C'est la première fois que je lis ce témoignage et ça me rappelle que j'ai moi-même pris beaucoup de temps avant de reconnaître ce type de comportements comme étant des violences à combattre au même titre que les autres.
Pratiquement toutes mes amies qui ont des grands frères ce sont faites un peu maltraitées voire battues par eux, et quand j'allais chez mes grands cousins on se battait toujours (et il est arrivé qu'ils essaient de faire de nous leurs servant.e.s) donc je me suis longtemps dite que c'était quelque chose que les garçons plus agés faisaient et que j'étais juste chanceuse de ne pas avoir de grand frère. Sans aller plus loin dans ma réflexion. Même si je m'oppose toujours fermement quand mon frère le plus âgé essaie de faire preuve de violence à l'égard des plus jeunes de la fratrie, quand il s'agissait de penser à ce que subissaient les filles autour de moi j'ai pris du temps à comprendre. C'est l'an dernier que j'ai eu le déclic, quand une nouvelle amie m'a parlé de son frère. La première question que je lui ai posé est si il ne la battait pas trop, et à sa réaction j'ai compris qu'en réalité je n'évoquais pas quelque chose de très anodin.
 
Bonjour.
J'avais déjà posté un truc pas très intéressant l'année dernière, et je reviens à la charge cette année pour autre chose.
Est-ce que, parmi les potentiels lecteurs/trices de ce message, quelqu'un a franchit le cap de la rancune tenace, de la colère et surmonté le sentiment d'injustice lié à ce genre de vécu ? J'avoue que depuis des années que je réfléchis à ce sujet, je n'arrive toujours pas à calmer mon aigreur et mon envie de revanche. Je ne suis pas très fière mais j'ose espérer progresser. Le truc de la confrontation directe dans cette situation, et qui pourrait pourtant être assez cathartique, c'est que face à quelqu'un qui m'a dominée, blessée, humiliée pendant des années, je n'arrive pas à être suffisamment confiante et sure moi pour engager la démarche. Parce que cela me placerait, à ses yeux, en position d'infériorité, ce serait reconnaître face à lui la réussite de son procédé pervers, même 10 ans plus tard, et lui donner ainsi matière à lui faire conserver son sentiment d'ascendant sur moi. Quelque part, j'aurais peur de lui donner pleine satisfaction. Je sais bien qu'au contraire, ça ferait de moi quelqu'un de méga balèze, mais y'a peu de chance qu'il le comprenne de la sorte. Enfin, tout ça pour dire que je serais curieuse de voir la forme que peut prendre un de ces chemins vers le mieux être, comment a pu se traduire de manière concrète l'éternel schéma Déni-colère-acceptation-pardon (surtout pour cette dernière étape).
En attendant, bien à vous.
 
@Penny Winkeul : Bon, désolée d'abord, je n'ai pas eu accès à internet ces derniers jours donc pas moyen de répondre plus tôt. Je comprend ce que tu veux dire, pardon d'avoir proposé, c'est un peu intrusif. Alors je vais faire simple. Je n'avais pas rebondi la première fois parce que comme dit, je ne fais quasi jamais ça, causer sur des forums... Mais là, j'avais envie de préciser un petit peu : Je ne me dévalorise pas, je suis exigeante avec moi-même, je pense être une bonne personne, et questionner mes ressentis a pour but, certes, de m'apaiser, mais aussi de gagner en empathie et en compréhension humaine. Et justement, concernant cette histoire de pardon, j'entends ou lis beaucoup de psy (qui m'entourent, pas que je consulte, je n'ai jamais dépassé les premières séances, pour répondre à ta question), sociologues, et autres personnes qui ont leur opinion sur le sujet, ce qui me questionne à mon tour. Je m'intéresse à cette notion et ma démarche est aussi autocentrée que complétement détachée. Voilà, en gros. En espérant m'être débrouillée un peu mieux pour dire ce que je pense...
 

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