Je ne dors pas.
Ma louloute a été bien fatiguée aujourd'hui, mais le véto lui a fait un traitement costaud. Là elle a encore toussé, comme tous les soirs, à 0h30 sans que personne comprenne pourquoi 0h30...
Mais je me sens tellement mal.
J'ai tout raté avec cette chienne. Elle ne s'entendait pas avec ma chienne décédée en août 2021, c'était sportif parce qu'on devait toujours être vigilants. Depuis la mort de ma première choupette, elle est devenue toute calme, toute douce, toute gentille... Mais elle est déjà bien âgée. Et là situation faisait que je n'ai pas profité d'elle.
Encore une fois... Pourquoi ce temps passe si vite ? Pourquoi on ne profite pas sur l'instant et on finit par regretter... Je l'aime tellement. Je me sens si mal. Je voudrais qu'elle aille mieux, je voudrais qu'elle se rétablisse. Y a encore une semaine elle sautait en l'air pour m'apporter ses jouets. Mais pourquoi la vie est comme ça...
Je ne peux plus supporter cet enchaînement qui ne s'arrête pas. J'ai des douleurs d'estomac très intenses depuis une semaine. Le stress chronique de ses deux dernières années commence à menacer mon intégrité physique.
C'est un cauchemar. Ma vie est un cauchemar où je ne peux pas me réveiller.
L'approche de mon anniversaire me déprime. 30 ans. Je pense à ceux qui sont partis et avec qui j'avais tellement envie de souffler ces bougies. Je pense que j'ai rien vu passer. Que dans 30 ans j'ai 60 ans. Je suis toujours célibataire. J'ai toujours pas d'enfant, je sais même pas si j'en aurais un jour. Je ne sais pas comment les choses vont évoluer.
Pour mes 20 ans, j'étais hyper contente. J'avais tous mes copains avec moi. Là pour mes 30 ans, après le tsunami de mes études, beaucoup m'ont tourné le dos, une s'est suicidée, j'ai eu deux accidents, j'ai perdu trop de gens, je suis en dépression... Mais putain la vie de merde quoi.
Je suis désolée, il est tard. Mais je ne dors pas. Mon cerveau travaille trop. Je voudrais que tout soit comme avant, mais c'est impossible. Je me sens si mal, dans mon corps, dans ma tête...
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