J'ai testé pour vous : avoir des troubles du comportement alimentaire
- Initiateur de la discussion Une madmoiZelle
- Date de début
Alors là ça m'intéresse énormément comme sujet. De temps en temps en lisant des articles comme ça on se demande si on n'est pas hypocondriaque à découvrir qu'on a quelque chose que personne n'a vu par la simple lecture. Alors je vais poser des questions parce que je m'inquiète. Quelle est la différence entre l'accro au régime comme vous l'appelez et une fille qui a un TCA? Si on vomit pas on peut quand même être malade? Les filles qui disent s'en sortir (dont l'auteur de l'article) ont-elles réussi seules ou aidées? Par qui? Comment?
Je suis au régime perpétuel depuis 13ans maintenant, pour un gain de 20kg à la fin. Je contrôle absolument tout ce qui passe dans mon assiette pendant une à deux semaines. Je peux perdre jusqu'à 5 kg avant de tout reprendre en une soirée. A manger n'importe quoi, tant que c'est gras, mauvais pour la santé, lourd, sucré. MAIS je n'ai aucun problème dans la vie, ma famille m'adore et est unie, j'ai un mari formidable et un job intéressant et bien payé. Donc je ne peux pas envisager d'avoir un problème psy puisque tout va bien!
Si vous pouvez répondre à mes questions et me conseiller, je vous remercie d'avance.
Je suis au régime perpétuel depuis 13ans maintenant, pour un gain de 20kg à la fin. Je contrôle absolument tout ce qui passe dans mon assiette pendant une à deux semaines. Je peux perdre jusqu'à 5 kg avant de tout reprendre en une soirée. A manger n'importe quoi, tant que c'est gras, mauvais pour la santé, lourd, sucré. MAIS je n'ai aucun problème dans la vie, ma famille m'adore et est unie, j'ai un mari formidable et un job intéressant et bien payé. Donc je ne peux pas envisager d'avoir un problème psy puisque tout va bien!
Si vous pouvez répondre à mes questions et me conseiller, je vous remercie d'avance.
la_chieuse;2631304 a dit :
L'obsédé des régimes le fait pour rester mince et coller aux normes de beauté en vigueur.
Les personnes qui souffrent de TCA ont besoin d'avoir du contrôle sur leur corps.
C'est un peu simpliste comme raisonnement mais la frontière peut être très mince.
Par contre, être obsédé par les régimes et l'idéal de minceur peut être un déclencheur des TCA (mais jamais la cause).
Par contre, on ne peut pas poser un diagnostique par internet comme ça. Si tu es inquiète, va voir un médecin.
la_chieuse;2631304 a dit :
Vomir est une particularité de certains TCA mais ce n'est en aucun cas une obligation pour être décrété comme malade.
Je suis sortie des TCA seule, en m'aidant de la méthode Zermati et des divers témoignages de personnes atteintes de TCA.
J'ai également demandé à être épauler par un médecin pour pouvoir parler de mon rapport à la nourriture et être "fliquée" pour prévenir les éventuelles rechutes.
Mais le plus grand pas vers la guérison c'est de prendre conscience qu'on a un problème.
la_chieuse;2631304 a dit :
Tu peux avoir une vie formidable et être quand même atteint de TCA.
Je n'ai jamais eu aucun souci dans ma vie, j'ai toujours eu de bonnes notes, les études que je voulais, des amis, une famille adorable, une vie sentimentale normale et pourtant j'ai quand même été anorexique.
Tout simplement parce que mes troubles étaient enfouies bien profonds et que je n'arrêtais pas de les réprimer jusqu'à ce que ça finisse par exploser.
C'est bien plus complexe que de tout résumer à vie malheureuse = TCA.
Un billion de fois merci pour cet article. J'ai été hyperphage pendant 4 ans, à pleine puissance: j'alternais les journées où je m'enfilais 5 tablettes de chocolat par jour, des gâteaux, des plâtrées de pâtes et encore plein d'autres trucs, et les journées où je mangeais rien, où je me disais que ma vie serait bien plus belle quand je serait mince, qu'à ce moment là je ne culpabiliserait plus.
J'ai un rapport malsain avec la nourriture depuis bien plus longtemps que mes 16 ans, et je met ça sur le dos de ma mère, que j'adore, mais qui est probablement la raison de mon hyperphagie. Ma mère est très maigre naturellement, et est obsédée par l'apparence. Du coup, chez moi, il n'y a jamais à manger. Jamais de chocolat, de Nutella, de tartines, de confitures, de plats, tout juste un paquet de pâtes et un paquet de riz. Du coup, j'ai commencé à acheter des choses en cachette, et je me suis rendue compte que je pouvais manger, manger, manger, manger jusqu'à avoir la sensation que je vais éclater. Et attendre 2-3h, et recommencer. Elle trouvait tous mes paquets de gateaux, de chocolat, de bouffe, tous vide, et ne s'est jamais posé la moindre question.
Il y a un an et demi, je me suis réveillée et je me suis rendue compte à quel point j'étais proche du gouffre. Je me suis pesée et j'ai eu envie de mourir. Je me suis repris en main et j'ai cru que j'étais guérie, mais ce n'est que très récemment que je me suis rendue compte que je ne l'étais absolument pas.
Depuis le 16 janvier 2010, je me pèse tous les jours, je note consciencieusement tout ce que je mange, les grammes perdus ou pris. Quand j'allais faire des courses, j'avais envie de pleurer rien qu'en passant dans le rayon sucré, parce que je voulais me sentir de nouveau pleine à craquer de choses que je m'interdisais désormais. Ça a été dur, mais j'ai pu m'en passer.
Au fur et à mesure, j'ai réussi a reprendre le contrôle sur mon corps, un peu trop: je ne mange qu'un seul repas par jour, celui du midi. Et ça me pose énormément de problèmes dans ma vie sociale, parce que je ne peux pas aller au resto le soir, ou dormir chez des gens, ou partir en voyage avec des amis, uniquement parce que je ne dois pas manger, et je ne veux pas être jugée. Ma mère, qui ne voit pas que j'ai un problème avec la nourriture, est juste fière que j'ai perdu 20 kg, mais malgré ça, elle continue à me dire que je fais grosse dans mon jean et à me taper sur la main quand je veux me resservir.
Quand j'ai commencé à perdre des amis qui ne prenaient plus la peine de m'inviter, je me suis dit que j'étais ridicule. Ça faisait presque un an que je me couchais avec l'estomac qui gargouillait, et avec une attention toute particulière à mon repas journalier: j'allais quand même pas manger un truc quelconque pour mon unique repas !
Du coup j'ai pris sur moi et j'ai recommencé à dîner, que pour des grandes occasions, et je me suis rendue compte que mon estomac ne gérait plus rien du tout, et que même si je mangeais un truc ridicule, j'ai des brulures d'estomac qui m'empêchent de dormir. Du coup je n'ai pas le choix.
Et même maintenant, il m'arrive de faire des crises de boulimie. J'ai l'impression que c'est comme escalader une montagne et qu'un seul geste maladroit détruit tout ce que j'ai combattu, et que je peux à tout moment avoir une nouvelle crise. Ça m'arrive encore de complètement craquer et de passer une journée entière à manger en pleurant et en me haïssant, et je sais que je n'aurais jamais un rapport sain avec la nourriture. Je sais même pas si je m'en sortirais un jour. J'ai envisagé de voir quelqu'un, mais je sais même pas si ça pourrait changer quelque chose. Personne qui me connait réellement n'est au courant, je ne veux pas passer pour une hypocondriaque/victime, justement à cause des stéréotypes des TCA: anorexique/boulimie vomitive. Parce que pour le reste du monde, quelqu'un qui bouffe non-stop, c'est soit une gourmande, soit une nana qui ne fait pas attention à elle.
Enfin bref, désolée pour le racontage de life, mais voilà, fallait que ça sorte.
J'ai un rapport malsain avec la nourriture depuis bien plus longtemps que mes 16 ans, et je met ça sur le dos de ma mère, que j'adore, mais qui est probablement la raison de mon hyperphagie. Ma mère est très maigre naturellement, et est obsédée par l'apparence. Du coup, chez moi, il n'y a jamais à manger. Jamais de chocolat, de Nutella, de tartines, de confitures, de plats, tout juste un paquet de pâtes et un paquet de riz. Du coup, j'ai commencé à acheter des choses en cachette, et je me suis rendue compte que je pouvais manger, manger, manger, manger jusqu'à avoir la sensation que je vais éclater. Et attendre 2-3h, et recommencer. Elle trouvait tous mes paquets de gateaux, de chocolat, de bouffe, tous vide, et ne s'est jamais posé la moindre question.
Il y a un an et demi, je me suis réveillée et je me suis rendue compte à quel point j'étais proche du gouffre. Je me suis pesée et j'ai eu envie de mourir. Je me suis repris en main et j'ai cru que j'étais guérie, mais ce n'est que très récemment que je me suis rendue compte que je ne l'étais absolument pas.
Depuis le 16 janvier 2010, je me pèse tous les jours, je note consciencieusement tout ce que je mange, les grammes perdus ou pris. Quand j'allais faire des courses, j'avais envie de pleurer rien qu'en passant dans le rayon sucré, parce que je voulais me sentir de nouveau pleine à craquer de choses que je m'interdisais désormais. Ça a été dur, mais j'ai pu m'en passer.
Au fur et à mesure, j'ai réussi a reprendre le contrôle sur mon corps, un peu trop: je ne mange qu'un seul repas par jour, celui du midi. Et ça me pose énormément de problèmes dans ma vie sociale, parce que je ne peux pas aller au resto le soir, ou dormir chez des gens, ou partir en voyage avec des amis, uniquement parce que je ne dois pas manger, et je ne veux pas être jugée. Ma mère, qui ne voit pas que j'ai un problème avec la nourriture, est juste fière que j'ai perdu 20 kg, mais malgré ça, elle continue à me dire que je fais grosse dans mon jean et à me taper sur la main quand je veux me resservir.
Quand j'ai commencé à perdre des amis qui ne prenaient plus la peine de m'inviter, je me suis dit que j'étais ridicule. Ça faisait presque un an que je me couchais avec l'estomac qui gargouillait, et avec une attention toute particulière à mon repas journalier: j'allais quand même pas manger un truc quelconque pour mon unique repas !
Du coup j'ai pris sur moi et j'ai recommencé à dîner, que pour des grandes occasions, et je me suis rendue compte que mon estomac ne gérait plus rien du tout, et que même si je mangeais un truc ridicule, j'ai des brulures d'estomac qui m'empêchent de dormir. Du coup je n'ai pas le choix.
Et même maintenant, il m'arrive de faire des crises de boulimie. J'ai l'impression que c'est comme escalader une montagne et qu'un seul geste maladroit détruit tout ce que j'ai combattu, et que je peux à tout moment avoir une nouvelle crise. Ça m'arrive encore de complètement craquer et de passer une journée entière à manger en pleurant et en me haïssant, et je sais que je n'aurais jamais un rapport sain avec la nourriture. Je sais même pas si je m'en sortirais un jour. J'ai envisagé de voir quelqu'un, mais je sais même pas si ça pourrait changer quelque chose. Personne qui me connait réellement n'est au courant, je ne veux pas passer pour une hypocondriaque/victime, justement à cause des stéréotypes des TCA: anorexique/boulimie vomitive. Parce que pour le reste du monde, quelqu'un qui bouffe non-stop, c'est soit une gourmande, soit une nana qui ne fait pas attention à elle.
Enfin bref, désolée pour le racontage de life, mais voilà, fallait que ça sorte.
quand je pense que nous autres filles (ne souffrant pas de TCA)en majorité nous imposons des comportements alimentaires contre-natures (régimes et autre diètes) alors que d'autres rêveraient juste de pouvoir manger normalement...
Après cet article je nous trouve encore plus ridicule que d'ordinaire... =( En tout cas je souhaite beaucoup de courage à toutes et à tous, pour rompre la spirale des TCA mais aussi pour remédier à ce qui l'a déclenché. =(
Après cet article je nous trouve encore plus ridicule que d'ordinaire... =( En tout cas je souhaite beaucoup de courage à toutes et à tous, pour rompre la spirale des TCA mais aussi pour remédier à ce qui l'a déclenché. =(
Merci pour cet article, merci mille fois pour ton témoignage. Grâce à toi certaines personnes vont se rendre compte que nous pouvons avoir des problèmes alimentaires sans pour autant se retrouver à l'hôpital. Ces problèmes nous envahissent malgré tout, nous tourmentes.
Comme plusieurs MadmoiZelles, j'ai des troubles de l'alimentation, non, je ne pèse pas pour autant 25 kilos, non je ne me fais pas vomir après chaque repas, mais chaque jour est une épreuve. Je me réveille la faim au ventre je mange mais pas trop, je compte les calories, 2 heures plus tard j'ai encore faim mais je ne doit pas avaler quelque chose sinon je vais grossir donc j'attend midi mais midi est trop loin, alors l'idée de m'alimenter devient obsessionnelle, je m''imagine entrain de manger de nombreux gâteaux si sucrés, si colorés, si gras, si caloriques qu'y penser me fait mal me crée des angoisses. Puis enfin la libération, je peux manger au self mais là encore pas en trop grand quantité, je recompte les calories, je trouve des techniques pour toujours avoir quelques chose sur sa fourchette et faire croire que je mange autant que les personnes qui m'entourent ( exemple clair ,désolée pour celle qui ne comprennent pas l'anglais, vidéo de 2minutes03 à 2min39 ). sans oublier de boire de l'eau de manière presque incessante pour remplir du mieux que je peux mon estomac qui ne demande qu'à être rassasié. Les heures passent, le sentiment de faim s’accroît, je n'écoute plus les cours je ne pense qu'à manger manger manger et encore manger sans s'arrêter. Je rentre chez moi, je commence à manger bien trop sucreries, plats salés ou parfois des fruits mais dans tous les cas je culpabilise, je compte les calories, si je dépasse les 100 je m'auto puni dans ma tête, je me sens mal même si mangé m'a procurer du bonheur, certes éphémère. Puis je dois manger les soir avec mes parents, je fais bonne figure, je m'alimente normalement mais toujours le moins possible, je compte mes calories, si à la fin de la journée j'ai dépassé les 800 ou 1000, je m'en veux, je repense à ce que je n'aurai pas du manger. Je me dis que je devrai faire plus attention demain, ça m’empêche de dormir, je culpabilise encore . Et ainsi de suite .
Ce "récit" relate de mes périodes les plus difficiles que j'ai vécu. j'ai 18 ans dans une semaine et j'ai ce problème avec l'acceptation de mon corps depuis environ 6-7 ans. Bien évidemment je ne vis pas cet enfer chaque jour mais par période qui peuvent être courte comme très longue (pendant 4 mois je m'alimentais pour moins de 500 calories par jour et encore, les 500 c'était pendant des journées d' "orgie" alimentaire.).
Au jour d'aujourd'hui je vais mieux, je mange pratiquement normalement, je ne suis plus autant obsédé par mon poids, le regard des autres et ce, grâce à une amie qui a su être là pour moi et resté pendant des heures avec moi pour me faire manger (étrange à dire), avec qui j'ai pu discuter, qui m'a aidé à m'accepter. Mon médecin traitant m'a elle aussi énormément aidée, elle est arrivée à me faire parler de ma phobie de la grosseur (soit à l'époque taille 38 (la taille que je vais après acceptation) et plus). N'hésitez pas à parler à des personnes de confiance
Merci encore à cette Madz anonyme qui rappelle que nous essayons de nous en sortir même si cela n'est pas toujours efficace.
Je souhaite le plus grand courage à toutes les autres qui sont en difficulté.
N'hésitez pas à aider vos amies dans de telles périodes mais surtout si elles se trouvent juste trop grosses ne dites pas pour l'amour de dieu, "MAIS NOOOON, tu es PARFAITE comme ça" c'est juste insupportable d'entendre cette phrase, aidez les en parlant avec elles, en les soutenant, en trouvant des aliments nourrissant mais qui ne sont pas frustrants, ....
Je n'avais pas eu le courage de lire les commentaires car le témoignage m'avait déjà assez émue mais je viens tomber sur
Merci à celles qui ont eu le courage de me lire
Comme plusieurs MadmoiZelles, j'ai des troubles de l'alimentation, non, je ne pèse pas pour autant 25 kilos, non je ne me fais pas vomir après chaque repas, mais chaque jour est une épreuve. Je me réveille la faim au ventre je mange mais pas trop, je compte les calories, 2 heures plus tard j'ai encore faim mais je ne doit pas avaler quelque chose sinon je vais grossir donc j'attend midi mais midi est trop loin, alors l'idée de m'alimenter devient obsessionnelle, je m''imagine entrain de manger de nombreux gâteaux si sucrés, si colorés, si gras, si caloriques qu'y penser me fait mal me crée des angoisses. Puis enfin la libération, je peux manger au self mais là encore pas en trop grand quantité, je recompte les calories, je trouve des techniques pour toujours avoir quelques chose sur sa fourchette et faire croire que je mange autant que les personnes qui m'entourent ( exemple clair ,désolée pour celle qui ne comprennent pas l'anglais, vidéo de 2minutes03 à 2min39 ). sans oublier de boire de l'eau de manière presque incessante pour remplir du mieux que je peux mon estomac qui ne demande qu'à être rassasié. Les heures passent, le sentiment de faim s’accroît, je n'écoute plus les cours je ne pense qu'à manger manger manger et encore manger sans s'arrêter. Je rentre chez moi, je commence à manger bien trop sucreries, plats salés ou parfois des fruits mais dans tous les cas je culpabilise, je compte les calories, si je dépasse les 100 je m'auto puni dans ma tête, je me sens mal même si mangé m'a procurer du bonheur, certes éphémère. Puis je dois manger les soir avec mes parents, je fais bonne figure, je m'alimente normalement mais toujours le moins possible, je compte mes calories, si à la fin de la journée j'ai dépassé les 800 ou 1000, je m'en veux, je repense à ce que je n'aurai pas du manger. Je me dis que je devrai faire plus attention demain, ça m’empêche de dormir, je culpabilise encore . Et ainsi de suite .
Ce "récit" relate de mes périodes les plus difficiles que j'ai vécu. j'ai 18 ans dans une semaine et j'ai ce problème avec l'acceptation de mon corps depuis environ 6-7 ans. Bien évidemment je ne vis pas cet enfer chaque jour mais par période qui peuvent être courte comme très longue (pendant 4 mois je m'alimentais pour moins de 500 calories par jour et encore, les 500 c'était pendant des journées d' "orgie" alimentaire.).
Au jour d'aujourd'hui je vais mieux, je mange pratiquement normalement, je ne suis plus autant obsédé par mon poids, le regard des autres et ce, grâce à une amie qui a su être là pour moi et resté pendant des heures avec moi pour me faire manger (étrange à dire), avec qui j'ai pu discuter, qui m'a aidé à m'accepter. Mon médecin traitant m'a elle aussi énormément aidée, elle est arrivée à me faire parler de ma phobie de la grosseur (soit à l'époque taille 38 (la taille que je vais après acceptation) et plus). N'hésitez pas à parler à des personnes de confiance
Merci encore à cette Madz anonyme qui rappelle que nous essayons de nous en sortir même si cela n'est pas toujours efficace.
Je souhaite le plus grand courage à toutes les autres qui sont en difficulté.
N'hésitez pas à aider vos amies dans de telles périodes mais surtout si elles se trouvent juste trop grosses ne dites pas pour l'amour de dieu, "MAIS NOOOON, tu es PARFAITE comme ça" c'est juste insupportable d'entendre cette phrase, aidez les en parlant avec elles, en les soutenant, en trouvant des aliments nourrissant mais qui ne sont pas frustrants, ....
Je n'avais pas eu le courage de lire les commentaires car le témoignage m'avait déjà assez émue mais je viens tomber sur
, j'ai en effet oublié de précisé que je fais exactement la même chose et je continue même si je vais mieux. Faith, les racontages de vie il n'y a rien de mieux, sincèrement, mon commentaire en est un énorme, mais c'est libérateurFaith.;2631377 a dit :
Merci à celles qui ont eu le courage de me lire
Bonjour tout le monde !
Je vais moi aussi faire mon petit témoignage, pour encore montrer une autre facette de ce type de maladie. Tout ça a commencé quand j'avais 16ans, à cause d'une vie amoureuse un peu foireuse. J'avais l'impression que les quelques mecs que je voyais à ce moment-là préféraient des filles plus minces que moi, et que si je perdais un peu de poids, je serai mieux qu'elles (je faisais pourtant 53kg pour 1m69, donc vraiment pas à plaindre...). J'ai commencé à me faire vomir après les repas, puis à m'empiffrer une heure ou deux après pour compenser. J'avais aussi des crises de boulimie où j'avalais tout ce qui passait, dans n'importe quel ordre, n'importe comment.
Mes parents ne se sont jamais rendu compte de rien, même si je vomissais jusqu'à 4 fois par jour dans les pires moments. Sur 6 mois, j'avais pris une dizaine de kg, que je tentais de supprimer en vomissant ou en ne mangeant pas et ainsi de suite...
J'ai eu mon premier déclic pour m'en sortir à mes 18ans, quand j'en ai enfin parler avec mon amoureux actuel, que je voyais déjà à mes 16ans. Il s'est senti en partie responsable et m'a aidée à réaliser où j'en étais. Il m'a aidée à m'en sortir, mais malgré cela, il m'a encore fallu un an et demi pour arrêter de vomir plus de une fois par semaine, ce qui était une victoire pour moi. Je ne supportais simplement plus d'avoir de la nourriture dans le ventre, mais grâce à une vie amicale plus riche et un amoureux attentionné, j'ai réussi à oublier de plus en plus que je devais vomir, jusqu'à arreter presque complètement.
Je dis presque, car encore maintenant, à 21ans, il m'arrive encore d'être "malade" après un repas, mais cela reste occasionnel, comme à un repas de communion/noël ou parfois une petite crise de quelques jours, deux ou trois fois par an. J'ai aussi retrouvé un poids stable qui tourne entre 54 et 56kg, mais j'en garde des séquelles, comme une perte de la sensation de faim ou de satiété, ce qui fait que je dois toujours me contrôler, sinon je mangerais sans fin (oui, j'adoooore la cuisine en plus!).
Félicitations à celles qui sont arrivées au bout de mon pavé
Je vais moi aussi faire mon petit témoignage, pour encore montrer une autre facette de ce type de maladie. Tout ça a commencé quand j'avais 16ans, à cause d'une vie amoureuse un peu foireuse. J'avais l'impression que les quelques mecs que je voyais à ce moment-là préféraient des filles plus minces que moi, et que si je perdais un peu de poids, je serai mieux qu'elles (je faisais pourtant 53kg pour 1m69, donc vraiment pas à plaindre...). J'ai commencé à me faire vomir après les repas, puis à m'empiffrer une heure ou deux après pour compenser. J'avais aussi des crises de boulimie où j'avalais tout ce qui passait, dans n'importe quel ordre, n'importe comment.
Mes parents ne se sont jamais rendu compte de rien, même si je vomissais jusqu'à 4 fois par jour dans les pires moments. Sur 6 mois, j'avais pris une dizaine de kg, que je tentais de supprimer en vomissant ou en ne mangeant pas et ainsi de suite...
J'ai eu mon premier déclic pour m'en sortir à mes 18ans, quand j'en ai enfin parler avec mon amoureux actuel, que je voyais déjà à mes 16ans. Il s'est senti en partie responsable et m'a aidée à réaliser où j'en étais. Il m'a aidée à m'en sortir, mais malgré cela, il m'a encore fallu un an et demi pour arrêter de vomir plus de une fois par semaine, ce qui était une victoire pour moi. Je ne supportais simplement plus d'avoir de la nourriture dans le ventre, mais grâce à une vie amicale plus riche et un amoureux attentionné, j'ai réussi à oublier de plus en plus que je devais vomir, jusqu'à arreter presque complètement.
Je dis presque, car encore maintenant, à 21ans, il m'arrive encore d'être "malade" après un repas, mais cela reste occasionnel, comme à un repas de communion/noël ou parfois une petite crise de quelques jours, deux ou trois fois par an. J'ai aussi retrouvé un poids stable qui tourne entre 54 et 56kg, mais j'en garde des séquelles, comme une perte de la sensation de faim ou de satiété, ce qui fait que je dois toujours me contrôler, sinon je mangerais sans fin (oui, j'adoooore la cuisine en plus!).
Félicitations à celles qui sont arrivées au bout de mon pavé
Lobelia;2631275 a dit :
Je ne pense pas qu'on peut faire un quelconque diagnostique étant donné que nous (je) ne sommes (suis) pas médecin et encore moins par internet. Mais si tu en ressens le besoin va voir ton généraliste qui pourra déjà réellement t'aider (du moins la mienne a toujours été très présente), parle en à quelqu'un de confiance. Ne te laisse pas envahir, surpasser par ce mal être.
(Ce fut un plaisir de te lire, et de t'apporter, une minuscule, aide)
C'est tellement ça... Merci à l'écriveuz, mais aussi à toutes les madmoizelles qui racontent leurs expériences sur le forum. On se sent beaucoup moins seule. 
Et je souhaite à toutes celles qui subissent ces maladies de s'en sortir, vraiment.
Et je souhaite à toutes celles qui subissent ces maladies de s'en sortir, vraiment.
kapesní-kapesníky;2631588 a dit :
Oh merci de m'avoir répondue ! Bah d'un côté ça m'étonnerai même pas vu que j'ai déjà d'autres problèmes mais par contre sa en serai un de plus à régler... je sais que j'ai un prob avec la nourriture car parfois je la dèteste et parfois je l'aime, justement c'est super compliqué à cerné et je sais pas si c'est normal ou pas... J'étais en TTC pour le reste jusqu'a maintenant mais j'ai du arrêter par manque d'argent... par contre je sais pas si ma généraliste pourra m'aider, c'est une nouvelle et j'ai déjà l'impression qu'elle me prend pour une fille pas toute net alors si je lui rajoute ça en plus...
Chienne Savante;2631488 a dit :Quelqu'un peut m'expliquer ce qu'est la méthode Zermati s'il vous plait?
CeNedra;2631364 a dit :@Ramya : Copine de zermattageom:
Ramya;2631352 a dit :
Ça serait sympa de créer un topic sur la méthode Zermati pour en parler, non ?
Edit : ah ben il y a déjà un topic ici : http://www.madmoizelle.com/forums/vie-quotidienne/46402-regime-zermati.html
la_chieuse;2631304 a dit :
Moi ça a été mes parents qui m'ont traînée de force chez le mdédecin qui a menacé de m'hospitaliser et de m'interdire la danse, et ça a été le déclic, la danse c'est ma passion et l'idée de vivre sans pouvoir danser c'était inimaginable.
Je pense aussi qu'aller faire une thérapie peut être très bénéfique pour faire un travail sur soi et ne pas rechuter.
Mais comme je l'ai dit plus haut, je pense qu'on ne guérit jamais des troubles alimentaires...
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