Je crois que je ne peux pas répondre à tout le monde, alors je fais un grand merci collectif à tout l'ECM.
J'ai très peu dormi. Hier soir des amis m'ont emmenée au resto pour me changer les idées. Ce qui est """""bien"""" c'est qu'ils ne connaissaient pas du tout mon ami Pierre, donc on a pu parler d'autre chose. Par contre, demain aprèm je vais chez ma meilleure amie, et là je crois qu'on va pleurer ensemble.
C'est terrible parce que j'ai des copains qui m'appellent, on s'est pas parlés depuis un moment à cause de la vie, et tous ils me disent "Mais non putain ! Pas lui !". Pierre a marqué les esprit par sa gentillesse, et son habilité à mettre l'ambiance partout où il passait.
Il est mort hier matin. À 31 ans. D'un infarctus du myocarde.
J'espère qu'il n'a pas réalisé. J'espère qu'il n'a pas eu mal...
Ce matin j'étais partagée entre la tristesse et la colère. Je suis en colère contre cette putain de vie de merde, qui me prend tous les gens que j'aime, mais qui par contre me laisse deal allègrement avec les connards. Je suis en colère contre moi de ne pas lui avoir écrit plus que ça. De pas m'être mis un bon coup de pied au uq en disant "putain j'écris à Pierre là maintenant !!".
Je suis anéantie par ce décès. On discute de trucs absurdes : une plaque funéraire, un bouquet de fleurs, un livre souvenirs... Mais jamais je n'aurais pu m'imaginer que j'allais enterrer mon meilleur poto. On est parti à Chambord ensemble en décembre, il était chiannnnnt, mais qu'est-ce qu'on a ri. Chaque année il m'envoyait des vocaux dégueulasses pour mon anniversaire qui me faisaient hurler de rire. Je voulais qu'on devienne vieux ensemble, qu'on aille dans le même EHPAD pour foutre le bordel.
Et on ne sera jamais vieux. Ce matin je regardais des photos de nous, et je me suis dis "mais tu dois tellement avoir le seum d'être mort !", lui qui allait de projet en projet, toujours en action, toujours sur le terrain, un festival ici, un concert là-bas...
J'ai même pas eu le temps de proposer un excursion, je voulais qu'on se fasse un grand voyage à l'étranger entre nous tous, et il ne sera pas là. Tout aura le goût de la vie la pute maintenant.
Comment on va faire pour nos anniversaires ? On en parlait la dernière fois avec ma meilleure amie qui a ses 30 ans début janvier, elle me disait qu'on partirait tous ensemble, mais qu'est-ce qu'on va faire sans lui maintenant...
Ce matin je me suis laissée aller sur mes stories Facebook et Instagram pour enfin cracher que la pseudo-résilience c'est de la merde, que non j'étale pas ma souffrance parce que j'aurais trop à dire, que j'ai un monstre dedans que je combats tous les jours, qu'il fallait arrêter de me dire d'être courageuse parce que de toutes façons je n'ai pas le choix.
Soit je continue, soit je me fous en l'air.
Ces stories étaient implicitement adressées aux ouin-ouins qui sont "ami.e.s" avec moi sur les réseaux, et pour qui c'est la fin du monde dès qu'il n'y a plus de beurre chez Franprix. Voyez le genre. Le genre "je me plains parce que j'aime qu'on me regarde geindre".
Mais j'en peux plus de cette vie. J'en peux plus de tous ces gens qui meurent.
. Je lui laisse passer ça pour cette fois, c'est rare comme situation, c'est plutôt l'inverse habituellement 
.
et j’ai envie de passer mon temps libre à gribouiller, pas à bosser des trucs qui me soûlent déjà au taff. 
