Commentaires sur Je ne veux pas partir avec les gamins de ma meuf cet été, comment lui dire ?

[Wopwoop]

mais quand on fait souffrir un / des enfant(s) ça devrait poser souci au lieu d'être accepté ce type de comportement à mon avis.

La dessus, je suis d'accord : le choix d'un adulte devrait tendre au maximum vers la minimisation du mal être de l'enfant. Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.
Je pense que le ton du message de Cam ressemble à celui qu'on aurait avec un pote : sans filtre, un poil exagéré. A mon avis son but n'est pas forcément de "voler" du temps parents enfants mais probablement plutôt signaler le fait que ça ne correspond pas à son idéal des vacances et demander de l'aide pour trouver une solution. Au final je le vois plutôt comme : "comment dire à sa moitié que les vacances en famille bof bof ?" Et en ce sens je trouve que la réponse de daronne passe un peu à côté.
(Même si c'est important de souligner que les moments de vacances avec ses enfants sont rares et à préserver)

 

[Bloem]

Je poste juste pour expliquer un peu mieux je ce que voulais dire.

Ce n'est pas l'indifférence ou la non-présence du beau-parent qui fait souffrir. C'est plutôt au contraire son ingérence dans le quotidien de l'enfant et dans la relation avec son parent.

Honnêtement beaucoup d'enfant de divorcés ne demande que ça d'avoir un BP qu'ils ne voient pas et qui leur fout la paix. Ils ne recherchent pas particulièrement l'amour ou l'attention d'un BP surtout si leurs deux parents sont présents dans leur vie.
Au contraire un BP qui voudrait, trop vite, jouer un rôle éducatif risque de rencontrer de l'opposition car il se met dans une position de concurrence avec le parent absent.

Ce que je voulais dire c'est que la situation présentée n'est pas raisonnable sur le long terme.
On a d'un côté Cam, qui souhaite partager du temps avec sa compagne mais pas vraiment avec ses enfants, des enfants qui ont besoin de temps avec leur maman mais pas vraiment de Cam. Une maman un peu pressée des deux côté. Le quotidien va vite devenir lourd si c'est pas déjà le cas.

Juste un exemple pour montrer: Mardi soir, grosse journée de travail pour Cam, elle a juste envie de rentrer, d'être au calme et de passer du temps avec sa compagne. Seulement voilà c'est une semaine avec enfants.
Les enfants rentrent de l'école, ils sont surexcités, ils jouent bruyamment, ils accaparent leur maman. De plus celle-ci doit s'en occuper, jouer avec eux, leur préparer à manger, faire le bain...
Cam ne peut pas lire son livre/regarder la télé/discuter avec sa compagne comme elle le souhaite. Cam peut être la personne la plus calme du monde, au bout d'un moment la frustration sera trop grande, il/elle aura plus de patience et sans doute des exigences qui feront bien comprendre aux enfants qu'ils sont de trop (comme des vacances sur leur mois mais sans eux, comme râler au moindre bruit à table, leur demander de jouer constamment dans leur chambre contrairement à leur habitudes de vie, comme râler lorsqu'un enfant se relève la nuit, lever les yeux au ciel lorsqu'ils font un câlin à leur maman, se moquer "gentillement" de leurs dessins animés...). La maison n'est pas extensible, la maman non plus.

Je ne pense pas que Cam soit malintentionné ou que les BP qui viennent que lorsque les enfants sont absents font quelque chose de mal (au contraire!). Son témoignage m'a donné l'impression qu'il/elle souhaitait, au fond, vivre CF, au quotidien, avec sa compagne.
Mon avis perso c'est que si elle/il ne change pas de perspective (et vos témoignages permettent de mettre en avant d'autres modes de fonctionnement intéressants) tout le monde va en pâtir.

 

[Lady Stardust]

Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.

Réduire le fait de "ne pas apprécier ses beaux-enfants" (et leur montrer) au fait que ce n'est pas une "image de famille de carte postale" est je trouve extrêmement maladroit (au mieux), un poil toxique (au pire) comme mentalité je trouve, surtout en liant ça au "traumatisme" entre guillemets (des madz ont témoigné de leur souffrance, visiblement c'est elles le problème à idéaliser une famille parfaite à avoir voulu ne pas partager la vie d'un beau-parent qui ne les aiment ouvertement pas?).

Ce n'est pas demander une famille "de carte postale" que d'attendre de son beau-parent, avec qui on partage plus ou moins souvent la vie le même toit, qu'il ne montre pas qu'il ne nous apprécie pas. Du respect élémentaire plutôt, envers des mineurs qui, eux, n'ont pas le choix de vivre avec quelqu'un qui ne les aime pas.
Car l'enfant, il n'a pas le choix de vivre avec quelqu'un qui ne l'aime pas, le beau-parent, si : il peut prendre ses responsabilités et faire ses choix de vie en conséquences (se séparer, ne pas vivre au même endroit et voir seulement sa moitié quand il n'a pas la garde des enfants) au lieu de faire porter la responsabilité de la souffrance du / des enfant(s) causée par son attitude aux-dits enfants.

 

[Membre supprimé 350151]

viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.

J'ai un peu rigolé sur ce passage parce que ce n'est pas vrai du tout. J'ai très vite appris que "la famille de carte postale", ce n'était pas une réalité pour énormément de familles. Le problème vient et reste du fait que des adultes rejettent des enfants sous prétexte que ce ne sont les leurs.

Il y a des questions à se poser, notamment qu'est-ce que Cam attends dans cette relation, ou l'avenir que Cam envisage avec sa copine. Car sa copine est une mère qui a obtenu la garde alternée de ses enfants, ce qui démontre qu'elle se soucie d'eux et désire passer du temps avec. On l'a déjà tous dis, le problème n'est pas que Cam veuille passer du temps avec sa copine car c'est tout à fait normal. C'est le fait que Cam estime "bien jouer le jeu" mais que ça la gonfle, et que tout de même, les vacances de sa copine qui inclue ses enfants, oh là là, non. Personnellement, j'ai trouvé la réponse de la daronne incroyablement juste. Les propos de Cam ne prenne pas en compte la réalité de sa copine, et je fais partie des gens qui pensent que Cam devrait se poser des questions sur le fait d'être en couple avec une mère quand visiblement, Cam n'a pas l'air de supporter des enfants. On ne peut pas demander à un parent de renoncer aux seuls moments qu'il peut avoir avec ses enfants, tout comme on ne peut pas demander à une personne CF de devenir une figure d'autorité parentale, car c'est aussi ça.

A tout cela, j'aimerais rajouter et rappeler que c'est précisé que la copine ne voit ses enfants que la moitié de l'année. Ca veut dire que Cam, de son côté, n'est même pas capable de les supporter cette moitié là, ou de prendre sur elle et de prévoir davantage de sorties avec sa copine quand les enfants ne sont pas là. C'est puéril.

 

[Clèves]

La dessus, je suis d'accord : le choix d'un adulte devrait tendre au maximum vers la minimisation du mal être de l'enfant. Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.

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[B8zzy]

@poulaga ma belle mère est française issue d'une famille française et pourtant elle pense comme la tienne.
Cela fait 15 ans qu'ils sont ensemble et je dois encore me battre pour le voir.

A quel moment une culture néfaste doit elle être acceptée et défendue ?
Comment peut on se dire que c'est ok qu'un père divorce de ses enfants pour se mettre en couple/mariage avec soi même ? Ça leur vient pas a l.esprit qu'il peut faire pareil avec elles ?

Non en 2022 la famille papa/maman/bébé n'est plus la norme en fait. La norme c'est d'avoir un enfant heureux avec ses deux parents ou avec ses beaux parents.
Je persiste avec d'autres commentaires pour dire que si on veut pas d'enfant a un moment on se met pas en ménage avec quelqu'un qui en a.... Ça me tue.
Comme il a déjà été dit les enfants n'ont pas le choix de où ils vivent ni avec qui.

 

[La Pythie]

Je vais faire du prosélytisme mais je le répète, il y a une solution assez évidente à mettre en oeuvre pour contenter tout le monde dans ce cas précis : habiter séparément. Mais dans la tête des gens c'est encore souvent couple = vie commune obligatoire. C'est dommage parce que ce mode de vie permet d'éviter toutes les situations problématiques où les beaux-parents n'acceptent pas les enfants du conjoint et inversement... Et le parent "solo" peut ainsi se ménager du temps pour lui, ce qui me paraît plus qu'indispensable pour éviter le burn-out ! Bref, si matériellement c'est possible (ce qui peut ne pas être le cas), je n'y vois que des avantages.

 

[Gringo]

@La Pythie Ca ne règle pas tout. Dans le cas présent le soucis c'est l'inadéquation entre les semaines de congés payés et les semaines de vacances scolaires.
Si la mère avait 12 semaines de congés payés, la question ne se poserait pas: elle pourrait en prendre 4 au mois d'aout avec ses enfant, 3 avec son nouveau compagnon en juillet, et la moitié des petites vacances scolaires, plus quelques weekend prolongé en amoureux.
Mais si elle a 5 semaines, ben ça passe hyper vite, sur ces 5 semaines de congés où elle peut avoir ses enfants en continu et sans (trop) de pression, à faire des trucs chouette, elle doit en perdre pour pouvoir être avec son nouveau compagnon en tête à tête.

Si elle prend ses congés de manière classique ça fait: une semaine entre noël et nouvel an, une semaine en février ou avril et 3 semaines en été. La semaine de Noël est d'office avec les enfants; tout ce qui peut se négocier c'est une semaine en été ou pendant les petites vacances en tête à tête. Demander plus que ça, ça me semble irréaliste.

 

[Membre supprimé 350151]

Je vais faire du prosélytisme mais je le répète, il y a une solution assez évidente à mettre en oeuvre pour contenter tout le monde dans ce cas précis : habiter séparément.

Non, car ça n'a aucun rapport avec ce cas précis qui est : Cam veut que sa copine jarte ses enfants pendant les rares vacances qu'elle peut avoir avec eux. On ne sait même pas s'ils vivent ensemble.

 

[Kettricken]

@poulaga tu pourrais me dire plus en détail où tu lis une culpabilisation des beaux-parents ? Je n'ai pas suivi en détail le topic mais il me semblait que le consensus était que avant de se mettre en couple avec un parent, il fallait réfléchir sérieusement à sa capacité à l'accepter, et discuter avec l'autre des limites à poser. Ce qui me parait très raisonnable.
L'autre consensus étant que la demande de Cam n'est pas formulée de manière facile à entendre

 

[Clèves]

@poulaga Je t'avoue que j'ai un peu regretté mon message après l'avoir écrit car je n'aime pas trop d'habitude cette manière de se servir de ses souffrances personnelles pour museler un débat, donc il n'y a pas de raisons pour que je m'y mette aussi. Le sujet est visiblement encore sensible pour moi même si je suis adulte maintenant et que j'ai eu le temps de prendre du recul et de surmonter certaines choses. Je note pour la prochaine fois que c'est mieux aussi d'éviter de poster à chaud à une heure du matin au lieu d'aller dormir

Après, je continue tout de même de penser qu'il y avait une certaine condescendance dans le message auquel j'ai répondu, peut-être involontaire, mais bon on peut quand même reconnaître que c'est maladroit de parler de la nécessité de "se sortir des images de carte postale" quand plusieurs membres se sont livrées sur leur histoire personnelle dans les pages qui ont précédé. Forcément, quand on a évoqué des détails sensibles de son enfance, on va avoir tendance à réagir à fleur de peau par la suite. Et c'est pas le fait d'être sur internet ou non qui veut ça. C'est juste humain.

Et ça vaut pour tout, d'ailleurs : un groupe d'amies qui seraient en train d'échanger sur la tromperie et les fois où elles ont découvert que leur partenaire était infidèle, ce serait un peu malvenu de débarquer en mode : "hé mais il faut savoir dépasser cette vision étriquée du couple monogame hein, vous auriez été moins malheureuses en acceptant que la fidélité est une construction sociale !" Pas que ce soit absolument faux en soi, ou que la question ne mérite pas d'être posée, mais juste il y a des manière d'en parler dans le contexte.

Je trouve aussi qu'il est très facile de balayer d'un revers de main la peine des enfants parce qu'ils sont vulnérables et qu'ils ne peuvent pas se défendre, ou parce qu'on suppose que parce qu'ils sont petits, ils comprennent moins les choses. J'entends bien que toi personnellement tu ne prônes pas les comportements abusifs envers les enfants ! Mais ça reste un sujet dans la société au sens large. D'où les réactions un peu vives ici aussi je pense

 

[La Pythie]

@La Pythie Ca ne règle pas tout. Dans le cas présent le soucis c'est l'inadéquation entre les semaines de congés payés et les semaines de vacances scolaires.
Si la mère avait 12 semaines de congés payés, la question ne se poserait pas: elle pourrait en prendre 4 au mois d'aout avec ses enfant, 3 avec son nouveau compagnon en juillet, et la moitié des petites vacances scolaires, plus quelques weekend prolongé en amoureux.
Mais si elle a 5 semaines, ben ça passe hyper vite, sur ces 5 semaines de congés où elle peut avoir ses enfants en continu et sans (trop) de pression, à faire des trucs chouette, elle doit en perdre pour pouvoir être avec son nouveau compagnon en tête à tête.

Si elle prend ses congés de manière classique ça fait: une semaine entre noël et nouvel an, une semaine en février ou avril et 3 semaines en été. La semaine de Noël est d'office avec les enfants; tout ce qui peut se négocier c'est une semaine en été ou pendant les petites vacances en tête à tête. Demander plus que ça, ça me semble irréaliste.

C'est bien pour ça que j'ai précisé "si matériellement c'est possible", j'ai bien conscience que ça peut coincer et ne pas être applicable pour tout le monde.
Je suis typiquement dans la situation que tu décris, garde alternée avec 5 semaines de congés par an. J'en passe 3 avec mes enfants (2 en été + 1 en février). Les 2 restantes sont prises pendant les vacances de Pâques et à la Toussaint et c'est à ce moment-là que j'en profite pour partir seule ou avec mon compagnon puisque les enfants sont chez leurs grands-parents. Ils les gardent également 2 semaines pendant les grandes vacances + 1 semaine à Noël (je ne pose pas de congés à cette période mais avec les jours fériés je profite quand même un peu des enfants). Donc oui, j'ai beaucoup de chance de pouvoir compter sur les grands-parents pour prendre le relais, mais je ne dois quand même pas être là seule dans ce cas... Et quand bien même ce n'est pas possible, il reste la moitié des weekends de l'année pour prévoir des trucs en couple ! Qu'est-ce que ce serait pour Cam si sa conjointe avait la garde exclusive...
On en revient au coeur du débat : soit on veut être H24 ensemble mais dans ce cas on accepte de se coltiner les enfants de l'autre 50% du temps, soit on choisit de ne pas subir leur présence si ça nous dérange mais dans ce cas on se voit moins souvent, y'a pas d'alternative.