Commentaires sur Help, le meilleur pote de mon mec ne m’aime pas

7 Juin 2015
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Je suis d'accord, on n'est pas obligés d'être appréciés par tout le monde. Et sans doute que ne plus chercher absolument l'amitié de ce type rendra peut-être la Mad... disons, plus agréable à ses yeux, et qu'il se détendra peut-être à son sujet.

Après, je pense qu'il faut rester vigilante quand même sur un point : la Mad dit qu'il change de sujet quand elle intervient dans une conversation... il faudrait tout de même vérifier qu'il ne la mette pas sournoisement à l'écart du groupe sous couvert d'être le type sympa que tout le monde aime bien. Mais sinon, personnellement, je ne le calculerais plus autrement que pour les échanges cordiaux de mise quand on est dans un groupe d'amis. Vraiment, je ne vois pas l'intérêt de prêter plus d'attention que ça à quelqu'un avec qui on n'a pas vraiment d'atomes crochus^^ Je ne sais pas si ça se fait trop dans le groupe de la Mad, mais peut-être profiter des moments où il est invité pour inviter une pote à toi, histoire de ne pas te trouver trop en plan.

Dernière remarque : peut-être vérifier aussi si le mec de la Mad a été longtemps célibataire, s'ils s'étaient habitués tous les deux à traîner tout le temps ensemble... si c'est le cas, alors il a peut-être tout simplement la mort d'avoir "perdu son pote" et comme il ne peut pas lui dire à lui parce qu'il est quand même content pour son pote, il l'ignore elle. Si c'est le cas... bah, ça va passer ^^ et ça le rend un peu naze mais pas de quoi s'inquiéter.
 
29 Avril 2022
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Y'a que moi que "si tenté que ce soit une ombre" dans le courrier de la Mad a fait tiquer ?

Sinon ben... s'il veut pas être pote avec elle, c'est son droit. Comme le dit ma VDD, peut-être qu'il était habitué à traîner avec son pote et là, il se retrouve un peu plus seul et ça l'agace, ou peut-être juste qu'il n'aime pas la Mad et c'est tout, on n'y peut rien, on ne peut pas aimer tout le monde...
 
28 Avril 2015
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D’accord avec la Daronne !
Honnêtement tant qu’il « conspire » pas contre elle, je vois pas vraiment le problème (et apparemment ce n’est pas le cas puisqu’il ne parle pas mal d’elle à son mec).

On est pas obligé d’apprécier les potes de notre conjoint ni le conjoint / la conjointe de son pote :cretin:

Perso je sais qu’il y a des potes de mon mec qui ne veulent pas spécialement me voir (en gros ils ont pas envie que je m’incruste à leur sortie) et j’essaye de pas le prendre personnellement et j’en profite quand il les voit du coup pour faire autre chose (et honnêtement comme j’aime bien passer des moments seuls c’est pas si mal).
 
  • Big up !
Réactions : Ellanaaa et Oldie

Endless

Hot like Mexico
27 Août 2009
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Le raisonnement me semble bon, mais là où je mets un bémol, c'est qu'il se comporte de cette façon également lorsqu'il vient chez elle, si j'ai bien compris.
Alors ok il vient pour voir son ami, mais quand même, elle vit également ici, elle est chez elle. Je trouve donc ça particulièrement violent de l'ignorer sous son propre toit.
Ça lui coûte quoi, au mec, d'être un peu sympa, de lui demander comment elle va et de ne pas faire comme si c'était une parfaite inconnue voire un élément gênant...
Ça me met mal à l'aise, si un de mes amis agissait ainsi avec mon copain, je lui en toucherais deux mots. Tu peux ne pas apprécier la personne, mais de là à nier quasi totalement son existence sous son propre toit, il y a une limite !

Perso quand j'ignore (quasi) totalement quelqu'un, c'est parce que j'estime que la personne a causé du tort (que ce soit à moi ou à la communauté). Pour le reste, je ne vois aucune justification à être mal aimable. Surtout que là, c'est la femme de son meilleur ami, c'est pas la voisine relou du bout du couloir à qui on a la flemme de parler !

Après on place tous le respect à divers degrés, je sais qu'on n'a pas tous la même sensibilité ! C'est également peut-être une question de génération ?
 

RainyMood

Ne pas citer mes messages, thx :) "She/iel"
1 Mai 2014
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Je rejoins les avis de @Ellanaaa et @Endless :lunette:

Pour moi, ce mec se comporte comme un enfant mal élevé, manquerais plus qu'il lui dise "Toi, caca boudin". :rolleyes:

Non, mais pardon, mais à quel moment, c'est acceptable d'ignorer la personne qui partage la vie de ton/ta meilleur.e ami.e sous leur toit ? S'il a le seum que son pote se soit maqué et qu'il a peur que ça foute en l'air leur amitié, c'est clairement pas le problème de la Madz.

Et comment ça, le copain de la madz n'a rien vu ? Sérieux, le mec ne voit pas que son meilleur pote se comporte comme un con avec sa meuf ? Qu'il agit comme si elle n'était pas là et va jusqu'à même dévier les sujets dès qu'elle ouvre la bouche. Il faut être dans un déni ou trouver ça parfaitement normal (et ça fait peur) pour ne pas le voir.

C'est pas obligé d'être potes avec les conjoints de nos potes, mais le respect doit quand même être là, surtout quand la personne n'a rien fait de mal et n'est pas discutable.
 
Dernière édition :
30 Septembre 2021
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Plusieurs choses me sont venues à la lecture de cette lettre.

Déjà, le fait que le compagnon de la Madz n'ait pas réalisé la distance entre eux ne me surprend pas. Même les compagnons les plus adorables peuvent être aveugles face à certaines situations et ne pas ressentir un malaise ambiant. Peut-être que c'est inconscient, mais ça arrive, et le fait d'en parler avec son conjoint peut l'aider à réaliser cette distance et peut-être à agir (mais dans quel sens ?).

La deuxième chose, c'est aussi que le meilleur pote n'a jamais dit au conjoint qu'il n'aimait pas sa copine. Et pour le coup, deux possibilités. Soit elle lui est effectivement indifférente, auquel cas ça n'est pas grave mais il devrait faire un effort quand il vient, soit il ne l'aime pas mais ne l'a pas dit à son pote, auquel cas c'est plus embêtant.

Dans le cas numéro 1, ce serait bien qu'il fasse effectivement un effort, surtout quand il vient chez eux. Et niveau conversation, ce serait bien d'être vigilant sur le fait qu'il change la conversation. Je suis d'accord sur le fait que ça peut devenir malsain. Une possibilité (un peu triste, mais qui existe), c'est qu'il trouve la Madz inintéressante, et par extension ses sujets de conversation aussi. C'est triste, c'est sûr, mais je ne suis pas sûr qu'elle y puisse grand-chose. Et ça ne veut pas dire qu'il ne l'aime pas non plus, il peut notamment apprécier le fait qu'elle rende son meilleur pote heureux.
Perso, un pote de pote était considéré comme un mec super sympa, que tout le monde adorait. Je n'ai JAMAIS réussi à trouver un sujet de conversation avec lui, même si je l'appréciais par ailleurs, et sachant qu'on allait ensemble en transports tous les matins au lycée. Bon, ben c'est comme ça, c'était gênant, mais c'est fini.

Dans le cas numéro 2, je trouve ça plus gênant, et je ne suis pas sûre qu'il y ait de solution non plus. Cela dit, de mon point de vue, ça aurait été bien qu'il en parle à son ami si ses raisons ne sont pas égoïstes.
Et sinon, rien ne les oblige à faire plein de choses ensemble, et il faut qu'il arrive à trouver sa place.

Dans tous les cas, je trouve que la Madz a fait ce qu'il fallait en parlant à son conjoint. Pour moi, c'est maintenant à lui d'observer et d'agir, car je ne vois pas ce que la Madz pourrait faire de plus (à part aller chez lui comme dans Love Actually et lui proposer des Munchies en lui disant qu'elle sait qu'il ne l'aime pas).

Sinon @DamePatience , j'ai tiqué aussi. Pour la rédac, l'orthographe correcte est "Si tant est"
 
28 Avril 2015
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@Matilda Verdebois

Si il ne l’aime pas, je vois pas vraiment l’intérêt d’en parler à son pote.. Perso il y a des gens que j’aime pas : que je trouve un peu concon, de mauvaise foi, egocentré etc.. Je vois pas en quoi ca ferait avancer les choses de le dire, apprécier qqn ou pas c’est quand même très subjectif en dehors de caractère réellement toxique…
Dire ouvertement qu’il apprécie pas la copine de son pote, à part créer un froid, je vois pas trop ce que ça va apporter :cretin:
 
30 Septembre 2021
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@PetitePaille
C'est pour ça que je parle de raisons égoïstes. Disons que s'il ne l'aime pas parce qu'il considère qu'elle risque de rendre son pote malheureux, ça justifie à mon sens d'en parler à son pote, notamment parce qu'ils envisagent de se marier. Ce n'est pas directement dirigé contre elle, mais plutôt contre le fait qu'il pense que leur couple n'est pas viable et qu'ils risquent de se rendre malheureux mutuellement.
Si une amie à toi est dans une relation que tu considères toxique, est-ce que tu lui en parlerais si elle voulait se marier ?
En plus, paradoxalement, on peut apprécier quelqu'un individuellement, mais pas dans le cadre d'une relation avec un pote.

En revanche, si on est dans ce que j'appelle des "raisons égoïstes", c'est-à-dire pour caricaturer "elle me pique mon pote", là, rien ne justifie d'en parler.
 
29 Avril 2022
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Je suis entièrement d'accord avec @Lorna. , le mec assure le minimum de politesse, il n'y a pas d'irrespect. Ce qui pose problème à la Madz, c'est qu'il n'est pas avec elle comme il est avec les autres copines de ses potes, apparemment, mais elle n'est pas les autres.
Peut-être ramène-t-elle toujours la conversation à elle et ça le gave, et c'est pour ça qu'il change de sujet, ou peut-être aborde-t-elle des thèmes qui ne l'intéressent pas.
Perso, quand je suis avec des potes et qu'ils commencent à parler foot, je vais les laisser en parler quelque temps mais je vais vite essayer de faire dévier la conversation parce que je ne m'intéresse pas à ce sport et je n'y connais rien.
 

Anechka

Fiodorophage
28 Janvier 2021
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Je suis d'accord avec le conseil de la daronne de ne pas se torturer parce qu'une personne semble ne pas nous apprécier : dans la mesure où on n'y est pour rien, mieux vaut essayer de ne pas y accorder trop d'importance effectivement. Après je trouve pas ça très cool d'avoir l'air de reprocher à la personne qui témoigne que le problème est juste son égo. Beaucoup de personnes dans cette situation se sentiraient un peu triste je pense, et c'est tout à fait comprehensible pour moi.

Par contre je suis pas d'accord pour dire que le comportement du gars est ok. En fait, contrairement à la majorité des commentaires qui argumentent sur le fait qu'"on ne peut pas aimer tout le monde", je pense au contraire qu'on peut apprécier à peu près n'importe qui (je ne parle pas de personnes ostensiblement néfastes bien-sûr). Evidemment, on n'est pas attiré instinctivement par les même personnes, et certaines nous repoussent, que ce soit pour des questions de physique, de caractère, de tempérament, etc. Mais j'ai fait je ne sais combien de fois l'expérience qu'au delà de cette appréciation spontanée, les choses peuvent largement changer, et qu'il est en fait peu probable de ne rien apprécier chez une personne... Si tant est qu'on a fait l'effort de s'y intéresser. Le nombre de fois où je me suis retrouvée obligée de bosser avec telle collègue qui ne m'interessait pas du tout, passer une soirée avec des amis d'amis avec qui je n'avais rien en commun et peu d'affinités à première vue, aider une connaissance en difficulté ce qui m'a fait la voir sous un autre jour... À partir du moment ou il y a un prétexte pour créer du lien, je crois qu'on pourra toujours nouer une sympathie relative avec n'importe quelle personne qui croise notre chemin.
Ça ne veut pas dire que je pense qu'on doit tout le temps être ami avec tout le monde (ce serait épuisant), mais que, pour moi, ça vaut le coup d'essayer, dans une situation où ce serait plus chouette pour tout le monde - comme ici. D'après ce qu'écrit la personne, le type ne la calcule juste pas, ne se donne pas la peine de lui parler ni de lui poser la moindre question. Pour moi c'est une attitude socialement assez pauvre, et franchement pas cool pour son pote : je ne parle pas qu'il devienne bff avec sa copine, mais qu'il montre un minimum d'intérêt pour la personne avec qui il est en couple... Je vois ça comme du savoir vivre en société relativement basique.

Pour revenir à la question de l'égo, un autre truc m'a fait tiquer dans l'article : quand la daronne dit que certaines personnes, pour se faire aimer, sont prêtes à apporter soutien et aide "quitte à abandonner toute notion de dignité". Personnellement, je vois plus de dignité dans le fait d'être prêt à aider ceux qui nous entourent que dans le fait de vérifier si chaque service rendu est bien réciproque. Et vouloir se faire aimer n'est pas une pathologie, pas plus que vouloir gagner de l'argent ou vivre confortablement. Le problème c'est si on réalise ces objectifs au détriment d'autrui, ou de son propre épanouissement moral et mental.
 
30 Septembre 2021
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@Lorna. le principal problème pour moi est surtout le fait qu'il change de sujet de conversation systématiquement et a l'air de globalement ignorer ce que dit la Madz. Je ne trouve pas ça très cool, surtout quand il est chez elle.
Sur le fait que le copain devrait intervenir, je pense que c'est à lui de voir si la situation justifie qu'il intervienne. La Madz lui a fait part de son ressenti, il a les cartes en main, il peut voir si son meilleur pote ignore sciemment sa compagne ou pas.
Après, je te rejoins sur la fin. Si ça se trouve, elle lui est indifférente et elle ne l'intéresse pas spécialement. Mais là, je rejoins @Anechka , il peut faire un effort.
 

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