Commentaires sur Help, le meilleur pote de mon mec ne m’aime pas

[Midnight Rain]

La lettre de la Madz aurait mérité d’être plus détaillée, c’est difficile de se rendre compte de si la Madz est un peu susceptible ou le gars un peu rustre.
Mais dans le cas où le meilleur ami vient chez le couple, je me demande si le problème vient pas en partie d’une vision différente de l’attitude à avoir quand on reçoit un ami d’un des membres du couple. J’ai jamais vécu en couple mais ça me parait compliqué pour inviter des potes dans cette configuration. Mes potes vivent pas en couple donc je suis tranquille de ce point de vue aussi. Mais même si ils vivaient en couple, moi j’aurais envie d’aller voir mon pote, juste un bonjour et une p’tite discussion de 10mn avec le conjoint et après passer du temps tranquille avec mon pote (sans son conjoint !). Du coup je me demande si le meilleur ami n’aurait pas envie de passer du temps solo avec son ami et que la présence de la Madz le saoule un peu et que c’est pour ça qu’il l’ignore un peu, pour qu’elle capte qu’elle est « indésirable » et qu’elle leur laisse de l’intimité entre potes . J’ai l’impression que plein de gens en couple trouvent ça normal de rester dans les parages quand leur partenaire reçoit des amis, même si ils ont pas vraiment d’atomes crochus avec l’ami en question et je trouve ça bien relou. On a pas les mêmes échanges à deux qu’avec une troisième personne dont on est pas forcément proche qui se rajoute à la discussion…

Par contre @PetitePaille je suis peut-être un peu trop fan de l’honnêteté dans ma vie mais si mon meilleur ami n’appréciait pas mon partenaire, je voudrais absolument le savoir. Même si c’est juste pour des motifs futiles et que je ne vais pas rompre avec mon partenaire pour ça, je trouve ça important de savoir ce que pensent vraiment mes proches. Et ça peut éviter des maladresses, faire en sorte que les choses soient plus fluides dans les moments de groupe en sachant qu’il y a un manque d’affinité entre certaines personnes.

 

[Anechka]

@Lorna. mais là ce n'est pas le crétin moyen, c'est le meilleur ami de son mec. Si elle a de l'estime pour son mec, je pense pas qu'elle considère par défaut que son meilleur pote est un crétin, et en plus c'est quelqu'un qu'elle va probablement être amenée à côtoyer dans sa vie, même sans être là à chaque fois qu'ils se voient (genre quand son mec voudra faire une fête avec ses proches, s'il invite son pote à venir passer plusieurs jours, s'ils prévoient des vacances ensemble, bref... ces situations ne sont pas obligatoires mais elles peuvent très bien arriver). Bref, sans devenir les meilleurs potes du monde ça pourrait être sympa qu'iels arrivent à dépasser le stade d'une indifférence froide tout juste polie, et comme la meuf a l'air plutôt ok avec ça, la balle est dans le camp du mec a priori. Après il peut ne pas le faire et la terre ne s'arrêtera pas de tourner, mais personnellement je trouve ça dommage, et un peu nul comme attitude en fait. Mais je comprends qu'on puisse ne pas être d'accord !

 

[Marre des]

Reprenons les mots de la madz:
"j’ai l’impression que son meilleur ami ne m’aime pas trop."

C'est un ressenti pas un constat.

"Il ne me pose jamais de questions sur ma vie, répond tout juste aux miennes, et se conduit généralement comme si je n’étais pas là. Si j’interviens dans la conversation, il trouve toujours le moyen de changer de sujet. Ce qui me tue, c’est que je le vois parler aux autres copines de ses potes et toute la bande de mon mec adore ce type, soi-disant si sympa."
Si c'est pas de l'ego je ne sais pas ce que c'est.
Ego ne veut pas dire gros mot...

" J’en ai parlé à mon mec, qui a semblé très surpris. Son meilleur pote ne lui a jamais fait la moindre remarque à mon égard. C’est vrai, il dit bonjour, au revoir et il aide dans la cuisine. Il n’a jamais un mot de travers et mon mec essaye de me rassurer : s’il ne m’aimait pas, il le lui aurait dit."
Encore et toujours de l'ego.
Cette madz a besoin qu'on l'aime, qu'on lui parle et qu'on s'intéresse à elle. C'est encore de l'ego. Ce n'est toujours pas un gros mot.

"Alors comment faire pour que son meilleur ami m’aime bien ?"
Pourquoi il devrait l'aimer ? Pourquoi insister pour qu'on l'aime absolument ? Il est poli, il aide même à la cuisine. Ya rien de bizarre dans le comportement du mec, juste pas d'atome crochu. La madz a juste besoin d'être rassuré et si elle insiste elle va pourrir sa relation ou l'amitié qui date de l'enfance de son futur mari...
Franchement dire que le mec se comporte comme un connard, je crois que votre seuil est bien bas et que potentiellement tlm est un connard. On ne peut pas aimer tlm, on ne s'entend pas avec tlm.
Reprendre en élément de fiction: chandler et Janice amoureux, Joey n'aime pas Janice, il se force à passer du temps avec. C'est une vraie torture pour Joey pas pour Janice. Pourquoi s'infliger ça ? C'est pas bon de se forcer à apprécier qqn. La relation peut juste être cordial.

 

[guerredesmiroirs]

Nah, je vois pas pourquoi elle devrait essayer de bien s'entendre avec lui. Elle devrait juste mettre les points sur les i qu'il se comporte comme un con dans SA maison, et s'il continue, qu'il aille se faire foutre.
Aucune obligation envers lui, ni les amis de son fiancé ni personne.

 

[Marre des]

@guerredesmiroirs en quoi est ce se comporter comme un gros cons d'être poli, de participer à la cuisine...?
Comme elle le dit, elle veut qu'il l'aime...

 

[Anechka]

Je comprends pas l'argument du fait qu'il aide à la cuisine, ça n'a aucun rapport avec le débat si ? S'il va chez son pote qui fait à bouffer, c'est juste normal qu'il aide à la cuisine

 

[Marre des]

@Anechka c'est ce qu'elle dit quand elle énumére ce qu'il fait de bien (mais pas assez pour elle)
Et non ce n'est pas normal pour tout le monde d'aider à faire à manger, la vaisselle ou mettre la table quand on est invité. C'est plutôt une marque de sympathie et d'implication.
Fait il cela chez tlm ? Peut être pas.

 

[PetitePaille]

@Midnight Rain

Oui après je pense que de toute façon ça doit se ressentir si tu apprécies pas trop qqn mais je me verrais pas forcément rentrer dans les détails en tout cas… Je me verrais pas dire « désolée mais je trouve que ton mec passe son temps à parler et qu’il est égocentrique » ou « désolée mais je le trouve un peu con et beauf »




Pour l’histoire de l’impolitesse, c’est dur comme ça de savoir si effectivement c’est plus un ressenti ou si effectivement le mec est un peu impoli sur les bords..
Je pense qu’il faut surtout qu’elle se fasse à l’idée que ça deviendra pas son ami et même si il est légèrement désagréable avec elle… ben elle peut pas y faire grand chose en fait..
- Faire une scène à son mec ? À quoi bon ? Visiblement il voit pas du tout les choses comme elle et ça le surprend même…
- Dire au mec qu’il est pas très cool avec elle ? Il y a de grandes chances que ça crée plus un malaise qu’autre chose, qu’il dise que c’est pas le cas et qu’il a pas fait gaffe puis que ça revienne comme avant…

Le mieux reste de dire à son copain qu’étant donné que le courant passe pas trop entre eux c’est mieux qu’ils se voient que tous les deux. Donc par exemple si ils veulent se voir le soir : qu’ils sortent tous les deux à l’extérieur ou chez son pote ou chez eux mais quand elle est pas là pour éviter qu’elle soit présente alors que visiblement c’est plus gênant qu’autre chose.

 

[Mel24]

Si l’ami change de sujet lorsqu’elle dit quelque chose, pourquoi ne pas lui en faire la remarque? Pas quelque chose de méchant, plus comme un fait. C’est la seule chose que je ne trouve pas poli. On me l’a fait et c’est vraiment chiant surtout en groupe ou quand tu reçois chez toi.

Je ne pense pas que ce soit une mauvaise idée que son mec le voit quand elle n’est pas là ou à l’extérieur. Certaines personnes veulent que leurs meilleurs amis soient amis avec leur partenaire sauf que parfois c’est pas possible. C’est pas bien grave. En revanche, c’est pas à elle de se sentir mal à l’aise chez elle.

S’ils le reçoivent parfois à deux ou en petit comité, peut-être que son mec se rendrait compte. Mon mari avait des amis comme ça. Ils étaient poli comme le meilleur ami du courrier mais ensuite ne me parlaient pas de la soirée. Ça peut passer inaperçu en groupe mais dès qu’il y a seulement deux-trois personnes, ça saute aux yeux. Et si c’est ça, pas cool pour elle et ça pourrait être plus facile pour son mec de le voir séparément.

 

[nip33]

les amis de mon conjoint ne sont pas mes amis!!!

je fais l'effort une fois par an de l'accompagner au repas organisé par son club de boxe, il voit tous ses copains de boxe, je suis en peu en retrait, et ca ne me dérange pas du tout, ce sont ses potes, pas les miens!!

et quand mon conjoint avait un ami qui était en couple, bin quand il venait à la maison et qu'il ramenait sa compagne, je me sentais obligée de faire connaissance avec celle ci, alors que je suis asociale et pas forcément d'atomes crochus avec les gens en général!!!

par contre @guerredesmiroirs , c'est LEUR maison, pas uniquement celle de la Madz!!

et en lisant certains commentaires et le témoignage, j'ai aussi l'impression que la Madz veut à tout prix se faire aimer!!!ca arrive qu'il n'y ait pas de feeling entre deux personnes, et quand au fait que le type parle bien avec les copines des autres potes, pourquoi toujours se comparer aux autres?

La seule chose qui me parait impoli dans le comportement du pote de son mec, c'est de changer de sujet quand la Madz parle de quelque chose!!!et puis c'est avec son mec qu'elle va faire sa vie, pas avec le pote de ce dernier!!!

 

[Marvel]

Quand même, je serais dans l’incompréhension totale à la place de la madz qui témoigne. Je n’ai pas forcément envie de m’intégrer intimement dans le cercle des amis de ma copine parce-qu’on trouve ça important que chacune garde des amitiés distinctes mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas envie de les rencontrer, puisqu’elles m’en parlent très régulièrement et qu’ils font partie de sa vie. C’est ma copine, je lui trouve énormément de choses et j’aime bien m’intéresser à ce qui l’intéresse a fortiori quand ça gravite autour d’elle à ce point. Si, à la place de la madz, je n’avais rien fait de particulier pour susciter ce mépris ça me gonflerait aussi et j’ai pas envie d’être ignorée sous mon propre toit, comme je ne vais pas non plus aller m’isoler pour laisser de l’intimité et désamorcer du malaise. En vérité, si j’étais confrontée à cette situation je pense que j’en parlerais directement au concerné. Demander si quelque chose cloche en bonne intelligence c’est pas forcément synonyme d’agressivité mais moi aussi j’aimerais avoir toutes les cartes en main pour savoir ou me situer.
Je suis pas du tout fan de l’argument où il est question d’inverser les rôles qui rendrait de facto le mec jaloux et possessif, ce n’est pas vrai. C’est assez ok de se poser des questions face à un tel comportement et c’est ok également d’en être blessé.e ou, en tout cas, contrarié.e parce-qu’il s’agit d’une personne qui compte pour son compagnon. Chacun réagit à sa façon mais je trouve dur de dire qu’elle projette, qu’elle veut isoler son mec (???) qu’il s’agit d’insécurité. Moi je vois surtout qu’elle comprend pas d’où ça vient et que ça la travaille, j’en aurais aussi parlé à ma meuf sans que le sois-texte soit "c’est lui ou moi !!!" mais est-ce qu’il y a quelque chose que je n’aurais pas compris / saisis, (est ce que cette personne a des sentiments amoureux pour elle et peut pas me blairer ? ) où est ce que c’est ma gueule auquel cas ok on a juste pas les mêmes valeurs du coup, bah jamais j’empêcherais quiconque de se voir seulement dans une safe place (en l’occurrence, chez moi) j’aime ne pas me sentir en trop.
Après je sais pas, je trouve ça vrmt étrange comme façon de considérer les proches de ses relations amoureuses (je parle de mon pdv), j’ai beaucoup de respect pour les valeurs de ma copine, j’adore qu’elle me partage ses centres d’intérêts et de ce fait ses potes ne sortant pas de nulle part je me vois pas ne pas faire l’effort d’essayer de les connaître. Ça veut pas dire que je vais sortir le champagne quand je les verrai, ça veut pas dire que je vais systématiquement m’incruster dans leurs soirées voire dans la relation en générale mais j’envisage pas de partager uniquement ma baraque et mes soirées sur 20 ans et plus avec elle, j’ai envie de partager également ses joies et même si j’en fais pas toujours partie j’aurais du mal à être contentée d’être laissée sur le côté parce que tic et tac ont décidé qu’ils m’aimaient pas et que de ce fait je ferais mieux de m’éclipser du groupe
Quand ma meilleure pote s’est mise avec son gars mon premier réflexe ça a été d’être ronchon parce que OUAIS ça allait plus être pareil, qu’il fallait que je tire un trait sur certaines choses ou, en tout cas, sur leurs fréquences. Mais la première fois où on s’est rencontrés, il est arrivé dans une zone d’inconfort parce que c’est quand même impressionnant d’arriver dans un cercle déjà tout fait, on a cherché à se connaître sans en faire de trop.
Quatre ans plus tard on est tous cul et chemise - je dis pas que ce doit être systématiquement, que ça se provoque avec simplement un peu de bonne volonté, mais je trouve ça con et violent qu’on mette pas un peu d’efforts pour integrer quelqu’un.
Je suis hyper introvertie mais je sais pas exclure une personne d’une conversation en faisant la gueule ou en l’ignorant c’est pas mes valeurs quoi

 

[Elfianni]

Je commente car je me suis retrouvée dans les 2 positions:
Le meilleur ami d'un ex pensait que je ne l'aimais pas car je ne lui parlais pas. En réalité, j'étais très, très timide et ce type m'impressionnait. Alors avec les autres, ça allait, mais lui, je n'arrivais pas à discuter avec. N'empêche que j'ai été surprise quand il m'a dit "je sais que tu m'aimes pas trop".
Et à l'inverse, des amis à lui semblaient ne pas pouvoir m'encadrer. Il s'est avéré qu'une des filles du groupe répandait des saletés (totalement fausses) sur moi parce qu'elle n'allait pas bien dans sa tête et qu'elle a repéré la proie facile (elle avait vu que j'avais du mal à me défendre, et de plus j'étais la nouvelle venue, l'intruse du groupe).
Bref, voilà, c'est pas toujours une question d'affinités.
Ne me citez pas svp