Commentaires sur Je ne veux pas partir avec les gamins de ma meuf cet été, comment lui dire ?

23 Mai 2020
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C'est la première fois que je commente, c'est un sujet qui me tient à coeur et je trouve certains commentaires un peu sévères :
Je suis moi même CF, exaspérée par la présence des enfants mais je suis en couple avec une personne qui en a un. Je trouve justement que la garde partagée est un réel compromis : si on ne peut pas supporter les enfants, il suffit juste de se voir quand il ne sont pas là, et ne pas prendre ses vacances avec (cam peut très bien partir ailleurs). Cela veut aussi dire, ne jamais habiter ensemble mais ce n'est pas obligatoire pour être un couple épanoui.je trouve ça un peu expéditif de suggérer que la relation ne va pas fonctionner, il suffit peut être juste de l'amenager autrement ?
Ok la demande de cam est maladroite, je vous l'accorde.
Je vois aussi des témoignages de personnes qui ont subit l'indifférence de leur beaux parents et en ont souffert mais je ne vois pas en quoi c est un problème si le temps entre chaque partie est aménagé au mieux. On ne peut pas plaire à tout le monde, les compagnons/compagnes de mes parents n'ont pas tous voulu me rencontrer ou ne m'ont pas apprecié et cela me paraît parfaitement normal....
 
13 Janvier 2011
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Je vois aussi des témoignages de personnes qui ont subit l'indifférence de leur beaux parents et en ont souffert mais je ne vois pas en quoi c est un problème si le temps entre chaque partie est aménagé au mieux. On ne peut pas plaire à tout le monde, les compagnons/compagnes de mes parents n'ont pas tous voulu me rencontrer ou ne m'ont pas apprecié et cela me paraît parfaitement normal....
Petite question, tu avais quelle âge quand tu as dû habiter sous le même toi qu'un beau-parent qui ne t'appréciait pas et le montrait?

"Ce n'est pas un problème" et "c'est parfaitement normal"... ou pas : selon l'âge du gamin, vivre sous le même toit que le compagnon / la compagne de ton parent qui montre ouvertement qu'il ne t'aime pas ça peut avoir des effets qu'il ne faut pas négliger (c'est pas pareil à 5 ans, à 10 ans ou à 17 ans disons), normaliser ce type de comportement de la part d'un adulte envers un / des enfant(s) me semble avoir des effets potentiellement délétères pour eux. "On ne peut pas plaire à tout le monde", oui, mais quand on fait souffrir un / des enfant(s) ça devrait poser souci au lieu d'être accepté ce type de comportement à mon avis.
 
Dernière édition :
23 Mai 2020
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mais quand on fait souffrir un / des enfant(s) ça devrait poser souci au lieu d'être accepté ce type de comportement à mon avis.
La dessus, je suis d'accord : le choix d'un adulte devrait tendre au maximum vers la minimisation du mal être de l'enfant. Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.
Je pense que le ton du message de Cam ressemble à celui qu'on aurait avec un pote : sans filtre, un poil exagéré. A mon avis son but n'est pas forcément de "voler" du temps parents enfants mais probablement plutôt signaler le fait que ça ne correspond pas à son idéal des vacances et demander de l'aide pour trouver une solution. Au final je le vois plutôt comme : "comment dire à sa moitié que les vacances en famille bof bof ?" Et en ce sens je trouve que la réponse de daronne passe un peu à côté.
(Même si c'est important de souligner que les moments de vacances avec ses enfants sont rares et à préserver)
 
5 Août 2021
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Je poste juste pour expliquer un peu mieux je ce que voulais dire.

Ce n'est pas l'indifférence ou la non-présence du beau-parent qui fait souffrir. C'est plutôt au contraire son ingérence dans le quotidien de l'enfant et dans la relation avec son parent.

Honnêtement beaucoup d'enfant de divorcés ne demande que ça d'avoir un BP qu'ils ne voient pas et qui leur fout la paix. Ils ne recherchent pas particulièrement l'amour ou l'attention d'un BP surtout si leurs deux parents sont présents dans leur vie.
Au contraire un BP qui voudrait, trop vite, jouer un rôle éducatif risque de rencontrer de l'opposition car il se met dans une position de concurrence avec le parent absent.

Ce que je voulais dire c'est que la situation présentée n'est pas raisonnable sur le long terme.
On a d'un côté Cam, qui souhaite partager du temps avec sa compagne mais pas vraiment avec ses enfants, des enfants qui ont besoin de temps avec leur maman mais pas vraiment de Cam. Une maman un peu pressée des deux côté. Le quotidien va vite devenir lourd si c'est pas déjà le cas.

Juste un exemple pour montrer: Mardi soir, grosse journée de travail pour Cam, elle a juste envie de rentrer, d'être au calme et de passer du temps avec sa compagne. Seulement voilà c'est une semaine avec enfants.
Les enfants rentrent de l'école, ils sont surexcités, ils jouent bruyamment, ils accaparent leur maman. De plus celle-ci doit s'en occuper, jouer avec eux, leur préparer à manger, faire le bain...
Cam ne peut pas lire son livre/regarder la télé/discuter avec sa compagne comme elle le souhaite. Cam peut être la personne la plus calme du monde, au bout d'un moment la frustration sera trop grande, il/elle aura plus de patience et sans doute des exigences qui feront bien comprendre aux enfants qu'ils sont de trop (comme des vacances sur leur mois mais sans eux, comme râler au moindre bruit à table, leur demander de jouer constamment dans leur chambre contrairement à leur habitudes de vie, comme râler lorsqu'un enfant se relève la nuit, lever les yeux au ciel lorsqu'ils font un câlin à leur maman, se moquer "gentillement" de leurs dessins animés...). La maison n'est pas extensible, la maman non plus.

Je ne pense pas que Cam soit malintentionné ou que les BP qui viennent que lorsque les enfants sont absents font quelque chose de mal (au contraire!). Son témoignage m'a donné l'impression qu'il/elle souhaitait, au fond, vivre CF, au quotidien, avec sa compagne.
Mon avis perso c'est que si elle/il ne change pas de perspective (et vos témoignages permettent de mettre en avant d'autres modes de fonctionnement intéressants) tout le monde va en pâtir.
 
Dernière édition :
13 Janvier 2011
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Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.
Réduire le fait de "ne pas apprécier ses beaux-enfants" (et leur montrer) au fait que ce n'est pas une "image de famille de carte postale" est je trouve extrêmement maladroit (au mieux), un poil toxique (au pire) comme mentalité je trouve, surtout en liant ça au "traumatisme" entre guillemets (des madz ont témoigné de leur souffrance, visiblement c'est elles le problème à idéaliser une famille parfaite à avoir voulu ne pas partager la vie d'un beau-parent qui ne les aiment ouvertement pas?).

Ce n'est pas demander une famille "de carte postale" que d'attendre de son beau-parent, avec qui on partage plus ou moins souvent la vie le même toit, qu'il ne montre pas qu'il ne nous apprécie pas. Du respect élémentaire plutôt, envers des mineurs qui, eux, n'ont pas le choix de vivre avec quelqu'un qui ne les aime pas.
Car l'enfant, il n'a pas le choix de vivre avec quelqu'un qui ne l'aime pas, le beau-parent, si : il peut prendre ses responsabilités et faire ses choix de vie en conséquences (se séparer, ne pas vivre au même endroit et voir seulement sa moitié quand il n'a pas la garde des enfants) au lieu de faire porter la responsabilité de la souffrance du / des enfant(s) causée par son attitude aux-dits enfants.
 
Dernière édition :
M

Membre supprimé 350151

Guest
viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.
J'ai un peu rigolé sur ce passage parce que ce n'est pas vrai du tout. J'ai très vite appris que "la famille de carte postale", ce n'était pas une réalité pour énormément de familles. Le problème vient et reste du fait que des adultes rejettent des enfants sous prétexte que ce ne sont les leurs.

Il y a des questions à se poser, notamment qu'est-ce que Cam attends dans cette relation, ou l'avenir que Cam envisage avec sa copine. Car sa copine est une mère qui a obtenu la garde alternée de ses enfants, ce qui démontre qu'elle se soucie d'eux et désire passer du temps avec. On l'a déjà tous dis, le problème n'est pas que Cam veuille passer du temps avec sa copine car c'est tout à fait normal. C'est le fait que Cam estime "bien jouer le jeu" mais que ça la gonfle, et que tout de même, les vacances de sa copine qui inclue ses enfants, oh là là, non. Personnellement, j'ai trouvé la réponse de la daronne incroyablement juste. Les propos de Cam ne prenne pas en compte la réalité de sa copine, et je fais partie des gens qui pensent que Cam devrait se poser des questions sur le fait d'être en couple avec une mère quand visiblement, Cam n'a pas l'air de supporter des enfants. On ne peut pas demander à un parent de renoncer aux seuls moments qu'il peut avoir avec ses enfants, tout comme on ne peut pas demander à une personne CF de devenir une figure d'autorité parentale, car c'est aussi ça.

A tout cela, j'aimerais rajouter et rappeler que c'est précisé que la copine ne voit ses enfants que la moitié de l'année. Ca veut dire que Cam, de son côté, n'est même pas capable de les supporter cette moitié là, ou de prendre sur elle et de prévoir davantage de sorties avec sa copine quand les enfants ne sont pas là. C'est puéril.
 

Clèves

Risque psycho-social
12 Mars 2018
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La dessus, je suis d'accord : le choix d'un adulte devrait tendre au maximum vers la minimisation du mal être de l'enfant. Mais je pense aussi que beaucoup de "traumatisme" (entre guillemets parce que ca ne va pas forcement aussi loin), viennent du fait qu'on nous habitue a une image de famille de carte postale.

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28 Janvier 2022
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@poulaga ma belle mère est française issue d'une famille française et pourtant elle pense comme la tienne.
Cela fait 15 ans qu'ils sont ensemble et je dois encore me battre pour le voir.

A quel moment une culture néfaste doit elle être acceptée et défendue ?
Comment peut on se dire que c'est ok qu'un père divorce de ses enfants pour se mettre en couple/mariage avec soi même ? Ça leur vient pas a l.esprit qu'il peut faire pareil avec elles ?

Non en 2022 la famille papa/maman/bébé n'est plus la norme en fait. La norme c'est d'avoir un enfant heureux avec ses deux parents ou avec ses beaux parents.
Je persiste avec d'autres commentaires pour dire que si on veut pas d'enfant a un moment on se met pas en ménage avec quelqu'un qui en a.... Ça me tue.
Comme il a déjà été dit les enfants n'ont pas le choix de où ils vivent ni avec qui.
 
29 Avril 2022
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Je vais faire du prosélytisme mais je le répète, il y a une solution assez évidente à mettre en oeuvre pour contenter tout le monde dans ce cas précis : habiter séparément. Mais dans la tête des gens c'est encore souvent couple = vie commune obligatoire. C'est dommage parce que ce mode de vie permet d'éviter toutes les situations problématiques où les beaux-parents n'acceptent pas les enfants du conjoint et inversement... Et le parent "solo" peut ainsi se ménager du temps pour lui, ce qui me paraît plus qu'indispensable pour éviter le burn-out ! Bref, si matériellement c'est possible (ce qui peut ne pas être le cas), je n'y vois que des avantages.
 
30 Janvier 2009
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Lille
@La Pythie Ca ne règle pas tout. Dans le cas présent le soucis c'est l'inadéquation entre les semaines de congés payés et les semaines de vacances scolaires.
Si la mère avait 12 semaines de congés payés, la question ne se poserait pas: elle pourrait en prendre 4 au mois d'aout avec ses enfant, 3 avec son nouveau compagnon en juillet, et la moitié des petites vacances scolaires, plus quelques weekend prolongé en amoureux.
Mais si elle a 5 semaines, ben ça passe hyper vite, sur ces 5 semaines de congés où elle peut avoir ses enfants en continu et sans (trop) de pression, à faire des trucs chouette, elle doit en perdre pour pouvoir être avec son nouveau compagnon en tête à tête.

Si elle prend ses congés de manière classique ça fait: une semaine entre noël et nouvel an, une semaine en février ou avril et 3 semaines en été. La semaine de Noël est d'office avec les enfants; tout ce qui peut se négocier c'est une semaine en été ou pendant les petites vacances en tête à tête. Demander plus que ça, ça me semble irréaliste.
 
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M

Membre supprimé 350151

Guest
Je vais faire du prosélytisme mais je le répète, il y a une solution assez évidente à mettre en oeuvre pour contenter tout le monde dans ce cas précis : habiter séparément.

Non, car ça n'a aucun rapport avec ce cas précis qui est : Cam veut que sa copine jarte ses enfants pendant les rares vacances qu'elle peut avoir avec eux. On ne sait même pas s'ils vivent ensemble.
 

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@poulaga tu pourrais me dire plus en détail où tu lis une culpabilisation des beaux-parents ? Je n'ai pas suivi en détail le topic mais il me semblait que le consensus était que avant de se mettre en couple avec un parent, il fallait réfléchir sérieusement à sa capacité à l'accepter, et discuter avec l'autre des limites à poser. Ce qui me parait très raisonnable.
L'autre consensus étant que la demande de Cam n'est pas formulée de manière facile à entendre
 

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