement immature pour n'arriver à nouer des relations qu'avec des gens jeunes :yawn:
Mais néanmoins, le fait qu'on puisse sortir un peu, ça fait une bouffée d'air!
 
19 Juin 2021
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Paris
@MorganeGirly Merci pour ce beau (et long) témoignage. Intéressant de voir le delta entre ta perception à l'époque et aujourd'hui. Par contre, de ma propre expéricence j'ai noté qu'on a parfois tendance à faire du "révisionnisme inconscient" : je veux dire modifier inconsciemment la perception d'une période ou d'une scène de sa vie passée.
J'ai quand même l'impression que la plaie n'est pas complètement fermée pour toi, même 3 ans après. Non ?
 
23 Décembre 2012
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@lilith_ever Mais que veut dire au fond "la plaie n'est pas complètement fermée" ;) En vrai, je ne sais pas trop le sens de ta question ou même comment y répondre car c'est normal qu'un événement fort émotionnellement nous marque voire nous change sur le long terme! Peut-on cependant parler de plaie ouverte? Pas sûre! On n'a pas besoin de toujours revenir à ce qui existait avant pour avancer!

Et je comprends que quand on n'a pas suivi mon histoire, ça puisse donner l'impression de révisionnisme mais je ne pense pas que ce soit le mot adapté ici. Je décrivais justement mon ressenti de l'époque (que j'ai très très longuement décortiqué ici donc je suis assez sûre que ces ressentis ont bien existé :yawn:) et celui d'aujourd'hui. Je considère que c'est une évolution de ma perception des paroles échangées (qui sont pas essence sujette à interprétation), parler de "révision" ne me paraît pas forcément
avoir du sens!
 

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