J'ai 21 ans et ma mère s'est suicidée — Témoignage

[May]

Tout mon soutien à l'auteur mais également aux madmoizelles concernées.
En revanche 2 choses me chiffonnent et je pense que c'est important de le dire. Deux termes m'ont mises très mal à l'aise et utilisés dans la vie courante et/ou dans des articles peuvent être psychophobes.
Je comprends bien qu'il s'agit d'un témoignage et donc d'un ressenti mais les termes "interner" et "asile psychiatrique" me choquent et participent à stigmatiser les gens qui sont hospitalisés dans des hôpitaux psychiatriques.
Tu précises bien que la dépression est une maladie et je suis d'accord, et ce propos est tt à fait déculpabilisant. Du coup parler d'asile au lieu d'hôpital et d'internement pour parler d'une hospitalisation meme sous contrainte, ça va à l'encontre du discours déculpabilisant.

 

[Stanchou]

Je ne sais pas trop quoi écrire car je n'ai jamais publier sur le forum.
Ma Mère c'est suicider quand j avais 15ans.
J'ai appris qu'elle était malade un jour de CM1 en rentrant de l'école un médecin ami de la famille était la il m'as expliquer que Maman n'allais pas bien et qu'elle voyer des choses qui n'existé pas, qu'il ne fallais pas que je m'inquiet et qu'elle devais se reposer. Ca a était le début d'un long cycle de voyage a l’hôpital puis en clinique psychiatrique entre couper de retour a la maison ou elle passais ses journées assommée par les médicaments a dormir. J'avais la responsabilité de m occupé d'elle. Je passais beaucoup de temps a la raisonner a lui faire la lecture elle dormais avec moi le soir paradoxalement elle qui n'avais jamais eu beaucoup de temps a cause de son travail de kiné c'est malade que je l'ai côtoyer le plus. Même si au final c'est plutôt moi qui m occuper d'elle j'avais enfin l'occasion de passer du temps avec elle et ca m'aider a relativiser tout le reste toutes ses crises. C'est si dur de se retrouver face a quelqu'un de si brillant aveugler par ses croyances et ses délires du a la maladie ou totalement amorphe comme si elle avais 7ans a cause des médicaments. Grandir avec un parents instable c'est devoir être responsable très vite, c'est aussi culpabiliser de ne pas être un adulte et de ne pas pouvoir "faire assez", de ne pas pouvoir trouver les mots pour qu'elle accepte de manger de ne pas la surveiller d'assez prés...
Le jour ou ma mère et morte tout le monde était partit faire la la randonné et je lisais avec elle dans la chambre, je suis sortit quelques secondes pour aller au toilette et je ne l'ai plus jamais revu, elle était partit, plus tard un policier a toquer a la porte il m'as dit que ma mère avait sauter du balcon. J'étais parti quelques secondes et elle elle étais parti pour toujours et c'était tellement injuste mais c'était ainsi. Depuis je vis avec ce manque j'ai longtemps était dans le dénis, les première année je rester persuader qu'elle reviendrais a Noel, ou je rêvais qu'elle n'étais pas morte mais partit en voyage et qu'elle revenais me voir pour me dire que c'étais une erreur et qu'elle allais rester cette fois, que ce n'étais pas un rêve (même si il s’avéra que si en faite).
Je sais pas vraiment pourquoi j'écris tout ca je pense que c'est parce que je sais pas vraiment quoi en faire et que j'ai juste besoin de laisser une trace de tout ca de savoir que d'autre personne on vécu ca et s'en sorte.
Merci de m'avoir lu même si c'était long et confus.

 

[Popsinelle-38]

@Arrrum : Bonjour, je suis l'auteure de l'article.

Salut Prettyblues !
C'est fou, ta mère et la mienne avaient de nombreux points communs ! La dépression, évidemment, le côté "maniaco dépressif", les abus sexuels de leurs pères, leur profession d'infirmière... la mienne a fait sa TS en 2007, à 48 ans. Elle avait fait un stock de médoc en les piquant à l'hôpital, et un soir d'été, elle a tout avalé. Il y avait de l'insuline. Elle a "survécu", mais à mon humble avis il aurait mieux valu qu'elle atteigne son but, elle souffre encore plus je pense à cause de son état de légume. Elle est resté dans un espèce de coma, puis elle a peu à peu récupéré quelques fonctions vitales: se nourrir, "marcher" (elle est tombé un nombre incalculable de fois et s'est fracturé le nez, la mâchoire etc). Elle n'arrive quasiment pas à parler, ça fait longtemps qu'elle ne me reconnait plus, je ne vais plus la voir (elle est dans une maison de repos ou kèkchoz comme ça). Contrairement à toi, je n'ai pas eu une enfance heureuse, au contraire, je la tiens pour responsable de nombreuses choses. Je me bats aujourd’hui contre une dépression masquée...
Et toi, tout va bien? As-tu eu besoin d'une thérapie?

 

[prettyblues]

@Popsinelle-38 Merci pour ton témoignage ! Je n'imagine pas ce que tu as pu vivre, cela a dû être tellement compliqué pour toi... Je t'envoie tout mon courage !
Personnellement, je vais bien parce que je suis très bien entourée mais c'est tout de même difficile. Le quotidien est pesant mais bon il faut s'accrocher ! Je pense faire une thérapie bientôt mais pour le moment je n'y arrive pas, sa mort est encore trop présente.

 

[prettyblues]

@May : Merci pour ton soutien Je comprends ton point de vue mais je ne le partage pas. Je m'explique. Lorsque je précise que la dépression est une maladie, je ne cherche pas vraiment à déculpabiliser la personne mais plutôt à informer les gens (mon ton ne se veut absolument pas moralisateur bien sûr, si ma mère n'avait pas eu de dépression jamais je n'aurais eu ce genre de propos). La dépression est un mal invisible. Il est très difficile de s'y confronter quand on a affaire à elle pour la première fois.

Concernant le choix d'employer des termes comme "interner" et "asile psychiatrique", je ne veux pas enrober la réalité d'un joli emballage au nom du politiquement correct. Mon témoignage se voulait percutant et malheureusement les faits sont là, ils sont bien réels et ils sont terribles. Il faut juste utiliser ces mots à bon escient et non pas à tort et à travers. Il est aussi regrettable de voir l'image d'un hôpital psychiatrique complètement détournée pour en faire un bon sujet de film d'horreur par exemple... On a affaire à des gens en souffrance et non pas à des fous tueurs.

Je suis désolée si j'ai pu te perturber mais j'aurais du mal à changer ma manière d'en parler... En tout cas, ton commentaire est très pertinent. Tu soulèves un point très intéressant !

 

[Popsinelle-38]

En revanche 2 choses me chiffonnent et je pense que c'est important de le dire. Deux termes m'ont mises très mal à l'aise et utilisés dans la vie courante et/ou dans des articles peuvent être psychophobes.
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Psychophobes? Je rejoins totalement l'avis de Prettyblues à ce sujet, il faut appeler un chat un chat: oui, "interner", et oui dans un "asile". Tout particulièrement St Anne, il n'y a rien à enjoliver... ce sont des personnes en souffrance qu'il faut parfois protéger d'elles mêmes, et isoler du monde extérieur pour qu'elles se "reposent", loin de leurs responsabilités. Il faudrait bien plus qu'une modification sémantique pour combattre la stigmatisation. De toute façon, tout ça me passe bien au-dessus perso, le "qu'en dira-t-on", je laisse ça aux cons. On ne subit pas de préjugés quand on s'entoure de personnes intelligentes et cultivées

Je ne pense pas que le but premier de Prettyblues était de déculpabiliser.. pour ma part, j'en veux à ma mère de ne pas s'être fait aider. Oui, la dépression est une maladie, par contre, on PEUT la combattre. Choisir le suicide, choisir d'abandonner toute sa famille en laissant le chaos sur son passage, c'est quelque chose que je ne cautionnerai jamais.

Courage Prettyblues, et à toutes celles qui sont concernées

 

[Camoune45]

Merci pour ce temoignage! Je comprends presque ce que tu ressens, je dis bien presque car ma mère a fait 2 tentatives de suicide.
La 1ere fois, j'avais 19 ans et honnetement, je n'ai pas eu le temps d'etre triste la 1ere fois car j'ai du etre forte pour soutenir mon beau pere qui était aneanti, je devais l'obliger a manger, a se laver et le conduire a l'hopital... Meme pour une tentative, on se pose les memes questions "pourquoi" "comment ca a pu arriver" "je n'ai rien vu venir"! Je n'ai pas été triste mais la colère et la rancoeur sont venus par la suite car ses raisons n'etaient pas tres clairs!
Pour la 2eme fois, c'etait il y a quelques mois, les 600km qui nous separent ont fait que je ne me suis occupée de rien, a part prendre des nouvelles! Mais j'etais en colère, tres en colère, qu'elle recommence pour echapper a la culpabilité de ce qu'elle m'avait fait dans l'année (je ne rentrerais pas dans les details mais pour dire les choses gentiment, elle s'est foutu de ma gueule et une mere ne devrait pas faire ca a sa fille, ni aucune autre personne envers quelqu'un d'autre)!
Personnellement, je ne lui ai toujours pas pardonné.

Spoiler: Ceci concerne mon beau pere, alors s'il y a un topic pour les papas, je deplacerais ce paragraphe

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