Célibattantes !

[Osha]

@MorganeGirly Je trouve que ça a beaucoup de sens ce que tu dis et je m'y reconnais beaucoup. J'ai aussi tendance à rejeter les gens pour éviter de leur laisser percevoir mon ressenti réel. Parce que c'est plus facile de prétendre qu'on est plus forts que ça et qu'ils n'ont pas réussi à nous atteindre plutôt que de se rendre vulnérables. C'est vraiment une fonctionnement fort chez moi, sur fond de grosse angoisse qu'on puisse utiliser mes propres blessures contre moi (donc autant les cacher).

Et je suis assez d'accord avec toi sur cette histoire de blessure. Perso je pense qu'il y a des blessures qui se referment jamais et qu'on doit juste les porter en soi et vivre avec. Et en tirer des leçons, pour éviter que ça se reproduise. Mais c'est pas grave parce que c'est aussi important de faire des erreurs et les comprendre, c'est la meilleure façon d'apprendre.

 

[MorganeGirly]

@Osha L'histoire de la blessure, je comprends cette envie de la "refermer" dans le sens où j'imagine que c'est pas super agréable de vivre avec plein de traumas non résolus. Mais comme tu l'expliques bien ensuite dans ton paragraphe, parfois, une plaie se referme complètement et en n'en voit plus rien, et parfois, elle laisse des traces, mais est-ce que c'est vraiment grave?

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Bref, toute cette analogie pour dire qu'on ne peut pas toujours tout "réparer" dans nos blessures. Mon corps ne sera jamais "réparé" dans le sens où il ne reviendra jamais à son état d'avant l'opération, mais pour autant, il a su s'adapter et il sait désormais fonctionner parfaitement bien dans une nouvelle configuration à tel point que si on me donnait le choix de le remettre à son état d'origine, je n'en verrais pas spécialement l'intérêt. C'est pareil j'imagine pour certaines expériences qui nous ont blessées émotionnellement ou psychiquement. Parfois aussi, la blessure nous aide à avancer parce qu'on se rend compte qu'on ne plus rester dans un état qui nous bloquait jusque là, et ça nous apprend aussi à accepter nos limites, ce qui est très important je pense.

Pour ce que tu dis sur la peur que l'autre utilise les blessures contre toi, c'était exactement ça dans mon cas. Je suis complètement partie en vrille autour de cette idée que c'était ce que Romain voulait faire alors que maintenant, je crois que c'était quand même une peur assez déconnectée de la situation et pas très rationnelle.
Je me demande aussi pourquoi je trouve très acceptable de dire "j'ai énormément d'amitié pour toi, et c'est pas grave si tu ne ressens pas la même chose, ça n'enlève pas ce que moi je ressens!" alors que ça me paraitrait pratiquement honteux de dire "j'ai des sentiments amoureux pour toi même si je sais que toi non". Je ne pense pas que je serais sincère en disant "c'est pas grave si tu ne ressens pas pareil", alors que je le suis en amitié! Parce que j'ai fait des grandes déclarations d'amitié à Romain en lui disant plus ou moins que ça n'avait pas d'importance que ce soit partagé ou pas, et ça ne me dérange pas vraiment qu'il ne réponde pas à ces déclarations (enfin pour les MadZ qui ont pas suivi, il ne m'ignore pas hein, juste il ne répond pas à ça précisément) parce que je me dis que c'est la réalité de mon ressenti, peu importe comment lui se positionne. Par contre, ça me paraitrait pratiquement impossible de lui dire quelque chose de similaire mais sur le registre amoureux, même si c'est pour parler du passé. Et c'est pas parce que j'aurais peur de le gêner ou quoi, mais vraiment parce que j'aurais l'impression que ça me rendrait pitoyable et que ça lui donnerait le contrôle de tout décider.
Clairement, j'ai absolument confiance dans ma position d'amie : je pense que je suis une très bonne amie, j'ai des relations globalement saines et solides avec mes amis, je pense que les gens sont contents d'être amis avec moi et qu'ils m'aiment réellement. Donc ça ne change rien dans ma perception de moi que Romain me renvoie son amitié ou pas, ça ne modifiera pas le fait que j'ai des amis aimants par ailleurs et que je pense être une personne bien. Par contre, je n'ai pas du tout confiance en moi sur le plan amoureux... et pourtant si je pense être une super amie, et une personne fiable, je ne vois vraiment pas pourquoi ça ne pourrait pas fonctionner tout aussi bien en couple. Mais je n'ai clairement pas la même confiance dans ma capacité à susciter l'amour romantique chez quelqu'un.
Au collège, je cachais à tout le monde, y compris à mes plus proches amies, quand un mec me plaisait. J'avais peur qu'on ne me juge pas à sa hauteur ou qu'on trouve mon choix nul, alors je préférais n'en parler à personne pour ne pas avoir ce jugement sur mes sentiments et ma personne. J'ai gardé mon attirance pour un garçon absolument secrète pendant 3 ans, je n'en ai parlé à personne, pas même à une de mes amies dont j'étais pourtant tellement proche que c'est toujours une de mes meilleures amies (d'ailleurs, je ne sais même pas si je lui ai dit un jour!), alors même que je la voyais tous les jours et que je pensais à ce mec qui était dans notre classe absolument tous les jours, et qu'elle même me parlait de mecs à longueur de journée! Un jour, elle m'a même demandé un peu sur le ton de la blague s'il me plaisait et j'ai nié hyper farouchement, j'ai complètement paniqué à l'idée qu'elle ait découvert mon "secret" et après, ça m'a préoccupé pendant des mois de faire en sorte qu'elle ne se doute de rien. Pourtant, le gars en question était pas spécialement le BG de la classe hyper populaire qui ferait penser que je "vise trop haut" ou un mec dont tout le monde se moquait qui ferait que j'aurais honte de lui, non, c'était juste un mec lambda, avec pas mal d'amis mais pas non plus spécialement très convoité par les filles. Mais même là, même de la part de ma meilleure amie, j'avais peur qu'on pense "mais tu crois vraiment que tu peux intéresser ce gars, sérieux???", alors je préférais que personne ne sache ce que je pensais.
Maintenant, je crois fermement que je peux plaire à des gens, que je peux être perçue comme attirante, et rationnellement, je ne vois aucune raison pour qu'un couple avec moi ne soit pas heureux et solide. Mais je ne sais pas trop pourquoi, j'ai toujours une partie de moi qui reste effrayée par la perspective d'être dénigrée et éconduite sur le plan amoureux alors que je n'ai pas spécialement peur de ça sur le plan amical.

Aussi, ça rejoint la réflexion que j'ai en ce moment en comparant mon rapport au célibat et celui de mes colocs. Je n'ai pas toujours eu ce ressenti aussi clairement, mais ces derniers mois, je ressens vraiment le célibat comme un état de parfait équilibre et un état extrêmement facile. Alors que clairement, beaucoup de gens, dont font partie mes colocs, ne perçoivent absolument pas le célibat comme ça et se sente perdues, vides et déséquilibrés sans relation amoureuse. Moi, j'ai vraiment ressenti un sentiment de parfait équilibre ces derniers mois parce que je m'aime moi-même beaucoup et je suis dans une période où j'arrive à beaucoup m'écouter et satisfaire mes besoins psychiques (à la hauteur de mes moyens bien sûr). Ne pas être en couple, je perçois ça comme une quasi-bénédiction car je n'ai personne susceptible de venir perturber ma relation avec moi-même ou d'interférer avec mes besoins. Au final, je me fais bien plus confiance pour m'aider à atteindre mon épanouissement personnel et bien-être qu'à un mec, contrairement à au moins une de mes colocs qui recherche clairement un mec pour se sentir mieux et plus épanouie parce qu'elle ne se fait pas confiance pour ça.
On dit souvent que c'est important de d'abord s'aimer soi pour ne pas être dépendant du couple, mais je me demande si on ce moment, je ne suis pas dans un paradoxe inverse où j'ai du mal à imaginer comment un mec pourrait m'apporter autant que ce que je m'apporte à moi-même. Et c'est un peu embêtant de ressentir les choses comme ça je trouve, car je voudrais quand même être en couple à terme.
Bref, je disais que ça rejoignait ma réflexion sur ma peur d'être rejetée amoureusement car j'ai l'impression d'avoir confiance en moi, mais beaucoup moins en tant que partie potentielle d'un couple!

 

[Azurhibis]

J'ai revu une fille aujourd'hui (celle rencontrée sur bumble une semaine après que l'autre m'ait dit ne pas vouloir faire ma première fois) mais je suis un peu triste en fait parce qu'on a pas vraiment de feeling, j'accroche pas trop à sa personnalité... Je crois que si elle voulait juste du sexe je pourrais peut être sauter le pas mais ce n'est pas son cas. Je devais en voir une autre aujourd'hui, elle a annulé, et une autre jeudi dernier qui a annulé aussi au dernier moment avant de proposer hier mais je pouvais pas. Même si je suis vraiment déçue des sites de rencontre je pense que je vais continuer de chercher grâce à ça, je sais pas trop comment faire autrement pour sortir de ma solitude affective, je rentre de nouveau dans une phase où c'est compliqué... (mon angoisse (je sais que c'est très idiot) est de mourir subitement ou bien d'avoir un accident grave qui m'empêcherait de connaître l'amour haha mais je suis un peu en phase désespérée de nouveau, c'est tellement compliqué, je me dis vraiment que les gens en couple ne savent pas le miracle qu'ils vivent... )
EDIT: lol la fille qui voulait que je vienne chez elle m'a proposé ce soir, j'ai accepté, et comme une conne je me suis trompée d'adresse et mon portable étant pourri je pouvais pas la prévenir que je voulais quand même venir quand je m'en suis rendue compte J'espère qu'elle acceptera de reporter ^^' On a déjà décalé jesaispascombiendefois

 

[Madame Ball Z]

Bon bon un peu de nouveau

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[Peutwishia]

Bon ! Il est temps que je vous mette un peu au parfum car il s'est passé beaucoup de choses ce dernier mois

Je ne sais pas si tout le monde a suivi mes petites aventures sur le topic Okcupid mais j'ai rencontré un mec via l'appli une semaine juste avant mon premier départ en vacances et ça a matché de folie !
J'avais surnommé ce garçon BCBG mais au final je trouve que ça ne lui va pas tant que ça, donc je me contenterai de l'appeler B. pour le moment
Donc voilà, premiers rencards au top (3 en tout avant mon départ dans le Sud pour 10 jours) et un méga coup de coeur qui je dois bien l'avouer a un peu plombé le début de mon séjour tant j'avais du mal à décrocher de ce nouveau flirt parisien ! Il m'a bien fallu trois jours pour rentrer en mode vacances et pour pouvoir enfin profiter avec mon amie, mais d'un autre côté cette petite pause m'a permis aussi de prendre un peu de recul sur cette rencontre et de ne pas trop trop m'emballer tout de suite. Ce qui était chouette, c'est qu'on a rapidement pris le rythme de se donner des nouvelles le matin et le soir, ce qui m'a aidé à décrocher de mon téléphone le restant de la journée et à ne pas guetter le moindre de ses messages. On a réussi à maintenir le fil durant tout le séjour et j'ai pu ainsi passer des vacances plutôt sereine, je dois même avouer que j'avais quand même pas mal le baûme au coeur tout le long
Résultat, nous nous sommes revus dès mon retour mercredi de la semaine dernière et nous ne sommes plus lâchés jusqu'à son propre départ en vacances mardi dernier.

Je vais sûrement passer pour une illuminée mais je vous assure que je me suis répétée à plusieurs reprises durant ces quelques jours que j'avais trouvé l'homme de ma vie au point de ne pas fermer l'oeil de la nuit une fois tellement j'étais toute excitée. C'est la première fois que je me projette autant avec une personne que je viens de rencontrer, et j'ai un peu de mal à l'expliquer, surtout que B. ne rentre absolument pas dans mes critères de copains habituels. Mais c'est dans mes tripes, il y a quelque chose au fond de moi qui me murmure que cette personne est faite pour moi et qu'elle ne pourra jamais me faire de mal, et je sais pas, j'ai un peu envie d'y croire. Bon, si ça se trouve, je reviendrai sur le topic dans quelques semaines pour chouiner après m'être fait larguer comme une vieille chaussette et pour déclarer que l'amour n'est qu'un mirage et que plus jamais je ne retomberai amoureuse et patati et patata mais pour le moment j'ai envie de rester positive et de penser que mon moment est enfin venu surtout que depuis notre rencontre, Quadra a quasiment disparu de mes pensées et franchement, rien que pour ça, cette histoire aura valu le coup !

D'ailleurs, en parlant de Quadra, je ne sais pas s'il a flairé un truc ou quoi mais il m'a envoyé un "Bonjour Patou " le weekend dernier c'est le premier message que je reçois depuis octobre, (sans compter le message moisi d'anniversaire de juin dernier) et j'avoue que j'étais un peu comme ça quand je l'ai reçu j'étais en famille à ce moment et je l'ai montré direct à ma soeur qui m'a conseillé de ne pas lui répondre tout de suite, ce que j'ai fait, mais du coup j'étais en ébullition toute la journée en me demandant ce qu'il pouvait bien me vouloir. Je me suis projetée dans un milliard de conversations hypothétiques et je me voyais déjà en train de lui dire "Non mais c'est fini Quadra, j'ai enfin rencontré quelqu'un qui saura me rendre heureuse, je n'ai plus le temps de t'attendre", sauf que bien évidemment la conversation s'est révélée au final être complètement naze et inutile quand j'ai fini par lui répondre le soir même :

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Quand j'ai reçu ce dernier message j'étais d'abord puis et je me suis mise à chialer. Quel était l'intérêt de cette discussion à part de venir tester la température et de me piquer un peu au cas où je serais en train de l'oublier ? Je trouve ce type de comportement purement égoïste... j'aurais juste voulu qu'il me laisse tranquille jusqu'à la fin de mes jours.
Puis ça veut dire quoi, son message ? Ca fait huit mois qu'il est sans nouvelle et ce n'est que maintenant qu'il pense à moi ? Et a bientôt j'espère ? Ah bon ? Où et quand ? Il espère quoi concrètement ?
BREF, ça m'a SAOULÉE et j'ai préféré ne pas répondre. Je n'avais pas la moindre envie de rentrer dans son petit jeu et j'ai mis tous mes fantasmes de réponses de côté. Ce qui m'a aidé pas mal c'est d'avoir B. 5 minutes au téléphone pas longtemps après (je ne lui ai pas mentionné l'affaire) et j'ai pensé à ce que j'étais en train de gagner avec cette nouvelle relation et à tout ce que je n'étais pas loin de laisser derrière moi après le désastre amoureux qu'a représenté ma relation avec Quadra.
Et franchement, j'y ai à peine pensé le lendemain. J'ai passé ma journée en solo à prendre soin de moi avant de rejoindre B. pour la soirée et j'étais sur mon petit nuage tout le long. Ce qui est merveilleux avec B., c'est qu'il a beau être hyper pris par son boulot d'auto entrepreneur avec un emploi du temps assez serré, c'est qu'il arrive tout de même à me dégager du temps et à m'inclure dans sa vie, ce qui est une véritable bouffée d'air frais après le nombre de stops incalculables que je me suis prise de la part de Quadra. Avec lui, je me sens désirée à tous les niveaux, ce qui est incroyablement réconfortant. Je suis tombée sur un homme doux et gentil et j'ai compris que c'était au delà du reste ce dont j'avais réellement besoin aujourd'hui.

Bon, sauf qu'à l'heure actuelle, je ne me sens pas si bien car nous sommes partis pour être séparés pendant un bon mois à cause de notre planning de vacances et que le manque se fait déjà cruellement sentir. Je m'en veux de retomber dans mes vieilles angoisses ("va-t-il m'oublier ? va-t-il se lasser de mes messages ? et s'il ne m'appréciait pas tant que ça ? et s'il en rencontrait une autre ?") et de ne pas nous faire davantage confiance. Je suis un peu en panique car j'ai peur que cette séparation prématurée dans notre relation nous coupe en plein élan et que l’atterrissage ne se passe pas comme je l'avais prévu. Surtout qu'au final, même si les moments qu'on a passé ensemble étaient très tendres, voire plutôt amoureux, nous ne sommes pas dits grand-chose à part que nous voulions tous les deux une relation sérieuse lors de nos premiers échanges et qu'on se sentait bien l'un avec l'autre, mais rien de vraiment engageant pour le moment.
Et je ne comprends pas que je me retrouve soudainement en position de dépendance affective alors que je vivais très très bien mon célibat ces derniers mois. Pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tout mon bonheur dépend d'un étranger tout d'un coup ? Certes, l'amour est le rêve de ma vie, et j'ai à présent le sentiment que je suis en train de l'effleurer du bout des doigts, mais j'ai tant travaillé sur moi cette année pour ne pas en faire une fin en soi que j'ai l'impression d'avoir brassé de l'air au final pendant tout ce temps.

BON. En vrai, je pense que ça va bien se passer, c'est juste que je pense être à bout de patience. J'ai tant attendu avec Quadra que je ne supporte plus d'être en position d'attente et de demande. Je n'ai plus qu'un seul désir, c'est de ne plus vivre dans le fantasme, mais de VIVRE pour de VRAI.
Donc voilà, j'essaie de me dire que je n'ai plus qu'un petit mois à affronter et que j'aurai tout le reste temps ensuite pour vivre de belles choses. Enfin j'espère

 

[MaryJAnna]

Devinez qui m'a (re)fait une proposition indécente ?

Spoiler: Ne pas citer

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[Madame Ball Z]

Spoiler: Soulagement

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[Lilola]

Je reviens ici une éternité après mon dernier passage, toujours celibattante, avec aujourd'hui l'envie de parler un peu de tout ça sur un endroit ami avec des gens qui ne me connaissent pas dans la vraie vie alors j'ai pensé à ici !
Je suis contente je vois en remontant les dernières pages qu'il y a encore des madmoizelle qui postent que je lisais avant

Bref. Long story short ; pendant longtemps j'étais vraiment bien célibataire. Genre smooth, simple, pas de prise de tête. Mais là fait 1 an que je n'ai pas eu le moindre flirt et là j'en ai marre.
Je ne sais plus par où commencer, et je déteste tinder aha
Ah et surtout le vrai truc : je crois que je suis complètement en train de crusher sur mon coloc avec qui je vis depuis 3 mois, mais je pense que je suis friendzonée (et en plus lui chaque nouveau week-end il revient avec une nouvelle conquête, des filles dont il se fiche car il a le cœur en miette de ses 2 précédentes ruptures, super top tout ça, mais bref quand même des filles qu'il mentionne brièvement et donc qui me font dire que si je l'intéressais il se serait déjà passé un truc) et bref...
Tout ça pour dire que je crois que je vais mal vivre cette catégorie friend zone, que j'ai toujours un peu d'espoir mais que ca fait tellement longtemps que j'ai pas été dans la seduction que même si je lui plaisais je serai incapable de le voir, que je sais pas comment faire pour lui faire passer le message qu'il me plait, et que sinon j'aimerai bien trouver un autre crush mais que je sais pas où et que cest relouuuuu
Et ca fait du bien de pouvoir écrire ça ici ahah

 

[Madame Ball Z]

@Lilola

Au final, c'est peut-être pas si mal qu'il t'aies FZ ou qu'il ne fasse pas le même coup qu'avec ces filles. Si j'ai bien pris conscience d'un truc, c'est que quand quelqu'un a le coeur brisé, il vaut mieux le/la laisser tranquille.

 

[Madame Ball Z]

@Nabooru

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[Madame Ball Z]

@Nabooru

Spoiler

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[Lilola]

@Lilola

Au final, c'est peut-être pas si mal qu'il t'aies FZ ou qu'il ne fasse pas le même coup qu'avec ces filles. Si j'ai bien pris conscience d'un truc, c'est que quand quelqu'un a le coeur brisé, il vaut mieux le/la laisser tranquille.

T'as bien raison je pense en vrai.
Mais j'ai vraiment toujours ce truc de bloquer à max sur une personne à qui je m'intéresse et va falloir que j'arrive à me le sortir de la tête, à le FZ moi aussi pour être tranquille.