Commentaires sur Est-ce qu’isoler son enfant est une violence éducative ordinaire ? Le débat est là

[Kettricken]

@Valentina- on en revient au grand principe : ça dépend des bébés/enfants
Si, il y a des enfants qui vont tester le cadre. Beaucoup, tout le temps. Et non c'est pas parce que les parents ont fait X ou Y quand ils étaient jeunes. C'est horrible quand on dit ça aux parents dont les enfants ont un trouble d'opposition par exemple : non seulement ils doivent faire face à ce déferlement d'opposition mais en plus on leur dir que c'est leur faute. Et qu'ils auraient pu ne pas vivre ça s'ils n'avaient pas fait X ou Y.
Les enfants ont des tempéraments différents, dès la naissance. Aux parents de s'y adapter.

Mon fils marche très fort au renforcement positif par exemple. Le valoriser quand il fait les choses qu'on veut, ça marche du tonnerre sur lui. Alors que quand on le gronde, il a une stricte politique d'escalade du conflit, et c'est souvent stérile.
Ca ne veut pas dire qu'on ne le gronde pas : il y a des fois où il faut marquer les limites donc oui, il file dans sa chambre (ou le fauteuil).
Mais on sait qu'on a de meilleurs résultats si en moyenne on utilise plus le renforcement positif ou les astuces de type "donner le choix".
Y a d'autres enfants pour qui ça ne marche pas.

Je crois personnellement que la parentalité bienveillante, c'es avant tout un état d'esprit du parent : considérer que son enfant est une personne, qu'il a sa vie propre, ses émotions propres et que tout en ayant un rôle d'éducateur et de gardien, on est tenu de le respecter en tant que personnes.
Mes parents m'ont eue début des années 80 et ils m'ont dit qu'ils s'étaient beaucoup inspiré de la philosphie québecquoise de l'époque en matière d'éducation : le grand principe étant "les enfants sont des petites personnes".
C'est tout con, mais c'est important. Essentiel même
Et le mot "petites" est important aussi : ce sont des personnes à part entières mais qui ont encore besoin de guide et de protecteur. Ils ne sont pas sur le même plan que nous pour certains aspects. Mais le respect qu'on leur doit est non négociable

@guerredesmiroirs je comprends que ton message découle d'un grand ras-le-bol (en tous cas j'en ai l'impression) masi crois-moi qu'on a beau avoir lu mille manuels, on peut vite se retrouver dépassé, et ce même si on se renseigne et qu'on essaie de bien faire.
J'ai envie de dire : parfois, c'est même quand on se renseigne trop et qu'on veut suivre les préceptes à la mode sans se faire confiance ou sans s'adapter à son enfant qu'on peut se retrouver perdu alors qu'on essaie de tout bien faire.

 

[Kettricken]

DP sorry :
je serais pas étonnée que le truc de pas dire "non" vient de l'idée qu'il vaut mieux faire des tournures de phrases positives que négatives. Si on dit à l'enfant "ne touche pas à ça", il entend "touche ça" et il le fait. C'est pareil pour les adultes d'ailleurs : le cerveau entend plus difficillement la négation.
Et je trouve que dans certains cas, crier "stop" est plus clair que "non"
Mais une fois encore : de quel âge parle-ton ? Dire "stop" plutôt que non à un enfant de un an, ça me choque pas. Après je trouve que vers 2-3 ans, l'enfant doit aussi apprendre le "non"

 

[Alnilam]

@Kettricken C'est ça, il y a confusion. Certaines personnes croient qu'il ne faut pas dire "non" alors qu'en fait c'est la négation qui est (relativement) déconseillé.
Si on dit à un enfant "(non), ne va pas sur la route" ça reste abstrait et il y a de fortes chances que l'info retenu soit "va sur la route". C'est d'autant plus vrai au regard de l'âge mais on en a tous fait l'expérience même une fois adulte, si quelqu'un dit de ne pas regarder vers la droite je suis prête à parier que la grande majorité a justement regardé vers la droite juste après. ^^
Aussi "stop" est plus parlant que "non".
Mais en soit le mot "non" est utile et d'ailleurs les enfants se l'approprient très bien (il le faut, un enfant qui dirait toujours "oui" ça serait assez inquiétant).

Il y a des gens qui confondent laxisme et bienveillance. Au contraire il est important de ne pas être laxiste pour être bienveillant. Nous avons tous besoin d'un cadre, notre cerveau en a besoin pour pouvoir se développer. Comment apprendre à faire des choix, à investir certaines situations s'il n'y a pas de limites posées ?

Concernant le "time-out" puisque c'est le sujet de l'article de départ j'y vois deux problèmes.
Le fait de choisir la chambre comme lieu négatif alors que ça devrait être toujours positif.
Le fait d'isoler sciemment une personne. De décider si oui ou non elle peut revenir auprès de ses pairs. Accepterions-nous ça en tant que personne ? Que quelqu'un nous dise "bon bah va [dans tel endroit] t'y resteras seul.e jusqu'à ce que je décide que tu puisses revenir nous voir". What ?!
Évidemment si la personne demande à s'isoler ou si elle peut être dangereuse pour elle même ou autrui c'est différent.

 

[alice-louve]

Merci @Kettricken pour les recommandations de bouquins
Une amie bosse en crèche Montessori et accompagne des parents à la parentalité. Son point de vue m'a semblé intéressant. Certes, l'éducation Montessori (je cite cette pédagogie mais sans considérer que c'est valable absolument !) vient avec tout un tas de principes - notamment, apprendre à l'enfant à évoluer dans un cadre en lui donnant des règles claires à comprendre. Par exemple, si on joue à la dinette, on va utiliser de vrais couverts (couteaux compris, mais à bouts ronds), en apprenant à bien les manipuler. La dinette reste dans un espace défini, on n'embarque pas le couteau pour se balader dans toute la pièce. Quand on a fini, on range. C'est assez cadré finalement!
Et d'autre part, le premier principe qu'elle présente aux parents qu'elle accompagne, c'est l'idée d'écouter son instinct parental, de s'écouter et de se faire confiance. L'idée c'est que les parents qui veulent bien faire auront toujours à coeur le meilleur intérêt pour leur enfant. Après bien sûr on peut ajuster, apprendre, se déconstruire, etc... Mais faire confiance à son instinct c'est hyper important. Et ça permet aussi d'éviter les injonctions qui marchent "à tout âge en toute circonstance avec tous les enfants".

 

[Valentina-]

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[Kettricken]

@Valentina- d'une part, l'expérience d'une famille de 3 enfants aussi différents soient-ils n'a pas force d'étude. D'autre part : aucune idée de comment on pourrait faire une étude sur ce sujet. Ce que je constate et ce dont je suis convaincue, c'est que les enfants ne naissent pas comme un tableau vierge et qu'il y a des caractères.
Je suis aussi convaincue qu'une éducation basée sur le respect va diminuer faciliter certains aspects de l'éducation.

Maintenant, je connais des parents qui sont à la fois dans l'éducation bienveillantes et dans un certain bon sens (pas de laxisme) et qui ont un enfant en forte opposition. Et j'insiste sur "un", pas tous.
Mettons même que cette forte opposition soient liés à des facteurs environmentaux (ce qui est sans doute en partie le cas : tout est selon moi un mélange d'inné et d'acquis), que propose-t-on à ces parents ?
Une fois encore, je suis convaincue qu'aucune méthode ne marche à 100% sur tous les enfants. Ce qui signifie selon moi que le time out peut être nécessaire pour certains enfants.
Après, je pense aussi important de souligner que deux time outs ne se valent pas. Il ya l'autour de la punition qui est super important, à savoir l'explication, le debrief, la fréquence, la proportionnalité de la punition etc

 

[Lizni]

c'est simple @kettrichen pour ne pas avoir honte du comportement de son enfant il suffit de ne pas le sortir
La seule sortie faite avec eux c'était en centre ville, le grand père attendait chez eux (devant il avait pas les clés) donc il fallait qu'ils rentrent. Bah la gamine a refusée elle s'est jetée par terre et elle roulait sur elle même dans un parking. Ils nous ont dit qu'on ferai mieux de partir que ça allait être long, et jamais il lui ont dit stop ou de se calmer. Au mieux ils surveillaient si des voitures venaient.
Depuis c'était un parent qui sort mais jamais les 2 avec l'enfant.

 

[Valentina-]

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[Kettricken]

@Valentina- d'accord, je comprends mieux le fond de ton message et je suis entièrement d'accord

 

[Le Poireau]

J'ai suivi de loin les échanges et je rejoins l'idée que ça dépend surtout comment c'est amené pour l'enfant et de l'intention de l'adulte derrière tout ça.

Petite, j'ai été isolée mais je ne l'ai jamais vécu comme une punition. Parce que c'était amené par mes parents non pas comme un "puisque c'est comme ça, va dans ta chambre et tu en ressortira quand on l'aura décidé !" mais plutôt comme un "je comprends que tu sois en colère et frustrée à cause de X. Mais ce n'est pas une raison pour taper/hurler/gâcher le moment de toute la famille donc si tu n'es pas capable de nous expliquer ce qu'il ne va pas, tu devrais aller t'isoler et revenir quand tu penses être calmée". Et ce genre de chose me faisait du bien parce que : 1- Mes émotions étaient validées; 2- Je pouvais prendre le temps de me calmer un peu seule et 3- Quand je revenais, il n'y avait pas de punition (éventuellement je devais réparer ce que j'avais cassé/sali...), j'avais l'occasion si je le souhaitait d'expliquer ce qui avait créé la "crise" et la journée pouvait continuer normalement.

Si ça avait été amené dans une optique de "domination", ça aurait été très différent je pense et vécu plus violemment.

 

[Lylia-B]

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[Le Poireau]

@Lylia-B

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