Célibattantes !

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@selfish :tears::gonk::crying: J'ai le coeur fendu en deux! Je supporte pas les départs de ce topic :crying: En plus, on ne s'est jamais rencontrées mais on est un peu connectées quelque part, car tu m'avais donné l'adresse d'une professionnelle que j'avais vue :jv:

@Lilola Il y a effectivement un peu du phénomène que tu décris car c'est courant que si je vois que le gars qui me plait choppe ou drague quelqu'un d'autre que moi ou qu'il n'a finalement pas l'air intéressé; je me dise "ouf, je ne lui ai rien dit du tout, l'honneur est sauf et on peut tranquillement continuer à se parler comme si de rien n'était!".

Mais par contre, pour ma part, je me dis rarement que je me trompe sur son intérêt ou que lui-même va changer d'avis. J'avoue que sur ça, quand je sens l'intérêt d'un mec, ça ne me parait pas anormal ou impossible de lui plaire, j'y crois. Par exemple, je croyais à l'intérêt de ce Liam, surtout que son meilleur pote venait de me le confirmer et que des inconnues m'avaient dit 10 fois que j'étais tout à fait dans sa ligue niveau beauté (on se connaissait depuis seulement quelques heures, on rigolait bien, et je doute plus de mon physique que de ma personnalité, donc le fait que je ne lui plaise pas physique aurait pu être le seul vrai point bloquant à mes yeux à ce stade, et la parole des inconnues m'avait rassurée). Pourtant, je ne voulais pas dévoiler mon intérêt alors que je voulais qu'on finisse par sortir ensemble, comme si j'essayais de ne pas trop me mouiller :hesite:
Je me souviens que ça m'avait fait un peu ça avec Romain au tout début, j'en avais parlé ici. Je ne doutais pas du tout du fait que je lui plaisais physiquement puisqu'il me faisait à mort du rentre-dedans, et vraiment, je n'avais pas l'impression qu'il me draguait juste parce que j'étais là, mais bien parce que je lui plaisais pour de vrai. En plus, au tout début, je ne le connaissais pas trop, je me sentais à l'aise avec lui et je le trouvais drôle, mais comme je savais qu'il n'était pas dispo pour une relation, ça m'était complètement égal ce qu'il pouvait penser de moi sur le long terme. Je ne pensais vraiment pas que cette histoire irait aussi loin, je ne me projetais absolument pas avec lui et je crois que je ne m'inventais même pas de scénarios secrets sur lui (enfin, il me semble, c'est il y a 2 ans et demi maintenant donc bon), bref, il n'y avait pas franchement de risque pour mon ego puisque je savais que 1) physiquement il était à fond et 2) sentimentalement, ça n'avait pas d'importance ce qu'il pensait de moi.
Pourtant, j'avais dû faire un gros effort sur moi pour lui dire qu'il m'attirait beaucoup, alors qu'on s'était déjà roulé des pelles et vu plus ou moins nus, donc c'était pas un scoop mais il me donnait l'impression de douter du fait qu'il me plaisait malgré tout et ça me faisait me sentir un peu safe quelque part. Je me souviens que j'avais un peu l'impression que c'était une perte de contrôle de "révéler" l'effet que la personne me faisait même si c'était purement physique, que ça me rendait vulnérable et à la merci du bon vouloir de la personne d'en dire trop sur mon excitation, alors que c'est un peu paradoxal puisque dire "tu me plais et je veux qu'il se passe ça entre nous" c'est en réalité prendre le contrôle :hesite: Et en plus, ça ne me pose absolument aucun problème de faire des grandes déclarations d'amitié complètement excessives au premier venu sans me demander si ça me rend vulnérable, mais l'attirance physique ou amoureuse, je me sens beaucoup moins affirmée!
Aussi c'est vrai qu'il y a ce côté chez moi que j'avais identifié grâce aux posts de @Ana Mnèse où en fait, j'ai du mal à dire ou faire des trucs engageants parce qu'une fois que je m'engage, je ne reviens pas en arrière. Du coup, je crois que dire à un gars "tu me plais", ça me fait un peu flipper parce que je me dis qu'il faut que je sois vraiment sûre sûre sûre de mon coup avant de dire une chose pareille, parce qu'après, j'enclenche tout un engrenage qu'il peut être compliqué d'arrêter sans foutre le bordel. Ce qui est pas forcément très rationnel hein, mais je me dis qu'il y a une part de ça aussi dans le fait que j'ai tendance à nier :hesite:

Enfin, voilà ptete qu'il y a d'autres raisons, à voir :hesite: En tout cas, je pense que ça me ferait pas de mal de secouer un peu tout ça :cretin:
 
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Quelques nouvelles en passant!
Le mordeur a eu l'audace de me renvoyer des messages hier, du style "Il y a un problème? Si oui/non discutons". Je lui ai dit que j'avais encore des bleus (ce qui est vrai, ça fait quoi, juste une semaine...) et que la confiance n'étant pas là, j'étais clairement pas motivée pour qu'on se voit. Et il insiste, du style "Et jeudi? Et ce soir? Et vendredi?" : nope. Je sens qu'il va falloir, à mon tour, sortir les crocs. Pas de soucis, j'ai ce qu'il faut (Mes dents, allégorie :cretin:)

En plus joyeux, j'ai revu mon date n°3!
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@Nine-V Mais t'es trop douée avec les sites de rencontre!! J'arrive même pas à avoir la première discussion XD

Sinon avec plusieurs jours de recul, bah en fait ça me fait plus du tout bizarre et c'est très cool que Julie ne soit plus ma collègue! Dans le sens où quand je pense à elle, bah je m'en fous, alors que quand elle était encore là, j'essayais un peu de me rassurer en mode "non mais t'inquiète, ta vie est mieux", je ressentais un peu le besoin de m'énumérer mentalement ses défauts et problèmes pour pas me sentir "en danger" ou inférieure, alors que là, je suis enfin dans la neutralité. Bon bien sûr, j'ai encore un peu le réflexe de me rassurer en me disant que ma vie est mieux si un truc lié au boulot me fait penser à elle, mais je sens bien qu'au fond, je commence vraiment à m'en ficher complètement, je commence vraiment à intégrer le fait qu'elle est sortie de ma vie, c'est FINI, plus à me préoccuper d'elle!
J'espère juste qu'à la soirée de fin d'année, les gens ne vont pas spécialement parler d'elle et encore moins de sa relation avec Romain devant moi, parce que j'imagine que ça pourrait un peu me stresser en ramenant des souvenirs peu agréables, mais en vrai, je me rends compte à quel point ça aide vraiment à passer à autre chose que de n'avoir plus aucun lien avec quelqu'un.

Et autre truc que je vais mettre sous spoiler car très perso et j'effacerai

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@MorganeGirly : Tout d'abord : merci! J'avoue que pour un première inscription, l'un des 1ers matchs a été "le bon", ou du moins un "très bon" :langue: Après si ça peut te rassurer par rapport à ton spoiler :
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Nouvel épisode, à la suite du dernier spoiler :
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@KrappieDappie Va en Pologne !!! C’est trop bien en vrai, j’adore ce pays. J’y vais une fois par an pour le boulot et à chaque fois j’en repars en me disant que c’est mon endroit préféré !

(Je te MP pour le reste)
 
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@selfish Je ne sais pas si tu verras mon message mais je te souhaite plein de bonnes choses et de belles rencontres. J'aimais beaucoup tes interventions toujours très intéressantes et pertinentes. Tu nous manqueras !

@Osha J'ai tellement ri du SMS (j'en ris encore), tu as illuminé ma fin de journée !

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@Ana Mnèse : je me reconnais à fond dans ce que tu dis: l'addiction aux sites de rencontres, le fait de supprimer et réactiver son compte souvent quand sa vie devient calme, puis la lassitude des mêmes rendez-vous à répétition, qui déçoivent toujours un peu, le fait de ne plus avoir de temps libre, et le fait de vouloir enfin une vraie relation mais de ne pas la trouver parce que j'ai pas le temps, que je suis dans une petite ville et que je commence à être un peu désabusée. Je vois des gens qui enchaînent les relations de couple, qui n'ont jamais connu la solitude ni le célibat (ce qui n'est pas forcément bien selon moi), qui se trompent à tout-va, qui ne se respectent pas et qui arrivent à retrouver quelqu'un rapidement alors que moi j'ai toujours été honnête et la plus respectueuse possible et j'ai l'impression que c'est souvent des gens biens qui sont seuls (dans mon entourage en tout cas) Je ne fais pas de généralités mais bon, ça commence à m'énerver.
 

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