Célibattantes !

[Altaïr.]

@diabolomangue : Je ne pense pas que tu "fasses peur aux hommes", pour moi, personne ne "fait peur aux hommes" ou "fait peur aux femmes".
Je pense que tu ne conviens pas à un certain type d'hommes, comme certains types d'hommes ne te conviennent pas. Tu dis que tu "aurais dû être plus patiente", je ne suis pas d'accord : tu l'as déjà bien été, patiente. C'est lui qui n'éprouve pas suffisamment d'attirance pour toi pour envisager quelque chose de plus, c'est tout... Tu n'as pas "misé sur le bon cheval", voilà tout (pardonnez-moi l'expression).
Ce que tu peux te poser comme question – et je sais que tu te l'es déjà posée – c'est pourquoi tu vas toujours vers le même type de mec ; c'est-à-dire le mec indécis, voire torturé, qui a eu du mal à se remettre de sa ou de ses précédentes déceptions amoureuses. Mais je ne vois pas en quoi tu devrais remettre en question ton comportement avec le Pâtissier ; il ne me semble pas que tu aies été hyper demandeuse. C'est juste que vous n'étiez pas sur la même longueur d'ondes, et qu'il n'était pas en mesure de t'offrir ce que tu souhaitais – et qu'il a vachement tourné en rond, et t'a faite tourner en bourrique, avant de l'admettre.

Quand des schémas se répètent de cette façon, c'est qu'il y a quelque chose qui coince en toi et qu'il serait bon de débloquer pour pouvoir avancer. Ce sont des signes que t'envoie ton inconscient (et l'univers) pour tirer la sonnette d'alarme, pour pointer du doigt un blocage et un schéma répétitif à l'intérieur de toi – ce qui fait que tu revis le même type de situations, comme des piqûres de rappel, et que du coup tu as l'impression que c'est "toujours la même chose".
Bien sûr, à toi de faire le chemin, je ne peux pas trouver le blocage à ta place... Mais de mon point de vue, c'est en prenant cette position face à ce que tu vis que ça devient plus enrichissant pour toi et que tu peux véritablement avancer.
On s'en fout du Pâtissier, là, c'est toi qui importe. Allez, gros câlins.


À propos de blocages...

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[chichite]

@Destiel Mok´ J'avais bien compris, je n'ai pas du tout tiqué sur ta réponse qui était très sympa. C'est juste que j'arrive pas à l'écrire au passé. Je suis tellement perdue encore face à mon avenir en général (comme d'hab depuis 2 ou 3 maintenant, un jour faudrait que je me trouve mais j'ai l'impression que plus ça va, moins ça va ^^) que j'en sais strictement rien de l'avenir de cette histoire. Comme tu dis : il y a tellement de possibilités.
Je prends les câlins, les câlins ça se refuse jamais! On en a jamais assez et je te les rends aussi. Et j'offre un chocolat chaud virtuel à @Sélavy aussi parce que voilà, c'est cadeau et ça me fait plaisir (et marrer derrière mon ordi d'entretenir cette obsession du moment j'avoue aussi)

D'ailleurs Poke, Poke @Sticbaou, ça fait plaisir de te lire ici comme toujours

@diabolomangue Tu crois vraiment à ce que tu écris?! Nan parce que "faire peur aux hommes"... Je te rassure direct non, ou en tout cas pas à tous. Ils sont quand même assez différents les uns des autres (comme les femmes en faite) pour que tu ne les effraies pas tous ^^. Je suis même persuadée que tu ne l'effraie pas le pâtissier. Moi aussi ça m'arrive de pas avoir plus qu'une profonde sympathie pour des hommes et ça s'explique pas. ça veut même pas dire qu'ils sont pas mignons. Combien de fois de je me suis dit "ma poule, tu veux quoi en faite? Ce type est physiquement plutôt à ton goût, pas bête, pas d'emmerde au tableau (dixit pas de problème d'ex pas digérée, pas d'égo surdimensionné, pas de racisme, d'homophobie, de situation financière trop merdique -ce qui veut pas dire qu'il a un métier qui rapporte mais qu'il s'assume financièrement, j'ai déjà dit que je considérais ça comme important pour moi, je veux pas gérer mon mec en plus de moi). Bref tout est parfait sur le papier donc qu'est-ce que tu nous embêtes avec ton "COEUR" qui veut pas suivre?". ça malheureusement ça se décide pas et ça n'a que très peu avoir avec toi. Et puis trop quoi??? Mon copain actuel m'a presque dit le jour où j'ai accepté ses sentiments "je t'aime" (ouai c'est des mots qui me font peur d'habitude) je l'ai pas trouvé trop. Enfin en vrai je me suis dit "olala Chichite tu vas le faire souffrir" et tu sais ce que mon coeur a dit à ce moment là "ouai mais on s'en bat, il embrasse bien et tu as quand même l'impression d'être la reine du monde à cette instant, alors l’emballement t'es mignonne mais c'est son problème, toi kiffes!". Donc en faite l'autre est trop quand on est pas prêt, si on est prêt à l'accepter et qu'on est déjà un peu mordue, bah en faite on a strictement rien à fichtre qu'il s'emballe, même en faite on kifouille un peu (beaucoup!).
Donc yolo ma belle! stop de te prendre le chou avec les "je suis trop comme-ci, pas assez comme-ça", ça change rien, ça te fait du mal et en plus ça vaut pas un clou au final. Tu es très bien comme tu es!

EDIT : @Altaïr. En effet si ça te préoccupe à ce point les histoires de messages va falloir lui en parler. En vrai depuis que j'ai décidé d'être la Yolo des messages (c'est-à-dire que j'en envois dès que l'envie m'en prend et tant pis) ça va bien mieux dans la vie.
Mais j'ai une tendance à être comme ça dans la vie de tous les jours aussi, je vais avoir tendance à être assez naturelle quand j'ai un truc à dire, sans trop me poser de question. Avant je le faisais, mais depuis que j'ai vu que ma meilleure pote pouvait attendre des jours (oui des jours!!!! je pourrais jamais!) avant de répondre à un type, juste pour pas lui montrer qu'elle est à fond... je me suis dit que je voulais pas être comme ça, pour moi recevoir un message et répondre direct ça veut juste dire que j'ai vu le message et que j'ai le temps et que j'estime que y a un truc à répondre. mais on est pas là pour parler de moi.
Juste pour lui tu devrais effectivement lui en parler, je sens bien un type comme moi assez relax qui répond quand l'envie lui en prend; des fois j'ai vu le message, je pars faire autre chose, je laisse le portable dans la chambre ou dans une autre pièce et ensuite je suis juste une énorme flemmarde qui veut pas se bouger les fesses pour aller le chercher et pouvoir répondre alors bon.... mieux vaut pas trop se fier à mon temps de réponse ^^ Parle avec lui vu son comportement, je suis certaine que tu vas tomber sur un type qui marche comme moi à propos de ça

 

[Endless]

J'ai réussi mon petit "pari" avec moi-même, celui de me comporter de façon plus naturelle, de moins me juger face au CI.

Cette espèce de timidité amoureuse me vient de deux choses... Déjà il y a un certain manque d'estime de moi (je suis persuadée qu'il va me trouver moche, ridicule, inintéressante - il aurait le droit de le penser, mais pourquoi moi je m'imagine ça alors qu'il ne me l'a jamais dit ou laissé entendre ?).

Ensuite, il y a mon impatience. J'ai toujours envie que tout aille très vite et de la façon la plus efficace possible. Je suis une personne avec une organisation en béton armé, un vrai rouleau compresseur tellement je n'aime pas que les choses soient laissées au hasard. Parce que ça me fait peur, j'ai peur qu'en perdant du temps, je puisse perdre des opportunités... Et également j'ai tellement peur de l'échec que je fais tout pour arriver à mon but le plus rapidement possible, tellement je flippe. Donc là clairement, pour moi, me mettre la pression en essayant d'être la plus avenante, drôle et spirituelle possible, c'était comme une tactique pour accélerer le mouvement. Draguer avec force, avant que la personne ne se trouve quelqu'un d'autre, ne jamais laisser passer sa chance. Donc la moindre parole peu importante, le moindre moment de blanc me gênaient beaucoup, c'était comme autant d'échecs, et ça me bloquait énormément.

D'avoir pris conscience de ça me fait énormément de bien. De plus, la situation n'est pas amenée à évoluer entre nous : si c'est un crush impossible, c'est bien pour une raison. Mais au moins j'ai arrêté de me prendre la tête par rapport à ça. Et nos rapports pourront devenir plus sains.

 

[Ana-Lepses]

Topic magique-eeeuh, fais en sorte qu'il ne lui soit rien arrivé et qu'il me réponde bientôt

 

[Ygritt.]

@Destiel Mok´ @sweet-sweet-place @chichite

Oui c'est plus qu'évident, pis de toutes façon même physiquement il ne me plait pas tant que ça... Pour juste 2 ou 3 points commun y'a les amis pour ça.
Je ne sais seulement pas si je dois lui dire clairement le fond de ma pensée, ne plus lui répondre... Je me prend la tête pour rien je sais, mais j'apprends justement!

 

[Altaïr.]

@Ygritt. : Je serais toi, comme vous vous êtes pas mal parlés/téléphonés/vus par Skype etc, je pense que ce serait mieux de lui dire que tu as changé d'avis et que tu préfères en rester là. Il te demandera certainement pourquoi, donc tu peux lui donner quelques raisons si tu le sens, mais tu n'as pas besoin de te justifier, tu ne lui dois rien.
Après, le mec essaiera sans doute de te faire culpabiliser, il te dira peut-être qu'il ressent quelque chose de très fort entre vous et blablabla... Mais ne cède pas, je t'en prie.

Après, je te comprends : moi-même, avant de rencontrer C., j'ai eu droit à un mec un peu du même genre, M. Deezer, rencontré sur OKCupid. Le genre à m'envoyer 3000 messages, à s'enflammer direct alors qu'on ne s'est jamais vus, à supposer qu'on allait vraiment coucher ensemble alors que je n'arrêtais pas de lui dire que rien n'était moins sûr, que j'avais besoin de sentir qu'il y avait un feeling en vrai avant de me faire un avis...
Et quand j'ai dit que je préférais qu'on en reste là, il a joué sur la corde sensible, m'a dit qu'il avait eu un "mini coup de foudre" pour moi et que du coup il ne savait pas gérer, bref... Le gars hyper envahissant, qui ne respectait pas mon souhait de le rencontrer avant de promettre quoi que ce soit, pot de colle, culpabilisant... J'ai fini par le bloquer complètement, et je ne le regrette pas une seconde. J'ai rencontré C. entre temps, et même si je peux avoir des incertitudes qui n'ont rien à voir avec lui mais plus avec moi, ce mec est une perle comparé à M. Deezer. J'ai bien fait de couper les ponts.

Après je comprends cette envie de plaire et de combler un vide, c'est humain. Moi-même je sortais d'une forte déception amoureuse quand j'ai commencé à parler avec M. Deezer. C'est sûr, ça regonfle l'ego, mais ça peut vite être un piège...
Donc non, ne t'embarque pas là-dedans, je ne vois pas ce que pourrait t'apporter cette histoire à part une grosse perte inutile de temps et d'énergie.

@chichite : Oui, bien sûr, tu as sans doute raison... Et au fond je ne doute pas de C. Il est bien trop adorable et attentionné (je crois que mes posts niais le prouvent).
En plus, je sais qu'il n'a a priori rien à me cacher... La dernière fois qu'on s'est vus, alors qu'on était au lit, il s'était levé pour prendre son portable et il écrivait vite-fait des textos à 2 cm de moi, il ne cachait pas du tout ce qu'il écrivait, je pouvais tout voir si je le voulais, et je voyais plein de noms de filles, donc bon, aucune raison de psychoter.
Mais oui, j'aimerais que l'on parle de nos modes de fonctionnement vis-à-vis des SMS, ça m'apaiserait, même si j'ai un peu peur...

 

[Ygritt.]

@Altaïr. C'est dingue quand je te lis j'ai l'impression de lire exactement ce qu'il se passe avec ce mec en ce moment ! En plus j'ai fait l'erreur de lui parler du mec un peu violent que j'ai connu etc, du fait que j'étais trop gentille, c'est pas bon je ne referais plus cette erreur. Mais en tous cas il a déjà fait tout ça, quand je lui ai dit que je ne voulais pas mettre ma cam chaque soir (d'ailleurs on ne l'a plus remis depuis) il m'a dit qu'il se faisait une joie de me voir depuis le matin, que ça lui gâchait presque sa soirée, qu'il ne comprenait pas pourquoi je n'avais pas envie. (Là, j'imagine le truc si on est en couple et que j'ai pas envie de sexe...). Quand je lui ai dit que je voulais ralentir un peu, il m'a fait le coup du "mais il se passe quelques chose de tellement fort entre nous, je n'ai jamais ressenti ça, on dirait que pour toi nos conversations au téléphone ne veulent rien dire!" Je lui ai clairement dit d'arrêter d'essayer de me faire culpabiliser. Il s'est presque mis a pleuré au telephone en disant que mes propos l'avait anéanti. Hyper flippant et envahissant tout comme ce que tu racontes là.

Je n'ai pas de nouvelles de lui depuis ce midi (comparé à hier et aux autres jours), je viens de voir qu'il a supprimé son profil adopte il y'a 4 heures, il a du voir que je m'étais connecté dessus il a peut être compris je ne sais pas. En tous cas je vais lui dire, j'espère juste qu'il ne va pas essayer de m'appeler...mais ça à l'air d'être plutôt son genre.

 

[Endless]

@Ygritt. : ce mec à l'air hyper oppressant, rien que le fait de lire ton message ça me met très mal à l'aise et me fait vraiment flipper ne perds jamais de vue que tu ne lui dois RIEN, hein ? Tu n'es pas obligée de répondre s'il veut à tout prix te téléphoner. J'ai envie de dire que tu peux même le bloquer sans ménagement s'il continue de se montrer insistant, sans lui fournir d'explications si tu sens qu'il pourrait profiter de la discussion pour essayer de te culpabiliser. S'il tente de t'appeller et que tu n'as pas envie de répondre, alors ne décroche pas, et surtout ne culpabilise pas. Là clairement c'est lui qui ne respecte pas ton besoin d'éloignement, il a l'air de se moquer totalement de ton consentement, c'est hyper malsain.

Ce genre de personne me fait vraiment peur, j'y ai eu affaire plusieurs fois, et avec le recul je me dis qu'il faut juste sauver sa peau, penser à soi avant tout.

 

[Ygritt.]

Alors...

Spoiler: pas citer

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[Membre supprimé 117049]

@Dalhousie @Tante Clara

Merci de m'avoir répondu
Et comme vous avez l'air toutes les deux d'accord sur l'option à prendre, j'en conclue que j'ai 3 jours pour concocter un message pas trop bizarre, mais qui fait quand même passer le but de l'opération

Je vous tiendrais au courant du succès ou de l'échec de ma mission (si ça vous intéresse haha) !

 

[Destiel Mok´]

edit

 

[chichite]

@PrincessMey Juste parce qu'en lisant ton dernier message j'ai été un peu perturbée : en vrai tu n'as rien à prouver dans une relation, hein?! Enfin je veux dire on a pas une grille avec les points que tu fais bien ou pas et après on t'accorde une note 20/20 en petite copine ^^ Non, non si tu pars de base en ayant besoin de "prouver" à ton copain que tu es parfaite et que tu fais pas de faux pas.... oulala moi j'ai peur!!!! Je suis une gaffeuse invétérée, je dis toujours ce que je pense et j'ai horreur d'avoir tord en plus... Je travaille sur le dernier point, pour le reste c'est plus compliqué et puis au fond j'ai pas vraiment envie de changer ce que je suis. Au final ça a quand même l'air de plaire à certains donc bon...
Tout ça pour dire que dans une relation j'arrive pas à concevoir pour puisse calculer qui a bien fait et qui n'a pas bien fait, et à qui on devrait accorder notre amour en fonction de si tous les points ont été exécuté correctement ou pas. Ce garçon n'avait pas "besoin" que tu lui prouves que tu étais géniale (parce que tu l'es), il aurait du le savoir et dans tous les cas te montrer du respect! on ne peut pas dire qu'on aime quelqu'un et vouloir le faire souffrir! Personnellement c'est la chose qui m’effraie le plus de faire souffrir quelqu'un que j'aime. ça arrive pourtant, on est pas parfait, mais quand je m'en rend compte j'en suis terriblement désolée et j'essaie de faire du mieux que je peux pour que la situation devienne autre. Ce n'est pas ce qu'il a fait, pire il continue de faire la girouette.... Honnêtement j'aurais une réaction diamètralement opposée à la sienne dans sa situation, je me dirais que je t'ai déjà trop fait souffrir et qu'il vaudrait mieux maintenant que j'arrête les frais, que je te laisse partir parce que visiblement je ne suis pas capable d'offrir ce que tu attends et que j'ai pas envie que tu en souffres. Voilà comment je réagirais à sa place, je me dirais que la meilleure chose pour toi c'est de partir loin de moi.
Ce garçon doit se remettre en question c'est clair et honnêtement il me donne envie de lui en mettre une, tellement son comportement ne tient absolument pas compte de tout le mal qu'il te crée à toi. D'ailleurs je pense qu'il est incapable de seulement prendre la dimension de l'autre dans sa vie, ça parait être une chose qui lui est étranger. Comme si l'autre n'avait pas son individualité en dehors de lui et que donc tout pouvait tourner autour de lui et de sa personne. Pire! il utilise l'autre pour lui-même, pour se raconter à quel point il est malheureux.
Je vais dire une chose que je crois profondément, je sais que les gens seront peut-être pas d'accord mais : ce n'est pas l'autre qui nous rend malheureux, c'est nous-même en nous positionnant face à lui. C'est nous qui nous laissons être malheureux et manger par nos regrets! L'autre il agit en fonction de lui, c'est lui donner énormément d'importance que de le laisser nous rende malheureux ou heureux. On peut être heureux ou malheureux avec quelqu'un mais ce bonheur ou malheur ne dépend que de nous au final, c'est nous qui décidons d'être malheureux (ou heureux avec quelqu'un), si on veut changer ça on peut toujours dire "je change la situation parce qu'elle ne me convient pas", je choisis de la modifier pour qu'alors elle devienne ce qui me rendra heureux (ou malheureux, mais on souhaite généralement peu son malheur, encore qu'il y a des gens qui s'y complaisent), et ça c'est notre décision, l'autre a peu avoir avec ça. J'en suis d'autant plus convaincue qu'après avoir vécu 6 mois dans un pays où la plus part des gens ont 10x fois moins que moi, je vois bien que le bonheur ne tient pas vraiment à ce qu'on a mais à la façon dont NOUS on perçoit ce qu'on a. Ce qui m'a fait aimer l'homme avec qui je suis actuellement, ce truc qui a fait monter en moi un sentiment de fierté énorme : sa capacité de pas en vouloir à l'autre d'être ce qu'il est, d'accepter que sa vie ait été ce qu'elle a été et qu'en vouloir aux autres ne la changeraient pas pour autant. Pourtant il y en avait des raisons d'en vouloir à la terre entière, mais non il a préféré choisir d'aimer les gens dans leur ensemble et de prendre ce qu'ils avaient à lui offrir et d'offrir ce qu'il pouvait pour eux. Lui-même ne te le dira pas, parce qu'il a même pas conscience d'avoir cette superbe lumière en lui qui rayonne et que tu peux voir dans chacun de ses gestes, non il vit son petit bonhomme de chemin en cherchant à s'élever sans écraser les autres, à s'élever avec eux, pas contre eux.
Alors j'ai beaucoup disgresser (encore!) mais c'est important pour moi, c'est vraiment comme ça que je veux vivre. Je veux pas attendre de quelqu'un qu'il est le pouvoir de me rendre heureuse ou malheureuse, c'est pas facile parce qu'on a tous cet instinct qui nous pousse à attendre de l'autre sa reconnaissance, mais l'autre n'a pas à nous offrir sa reconnaissance, c'est nous-même qui devons nous reconnaître et en nous reconnaissant, on reconnait aussi les autres. ça peut paraître contradictoire mais pas tellement, je me reconnais moi dans ce que je suis, je n'attends pas de l'autre qu'il fasse mon bonheur et ainsi je lui demande pas non plus d'en faire de même. Je n'ai pas besoin de lui pour être heureuse, j'accepte donc qu'il n'est pas besoin de moi pour l'être non plus. Bien sûre je suis heureuse avec lui, parce que je décide que je suis heureuse avec lui comme ça, mais il n'a rien besoin de me prouver, de "me rendre" heureuse, non j'ai décidé d'"être" heureuse.
On a donc pas à faire en sorte que l'autre soit heureux avec nous, on a à faire en sorte d'être heureux avec lui et lui de même. C'est plus facile de savoir ce qui nous rend heureux nous que l'autre non? Donc on a plus de chance d'être heureux ensemble alors si chacun s'occupe de son propre bonheur dans le couple pour construire une place qui convienne à chacun.
Après c'est pas facile de savoir ce qu'on attend et on est pas toujours capable de trouver sa place avec l'autre. C'était mon problème avec M.Confusion, je lui ai voué une admiration immédiate, j'aimais (et j'aime) ce qu'il est, simplement j'avais pas ma place auprès de lui. ça a même finit par sérieusement m'agacer de pas avoir ma place, parce que cette place je l'ai voulue, vraiment voulue. Mais voilà elle n'était pas là.
Donc avec ton geek (je sais pas quel surnom lui donner) c'est pas que tu n'as pas bien fait les choses, tu n'avais pas à "bien faire" les choses. C'est juste qu'il est incapable de te concevoir dans une relation et à partir de là ça paraît difficile pour toi d'avoir une place auprès de lui, comment peux-tu être heureuse en te reniant? Impossible pour moi! Tant qu'il aura pas compris qu'il doit reconnaître l'autre, personne ne pourra être avec lui sereinement je pense.

J'ai vraiment pondu un pavé, mais c'est tellement important! On peut pas calculer tout ça et se changer, non on devrait être accepter comme on est comme on accepte l'autre tel qu'il est sans essayer de le changer.

Edit : parce que of course j'ai oublié dans ma lancée et mon monologue! @Sélavy je valide le chocolat et j'aime le fait que tu es une pensée pour moi quand tu en prends un maintenant ! ^^