Faut-il se forcer à faire l'amour ?

[grenouilleau]

Je crois que c'est @grenouilleau qui disait que le terme de "consentement" était problématique, parce qu'il supposait que le désir venait forcément d'abord de l'homme, et que la femme avait ensuite le choix de refuser ou d'accepter.

Même si ce n'est que très modérément intéressant ici, je suis de sexe biologique féminin et de genre social féminin (il me semble que le "il" de ta formule me désigne) ?

Ensuite, j'ai dû mal m'exprimer, donc je préfère préciser : quand je disais que le terme consentement était problématique, je ne sous-entendais pas nécessairement que le désir actif venait toujours de l'homme. J'ai enchaîné avec des exemples basés sur ce cas de figure parce qu'il me semble que c'est le cas le plus fréquent.

edit : après relecture, je vois que le "il" peut aussi renvoyer à "terme". Si c'est le cas ne prend pas en compte mon premier paragraphe

 

[just_in_case]

@ParasitA Et comme on en a longuement parlé, on ne considère pas que vouloir (volontairement) faire plaisir à quelqu'un = se forcer. C'est simplement sur les termes de base qu'on a un désaccord je crois. Parce que si vraiment on parle de quelqu'un qui a pas le feeling et qui ne VEUT pas faire quelque chose, là oui ça revient à se forcer = c'est un viol
Mais quand au resto j'accepte de goûter un plat même si j'ai moyennement envie au départ (que je suis pas sûre d'apprécier, etc), que je me laisse la liberté d'arrêter immédiatement si j'aime pas et que personne va me le reprocher si je le fais, ben là y a aucun forcing, c'est moi qui ai librement pris cette décision et je me suis pas fait "violer" par la bouffe. C'est vraiment si incompréhensible que ça un peu de nuance ? Je vais pas en discuter beaucoup plus longtemps parce que je ne vois pas comment être plus claire...

Pour moi le "pétage de plomb" c'est le fait de dire aux gens (qui exprimaient ni plus ni moins ce que j'étais en train de dire) que 1) on soutient le viol conjugal, et que 2) on se permettrait de tenir des propos complètement déplacés et sexistes si un.e ami.e à nous se faisait violer. C'est vraiment nous manquer de respect et nous prendre pour des idiot.es, et c'est une supposition complètement hallucinante qui sort un peu de nulle part en fait (parce que crois-moi ou non mais JAMAIS de ma vie je ne tiendrais des propos comme ceux dont tu parlais). Voilà en quoi ça posait problème.

Et non j'ai jamais dit que si tu te forçais pas un peu de temps en temps tu perdrais ton partenaire... J-A-M-A-I-S. Tout simplement parce que je ne le pense pas. Si tu l'as compris comme ça, c'est une déformation de mes propos. Et en aucun cas y a une injonction à se forcer, déjà parce qu'en fait ce dont je parlais ce n'est pas pareil que "se forcer", et aussi parce qu'en fait on disait juste que si on a envie de tester des trucs, ben on fait bien ce qu'on veut en aucun cas on a dit que les gens devaient faire quoi que ce soit s'ils n'ont pas le feeling. Encore une fois, c'est surtout qu'on parle pas de la même chose. Je crois qu'on est plutôt parti.es sur une définition de ce que voulait dire "se forcer" et si tel ou tel comportement entrait dans cette définition, en fait (donc oui on est allé.es plus loin que le propos initial de la vidéo).

Et sinon je suis pas d'accord pour dire qu'on est sur un forum de gens qui débutent dans leur sexualité je sais pas si tu te rends compte mais le forum est hyper éduqué sur ces questions-là, on va souvent loin dans les débats, on est sensibilisé.es à plein de choses etc. Le forum Madmoizelle c'est vraiment un microcosme par rapport au reste de la société, si on peut pas approfondir ces questions-là ici je vois pas où on le ferait. Faudrait voir à pas prendre les membres du forum pour des idiot.es non plus tout le monde a droit à de la nuance et de la réflexion. Je trouve tes propos très étonnants et infantilisants, en fait
Maintenant j'espère qu'on peut mettre fin à ce malentendu parce que ce qui me choque c'est que tu te trompes complètement de cible en nous prêtant des idées qu'on n'a pas et des propos qu'on ne tiendrait pas.

 

[Pelleas]

@just_in_case c'est pas clair visiblement ce que j'ai dit, je citais et fais référence à tous les posts de @Pelleas et @Jeroboam , que je t'invite à relire car clairement vous ne disez pas la même chose et ce genre de propos ont bien été tenu. (d'où mon post vénère/pétage de plomb)


Edit : @Pelleas tu as édité tes posts à ce que je vois

De simples corrections orthographiques, rassure toi.

 

[Lounala]

@ParasitA Et comme on en a longuement parlé, on ne considère pas que vouloir (volontairement) faire plaisir à quelqu'un = se forcer. C'est simplement sur les termes de base qu'on a un désaccord je crois. Parce que si vraiment on parle de quelqu'un qui a pas le feeling et qui ne VEUT pas faire quelque chose, là oui ça revient à se forcer = c'est un viol
Mais quand au resto j'accepte de goûter un plat même si j'ai moyennement envie au départ (que je suis pas sûre d'apprécier, etc), que je me laisse la liberté d'arrêter immédiatement si j'aime pas et que personne va me le reprocher si je le fais, ben là y a aucun forcing, c'est moi qui ai librement pris cette décision et je me suis pas fait "violer" par la bouffe. C'est vraiment si incompréhensible que ça un peu de nuance ? Je vais pas en discuter beaucoup plus longtemps parce que je ne vois pas comment être plus claire...

Je comprend ce que tu veux dire, et je suis en partie d'accord avec toi. Quand on veut faire plaisir à son copain, même si on en a moyen envie, mais qu'on sait qu'on peut arrêter quand on veut, qu'on sait qu'on pourra peut-être avoir du plaisir avec lui, je considère pas ça comme du viol.
Le problème à mon sens, c'est que la frontière est mince entre le faire en tout état de cause (j'ai envie de lui faire plaisir) et parce qu'on se sent forcée pour des raisons pas aussi pure (j'ai pas été cool cette semaine, je peux lui accorder ce plaisir / bon, c'est juste l'histoire de 20 minutes / ce garçon est vraiment un amour il mérite que je fasse ce cadeau). A mon avis il y aussi un phénomène de répétition (le faire souvent pour lui faire plaisir), qui peut entrainer un sentiment désagréable au bout d'un moment. Je pense qu'on peut facilement passer de "j'ai envie de lui faire plaisir" à "je devrais quand même lui faire plaisir". Et dire ici en long et large que "se forcer" ou "vouloir faire plaisir à quelqu"un" c'est correct, pour moi ça demande un peu de prudence et de nuance. Je pense que parfois, on peut se surprendre à croire que c'est juste du sexe et qu'on avait réellement envie de faire plaisir, puis se rendre compte qu'en fait... ben, a nous ça nous a pas fait tant plaisir, que finalement ça a même été désagréable psychologiquement.

 

[Adybou]

@ParasitA Et comme on en a longuement parlé, on ne considère pas que vouloir (volontairement) faire plaisir à quelqu'un = se forcer. C'est simplement sur les termes de base qu'on a un désaccord je crois. Parce que si vraiment on parle de quelqu'un qui a pas le feeling et qui ne VEUT pas faire quelque chose, là oui ça revient à se forcer = c'est un viol
Mais quand au resto j'accepte de goûter un plat même si j'ai moyennement envie au départ (que je suis pas sûre d'apprécier, etc), que je me laisse la liberté d'arrêter immédiatement si j'aime pas et que personne va me le reprocher si je le fais, ben là y a aucun forcing, c'est moi qui ai librement pris cette décision et je me suis pas fait "violer" par la bouffe. C'est vraiment si incompréhensible que ça un peu de nuance ? Je vais pas en discuter beaucoup plus longtemps parce que je ne vois pas comment être plus claire...

Si tu goûtes un plat que t'es pas sûre d'aimer, c'est toi seule qui prend la décision, et si effectivement t'aurais dû prendre autre chose, bah c'est pas si grave, parce t'as pris personne en compte dans cette décision.
Mais faire un acte sexuel pour faire plaisir à l'autre = prendre une pizza parce que le chef te fait des puppyeyes
Ptet qu'au final ta pizza était (super) bonne, et que du coup c'est doublement cool parce que t'as bien mangé et il est content, mais à partir du moment où t'aurais pris autre chose, voire rien du tout, bah la ligne est franchie.

C'est pas parce qu'on dit plus "bon okay je lui fais rapidos sa pipe et après il me laissera tranquille" mais "il a passé une dure journée (ou autre) ça va le détendre" que ça fait mieux passer la pilule.
Peu importe les raisons pour lesquelles t'acceptes, si juste avant qu'il te demande, t'étais pas dans le mood, bah c'est techniquement quand même se forcer.

 

[just_in_case]

@Lounala Oui je suis d'accord avec toi. C'est pour ça que la réflexion dont je parlais ne me paraît valable qu'au sein d'un couple safe, quand les deux partenaires sont tout à fait en confiance et qu'aussi (très important) on se connaît bien soi-même et qu'on connaît ses limites. Si une situation devient malsaine ou qu'on ne se sent pas bien à ce sujet, c'est qu'il y a un souci et qu'il faut revoir la manière de fonctionner.
En fait dans mon expérience c'est quelque chose que j'ai jamais ressenti donc voilà pourquoi je l'ai abordé de cette façon. Mais je ne doute pas qu'il puisse y avoir des effets pervers d'auto-culpabilisation si on verse dans une logique "je dois faire plaisir à mon mec". Effectivement, quand on commence à se faire un peu de l'auto-chantage (genre "je lui dois bien ça") et à se sentir forcée, c'est que ça dépasse les limites.

@Adybou Je comprends ton exemple mais en fait ça revient à dire que y aurait une forme de pression de la part d'une autre personne, une pression à lui faire plaisir (ce qui pourrait être le cas si le partenaire te dit qqch du genre "j'ai vraiment envie qu'on sexe là"). Or dans mon exemple y a pas vraiment d'équivalent du "chef qui te fait des puppy eyes" parce qu'en fait dans la façon dont je vois les choses je le vis pas comme une pression si je vois que mon mec a envie de sexe. Déjà la plupart du temps il va pas le dire, il va le faire comprendre (de façon plus ou moins subtile) et très souvent s'il voit que je ne réagis pas à ses signaux (ou si je ne capte rien, ce qui arrive aussi parce que c'est parfois trop subtil ) ben il laisse tomber
Je sais très bien qu'il n'en mourra pas si j'ai pas envie de sexer et qu'on fait rien et j'hésite pas à lui dire non ou simplement à l'ignorer si je ne veux pas, du coup j'ai pas l'impression de "céder" pour faire plaisir quand je décide que là oui on va sexer. En fait si vraiment j'ai pas envie je suis un peu en mode "deal with it mec" donc y a pas vraiment de concept de pression. En plus, je sais qu'il va pas me faire de chantage ou bouder ou quoi que ce soit même si on interrompt le truc en plein acte, donc y a pas de "conséquences négatives" même si on a un rapport alors que j'ai bof envie au départ. Donc ça ne m'inquiète pas de me lancer là-dedans, parce que... je ne "risque" rien en fait.
Edit : et puis je pense que ce qui est "rassurant" aussi, c'est qu'il est pas plus dans la demande que moi (c'est assez équilibré à ce niveau-là), du coup comme j'ai au moins autant de libido que lui je ne me sens pas oppressée au sujet du sexe.

Et puis faut pas oublier aussi que même si on est dans l'optique de faire plaisir à quelqu'un... Ben cette idée peut nous procurer du plaisir en soi donc on est gagnant.e aussi, si on a cette vision des choses. Mais je comprends tout à fait qu'on puisse le ressentir différemment.

Après pour la question du mood, encore une fois même si je suis pas trop dans le mood au départ, la plupart du temps je finis par l'être après donc je regrette rien (on revient sur l'idée de l'appétit qui vient en mangeant). Et si jamais le mood ne vient pas... bah je le regrette pas non plus en fait puisqu'à aucun moment je me suis sentie forcée ou en danger, bah le pire que je puisse obtenir c'est une partie de sexe ratée. Donc c'est pas du tout grave pour moi, ça arrive.
Re-edit : mais bon je crois qu'on est un couple de bisounours en fait. Et en plus j'ai un rapport au sexe qui fait que je considère ça presque comme une gourmandise (genre un pot de Nutella) du coup je n'ai presque jamais de regrets à faire du sexe, même si c'était bof ou que j'avais pas trop le mood. Et surtout, je crois que j'ai un rapport vraiment relax au sexe (en tout cas avec mon partenaire) parce que même si j'étais bof dans le mood ben ça va pas me traumatiser ni me faire sentir mal pas plus qu'une autre activité lambda en tout cas.
Re-re-edit (promis j'arrête) : et en fait je crois que si vraiment il m'arrivait un jour de ressentir de la pression au sujet du sexe, de me sentir forcée etc et que ça ne soit pas sain, ben j'hésiterais pas à lui dire histoire qu'on en parle et qu'il se calme la moule. Ca serait juste normal de parler du problème et d'essayer d'éviter ça à l'avenir quoi. Mais je laisserais pas les choses se dégrader au point de développer un mal-être et un dégoût du sexe avant d'en avoir discuté avec lui je pense (après, encore une fois, ça nécessite un partenaire safe en qui on a une totale confiance parce que j'imagine que des mecs pourraient mal le prendre)

 

[AngeWinnie]

Pour répondre, j’estime, comme dans la vidéo de l’article, que si on se force, on ne conscent pas. Et quand il n’y a pas de conscentement clair, c’est un viol.
C’est aussi simple que ça.
Je ne m’excuse pas de ma colère d’hier.
@just_in_case tu dis que je pete les plombs ?
C’est pourtant ce qui a été écrit. « Si on doit attendre que les deux en aient 100% envie, ça va tourner rond »
Traduction, si tu te forces pas de temps en temps, tu vas perdre ton partenaire...
Je trouve ça dangereux.
Compte tenu qu’on est sur un forum avec des personnes, qui comme dans la vidéo, débutent leur sexualité, je me fous que ce soit infantilisant de dire que ce type de propos est tendancieux et dangereux .
Il n’y a pas de nuance dans le conscentement, non c’est non.

Je me glisse un peu dans la conversation, mais j'avoue que je trouve ton interprétation de cette phrase complètement surréaliste, parce que ce n'est pas du tout sous-entendu (ou en tout cas à aucun moment je ne l'ai perçu ainsi).

En fait, cette phrase pour moi est tout ce qu'il y a de plus terre à terre. Je ne sais pas comment tu vis ta vie personnelle, mais la mienne, et celle de 100% des gens que je connais, est composée de contraintes, qu'elles soient familiales, de travail, d'école, de santé, whatever, ce qui rend assez compliqué d'être dans un mood ''J'ai 100% envie je ne pense qu'à ça y'a rien qui se met au travers de mon désir'' exactement au même moment dans un couple, à toutes les fois où il y a des relations sexuelles.

Tout le monde a une vie plus ou moins remplie qui va impacter sa vie sexuelle (y'a probablement des exceptions, oui). Si je prends mon couple en exemple, nous avons des enfants qui ont entre 8 mois & 9 ans, donc qui rendent assez difficile la mise en place d'une routine de vie parfaite, qui me font courir partout toute la journée et qui trouent régulièrement nos nuits, mon conjoint a un travail prenant qui peut le faire parfois bosser jusqu'à 12h dans une journée. Donc c'est très rare qu'il n'y ait pas un de nous deux qui soit bien fatigué, ou préoccupé par quelque chose, et c'est pratiquement impossible d'être 100% dans le mood en même temps. Ça ne veut pas dire pour autant que l'envie de passer un moment ensemble n'existe plus. Des fois je vais être beaucoup plus dans le mood que lui, ou inversement, et l'autre fait le choix de dire oui à ça parce que même si le désir ou l'intention ne vient pas particulièrement de sa part, ça ne l'empêche pas d'avoir quand même envie de cette tendresse et de ce moment privilégié, et de l'apprécier pleinement.

Je te rassure, ce n'est pas parce que tu n'es pas 100% allumé(e) que tu te forces. Chez moi, quand t'as pas envie, ben y'a rien qui se passe. Mais c'est complètement irréaliste d'exiger des gens qu'ils soient tous les deux (ou trois ou plus) 100% dans le mood à chaque relation sexuelle, surtout avec le temps qui passe dans une relation, parce que la vie prend le dessus, et si on prenait ça au pied de la lettre comme tu le fais, le sexe deviendrait pratiquement absent de la vie de beaucouuuuuup de gens. Ce n'est pas plus sain de détruire toutes les nuances et d'associer toutes les situations de la vie courante à la violence sexuelle. Ce genre de discours n'aide personne, et est violent en soi je trouve.

Bien sûr que c'est primordial d'inculquer la notion de consentement aux gens, tout particulièrement quand ils débutent leur vie sexuelle, mais refuser de valider toute nuance dans le désir et infantiliser les gens quant à leur propre envie en décidant à leur place si elle est valide ou non, ça ne rend pas les choses plus claires pour eux, bien au contraire. Dans la vraie vie, il faut une vraie communication entre les partenaires, et pas juste dire oui ou non.

 

[kimakima]

Je suis une femme qui s'est longtemps forcée parce que des femmes (amies proches, mère) me disaient que c'était bénéfique pour mon couple que c'était pour "faire plaisir".
Je ne déteste pas le sexe mais je suis pas forcément fan, je m'en passe très très bien (ça aussi c'est anormal apparemment, c'est que je suis "refoulée", personne n'envisage qu'une femme puisse ne pas être portée sur la chose tout simplement)
Du coup, je me forçais "pour faire plaisir". J'avais même des orgasmes. Bah devinez quoi ? Je kiffais pas et j' ai fini par assimiler le sexe à une corvée à laquelle il fallait bien s'adonner de temps en temps.
Maintenant c'est fini. Je baise que si j'en ai vraiment envie tant pis si c'est qu'une fois par mois. Mais ces années de forçage ont fait bien des dégâts. Je suis passée à "j'aime bien le sexe de temps en temps mais pas trop régulièrement" à un rejet total de tout ce qui se rapprocherait d'un geste sensuel (mon cerveau analysant ça en un risque de "dérapage" ou je devrais ENCORE m3 forcer). Et ça nique bien plus mon couple que si j'avais mis le hola dès le depart. Donc toutes celles qui aiment le sexe et qui "se forcent" avec plaisir (ce qui n'est donc pas se forcer puisque ce n'est pas vécu de la sorte), essayez de voir plus loin que le bout de votre nez et essayez d'imaginer les dégâts que vos conseils peuvent provoquer. J'aimerais bien qu'on arrête de dire que le sexe c'est un dû ou une démonstration d'amour : j'aime mon partenaire par dessus tout. Si je n'ai pas envie de sexe, ça n'a rien à voir avec lui mais avec moi et uniquement moi en fait. Au vu des commentaires, le sexe est encore vu comme une obligation dans un couple (vu que si on est fatigué/fatiguée ou si on a pas le temps, on doit un peu se faire violence, tout de même, nous n'allons pas ne pas faire de sexe, ce serait tellement anormal) et non comme un petit bonus agréable qui arrive spontanément (ce qui est ma vision de ce que ça devrait être ). On en est arrivé à une telle pression que les gens comparent le nombre de rapports qu'ils ont par semaine pour savoir s'ils sont "normaux", sans se demander si la situation leur convient ou non, ce qui est au final l'essentiel, n'est ce pas ? Je souffre beaucoup de cette situation de cette injonction constante au sexe dans le couple. Lire les commentaires précédents m'a pas mal blessée à vrai dire. À les lire, à moins d'avoir des douleurs, on peut bien se laisser motiver un peu, sinon c'est égoïste... En tout cas c'est ce que je retiens de la discussion. .

 

[Pelleas]

Je suis une femme qui s'est longtemps forcée parce que des femmes (amies proches, mère) me disaient que c'était bénéfique pour mon couple que c'était pour "faire plaisir".
Je ne déteste pas le sexe mais je suis pas forcément fan, je m'en passe très très bien (ça aussi c'est anormal apparemment, c'est que je suis "refoulée", personne n'envisage qu'une femme puisse ne pas être portée sur la chose tout simplement)
Du coup, je me forçais "pour faire plaisir". J'avais même des orgasmes. Bah devinez quoi ? Je kiffais pas et j' ai fini par assimiler le sexe à une corvée à laquelle il fallait bien s'adonner de temps en temps.
Maintenant c'est fini. Je baise que si j'en ai vraiment envie tant pis si c'est qu'une fois par mois. Mais ces années de forçage on fait bien des dégâts. Donc toutes celles qui aiment le sexe et qui "se forcent" avec plaisir, essayez de voir plus loin que le bout de votre nez et essayez d'imaginer les dégâts que vos conseils peuvent provoquer.

Alors, la ou on (je ?) s'est peu être mal exprimé, c'est que se "forcer" ne doit jamais être quelque chose à sens unique, quelque chose de trop régulier qui en deviendrait un automatisme. Evidemment qu'il y a un problème si c'est toujours l'un des deux qui fait des efforts pour l'autre. Car on en arrive à une négation de ce que l'on est, au profit de l'autre. Mais ça c'est aussi bien vrai pour le sexe que pour quoique ce soit d'autre.

Donc je comprend, qu'a la lecture de nos post, ton histoire personnelle te renvoie à des choses pas cool. C'est tout à fait compréhensible et tu me vois désolée pour ce que tu as pu vivre. Et certes il y a des dangers à dire que "parfois, il n'est pas grave de se forcer". Mais ce n'est pas pour autant que l'on ne peut pas débattre de la relativité du message traditionnel féministe: "le consentement c'est 100% ou rien".

Petite aparté : A l'inverse d'un article qui touche un large publique, et qui se doit donc d’être plus prudents vis à vis du message qu'il passe à ses lecteurs, plus "politiquement correct" et donc emprunt d'un certain manichéisme pour appuyer son propos de fond. Nous somme ici sur un forum, un espace de discussion semi-public avec possibilité de répondre. Donc justement l'endroit ou l'on peut creuser les sujets, émettre des réserves, apporter un éclairage différents, nuancer des idées ... et donc oui, avoir des propos qui peuvent être vu comme dangereux si on les sort de leur contexte. Si on les extrait de l'ensemble de la discussion.

 

[kimakima]

Alors, la ou on (je ?) s'est peu être mal exprimé, c'est que se "forcer" ne doit jamais être quelque chose à sens unique, quelque chose de trop régulier qui en deviendrait un automatisme. Evidemment qu'il y a un problème si c'est toujours l'un des deux qui fait des efforts pour l'autre. Car on en arrive à une négation de ce que l'on est, au profit de l'autre. Mais ça c'est aussi bien vrai pour le sexe que pour quoique ce soit d'autre.

Donc je comprend, qu'a la lecture de nos post, ton histoire personnelle te renvoie à des choses pas cool. C'est tout à fait compréhensible et tu me vois désolée pour ce que tu as pu vivre. Et certes il y a des dangers à dire que "parfois, il n'est pas grave de se forcer". Mais ce n'est pas pour autant que l'on ne peut pas débattre de la relativité du message traditionnel féministe: "le consentement c'est 100% ou rien".

Petite aparté : A l'inverse d'un article qui touche un large publique, et qui se doit donc d’être plus prudents vis à vis du message qu'il passe à ses lecteurs, plus "politiquement correct" et donc emprunt d'un certain manichéisme pour appuyer son propos de fond. Nous somme ici sur un forum, un espace de discussion semi-public avec possibilité de répondre. Donc justement l'endroit ou l'on peut creuser les sujets, émettre des réserves, apporter un éclairage différents, nuancer des idées ... et donc oui, avoir des propos qui peuvent être vu comme dangereux si on les sort de leur contexte.

Ne t'inquiètes pas, je sais qu'on est sur un forum, ce n'est pas que je pense que les filles qui ont parlé de ça devraient se taire mais je voulais contrebalancer leurs avis en rajoutant mon témoignage.
J'ai une histoire plutôt classique : je suis heureuse, en couple depuis 7 ans. Mon compagnon est adorable et à l'écoute. J'en suis venue à me forcer par amour pour lui et parce qu'apparemment il est ressorti justement des forums que j'avais lu à l'epoque sur la différence de libido, qu'en gros il fallait un peu se forcer et aller voir un psy (apparemment une femme qui n'a pas envie a un problème psy... Je sais pas si y a que moi que ça choque). Le problème, c'est qu'avec le temps en me forçant, j'ai fini par détester le sexe mais qu'en plus il a fini par s'en rendre compte ce qui nous a fait beaucoup plus de mal que de bien au final.

 

[kimakima]

Mais quand est-ce que parler de ses propres expériences à soi au sein de son couple à soi c'est donner des conseils aux autres de manière absolue ? C'est dingue les raccourcis et les interprétations sur ce forum...

Excuse moi de parler de MON ressenti sur LES commentaires (je n'ai visé personne en particulier !) si j'ai pu ressentir ça (et ça m'a fait MAL parce que j'ai VRAIMENT les larmes aux yeux quand ce sujet est abordé car c'est devenu un vrai problème dans ma vie), d'autres jeunes femmes le pourront aussi. J'ai encore le droit de montrer une vision différente. Jeune j'ai beaucoup lu et peut être beaucoup trop écouté les gens sur les forums justement. Madmoizelle est lu par de très jeunes femmes parfois. Alors j'ai trouvé ça utile de compléter en disant que pour moi, le forçage a brisé quelque chose chez moi et dans mon couple. Pas la peine de t'énerver hein.

 

[Pelleas]

J'ai une histoire plutôt classique : je suis heureuse, en couple depuis 7 ans. Mon compagnon est adorable et à l'écoute. J'en suis venue à me forcer par amour pour lui et parce qu'apparemment il est ressorti justement des forums que j'avais lu à l'epoque sur la différence de libido, qu'en gros il fallait un peu se forcer et aller voir un psy (apparemment une femme qui n'a pas envie a un problème psy... Je sais pas si y a que moi que ça choque). Le problème, c'est qu'avec le temps en me forçant, j'ai fini par détester le sexe mais qu'en plus il a fini par s'en rendre compte ce qui nous a fait beaucoup plus de mal que de bien au final.

Non il n'y a pas que toi que cela choque, je te rassure...

Enfin, cela peut être effectivement un problème psy, un blocage à dépasser pour ensuite profiter d'une vie sexuelle épanouie. J'ai une amante totalement dans ce cas. Contrairement à avant ou elle à toujours eu un rapport traumatique avec le sexe, elle évolue depuis quelques mois au sein d'une constellation de partenaires réellement saine et bienveillante, et elle subit une véritable métamorphose au niveau de son lâcher prise et du kif qu'elle peut ressentir. Dans son cas, c'est un problème psy qu'elle est en train de dépasser (ET C'EST PUTAIN DE COOL !!)

Mais tout comme cela peut juste être une personne asexuel tout a fait normale, rien à voir avec un problème psy. Et il ne faut surtout pas essayer de forcer quoique ce soit, sous peine de transformer un désintérêt pour le sexe en aversion.

HS: Quand je résume l'asexualité à un "désintérêt pour le sexe", je fais bien évidement un raccourci =)