Merci encore à toutes pour vos réponses. Je crois vraiment qu'elles m'ont aidée à calmer les pensées dans ma tête et donc à trouver plus facilement le sommeil!
Avant mon dernier message, j'avais skypé 1h30 avec une copine qui est sur un autre continent et m'a appelée en trouvant mes messages à son réveil (elle m'a même proposé d'annuler une excursion pour parler plus longtemps, c'était trop mignon mais j'ai dit non bien sûr
), puis je vous ai écris et je suis allée me coucher. Cette fois, grâce à cette bienveillance, le sommeil est arrivé tout de suite et j'ai réussi à dormir environ 2h30 puis je me suis réveillée vers 20h sans possibilité de me rendormir.
Une de mes amies qui habite à côté m'a alors envoyé un message en me disant de passer chez elle (j'avais écrit un récap de la situation à plusieurs de copines puis renvoyé un message en disant que je n'arrivais plus à dormir). Donc j'y suis allée et elle m'a fait à dîner. J'avais trop de mal à manger alors que ça faisait 24h que tout ce que j'avais mangé c'était un biscuit. J'ai mis littéralement 30 minutes de plus qu'elle pour manger 2 fois moins qu'elle et je n'ai pas réussi à finir mon assiette. J'avais acheté une glace au McDo et pareil, je n'ai pas réussi à manger plus qu'une dizaine de cuillères.
Pendant qu'on mangeait, une autre de mes copines a trouvé le temps de m'appeler entre son dîner en amoureux et son ciné en amoureux parce qu'elle avait aussi vu que je n'arrivais plus à dormir et voulait me distraire.
Ensuite, on a bu des tisanes et ma copine m'a obligée à m'inscrire sur Tinder
Et Tinder a fait son effet puisque ça m'a tellement lassée et fatiguée à l'idée de parler à un de ces mecs que j'ai eu soudain très envie d'aller me coucher
Donc je suis rentrée chez moi, j'étais au lit à 1h du mat et j'ai dormi 9h d'un seul coup sans aucun problème pour m'endormir
Je me suis réveillée ce matin car j'ai un truc de prévu mais autrement j'aurais dormi beaucoup plus longtemps je pense!
Pour les fans d'analyse des rêves, je me souviens juste d'un bout de mon rêve, j'avais mon smartphone (mon nouveau téléphone donc) et je le faisais tomber par terre. Quand je le ramassais, l'écran était cassé avec une fente énorme et je me disais que je ne savais pas si je pouvais le réparer et que j'étais vraiment triste de l'avoir cassé car ça ne m'est jamais arrivé avant de casser un téléphone (ce qui est vrai). Je crois qu'il y a une symbolique caché dans ce bout de rêve
Par contre, l'appétit n'est toujours pas trop là. J'ai mangé 3 biscuits et bu un chocolat chaud à la chantilly depuis ce matin, et c'est tout, parce que je n'arrivais rien d'autre à avaler. Pourtant, j'ai fait du sport mais je me suis déjà forcée à manger ça, je ne pouvais pas faire plus! Le sport était assez difficile. Parfois, je m'arrêtais en plein milieu d'un exercice parce que je n'arrivais pas du tout à suivre, j'avais un peu envie de pleurer, je buguais en plein milieu d'un mouvement parce que c'était trop lent et du coup j'avais tout le temps de me replonger dans mes pensées etc. Surtout que c'était le cours auquel Julie devait participer avec moi! J'avais l'impression que ça n'en finissait pas, aucune envie de sociabiliser avec les gens qui sont pourtant plutôt mes amis, et je me suis précipitée pour rentrer chez moi.
Ce soir, deux de mes amies se déplacent jusque dans mon quartier pour dîner avec moi et me remonter le moral. Je ne suis pas sûre d'arriver à manger mais au moins, je ne serai pas seule
C'est vraiment fou les effets physiques que ça a pu me faire car vraiment, j'ai déjà été traitée avec irrespect dans le passé et je n'ai absolument pas eu un quart de ces effets entre l'insomnie, le manque d'appétit etc. Je soupçonnais déjà manquer fortement de sommeil et avoir une santé pas aussi solide que je devrais à la base, je pense donc que ça confirme qu'en ce moment je suis un peu fragile physiquement, mais je ne pense pas que ce soit la seule raison!
Aujourd'hui, je ne dirais pas que je me sens complètement mieux, mais déjà au réveil, je n'ai pas immédiatement été happée par des pensées négatives, j'étais plus déçue qu'en colère et triste, et je voyais la situation avec plus de recul et de clarté, en partie grâce à tous les messages que vous avez postés tout au long de la journée d'hier
Je me le reste sous spoiler divisé en spoilers car je fais une très longue analyse
Donc ne vous inquiétez pas, je suis triste et j'ai écrit cette longue analyse mais je pense que je vais bien m'en remettre
En fait, ça m'a fait 3 fois maintenant ce truc où je pardonne 50 trucs au mec, je ferme les yeux sur plein de trucs, et tout à coup, il me fait un sale coup et ça vrille dans ma tête, en une seconde je perds toute estime pour lui. C'est exactement ce qui est arrivé avec Romain. 5 minutes avant, je le considérais encore comme une personne à qui je tenais, je voulais lui demander pourquoi il avait l'air si triste, s'il avait des problèmes en ce moment. Et à la minute où il m'a fait ça, je n'avais plus aucune estime pour lui et je n'en avais strictement plus rien à faire de ses problèmes ou de lui dire des choses qui pourraient lui faire du mal.
Je lui ai écrit mon texto "ne m'adresse plus la parole" 2 minutes après l'avoir quitté. C'est très très rare pour moi d'écrire un truc aussi radical à quelqu'un, je ne crois pas aux trucs définitifs, je n'aime pas les disputes, je considère que ça ne sert à rien de blesser des gens pour leur faire payer un affront, je laisse toujours une deuxième chance. Donc au moment d'appuyer sur envoyer, je me suis quand même arrêtée en me demandant si j'avais vraiment envie qu'il ne m'adresse plus la parole, si j'étais assez sobre ou si j'étais en train de faire une connerie, et la réponse était évidente : oui j'étais très claire avec moi-même, pas du tout ivre, et c'était exactement le message que j'avais envie de lui envoyer. Je n'avais plus envie à d'avoir aucun rapport avec lui et je savais que je ne regretterai pas du tout ce message.
La dernière fois que j'ai couché avec lui, je suis partie de chez lui en lui en voulant mais je savais que ça allait passer comme sentiment. Là, non. J'ai vraiment radicalement changé d'avis sur lui.
Alors je ne dis pas, peut-être qu'à un moment, il viendra me parler, que ça m'attendrira ou qu'avec beaucoup de temps, j'oublierais ma colère et mon indifférence (comme avec Dan). Mais je crois vraiment que là, et pour un moment, il n'est plus rien pour moi. J'espère juste réussir à me souvenir de la partie cool de la relation avec affection et non avec tristesse et amertume voire regret comme je le ressens aujourd'hui, parce que je sais que j'étais vraiment bien avec lui et peu importe la suite, je trouverais ça dommage de tirer un trait sur MES jolis souvenirs juste parce qu'il a mal agi.
Je suis un peu triste de cet énorme gâchis, qu'on ait si bien matché, qu'on ait été si bien ensemble, et qu'il ait tout bousillé, mais tout ce que je me dis c'est qu'effectivement, il a de gros problèmes personnels, et une personne comme ça (et peut-être comme Julie aussi), la seule chose qu'on peut faire c'est de quitter sa route pour ne pas qu'elle nous entraine avec elle vers le fond. Et au final, je crois que je peux remercier Romain pour avoir décidé de me sortir deux fois de sa route alors que je m'obstinais à y rester. J'aurais juste aimé qu'il m'écarte avec autant d'égard la seconde fois que la première mais je ne crois pas qu'il était capable d'adopter deux fois une attitude mature...
Et merci pour le conseil mais j'avais pas de serviettes sous la main 
Et ton rêve me paraît très significatif - je me trompe peut-être - sur ta volonté de ne pas casser et abîmer les choses, de les traiter avec respect et délicatesse, au maximum, comme pour les relations, et ta tristesse que finalement ce ne soit pas le cas. Mais tu as été admirable tout le long de cette relation et je pense que ça t'aidera sans doute à passer ce sentiment d'humiliation, plus tard !
Ca vous est déjà arrivé ?! 
. Je pense qu'il y a parfois une compatibilité physique et parfois bah il vaut mieux rester au stade des discussions. Ne te fais pas de reproche. Il est normal de ne pas être physiquement attiré par quelques personnes, c'est comme ne pas aimer les olives ou les épinards, si on n'aime pas, on n'aime pas.
