Célibattantes !

@selfish Je vois, je pense que c'est bien de réussir à ne pas cacher ses ressentis aux gens de manière générale, mais c'est vrai que c'est compliqué à faire avec tout le monde, surtout quand la relation n'est pas très sérieuse ou quoi! En tout cas, c'est une perspective intéressante!

Concernant Liam, c'était complètement abusé mais disons que ce n'est pas comme si on allait trainer tout le temps ensemble. Je ne sais même pas si on se reverra à vrai dire. Donc le fait de lâcher l'affaire sur cette histoire de lapin qu'il m'a posé, c'était plus pour ne pas garder un goût amer sur certains points forts de mon voyage et parce qu'il est l'une des personnes qui a vécu ces points clés avec moi. C'est un contexte de voyage particulier, et il n'y a en gros que deux personnes avec qui j'ai gardé contact qui ont vécu comme moi le truc pendant aussi longtemps et avec le même intérêt, donc Liam est une des seules à personne avec qui je pouvais partager mon ressenti sur le "coup de blues de la fin" en sachant qu'il comprendrait.
Et à part ça, j'ai un ami qui est capable de se comporter comme ça, et au final c'est devenu quelqu'un de plutôt fiable pour moi.
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Bref, quand je regarde ce mec, je sais que certaines personnes peuvent quand même se révéler de bons amis aux moments qui comptent alors qu'ils sont tous moisis dans d'autres si on accepte leurs particularités et qu'on ne compte pas spécialement sur eux pour d'autres choses. Je ne dis pas que ce sera le cas de Liam, mais vu qu'il y a quelque chose d'important qu'on a partagé et que je ne mise plus spécialement sur lui pour être mon meilleur pote, je me dis que je ne vais pas le juger uniquement sur ça. Par contre, clairement, je n'en attends pas grand-chose.

Et sinon, j'étais quand même contente de mes brèves pérégrinations amoureuses mine de rien, car je trouve que j'ai réussi à identifier certaines choses que je voulais et qui sont des progrès. Par exemple, quand j'ai lu les messages m'encourageant à chopper Liam, quitte à ce que ça ne mène à rien, j'ai tout de suite vu que ça ne m'allait pas du tout.
C'est à dire que ça pouvait paraitre complètement absurde et ridicule d'espérer du sérieux avec un mec d'un autre pays que je croisais dans un autre pays, mais je ne veux plus un coup d'un soir faute de mieux. Je veux mieux!
Et je ne veux plus m'empêcher de croire que c'est possible d'espérer plus, je ne veux plus me convaincre que c'est naïf de penser qu'un gars qui me drague vite fait en soirée peut être plus qu'une nuit de sexe. Je l'ai trop pensé, et peut-être que c'était nécessaire à 20 ans quand j'étais un peu trop inexpérimentée et que j'avais besoin de barrières pour me protéger des fausses promesses, mais je crois qu'aujourd'hui, ce raisonnement m'entrave. Il m'empêche de m'autoriser à aspirer à plus.
Pourquoi un gars que je croise en voyage et avec qui je flirte un soir bourré ne pourrait pas devenir mon copain officiel? Je pense automatiquement que je suis ridiculement romantique et naïve quand j'espère ça au fond de moi, mais pourquoi après tout? Parce que finalement, quand je regarde autour de moi, hé bien il y a plein de gens pour qui ça a tourné comme ça, à partir de situations que je jugerais personnellement totalement impossible. Je passe mon temps à me convaincre que ce n'est pas possible, que c'est naïf, que ça ne mènera à rien, mais au final, je ne cherche même pas à vraiment le vérifier. Peut-être qu'au final, si ça ne devient jamais plus que ça pour moi, c'est parce que je n'ose pas y croire.
Je crois que j'ai beaucoup trop intégré cette très vieille idée qu'on m'avait mise dans la tête à 20 ans qui est qu'il ne faut surtout pas avoir l'air de la fille naïve face au mec qui t'embobine pour baiser, mais au final, je ne vois pas pourquoi je devrais continuer à maintenir cette posture que j'avais adoptée pour me protéger après mes premières déceptions. Je suis plus âgée, je sais mieux ce que je veux, je suis plus solide, mon coeur brisé a bien résisté à des choses plus difficile qu'un crush qui m'éconduit, et je ne vois pas pourquoi je continuerais à avoir peur d'avoir l'air de "la fille qui s'accroche" qui est un vieux cliché sexiste. Si un mec me trouve ridicule de vouloir plus que du sexe à 30 ans, mais sérieux, c'est lui le bouffon et pas moi la fille pathétique.
Donc j'essaye de ne plus me brider quand je formule pour moi-même certaines attentes, et même si ça n'a mené à rien du tout, je suis très contente de ne pas m'être interdite de vouloir me rapprocher de Liam pour plus qu'une nuit de sexe, parce que l'impression qu'il m'a faite au début, elle me donnait envie de SORTIR avec lui, pas de coucher avec une fois et d'en rester là. Et pourquoi j'aurais dû m'interdire de croire en cette possibilité? Je suis contente de ne pas m'être interdit ces pensées et d'avoir tout de suite compris que je voulais plus que ça! Et même si Liam était BG, que ça aurait été certainement très cool pour ma libido et mon abstinence prolongée de coucher avec, je suis contente qu'on n'est pas eu de coup d'un soir car je suis sûre qu'au fond de moi, une partie se serait sentie blessée et dévalorisée parce qu'elle aurait voulu plus et qu'on ne lui laissait qu'être une nuit de sexe.

Bon, je me rends bien compte que tout n'est pas parfait hein! Quand le clone de Dan me faisait des déclarations mignonnes, parfois je ne répondais rien parce que ma pote était à côté et que j'avais un peu peur entre autres qu'elle me trouve ridicule ou mièvre. Ce qui est très bête car elle s'est complètement émerveillée en disant qu'elle trouvait le gars extrêmement mignon quand il parlait de moi et que de toute façon, elle était sûrement trop bourrée pour suivre notre conversation, mais je sais que j'ai toujours eu un peu peur du regard des autres quand je suis avec un mec. Je crois que c'est pas uniquement des choses à "régler", que je suis simplement pudique dans l'expression de mes sentiments avec quelqu'un de nouveau et que c'est pas forcément un truc à changer de préférer garder certaines choses pour l'intimité ou de ne pas avoir envie de déballer mon histoire d'un soir ou ma romance aux yeux de tous, c'est juste moi, mais je sais aussi que je pense un peu trop à ce que pensent les autres quand je suis avec un mec, en particulier quand je ne suis pas 100% sûr que ce soit un mec qui me convienne complètement, et que ça m'entrave un peu parfois.

EDIT : Et ALERTE, je vous avais parlé des stories Facebook de Dan tout ça, et finalement j'avais fini par lui écrire en lui disant que j'avais vu certaines de ses stories et qu'on avait l'air d'être pas loin en voyage, donc où est-il, c'est bien?, moi je suis aussi dans le coin, etc. Hé bien fidèle à lui-même, il a mis plusieurs jours à me répondre, mais il vient de le faire A L'INSTANT en me disant où il est allé et en me demandant si moi je suis juste dans la région en vacances ou pour plus longtemps car de son côté, il est en train de préparer sa demande de visa pour venir vivre en FRANCE l'an prochain :oo: Bon, je suis plus en crush comme avant, les choses ont changé, je ne crois pas que je resentirais les mêmes choses en le revoyant, il est probablement toujours avec la même meuf que l'an dernier et tout, mais c'est quand même complètement OUF quand on sait à quel point je désirais ça il y a quelques années!
 
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