Commentaires sur Ma sœur ne veut pas que je vienne la voir à la maternité, non mais elle se prend pour qui ?

M

Membre supprimé 364647

Guest
D'une manière générale, une personne a la maternité ou l’hôpital, faut arrêter de vouloir aller la voir: elle est pas en grande forme, faut la laisser se reposer.
Pas forcément, tout dépend des raisons qui font que la personne y est et surtout si elle a envie de recevoir ou non. Je dirais plus que d'une manière générale, il vaudrait mieux proposer, puis respecter la réponse de la personne hospitalisé.


Pour ce qui est de la virulence (poke @MorganeGirly ) l'expression "rentrer dans le lard" témoigne de l'agressivité. Ca veut dire "agresser une personne" quand même, même si c'est normalement juste verbalement. Je suis pas super étonnée des réactions ici parce qu'on est loin de la sœur qui se demande s'il ne faudrait pas en parler normalement avec sa sœur, elle emploie une formule qui laisse entendre qu'elle va plutôt y aller en gueulant et en râlant. Je trouve ça plutôt choquant parce que je comprends en lisant la lettre qu'elle pense que la demande de sa sœur, c'est du n'importe quoi, de l'irrespect pour elle, future tante, et qu'elle a donc le droit d'agresser verbalement sa sœur qui est enceinte ou sur le point d'accoucher.

Le mal n'est pas encore fait mais si elle va voir sa sœur dans cet état d'esprit, je ne pense pas que sa sœur le prenne bien et à juste raison. Il me semble assez évident qu'une femme qui accouche, va être encore plus crevée, devra gérer elle-même plus un bébé, n'aura pas envie de devoir en plus gérer sa propre sœur qui s'énerve sur elle.
 

Mewen

Aaron Burr, Sir
11 Novembre 2014
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Je trouve les commentaires et la réponse de la Daronne durs avec cette personne. Pas sur le fond, avec lequel je suis entièrement d’accord, mais sur la forme.
On ne la connaît pas. Elle n’a peut-être aucune idée de ce qu’implique une naissance et ses suites. Elle a l’air d’avoir très peur d’être rejetée par sa sœur. Alors c’est très bien de lui expliquer qu’elle doit accepter les choix de sa sœur sans négocier, qu’elle doit être patiente et que la situation ne tourne absolument pas autour d’elle, mais est-ce que c’est bien la peine de lui dire qu’elle n’est qu’une égoïste pure qui n’aura que ce qu’elle mérite si elle sabote leur relation avec son vilain comportement ? (je ne cite personne, c’est l’impression que j’ai retirée de la lecture des commentaires tantôt)

Et comme beaucoup je pense, j’ai tiqué sur l’expression “rentrer dans le lard”, mais je me demande si la lettre à la Daronne est publiée telle qu’elle ou s’il y a des altérations :hesite:

Mais quand bien même, je pense qu’il y a une manière de dire les choses de manière plus neutre, tout en faisant passer bien clairement le message que oui, les personnes qui viennent d’accoucher ne doivent rien à personne et que son attitude n’est pas souhaitable. Il y a peut-être de la peur, voire de la panique de son côté. Est-ce que ce n’est pas mieux de se montrer pédagogue ?
Je n’attaque personne vraiment, c’est juste que j’essaye de me mettre à sa place (même si je n’ai jamais eu son raisonnement) et ça me fait de la peine.
 
23 Décembre 2012
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20anspasses.wordpress.com
Alors honnêtement, je suis un peu étonnée que tout le monde focalise sur cette expression de rentrer dans le lard parce que j’ai l’impression que c’est juste une expression mal choisie. Je suis vraiment pas sûre que ça avait un objectif aussi agressif que la définition classique. Elle dit “je n’ai pas encore osé” et je trouve qu’il y a quand même une contradiction d’état d’esprit entre la notion “ne pas oser” et “rentrer dans le lard” :cretin: Bref, pour moi c’est plus à comprendre dans le sens “avoir une discussion difficile” que “l’engueuler comme du poisson pourri”.
Dans tous les cas, je trouve que l’histoire de la maternité est vraiment mineure dans son propos réél, c’est plus un exemple qu’autre chose, et que le titre déforme/interprète totalement ce qu’elle dit. Je n’ai même pas l’impression qu’elle reproche vraiment des trucs à sa sœur, juste qu’elle est très déçue de sa position donc je pense honnêtement que cette expression n’est pas représentative du propos général, mais bref, je ne vais pas spécialement passer des heures à décortiquer son propos mais je trouve les réponses un peu dures étant donné qu’à priori, elle n’a même pas encore parlé à sa sœur et cherche des conseils sur comment le faire. C’est un peu oublier le fait que quand des gens piliers de nos vies deviennent parents, ça peut aussi être un changement pour nous et on a le droit de ressentir le besoin d’en parler à des gens et d’espérer avoir des conseils qui nous aident à gérer cette étape plutôt que de se faire engueuler!
 
31 Mai 2019
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Je suis évidemment 100% d'accord sur le fait de respecter sans discussion les demandes couple parental qui vient d'accueillir un enfant, en revanche, je me permets d'apporter un peu de nuance sur l'aspect "accouchement = cataclysme physique, émotionnel et psychique => envie de voir personne". Moi ce genre de discours omniprésent m'a littéralement minée pendant toute ma grossesse et fait appréhender l'accouchement plus que de raison.

Donc toutes les expériences d'accouchement sont dans la nature, mais sachez que ça peut aussi être très cool, très calme, surmontable, et qu'il n'est pas exclus que vous vous sentiez assez bien dès le lendemain. Pour mon cas très personnel, j'étais ravie d'avoir quelques visites (4 personnes de ma famille très proche et 3 copains le lendemain à la mater et 2 copains le surlendemain au retour à la maison, et quelques autres personnes au compte-goutte les 10 premiers jours) et même j'aurais été absolument déprimée que personne ne vienne nous voir :yawn:

Ça n'invalide pas du tout le ressenti et la légitimité de ceux qui ne veulent pas de visite, mais l'accouchement-cauchemar, c'est pas automatique !
Et vous avez aussi le droit d'avoir une vision "non-proximale" de la maternité, et d'estimer que c'est okay pour vous que votre enfant soit porté, câliné et nourri par d'autres membres de la famille dès ses premiers jours de vie et que ça ne constitue en aucun cas un danger pour le sacro-saint lien mère-enfant :fleur:
 
Dernière édition :
30 Septembre 2021
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@Bidru à ce propos, j'ai parlé plus tôt d'un post-accouchement difficile, mais dans mon cas, j'ai vécu les deux. Et le problème, c'est qu'accouchement mis à part, ça dépend beaucoup du bébé et c'est donc quelque chose d'impossible à prévoir.
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Là où je veux en venir, c'est qu'il vaut mieux prendre les devants en anticipant que ça peut être difficile et en disant non aux visites. Si jamais tout se passe bien, on peut renvoyer un message en disant qu'en fait c'est bon. Alors que dans le cas contraire, on risque d'en sortir encore plus épuisé.

@MorganeGirly perso, c'est vraiment ce qui me fait tiquer, l'expression rentrer dans le lard, car pour moi, c'est vraiment agressif. Peut-être qu'elle voulait dire "crever l'abcès", mais le ressenti à la lecture n'est pas du tout le même.
Du coup, de mon point de vue, c'est ça qui me fait penser à de l'égocentrisme. Je suis vraiment d'accord avec toi quand tu dis que ce qui ressort, c'est surtout une peur du changement, mais la manière dont c'est tourné, ça reflète aussi de l'immaturité à mes yeux.

Maintenant, bien sûr que quand nos proches deviennent parents, c'est super d'en discuter avec eux. J'aurais beaucoup aimé avoir cette discussion avec mes soeurs, par exemple quand j'ai eu mon premier. C'est juste qu'il ne faut pas prendre le lien avec son neveu comme un dû. Ce lien se construit et passe avant tout par l'acceptation des choix de ses parents.

Et j'ajoute aussi que si elles discutent vraiment, la Madz a tout à fait la possibilité de négocier. Par exemple, en disant qu'elle ne vient pas à la maternité mais qu'elle sera chez elle pour l'accueillir à la sortie en lui facilitant les choses. Perso, j'aurais adoré, en rentrant de la maternité, pouvoir poser les pieds sous la table et n'avoir à m'occuper de rien à part nourrir le monstre pendant quelques heures. En revanche, si l'idée c'est juste de venir voir le bébé mais de ne pas du tout aider la mère qui sort à peine de la maternité, je pense que ça peut être mal pris car ça rajoutera de la charge à la mère qui n'a pas besoin de ça dans les premiers jours.
 

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@MorganeGirly Moi ce qui me fait tiquer, c'est moins l'expression de "rentrer dans le lard" que l'impression générale que l'autrice estime que sa soeur lui DOIT quelque chose.
Ca me laisse penser qu'il y a ici une relation un peu fusionnelle, ce à quoi je suis assez allergique.
 
8 Janvier 2015
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@Bidru Après dans le cas de figure présenté par la Daronne, la sœur exprime le fait de ne pas vouloir de visites.
Je pense qu'on est toutes d'accord pour dire que dans tous les cas, c'est à l'appréciation de la maman et du papa.

Je trouve ça bien au contraire que la parole se libère à ce sujet, car ça permet aux femmes de voir qu'il n'y a pas qu'une option qui se présente à elles, mais qu'elles peuvent aussi désirer rester "tranquille" pendant cette période.
J'ai l'impression qu'on oublie toujours d'interroger les femmes à ce sujet (et le père par extension) et que dire "c'est OK si vous ne vous sentez pas de voir défiler pleins de personnes à l'hôpital", ça peut être aussi déculpabilisant.

Il y a aussi la tradition du nouvellement père qui fait la fête avec ses amis suite à une naissance, et parfois ça peut se traduire par tous les potes plus ou moins proches qui déboulent à l'hôpital. Je connais une proche à qui c'est arrivé (tous les gars du club de foot de son mec ...)
Je trouve ça choquant dans ce cas de figure que la mère n'est pas son mot à dire. Comme le fait de ne pas vouloir que son bébé soit porté.
Je ne me permettrais pas de juger les parents, enfin chacun fait ce qu'il veut, un bébé est un être humain pas un objet, donc autant respecter les volontés des parents.

J'ai été voir une amie qui avait accouché, en lui demandant plusieurs fois si elle était sûre que je puisse passer. En arrivant elle avait des potes qui partaient tout juste (elle m'a dit que ça avait pas arrêté de la journée au final). Son bébé s'était endormi, et elle s'est quand même excusée auprès de moi alors que je n'avais pas demandé à prendre le bébé dans les bras : "désolée, il vient de s'endormir, tu voulais sûrement le porter, on peut essayer si tu veux !"
J'étais ultra étonnée ... Je me suis rendue compte que toute la journée tout le monde avait fait passé son bébé de bras en bras.

Globalement, je crois que j'ai du mal avec toutes les injonctions sur les mères/femmes et le fait que quand elles prennent une décision pour elle, on les taxe d'égoïste, de ne pas penser aux autres etc.
C'est ce que je ressens vraiment dans le discours tenue par la personne de l'article. L'incapacité à se mettre 2 secondes à la place de sa sœur, ou tout simplement à lui demander ses raisons.
 
7 Janvier 2019
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J'y pense mais du coup, on sait si les lettres adressées à la Daronne sont de vraies lettres, une adaptation éditoriale d'une vraie demande ou juste une lettre fictive servant à aborder le thème mais que personne n'a vraiment écrite ?

(A posteriori, je m'en veux un peu du ton avec lequel j'ai répondu en premier lieu, je me rends compte que j'étais partie du principe que le ton de la lettre étant tellement caricatural, le ton de la réponse de la Daronne étant si sévère, que c'était plutôt une manière fictive d'aborder le thème. Si ce n'est pas le cas et qu'une personne réelle à poser la question en ces termes, je m'excuse si elle lit mon post et se sent blessée. Je pense toujours que le ton était complètement inapproprié et provocateur mais j'aurai pu soigner la forme de ma réponse).
 

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