Commentaires sur Help, le meilleur pote de mon mec ne m’aime pas

2 Octobre 2020
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@Anechka c'est ce qu'elle dit quand elle énumére ce qu'il fait de bien (mais pas assez pour elle)
Et non ce n'est pas normal pour tout le monde d'aider à faire à manger, la vaisselle ou mettre la table quand on est invité. C'est plutôt une marque de sympathie et d'implication.
Fait il cela chez tlm ? Peut être pas.
 
28 Avril 2015
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@Midnight Rain

Oui après je pense que de toute façon ça doit se ressentir si tu apprécies pas trop qqn mais je me verrais pas forcément rentrer dans les détails en tout cas… Je me verrais pas dire « désolée mais je trouve que ton mec passe son temps à parler et qu’il est égocentrique » ou « désolée mais je le trouve un peu con et beauf » XD




Pour l’histoire de l’impolitesse, c’est dur comme ça de savoir si effectivement c’est plus un ressenti ou si effectivement le mec est un peu impoli sur les bords..
Je pense qu’il faut surtout qu’elle se fasse à l’idée que ça deviendra pas son ami et même si il est légèrement désagréable avec elle… ben elle peut pas y faire grand chose en fait..
- Faire une scène à son mec ? À quoi bon ? Visiblement il voit pas du tout les choses comme elle et ça le surprend même…
- Dire au mec qu’il est pas très cool avec elle ? Il y a de grandes chances que ça crée plus un malaise qu’autre chose, qu’il dise que c’est pas le cas et qu’il a pas fait gaffe puis que ça revienne comme avant…

Le mieux reste de dire à son copain qu’étant donné que le courant passe pas trop entre eux c’est mieux qu’ils se voient que tous les deux. Donc par exemple si ils veulent se voir le soir : qu’ils sortent tous les deux à l’extérieur ou chez son pote ou chez eux mais quand elle est pas là pour éviter qu’elle soit présente alors que visiblement c’est plus gênant qu’autre chose. XD
 
24 Octobre 2018
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Si l’ami change de sujet lorsqu’elle dit quelque chose, pourquoi ne pas lui en faire la remarque? Pas quelque chose de méchant, plus comme un fait. C’est la seule chose que je ne trouve pas poli. On me l’a fait et c’est vraiment chiant surtout en groupe ou quand tu reçois chez toi.

Je ne pense pas que ce soit une mauvaise idée que son mec le voit quand elle n’est pas là ou à l’extérieur. Certaines personnes veulent que leurs meilleurs amis soient amis avec leur partenaire sauf que parfois c’est pas possible. C’est pas bien grave. En revanche, c’est pas à elle de se sentir mal à l’aise chez elle.

S’ils le reçoivent parfois à deux ou en petit comité, peut-être que son mec se rendrait compte. Mon mari avait des amis comme ça. Ils étaient poli comme le meilleur ami du courrier mais ensuite ne me parlaient pas de la soirée. Ça peut passer inaperçu en groupe mais dès qu’il y a seulement deux-trois personnes, ça saute aux yeux. Et si c’est ça, pas cool pour elle et ça pourrait être plus facile pour son mec de le voir séparément.
 
10 Février 2023
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les amis de mon conjoint ne sont pas mes amis!!!

je fais l'effort une fois par an de l'accompagner au repas organisé par son club de boxe, il voit tous ses copains de boxe, je suis en peu en retrait, et ca ne me dérange pas du tout, ce sont ses potes, pas les miens!!

et quand mon conjoint avait un ami qui était en couple, bin quand il venait à la maison et qu'il ramenait sa compagne, je me sentais obligée de faire connaissance avec celle ci, alors que je suis asociale et pas forcément d'atomes crochus avec les gens en général!!!

par contre @guerredesmiroirs , c'est LEUR maison, pas uniquement celle de la Madz!!

et en lisant certains commentaires et le témoignage, j'ai aussi l'impression que la Madz veut à tout prix se faire aimer!!!ca arrive qu'il n'y ait pas de feeling entre deux personnes, et quand au fait que le type parle bien avec les copines des autres potes, pourquoi toujours se comparer aux autres?

La seule chose qui me parait impoli dans le comportement du pote de son mec, c'est de changer de sujet quand la Madz parle de quelque chose!!!et puis c'est avec son mec qu'elle va faire sa vie, pas avec le pote de ce dernier!!!
 
1 Janvier 2015
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Quand même, je serais dans l’incompréhension totale à la place de la madz qui témoigne. Je n’ai pas forcément envie de m’intégrer intimement dans le cercle des amis de ma copine parce-qu’on trouve ça important que chacune garde des amitiés distinctes mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas envie de les rencontrer, puisqu’elles m’en parlent très régulièrement et qu’ils font partie de sa vie. C’est ma copine, je lui trouve énormément de choses et j’aime bien m’intéresser à ce qui l’intéresse a fortiori quand ça gravite autour d’elle à ce point. Si, à la place de la madz, je n’avais rien fait de particulier pour susciter ce mépris ça me gonflerait aussi et j’ai pas envie d’être ignorée sous mon propre toit, comme je ne vais pas non plus aller m’isoler pour laisser de l’intimité et désamorcer du malaise. En vérité, si j’étais confrontée à cette situation je pense que j’en parlerais directement au concerné. Demander si quelque chose cloche en bonne intelligence c’est pas forcément synonyme d’agressivité mais moi aussi j’aimerais avoir toutes les cartes en main pour savoir ou me situer.
Je suis pas du tout fan de l’argument où il est question d’inverser les rôles qui rendrait de facto le mec jaloux et possessif, ce n’est pas vrai. C’est assez ok de se poser des questions face à un tel comportement et c’est ok également d’en être blessé.e ou, en tout cas, contrarié.e parce-qu’il s’agit d’une personne qui compte pour son compagnon. Chacun réagit à sa façon mais je trouve dur de dire qu’elle projette, qu’elle veut isoler son mec (???) qu’il s’agit d’insécurité. Moi je vois surtout qu’elle comprend pas d’où ça vient et que ça la travaille, j’en aurais aussi parlé à ma meuf sans que le sois-texte soit "c’est lui ou moi !!!" mais est-ce qu’il y a quelque chose que je n’aurais pas compris / saisis, (est ce que cette personne a des sentiments amoureux pour elle et peut pas me blairer ? :lalala: ) où est ce que c’est ma gueule auquel cas ok on a juste pas les mêmes valeurs du coup, bah jamais j’empêcherais quiconque de se voir seulement dans une safe place (en l’occurrence, chez moi) j’aime ne pas me sentir en trop.
Après je sais pas, je trouve ça vrmt étrange comme façon de considérer les proches de ses relations amoureuses (je parle de mon pdv), j’ai beaucoup de respect pour les valeurs de ma copine, j’adore qu’elle me partage ses centres d’intérêts et de ce fait ses potes ne sortant pas de nulle part je me vois pas ne pas faire l’effort d’essayer de les connaître. Ça veut pas dire que je vais sortir le champagne quand je les verrai, ça veut pas dire que je vais systématiquement m’incruster dans leurs soirées voire dans la relation en générale mais j’envisage pas de partager uniquement ma baraque et mes soirées sur 20 ans et plus avec elle, j’ai envie de partager également ses joies et même si j’en fais pas toujours partie j’aurais du mal à être contentée d’être laissée sur le côté parce que tic et tac ont décidé qu’ils m’aimaient pas et que de ce fait je ferais mieux de m’éclipser du groupe :hesite:
Quand ma meilleure pote s’est mise avec son gars mon premier réflexe ça a été d’être ronchon parce que OUAIS ça allait plus être pareil, qu’il fallait que je tire un trait sur certaines choses ou, en tout cas, sur leurs fréquences. Mais la première fois où on s’est rencontrés, il est arrivé dans une zone d’inconfort parce que c’est quand même impressionnant d’arriver dans un cercle déjà tout fait, on a cherché à se connaître sans en faire de trop.
Quatre ans plus tard on est tous cul et chemise - je dis pas que ce doit être systématiquement, que ça se provoque avec simplement un peu de bonne volonté, mais je trouve ça con et violent qu’on mette pas un peu d’efforts pour integrer quelqu’un.
Je suis hyper introvertie mais je sais pas exclure une personne d’une conversation en faisant la gueule ou en l’ignorant c’est pas mes valeurs quoi :flappie:
 
Dernière édition :
12 Janvier 2024
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Je commente car je me suis retrouvée dans les 2 positions:
Le meilleur ami d'un ex pensait que je ne l'aimais pas car je ne lui parlais pas. En réalité, j'étais très, très timide et ce type m'impressionnait. Alors avec les autres, ça allait, mais lui, je n'arrivais pas à discuter avec. N'empêche que j'ai été surprise quand il m'a dit "je sais que tu m'aimes pas trop".
Et à l'inverse, des amis à lui semblaient ne pas pouvoir m'encadrer. Il s'est avéré qu'une des filles du groupe répandait des saletés (totalement fausses) sur moi parce qu'elle n'allait pas bien dans sa tête et qu'elle a repéré la proie facile (elle avait vu que j'avais du mal à me défendre, et de plus j'étais la nouvelle venue, l'intruse du groupe).
Bref, voilà, c'est pas toujours une question d'affinités.
Ne me citez pas svp :)
 
16 Février 2009
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Le problème, c’est lorsqu’on se voit en groupe, ou qu’il vient à la maison, ce meilleur ami ne me calcule pas ou à peine.


Il ne me pose jamais de questions sur ma vie, répond tout juste aux miennes, et se conduit généralement comme si je n’étais pas là. Si j’interviens dans la conversation, il trouve toujours le moyen de changer de sujet.

Je trouve cette attitude malpolie. La base quand quelqu'un s'intéresse un peu à toi, c'est de lui retourner un minimum cet intérêt. Je ne dis pas de feindre l'amitié si on n'accroche pas plus que ça avec la personne, mais personne n'est jamais mort de 5 minutes de small talk, quoi:dunno: Je trouve ça d'autant plus grossier s'il se comporte comme ça quand il est chez elle. C'est quand même le comble de se sentir de trop alors qu'elle est sous son propre toit !
 
22 Juin 2018
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Ou peut-être que le gars essaie de lui faire comprendre qu'elle s'incruste dans des conversations où on l'a pas demandé.
Difficile de savoir avec le peu d'élément donné.

Si un pote vient voir son pote qui vit avec quelqu'un, est-ce que ça doit impliquer le quelqu'un s'ils sont pas pote à 3 ? Sans sortir ou s'enfermer dans la salle de bain, le quelqu'un peut juste vivre sa vie et laisser les 2 potes discuter entre eux sans intervenir (ou si mais ponctuellement)

À voir comment ça se passe quand il y a des discussions de groupe. Est-ce qu'il change de sujet quand elle parle parce que c'est un connard ou parce qu'il sait pas quoi dire sur le sujet ? Est-ce que les changements de sujet sont pour ramener la couverture à lui, parler de lui ou pour un sujet qui implique d'autre personne/qui laisse d'autre personne en discuter ? Est-ce qu'il change de sujet si elle intervient sur un sujet qu'il a lancé ? (et qu'elle a pas pris l'occasion pour parler d'elle)
Il est pas comme ça avec les autres copines de ses potes, il les connaît depuis quand ?
On sait pas. On peut pas dire, on peut juste conjecturer en fonction de ses propres biais comme le souligné @Lorna.

Je sais ce que c'est de pas être aimé par les potes de son conjoint (je suis "toxique" et je fais peur), je sais combien ça peut être destructeur pour l'ego surtout quand la confiance en soi est déjà au raz des pâquerettes. MAIS on doit aussi accepter que des gens nous aiment pas même si "on a rien fait de mal". Rien ne peut forcer quelqu'un a nous apprécier. Des fois c'est comme ça, même si t'as rien à "reprocher" à une personne, tu l'aime pas, t'accroche pas, tu te retrouve comme un con à rien trouver à dire ou même simplement à être énervé contre elle a chaque mot/geste... Ouais, c'est dur à accepter mais une fois qu'on a accepté que y'a des trucs qu'on maîtrise pas, jamais, ça va mieux.
 

Gryffondor

Queer, nation du Feu, France Inter, iel / elle
15 Mars 2022
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C'est difficile d'estimer si le mec se comporte mal ou s'il a juste pas d'affinité avec la Madz. Il a quand même l'air d'assurer le minimum syndical (poli et participe aux tâches domestiques) donc je trouve ça dur de dire que c'est un con. Peut-être que sa perception à lui de leurs échanges est tout à fait différente, genre il ne sait pas quoi dire sur les sujets de conversation de la meuf alors ça tombe vite à plat et il enchaîne sur autre chose pour pas qu'y ait un blanc malaisant. Parfois on n'accroche pas, c'est comme ça ! Et quand c'est avec le partenaire de taon pote et qu'iel a l'air bien avec, eh ben tu prends sur toi et tu la joues minimum syndical.

Y a probablement une part de jalousie aussi, s'il était habitué à avoir son pote juste pour lui et que maintenant ils ne peuvent plus passer autant de temps ensemble, ou de temps solo parce qu'elle est tout le temps là, ou de temps de qualité parce qu'ils ne peuvent plus faire telle activité. C'est un deuil en soi, quand une relation affective change soudainement par l'arrivée d'une tierce personne ! Grandir c'est pas facile.

Pour moi le mieux c'est d'en parler directement avec le pote, "J'ai l'impression que tu m'apprécies pas du tout, y a quelque chose qui pose problème ?" et tu auras le fond de sa pensée. Puis tu pourras en profiter pour poser tes conditions "Okay tu m'aimes pas mais j'aimerais que tu fasses tel effort quand t'es chez moi". Passer par l'intermédiaire de ton mec c'est rajouter une étape inutile, le pote n'a peut-être rien dit à ton mec pour pas lui faire de peine.

Et par principe, j'aimerais rappeler que tout le monde n'est pas hétéro et que si tu changes le sexe du pote, tu te retrouves dans la configuration "la meilleure amie de mon mec m'ignore totalement et mon mec ne sait pas pourquoi" et pouf tout le monde se rend compte que peut-être le statut de "meilleur ami" n'est pas celui qu'il espérait...
 

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