Celui qui... ne voulait plus faire d'effort

[dounie]

@Lolhamoon   : point de vue très intéressant, je vais prendre soin d'y penser de cette façon.

Seulement je trouve cette vision assez proche de l'amour qu'on peut avoir pour n'importe quelle membre de la famille proche... ce qui me fait penser que, peut-être, le fait de vouloir être en couple est un moyen de s'assurer le pouvoir de construire une famille, et ainsi atteindre ce dont tu parles, avec la satisfaction de se sentir exister. (/!\ Je ne parles que de mon point de vue, cf cet article)

Du coup, "pourquoi le couple" ? Je crois que mes pistes de réponses seraient  :
-- parce que dans un couple on trouve qqn qui n'a pas l'autorité parental mais qui nous juge pour notre bien (et je crois que c'est mon point le plus fort)
-- parce que c'est plus facile d'avancer à deux dans les coups durs ('faut trouver un pas trop mauvais "deux" quand même )

Et après, je pense aussi à :
-- parce que l'amant-e, c'est à la fois un-e meilleur-e ami-e, un parent et un point de repère.
-- pour se rassurer sur soi-même (on rejoint la même idée que tout à l'heure).
-- par peur de se retrouver seul-e   ?

Je ne le rapproche pas de la famille proche car celle ci nous est imposée... là c'est une personne que l'on estime et que l'on choisit... ce qui nous aide a construire également notre amour propre, et son affection nous est d'autant plus constructive, importante et significative.

Et les autres arguments que tu cites sont je pense issus de notre nature même (sauf exceptions bien sur) d'animal grégaire... mais qui du coup pourrait être tout a fait combler par un noyau familiale.

Et quant à l'idée de construire une famille... si on parle enfant etc... pourquoi? car certains n'en éprouve pas l'envie ni le besoin et reste un couple sans enfants.

Je pense aussi que l'autre dans le couple, nous permet de nous dévoiler, d'être nous sans peur. La société ne le permet et les masques sont nécessaires pour survivre... là c'est une zone neutre, soi même dnas tous les domaines, amitié, sexe etc

J'entends ce que tu dis sur la famille, et je suis d'accord avec le fait qu'on "choisi" son partenaire et que donc c'est différent.

Pour la famille, j'avais bien cité l'autre article, parce que je conçois tout à fait qu'on puisse ne pas avoir le même avis que moi. Seulement, pour moi, le couple, c'est la première étape vers la famille

Et pour ceux qui ne voudraient pas d'enfants... alors le couple constitue à lui même la famille j'imagine ? Le petit coin "à soi" ?

Je suis aussi d'accord sur le fait que le couple te permet de se libérer un espace ou être soi (sinon, il faut changer de partenaire ).

 

[Charuru]

Je trouve l'article très bien écrit, mais terriblement triste....et les commentaires n'arrangent pas tellement les choses (mis à part @Fab   et ses 30 ans restants et @Bonne à nez   et son bonheur).

Je suis actuellement en couple depuis quasiment 5 ans, et je suis partiellement d'accord avec @KBi   sur le fait "de ne pas faire d'effort". Je m'explique :

Je pense qu'il existe une certaine limite de tolérance à l'effort. Pour moi, il y a des efforts que je considère comme acceptables, et d'autres qui ne le sont pas. Reste à savoir comment les definir...

Je suis qqn qui attends bcp de moi même, donc j'ai beaucoup de mal à admettre que j'ai raté qqch. Avant notre couple, je n'admettais mes echecs et me les pardonnais peut-être 5 ans après les evenements (et certains echec bien plus !). Pourtant, je comprends et je trouve acceptable que je ne puisse pas faire ça dans notre couple. Si je fais une erreur, c'est mon devoir de l'admettre pour qu'il puisse me pardonner. Ca m'a demandé énormément d'efforts pour changer ce trait de personnalité... mais je considère ces efforts comme acceptable, puisque c'est bien de moi que vient le problème ... et que ce pb pourrait arriver avec n'importe qui, c'est donc un peu comme si je faisais des efforts pour moi-même, en les faisant pour notre couple : ce type d'efforts sont nécessaires selon moi, parce que sinon on se retrouve dans une relation sans échanges.

Par contre, certains efforts ne sont pas tolérables. Je pense par exemple au fait que ça le gène que je parle de lui "dans son dos" avec mes parents (c'est obvious que je ne ferai pas l'effort), mais aussi pour des choses plus simple, par exemple, dans ma chambre, le lit doit être fait...Je ne veux pas changer ça, donc je ne le changerai pas !

En fait, c'est assez simple : avant de faire un effort, je me demande si cet effort va être bénéfique au couple uniquement, ou a moi aussi (pour mon développement perso) via le couple. Comme si c'était une motivation pour changer les choses qu'on aime pas trop chez soi ! Si je fais les efforts pour changer, mon couple en profitera . Enfin, du coup on peu se poser la question de l'humilité (quand est-ce que ce que je suis n'est pas bien ?), mais j'ai déjà écrit un roman...

Je ne sais pas si c'est la solution (5 ans, c'est rien), mais pour l'instant, pour nous, ça marche plutôt pas mal

Désolée pour le pavé, mais ça me rendais tristoune de ne pas voir plus d'espoir... j'espère en avoir apporté un peu ! 

Je fonctionne comme ça aussi.

Il y a des efforts qui me semblent plus "naturels" car je sais qu'ils vont apporter du positif dans plusieurs sphères de ma vie ou qui sont des efforts "faciles" et il y a des efforts qui demandent trop de sacrifices pour pouvoir être consentis.

6 ans et demi de relation pour moi et c'est passé à une vitesse hallucinante.

C'est assez naïf de dire ça, surtout que 6 ans et demi c'est encore assez récent mais au regard d'autres expériences précédentes, ce qui a fait la différence c'est qu'avec lui être en couple est "naturel" et évident.
Ca ne m'empêche pas de me poser des questions sur mon couple mais il y en a une que je n'ai pas besoin de me poser : suis-je heureuse avec lui.
Je souhaite à la mad et aux autres de le vivre

 

[MookieA]

Je rejoins la cohorte de témoignages "moi aussi !"
Cela fait un an maintenant et j'ai le recul, mais c'est exactement cela qui m'est arrivé. A la première "grosse" difficulté, mon compagnon a abandonné tout effort (ou alors il n'y avait pas de raison d'en faire avant et cela a été un "réveil") et les six mois qui ont suivi ont été particulièrement pénibles, nous nous sommes vus enchaîner les erreurs, etc. Je regrette maintenant de m'être accrochée et d'avoir fait tant d'effort tandis que lui me regardait essayer d'arranger les choses.
Qu'on ne veuille pas s'embarquer dans une histoire qui ne nous ressemble pas, je veux bien comprendre. Qu'on baisse les bras à la première difficulté, ça... C'est dommage, parce qu'un couple, c'est deux personnes et leurs interactions. A partir du moment où l'on s'engage, on essaye de faire fonctionner le couple, ou on s'en va une bonne fois pour toutes. Pas cet espèce d'entre-deux, d'attente d'autre chose sans agir, d'abandon qui finit par se concrétiser quand l'un des deux en a marre...
C'est peut-être encore trop sensible pour moi
Mais j'ai l'impression que c'est de plus en plus généralisé, à quoi bon faire des efforts quand on peut "zapper" et passer à la suite ?

 

[Bonne à nez]

Je suis peut-être utopiste mais pour moi le mot "effort" n'est pas "requis" pour une relation, il peut y avoir des difficultés, des heurts, des virages difficiles mais pas "d'efforts" car cela implique de se renier et on peut pas être dans une relation saine en se reniant... Peut-être que Fab ou @Bonne à nez   pourront confirmer ?

Se renier c'est effectivement le pas vers la déconfiture
S'ajuster serait plus juste.

 

[ChezLucette]

Tout pareil que @Camouille la grenouille ! Juste avec sa première vidéo par contre... Ça illustre bien ce qui peut se passer après la magie de la rencontre!

 

[Destiel Mok´]

En fait je n'ai pas compris l'article!
Je ne comprends si la madz etait un type qui ne l'aimait pas et elle le savait et savait qu'elle allait se faire larguer ou bien si il l'aimait et qu'il a simplement cesse de l'aimer?


Qu'a t'elle renie? Je n'ai rien vu d'autre dans ce temoignage qu'une histoire ordinaire et rupture ordinaire, quelle etait cette 'menace' si differente qu'elle merite d'etre 'celui qui n'a pas fait d'efforts'?

Et puis quand on n'aime plus on n'aime plus, on ne peut pas se forcer, si vous croyez qu'avec des efforts on peut faire revenir?

 

[yulia]

"Sur mon bulletin amoureux la phrase « peut mieux faire » vient condamner une relation qui était pourtant belle. Et qui aurait pu durer. Avec quoi, un peu plus d’efforts ? De temps ? De sexe ? De passion ?"

L'auteur en est-elle sûre ? Peut-être que par nature cette relation ne pouvait pas durer. D'ailleurs je trouve que le fait que l'auteur se sente soulagée est révélateur non ?

Une des madmoizelles (et je crois l'auteur) parle de sa relation comme d'une perte de temps. J'ai ÉNORMÉMENT de mal avec ça. Pour moi, on est encore dans une compétition où il faut réussir : trouve l'homme de ta vie très vite, il faut être efficace et le reste importe peu.
A mon sens non, même si aucun de mes ex n'a été ze one, je ne regrette tellement pas ! Même s'ils m'ont brisé le cœur, m'ont énervée, m'ont fait perdre confiance en moi, je ne vais pas regretter d'avoir vécu ces expériences qui m'ont apprises des choses sur moi, sur ce que je voulais et ce que je ne voulais pas/plus.

Bon faut dire aussi que je suis en célibat longue durée et que j'ai un peu l'impression de passer à côté de ma vie parce qu'il ne se passe pas grand chose, ce qui n'est pas forcément mieux.

Quant au zapping, ça me fait toujours rire que les gens s'imaginent trouver quelqu'un de mieux en peu de temps. Punaise, s'il y avait 15 000 personnes qui nous conviendraient ça se saurait ! Et ça rime à quoi d'enchaîner les relations avec des gens avec qui on n'a pas grand chose à voir plutôt que d'essayer de faire vivre une histoire avec quelqu'un avec qui ça pourrait marcher ?

 

[Olimeli]

très interessant et très bien ecrit (comme a chaque fois chez madmoizelle!)
je trouve cette phrase si juste, tout en nuance et tout en paradoxe : Sommes-nous devenu feignants ou au contraire trop exigeants ? Je ne sais pas.

 

[Sasha.]

Pourquoi vouloir être en couple ? Sujet intéressant ! Je vote pour un méga débat ! 

Une réponse d'un film, mais j'avais trouvé la réplique très intéressante.

Pardon pour le HS, mais cette réplique est effectivement super intéressante, et je dois dire qu'elle m'a vraiment touchée ... Est-ce que tu te souviens de quel film ça vient ?

 

[lolhamoon]

Pourquoi vouloir être en couple ? Sujet intéressant ! Je vote pour un méga débat ! 

Une réponse d'un film, mais j'avais trouvé la réplique très intéressante.

Pardon pour le HS, mais cette réplique est effectivement super intéressante, et je dois dire qu'elle m'a vraiment touchée ... Est-ce que tu te souviens de quel film ça vient ?

Oh oui c'est Susan Sarandon dans "Shall we dance" ... rien à voir comme film n'est ce pas... et pourtant ^^

 

[Hibourisson]

.... ou la question à 10 millions d'euros:

- Quelle est la recette pour être un couple heureux pendant 50 ans ?

Plus que 30 ans et j'écrirai un bouquin 

Et bien et bien en 20 ans effectivement tu dois déjà avoir des éléments de réponse.
Ca serait dommage d'attendre encore 30 ans pour écrire sur le sujet.

Moi en tout cas je suis toute ouie.

 

[Fab]

.... ou la question à 10 millions d'euros:

- Quelle est la recette pour être un couple heureux pendant 50 ans ?

Plus que 30 ans et j'écrirai un bouquin 

Et bien et bien en 20 ans effectivement tu dois déjà avoir des éléments de réponse.
Ca serait dommage d'attendre encore 30 ans pour écrire sur le sujet.

Moi en tout cas je suis toute ouie.

Peut-être, on verra  La vraie difficulté, c'est de filer des conseils qui fassent pas recette, ou pire, donneur de leçons...