Le Bonsoir ECM.
Je commence à réaliser que Pierre ne sera plus jamais là, et ça me met en colère autant que ça m'attriste, autant que ça me fait peur.... J'ai tout en même temps. J'ai changé mon pseudonyme ce matin sur mes livres, et je me suis dis que quelque chose de nouveau commençait sans lui. C'est pas comme la mort de Tonton, ou la mort de Pépé, c'était pas prévisible. Tonton et Pépé étaient âgés, malades, avec des comorbidités... Pierre était jeune, il pétait le feu, il venait de s'acheter l'édition collector de Zelda et devait faire un live le week-end dernier sur sa
chaîne youtube. Y a rien de logique à son décès.
Je retourne dans une situation d'urgence où je veux tout vivre là maintenant tout de suite, avec cette peur de mourir. Je veux tout faire et en plus, j'ai une envie de fumer incroyable, faut que je me contrôle pour pas arracher la clope aux gens.
J'en ai marre des gens qui me demandent comment je vais, parce que pour moi c'est évident que je ne vais pas bien. J'en ai marre qu'à chaque fois que je parle avec quelqu'un, je finisse par parler de mes traumas, et que cette personne me dise "ohlala qu'est-ce que t'es courageuse avec tout ce que tu as vécu"... Je voudrais être une personne lambda, avec une vie lambda, sans traumas, sans rien... J'en ai marre de parler de cette série noire qui ne fait que continuer.
Je ne veux pas être à demain. Ou plutôt, je veux être à demain soir, histoire de me dire que c'est fini. Je ne veux pas voir la famille de Pierre en larmes, je ne veux pas écouter des musiques que je devrais rayer de ma playlist parce qu'elles me rappelleront l'enterrement de Pierre pour toujours, je ne veux pas voir mes amis pleurer, je ne veux pas croiser l'autre enfoiré... Je ne supporte plus de vivre tout ça. Je ne supporte plus qu'on me dise "Mais faut voir le positif, ça a été ton ami pendant 15 ans, c'est exceptionnel", mais j'aurais voulu qu'il soit mon ami toute la vie en fait, y a pas de positif à tirer de sa mort... Il ne verra pas grandir mes enfants, il ne me verra jamais jouer au théâtre, il ne sera plus jamais là pour les anniversaires, ni pour les sorties... Je voulais proposer une rando, mais en fait on la fera sans lui, et c'est pas possible parce qu'il était toujours là... Je me sens tellement seule.
! 
. 
le seul truc qui m’inquiète vraiment c’est mon thorax (tout à l’heure ma ceinture de voiture me faisait tellement mal que j’avais les larmes aux yeux), si je sens que la douleur ne diminue pas d’ici 2-3 jours je prendrai rdv !
