Commentaires sur Les « gender reveal parties », ce fléau sexiste

[Miya.]

@BravoCharlie Nous nous avions demandé à connaître le sexe principalement pour des raisons de prénoms effectivement.
Nous n'étions pas du tout d'accord sur les prénoms masculins alors qu'on en avait en commun pour une fille. On a eu de la chance c'était une fille, car sinon ça aurait été bien compliqué pour choisir.

Mais au delà de ça je trouve que ça peut aussi permettre de se préparer à ce que l'enfant va vivre, la société n'étant malheureusement ni neutre ni égalitaire selon qu'on est un garçon ou une fille.
Si c'est un garçon, il va grandir avec des privilèges, des injonctions à la virilité, etc. et il faudrait tenir compte dans son éducation.
Si c'est une fille, elle va subir la misogynie, les injonctions patriarcales,...
J'ai tendance à penser que rien qu'à cause de ça on n'éduque pas un garçon et une fille de la même manière. Ça n'est pas lié aux projections qu'on fait sur notre enfant selon son sexe (je ne présumais pas du tout de son caractère par exemple quand on a appris son sexe) mais à celles que la société va faire.

Et je ne pars pas du principe que mon enfant est forcément une fille cis d'ailleurs. C'est l'option la plus probable statistiquement, mais ça n'est peut-être pas le cas.
On a d'ailleurs un peu prévu le coup, car même si son prénom est techniquement épicène il est très majoritairement donné à des filles, et donc on a compensé avec un 2e prénom mixte à tendance masculine. Si jamais elle se sent plus à l'aise avec, c'est plus facile que de prendre un prénom qui n'existe pas encore sur son état civil.
On avait également discuté avec mon compagnon pendant la grossesse du fait qu'elle puisse être intersexe.

Bref (et là ce n'est pas ton propos mais c'est quelque chose que j'ai lu plusieurs fois) ça n'est pas car on demande à savoir le sexe de son enfant à naître qu'on lui colle des stéréotypes sexistes ni même qu'on part du principe qu'iel ne peut être trans ou non-binaire, agenre,...

 

[BravoCharlie]

@Miya. après, je ne me rends peut-être pas trop compte de certaines choses : mais se prépare-t-on vraiment à la manière dont on va éduquer son enfant pendant la grossesse ? J'en suis qu'au début et mon copain et moi on a partagé quelques grands principes (avant qu'on attende un bébé). On a anticipé le "parcours" si on a un mec, et celui si on a une fille, on a discuté de la possibilité d'un bébé intersexe, d'une dysphorie de genre etc. On a regardé les options et on a discuté. Et sans avoir mon gamin, avec sa personnalité, son caractère, son environnement, en face de moi là comme ça, je ne vois pas comment aller plus loin dans ce type de questionnement.

Sur les stéréotypes, je suis convaincue de n'être - et qu'il y a peu de personnes je pense - tout à fait déconstruites. D'où ma crainte d'en faire, même involontairement ou inconsciemment, une source de genrisme stéréotypé que de savoir son sexe avant. Même si je prétends être féministe, je sais qu'on n'échappe jamais tout à fait à tous les biais (et dans mon cas, je le sais notamment parce que je voudrais avoir une fille pour des raisons stéréotypées envers les garçons notamment).

Mais je comprends parfaitement qu'on choisisse de connaître le sexe. Peut-être que je le voudrais aussi finalement. Je me questionne sur les bonnes raisons que j'ai de le faire.

En fait, je crois que ce qui me chiffonne un peu sur les gender reveal c'est que justement, ça met le genre au centre de l'attention, comme un événement. Et je trouve qu'on a dépassé ça un peu. C'est pas juste une baby shower où tu célèbres l'arrivée du gamin. Là tu célèbres le fait qu'on lui assigne un sexe (ça devrait s'appeler des sex reveal parties du coup mais j'imagine que ce serait pour le moins équivoque), quel qu'il soit, les gens seraient sûrement heureux dans les deux cas (où on ne voit que les vidéos des gens qui réagissent bien). Mais ça remet la question du sexe au milieu de la table, au-delà du genre qui se révèle uniquement après la naissance, et je trouve qu'il y a un petit côté conservateur (et encore plus quand ce sont des fêtes super stéréotypées).

 

[Miya.]

@BravoCharlie Les sex reveal parties Ça va me faire ma matinée
Mais je suis entièrement d'accord avec tout ce que tu as dit sur ces fêtes.

Pour la question de se préparer à la manière dont on va éduquer son enfant, je ne pensais pas en mode "planification concrète" mais plutôt dans un sens de préparation psychologique. "OK ma fille (dans mon cas) a des chances d'être confrontée à ça, ça et ça, il faut que j'en sois consciente, et que j'y sois prête."

Car bon là concrètement elle a 6 mois et demi donc fille ou garçon c'est la même chose je trouve. C'est juste un bébé. Même si, et ça m'énèèèèrve d'ailleurs, elle se prend déjà des réflexions (ses assistantes maternelles qui la qualifient de "commère" car elle est super curieuse et veut tout voir, elles ne pensent pas à mal mais je suis sûre que si c'était un garçon elles n'emploieraient pas cet adjectif).

Après c'est ma vision des choses, sûrement que d'autres ne voient pas d'intérêt à se préparer à ça avant la naissance et c'est très valable aussi, c'est tout à fait personnel !

 

[Kettricken]

@Mycécam @BravoCharlie poruquoi savoir le sexe avant la naissance sinon pour perpétuer des clichés sexistes ?
Ben déjà parce que féministe venant d'une famille de filles, j'ai été bien contente de savoir à l'avance uqe j'attendais un garçon. Je me suis précipitée pour acheter "tu seras un homme féministe mon fils" et j'ai réfléchi à la question.
Parce qu'on le veuille ou non, notre enfant aura une position différente dans la société selon son genre et son sexe. Alors ok, j'aurais pu attendre la naissance pour lire le livre (masi déjà ça aurait pris plus de temps vu que mes neurones s'étaient barrés avec le manque de sommeil) et puis aussi... pourquoi ? Pourquoi j'aurais attendu ?

Sinon je suis pas fan des gender reveals parties, je trouvais ça hyper kitsch quand ça a débarqué. Mais clairement, c'est passé dans les moeurs et les gens se l'approprient à leurs manières, donc ça dépend de la gender reveal party en fait.
Même si je trouve qu'il faut quand même être un peu prudent avec ce genre de choses : pour peu qu'on ai dans son entourage une personne pour qui la question de la parentalité est compliquée, ça peut générer des tensions ou de la tristesse chez cette personne. Sachant qu'après il y aura encore la naissance, les faires-parts,, les félicitations/cadeaux pseudo oblogatoires etc... est-ce bien nécessaire d'en rajouter
J'ai un peu l'impression que la fête pour l'enfant se fait plus après sa naissance. Avant, c'est plus les parents qu'on fête, avec le risque de renforcer l'idée que c'est "bien" d'être une mère.
Mais de nouveau, ça dépend comment s'est fait

 

[Tapputi-Belatekallim]

Autant je comprends le besoin, pour les parents, de connaître le sexe de son enfant avant la naissance pour tout un tas de raisons pratiques, psychologiques etc, autant je ne vois pas en quoi cela justifie l'organisation des "sex reveal parties". Surtout si c'est en plus pour en faire un événement qui perpétue encore les éternels clichés sexistes.
Ajout : je ne vois pas non plus en quoi célébrer une grossesse nécessite de se focaliser sur les parties génitales d'un futur bébé.

 

[Lylia-B]

@Anna Cassius Je crois que je garderai le prénom du bébé jusqu'à la naissance, au vu du nombre de personnes qui se permettent des commentaires sur le choix des parents quitte à te dégouter du prénom que tu as choisi

Après je pense que le problème qui se pose, c'est plutôt les stéréotypes autour du sexe et des fameuses couleurs pour chaque sexe. Si le rose n'était pas aussi dévalorisé, est-ce qu'on en ferait tout un foin ? Si le rose n'était pas associé à des paillettes / princesses et autres stéréotypes genrés, je pense que ça passe en fait.
Du coup, ça ne me choque pas du tout que la révélation se fasse par la couleur "associé" le plus souvent à ces sexes.
Beaucoup de couleurs sont associées symboliquement à des mouvements, des communautés etc. C'est plutôt la dévalorisation de la couleur qui est problématique.

Je comprends aussi des parents qui veulent connaitre le sexe de leur enfant avant, et j'ai du mal avec certains discours que je trouve jugeant sur les parents qui souhaitent le connaitre. Il y a pleins de raisons de vouloir connaitre le sexe de son enfant, et même si certains considèrent qu'il y a des mauvaises raisons, chacun fait ce qu'il veut en fait. N'allons pas ajouter d'autres injonctions aux parents / futurs parents.
Je sais que si je tombe enceinte d'un garçon, j'aurai sûrement très très peur, pour pleins de raisons qui ne concernent que moi, et j'aurai besoin de le savoir pour me préparer et préparer son arrivée au mieux. Je ne pense pas être une mauvaise féministe pour autant.

 

[Kettricken]

@Lylia-B Amen to that
Je trouve qu'il y a déjà tellement d'injonctions faites aux jeunes parents, et les milieux féministes n,en sont pas exempts. Au contraire. Je trouve qu'il y a de plus en plus de jugements sur ce sujet.
Nous on nous a limite reproché d'avoir peint la chambre de notre futur fils en jaune et bleu parce que c'était cliché. Sauf qu'on avait choisi les couleurs avant de savoir que c'était un garçon

Je trouve ça vraiment simpliste de dire qu'il n'y a pas de raisons de vouloir connaitre le sexe autre que la perpétuation des clichés sexistes. Les choses sont beaucoup plus complexe que ça.
Une amie a eu une mère affreuse. Et quand elle est tombée enceinte, oui c'était important de savoir à l'avance si elle attendait une fille, pour pouvoir travailler dessus si c'était le cas, et tenter d'éviter autant que possible de rejouer avec son enfant cette relation très compliquée qu'elle a eu avec sa mère.
Il y a plein plein de raisons possibles qui ne sont pas sexistes. Et qui surtout ne concernent pas les autres.
C'est pas le choix fait à 5-6 mois avant la naissance qui va être le plus important, c'est tout l'éducation qui en suit

 

[Le Poireau]

J'ai lu l'ensemble des messages et je suis assez d'accord avec tout ce qui a été dit. Si je devais tomber enceinte un jour, je pense que je ne voudrais pas savoir le sexe, par peur de coller à mon enfants les biais que j'ai encore en moi avant même qu'iel ne naisse. Mais aussi et surtout par peur que l'entourage ne le fasse (et en bien plus fort, car tout mon entourage n'est pas aussi "déconstruit" que moi sur la question). Et j'aimerais choisir un prénom épicène aussi. Mais ça c'est vraiment pas pour tout de suite (si ça n'est pour jamais, je ne sais vraiment pas).

Je voulais juste ajouter sur la question des couleurs. J'avais vu passer des vidéos de "gender reveal" toutes simples, avec un gâteau avec de la crème colorée. Sauf que les parents avaient mis une couleur "neutre" (il me semble que c'était violet) et les personnes étaient un peu étonnées, ne savaient pas quoi penser, avant que les parents ne disent "c'est violet, c'est un bébé ! Et on s'en fiche de ses parties génitales". J'avais trouvé ça cool.

J'avais aussi vu une vidéo de parents qui avaient fait ça et au lieu des couleurs, c'était un X et un Y.

Mais quoi qu'il en soit, je trouve quand même cette fête kitsch et ça ne m'attire pas du tout !

 

[Lylia-B]

@Le Poireau Mais du coup dans ton exemple, je ne vois pas l'intérêt de faire la gender reveal party, si c'est quelque chose dont les parents se fichent
Comme le dit l'article, on peut faire d'autres types de fêtes pour le bébé, surtout si on ne veut pas aller dans les stéréotypes de genre.

Autant faire une "baby shower", ou juste un truc tout simple qui s'appelle "inviter des potes à la maison"
Globalement, je trouve que les noms des fêtes autour de la naissance sont déjà caricaturales donc bon ... C'est le moment d'aller sur le débat que l'organisation de faire de genre de fête est souvent qualifié de "trucs de bonnes femmes" et que ce sont souvent elles qui organisent tout ? Ca c'est un problème aussi

 

[Le Poireau]

@Lylia-B Oui, bien sûr ! D'ailleurs à titre perso, je ne vois pas l'intérêt de la gender reveal. Mais je pense que ces parents ont juste utilisé l'occasion de cette fête pour faire un pied de nez à leur entourage en leur faisant comprendre qu'ils ne souhaitaient pas qu'on calque sur leur enfant les stéréotypes de genre. Tout en profitant d'une fête ahah
Et dans cette vidéo, on aurait dit qu'il s'agissait vraiment d'une toute petite fête, où ils avaient dû juste inviter quelques proches pour fêter le bébé avant sa naissance.

Je te rejoins totalement sur cette question de fête organisée par les mère. Ca rejoins cette idée que la parentalité, c'est surtout la maternité et ça n'intéresse et ne concerne que les femmes (ou majoritairement, parce que ça devient bien vu de s'y intéresser vite fait, mais pas trop quand même, quand tu es père).

Spoiler: HS

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Mycécam]

@Ariel du Pays Imaginaire je tiens à préciser que mon message sous forme de coup de gueule, j'assume le fait que cela juste mon opinion sur le sujet (que je sais être très impopulaire) et pas une vérité (of course). Mais je précise, suite à ton message, que pour moi, vouloir savoir le sexe avant la naissance, ne fait pas de ces personnes des parents moins légitimes que les autres, ni de plus mauvais parents !!! Et heureusement, sinon on serait mal barrés avec 85% de """mauvais""" parents ! Je ne connais presque que des parents qui ont voulu le savoir et je ne connais quasiment pas de mauvais parents

Alors voilà : je conscience que tout le monde n'aime pas la mode "neutre" mais je trouve qu'en fait en basant la décoration de la chambre et la composition de la garde robe de son nouveau né sur son sexe, on ne fait que limiter ses horizons et le faire entrer dans une case. Alors oui, de toute façon une fois bébé né, on n'y échappe pas pour autant et on vit dans une société genrée Je ne parle pas d'élever des enfants comme s'iels étaient non binaires, mais juste d'éviter les projections sexistes et clichés ultra genrés. Pour moi, aucun rapport avec la non binarité, la transidentité ou la fluidité du genre, mais juste une position pour tenter de limiter le sexisme qui nous imprègne et essayer de ne pas limiter les horizons en mode : "J'attends une petite princesse ! Je tapisse la chambre en rose et couleurs pastel" vs "J'attends un petit gars, ça se sent déjà vu comme il est vigoureux dans mon ventre ! je vais mettre un thème dinosaure dans sa chambre !".

Perso je suis mère, et on n'a pas voulu savoir le sexe, on a décoré et choisi des vêtements selon nos goûts et basta. Neutres ou non. C'était simple car nous ne sommes pas adeptes des robes tant qu'un enfant ne sait pas marcher

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Donc au final cela ne changeait pas grand chose garçon ou fille vu que nous somme partis sur du varié qui nous plaisait avec 0 robe. (Je ne dis pas que je suis contre les robes pour les garçons, juste que dans notre société la robe est ultra connoté avec le féminin.) Bilan : habits de toutes les couleurs, beaucoup d'animalier, un peu de rock'n'roll, du floral et un peu de licorne. Chambre vert clair, blanc et bois, thème végétal et animal.

Enfin, on a 9 mois pour choisir un prénom ! En choisir 2 au lieu d'1 je ne vois pas ça comme une difficulté insurmontable

Perso, nous avions 2 listes car nous ne pouvions choisir un prénom définitivement sans rencontrer d'abord notre enfant et voir ce qui lui irait.

Spoiler: Anecdote

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Pour finir, tu dis que c'est récent de parler de non binarité etc. Mais moi je dis surtout que c'est ultra récent de pouvoir savoir le sexe avant la naissance et de croire qu'il faut adapter tout notre matériel de puériculture à un pénis ou une vulve !

Mon point c'est juste que : les gens qui veulent savoir le sexe avant la naissance font clairement une différence dans leur parentalité en fonction du sexe de leur enfant. Ce n'est pas grave en soi, ça ne fera pas d'eux de mauvais parents ni de moins bons parents, nous sommes humain.e.s avec des spécificités et personnalités variées, mais il faut l'admettre et arrêter de dire : "J'ai voulu savoir mais bien sûr ça n'a aucune importance !" (ça c'est vraiment qqchose qui me dépasse, oui parfois ça a une importance pour certain.es et c'est comme ça iels n'y peuvent rien, mais moi j'espère un monde où ça n'aura plus d'importance car ça voudra dire beaucoup sur ce que notre société sera devenue).

Enfin, heureusement que chacun.e fait comme iel veut, c'est ça la liberté.

 

[Mycécam]

@BravoCharlie bien perso ici on n'a pas demandé le sexe, on voulait rencontrer notre enfant et presque tout découvrir de cette personne en même temps qu'on le rencontrait (bon ok on était spoilés, on savait qu'il aurait 10 doigts de main et 10 doigts de pieds ! ) Bon, plus sérieusement, choisir 2 prénoms (ou pour nous en l'occurrence, faire 2 listes de prénoms) ça n'est vraiment pas compliqué, on a 9 mois quand même ! Plus de mois que celles et ceux qui attendent de savoir le sexe à la T2 pour commencer à y réfléchir ^^

En effet, comme le disent @Kettricken et @Miya. notre enfant ne sera pas confronté aux même difficultés selon son sexe... mais bon, je pars du principe que c'est aussi le cas selon sa morphologie, sa "beauté", sa couleur ou son orientation sexuelle. Et pourtant, on ne sait pas à l'avance si on va créer un enfant qui sera considéré comme une personne belle/moche, si l'enfant sera hétéro, bi, pan, ou autre, s'il sera gros ou mince, et dans mon cas s'il sera clair de peau ou non (car je suis métisse)... pourtant ces critères vont impacter toute son existence : son entrée sur le marché du travail, son accession à un logement, sa prise en soin médicale, etc. On ne sait pas tout ça et si on pouvait le savoir je ne voudrais pas le savoir (mais sans doute que bcp voudraient le savoir). Je ne veux pas vivre comme dans Bienvenue à G.A.T.T.A.C.A. Je considère la parentalité comme un saut dans l'inconnu, auquel on peut certes tenter de se préparer, mais dont on va surtout apprendre des choses au fur et à mesure, en apprenant à connaître notre enfant, par expérience, en merdant souvent aussi. Alors voilà, on ne peut pas tout envisager, on ne peut pas se préparer à tout. Je me contente des infos médicales sur l'état de santé du fœtus et le reste on verra. Je pense aussi, que d'un côté, nous trouvons ça poétique de laisser ce secret intact comme c'est le cas depuis la nuit des temps.

Notre souhait avec mon partenaire, est d'éduquer nos enfants pareil, en leur faisant prendre conscience des discriminations de notre société et en leur donnant confiance en eux. Quand je dis "pareil" c'est à dire en s'adaptant à la personnalité de chacun pour leur transmettre des valeurs qui nous sont chères. Pendant la grossesse, on s'est plutôt concentré sur des choses plus proches dans le temps, comme l'allaitement, l'accouchement, les couches lavables etc. Chacun se prépare selon ce qui lui convient le mieux et nous c'était ça.

Spoiler: Perso TW Viol

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.