J'ai une sexualité « classique » et ça me va très bien ! — Témoignages

[MelPop21]

@Shay'n Mais c'est tellement ça ! Je me classe par défaut dans la sexualité débridée parce que je fais des trucs débridés (ouch le jugement de valeur), mais j'aime AUSSI la tendresse et avoir des rapports sans éléments tirés du monde BDSM. Alors je suis quoi ?! Et au fond, est-ce que c'est important de mettre une étiquette sur sa sexualité ? Est-ce que ca ne fait pas plus de mal qu'autre chose ?
Je pense que le thème de l'article est mal façonné en fait. Il ne faut pas nous dire ce qu'est une sexualité classique, qui s'oppose à plein de pratiques qui peuvent aussi être vues comme classiques d'un côté, mais plutôt de nous dire de cesser de juger la sexualité des autres. Il n'y a pas "une" sexualités mais DES sexualités car il y a autant d'êtres humains sur cette terre que de sexualités.

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Je crois qu'on se met trop la pression en fait. Et la pression c'est mal, confère ma règle N°1 (la règle sur la routine ayant été abrogée, la règle N°2 prend la place de la règle N°1) (me jugez pas)

 

[Gia_Juliet]

Perso on m'a beaucoup dit que "le sexe, c'est 60% de la relation d'un couple." Bon. Bah. Franchement, je crois que j'aurais aimé qu'on me dise que c'est des conneries.

C'EST DES CONNERIES!! Imagine qu'il faille en faire de même avec soi-même pour s'épanouir, ce serait vite usant. ^^

 

[No'Groxhaton]

Or, partout on lit que (...) "avez-vous déjà fait une éjaculation féminine", et autres "orgasmes à répétition" etc. etc.

Cela me fait penser à deux remarques :
1/ L'orgasme / éjaculation (féminine comme masculine d'ailleurs) peut très bien survenir avec des positions "classiques" et sans extravagances (cf moi qui peut avoir plusieurs orgasmes avec un missionnaire ^^) !
2/ Si on imagine une définition à une sexualité classique (bon là je vais un peu taper dans la grooosse controverse de cet article sur "on peut pas définir une sexualité classique ou débridée" - ce avec quoi je suis par ailleurs tout à fait d'accord - mais tant pis), en réfléchissant à cette question on pense spontanément à des positions, des objets, le BDSM, le couple monogame ou pas, l'hétéro/homo/autre (je ne m'y connais pas assez pour citer toute la multitude possible, sorry ), mais quid des réactions physiques ? Est-ce qu'avoir un orgasme à chaque rapport c'est "classique / normal" ou pas ? (bon encore une fois ne me frappez pas, évidemment il n'y a rien de "normal" ou "anormal" dans le sexe (sauf si votre vulve devient bleue, là c'est pas normal, mais bref)) Enfin bref voilà juste une autre piste de réflexion - et qui amène une autre touche de diversité dans les sexualités selon la sensibilité physique de chacun...

 

[Moucheronne]

Moi je suis assez inquiète de la violence banalisée dans la pornographie. A vrai dire, je ne regarde jamais de porno, pas parce que j'ai honte, mais parce que je n'y pense pas et ça ne m'intéresse pas, j'ai d'autre source de fantasme. Un jour j'ai couché avec un garçon que je venais de rencontrer, il était un peu "fougueux" pour une 1ere fois, mais je me suis dit "pourquoi pas". C'est quand il a essayé de m'étrangler que je n'ai pas compris, j'ai paniqué, je pensais qu'il m'agressait. Je ne savais pas que ça se pratiquait. Je n'aime la violence ni au quotidien ni dans ma sexualité. Je suis partie de chez lui traumatisée, pensant être tombée sur un malade. J'en ai parlé à des amis qui m'ont expliqué que c'était une pratique courante dans le porno.

 

[rikangou]

@ElectraHeart @Weena88

le documentaire d'Ovidie Pornocratie est très bien fait en effet et montre une grande part de cette industrie sous un angle peu reluisant : argent, business, blanchiment d'argent, rentabilité et survie des studios.
en revanche, si les lois étaient appliquées (bannière demandant l'age de la majorité avant l'accès au site) le problème ne serait plus. car le soucis n'est pas tant qu'un ado puisse voir un contenu sexuel (avant internet,les BD, magasines et autres cassettes vidéos existaient déjà) mais bien qu'un enfant / ado ait accès à ce contenu sans l'avoir recherché. la fameuse fessée érotique faisait déjà rougir de plaisir honteux Rousseau! ce n'est pas le porno bdsm qui l'a inventée / mise au gout du jour
de plus, tout le porno n'est pas à jeter d'un bloc car dangereux, abrutissant et dégradant. quid des films d'Ovidie justement? de Erika Lust pour ne citer que elles deux? elles proposent un porno qui est loin de l'industrie mainstream et qui est pour le plaisir adulte tout en respectant ses salariés.

 

[Phyllie]

J'aimerais retourner la question : si on s'interroge sur ce qu'est une sexualité «classique», qu'appelle-t-on «être libéré(e) sexuellement» ? J'ai parfois l'impression que pas mal de gens associent «être libéré(e)» à «expérimenter plein de choses à tout prix». Mais pour moi ça revient tout simplement à dire «être à l'aise et faire ce qui nous plaît». J'y vois juste le contraire d'«enfermement»/«contraignant» en fait. Je trouve donc ça un peu contradictoire de dire «mais tu n'es pas obligé d'avoir une sexualité débridée/libérée» puisqu'à mon sens c'est ce qu'on recherche, personne n'a envie d'une «sexualité-prison»...
À la base «libéré(e)» c'est un terme positif, donc à force de l'attribuer uniquement à certaines pratiques, bah ce n'est pas étonnant que beaucoup de gens complexent !

Chacun met des sens différents derrière ce genre de mots. «Libérée», «classique», «débridée»... Selon les gens, classique = normal, classique = tranquille, classique = ennuyeux, ou alors... classique = à la mode (et c'est là qu'on a un certain paradoxe parce que parfois, la mode implique d'être «original» à une certaine dose). On ne peut pas toujours se contenter de dire «il suffit de faire comme tu veux c'est ton corps, ta sexualité, faut pas complexer » lorsqu'on utilise ce genre d'adjectifs, c'est important de tenir compte des différentes connotations que ça peut revêtir car ça conditionnera forcément notre rapport à la sexualité, même si la «norme» n'existe pas vraiment dans l'absolu

Et si ces termes ont beau être subjectifs, je pense que l'article n'est pas impertinent pour autant. Pour ma part je l'ai plutôt compris dans le sens «la sexualité classique c'est subjectif mais quand bien même tu percevrais la tienne comme telle, ne te prends pas la tête». Et j'ai trouvé ça agréable à lire, en attendant je préfère ça que me retrouver face à des pressions de tout bords, plus ou moins identifiables, en me disant vaguement «mais enfin ça n'existe pas la sexualité classique»...

Ensuite, je voulais réagir sur l'aspect «pression sociale». Je pense qu'elle est parfois plus indirecte et insidieuse qu'on ne le pense : lorsqu'on enchaîne les valorisations sur des pratiques/fréquences et que tout le monde semble aimer ça, il peut y avoir une sorte d'«effet de masse» qui se crée, on cherche un référentiel mais on ne se retrouve nulle part, et on se demande pourquoi on n'a pas envie, on se sent anormal, etc. On peut parfois dire que c'est une «pression» qu'on se crée nous-même en un sens, mais je trouve que c'est quand même une bonne initiative de faire un article dédié à d'autres points de vue. La diversité ça aide beaucoup

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Spoiler: Les jugements des autres

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Tout ça pour dire que nous interprétons différemment certains mots, et qu'il est important d'y prêter attention, de bien clarifier ce qu'on met derrière afin d'éviter les sentiments de malaise. Après ce n'est que mon humble avis !
En tout cas je prends beaucoup de plaisir à lire vos commentaires

 

[Destiel Mok´]

Pour la question du porno, si je trouve que son acces à un public jeune est en effet problématique, je ne le trouve pas plus problématique que le reste. Après tout même sans porno le message est clair et encore une fois très clivant : dans notre société ultra sexualisée, le sexe fait vendre et il est partout bien que totalement fantasmatique, dans ce cas là il faut aussi interdire la plupart des publicités, des clips musicaux, or on rentre alors dans le domaine de la censure. Ce qui est aussi problématique, puisque le clivage ici ne permet pas de demi mesure, c'est que la seule réponse "audible" à ce trop plein de "mauvais" sexe (j'entend par là qu'il ne prone pas les valeurs essentielles à savoir le consentement, l'acceptation de soi...) c'est une diabolisation totale à tout ce qui a trait de pres ou de loin au sexe. On se retrouve donc avec des gamins qui n'ont pas d'alternative.
Or comme on a pu le lire dans les coms la sexualité épanouie n'est pas ou chaste ou débridée (dans le sens ou la question n'a pas besoin de se poser. On est épanoui et puis c'est tout). Plus on interdit, plus ceux a qui on interdit veulent braver cette interdiction. Au lieu d'interdire l'acces au porno, on devrait d'abord proposer une éducation sexuelle correcte dès l'enfance qui permettrait d'atteindre ce juste milieu ou le sexe n'est plus perçu comme une menace ou un tabou à transgresser (si on parlait plus de sexualité aux ados je pense qu'ils seraient moins prompt à aller se "défouler" devant des films de boule. C'est le principe de la pulsion : si on est trop dans la frustration, le jour ou on se lache, on se lache trop fort). Je pense que si on explique bien aux enfants que ce n'est pas sale, ni honteux mais que ce qu'on voit dans les films pour adulte ne reflète pas la vérité et qu'on leur apprend tout au long de leur éducation à se respecter les uns les autres, ces films ne seront plus un risque. Je suis contre les interdictions en tous genre car pour moi ce sont des solutions de facilité, ça règle le symptome mais pas le mal.

En éduquant correctement et en inculquant à tous dès le plus jeune age le principe de la sexualite positive, on n'aura même plus besoin de ce genre d'articles.

 

[Arkham]

C'est quand même dommage de voir à quel point c'est devenu impossible de formuler le moindre article ou même la moindre phrase sans que quelqu'un se sente dénigré ou se vexe parce que son cas particulier a pas été évoqué. Le message de l'article était plutôt clair : on n'a pas à se sentir mal si on est pas attiré par toutes les pratiques devenues hype en ce moment, et on n'a pas à sentir mal non plus si elles nous attirent. Le but était pas de délimiter une norme.
Perso, je trouve ce message vraiment bienvenu dans notre contexte où le consumérisme est devenu applicable au sexe. Plus de partenaires, plus d'accessoires, plus de positions, plus de pratiques... C'est pas tout ça qui va déterminer la "qualité" de notre sexualité, c'est la manière dont on la ressent de l'intérieur et, je pense, notre capacité à apprécier, à entretenir et à approfondir ce qu'on a déjà. La course à la nouveauté c'est bien sympa, mais c'est dommage qu'elle vienne répondre à une sorte d'insatisfaction permanente qu'on cherche à assouvir avec une succession de trucs extérieurs à nous-mêmes. Métaphore à la con : on peut très bien aimer la compote (ou le thé vert, les oranges, etc. ) depuis 20 ans, être persuadé que c'est le meilleur truc du monde et toujours être capable d'apprécier une bonne compote sans avoir besoin de la pimper ou de la remplacer. De même, on peut kiffer un missionnaire dans le noir sans avoir l'impression de manquer d'esprit d'expérimentation, ou de je ne sais quoi. Les choses plus sympas peuvent être les plus simples et c'est pas une tare de cultiver la simplicité.

 

[Solal]

Perso on m'a beaucoup dit que "le sexe, c'est 60% de la relation d'un couple." Bon. Bah. Franchement, je crois que j'aurais aimé qu'on me dise que c'est des conneries.

Bah moi je trouve pas que ce soit des conneries, tout simplement parce que je l'ai toujours compris dans le sens où s'entendre sur le plan sexuel c'est essentiel dans un couple, ce qui n'est que la vérité pour moi. De là à l'exprimer en pourcentage , je ne sais pas, mais pour moi ça veut tout simplement dire qu'il est essentiel pour que le couple fonctionne bien d'arriver à avoir les mêmes envies ou, si ce n'est pas le cas, à accepter de faire un peu différemment (un peu moins plutôt qu'un peu plus au vu des problèmes de consentement qui peuvent vite survenir), et ça ça me semble être vrai, si l'un des partenaires est frustré ou mal à l'aise sur le plan sexuel ça peut vite déteindre sur le couple en général

Et pour répondre aux commentaires qui parlaient de l'hétéronormativité de l'article et des commentaires, c'est vrai et je le regrette aussi, mais pour ma part quand je citais les positions d'une sexualité "classique" plutôt hétéro, c'était tout simplement parce qu'encore une fois, c'est plus facile d'en discuter en se référant à son expérience Je ne suis pas hétéro d'ailleurs, mais ma seule expérience jusqu'ici est avec un homme (enfin, du point de vue du genre c'est un peu différent même s'il n'est pas trans, donc en plus je pense que ça peut nous influencer un peu), du coup désolée si j'ai pu contribuer à mettre les relations hétéro au centre du débat, je parlais uniquement de mon expérience

 

[MelPop21]

Moi je suis assez inquiète de la violence banalisée dans la pornographie. A vrai dire, je ne regarde jamais de porno, pas parce que j'ai honte, mais parce que je n'y pense pas et ça ne m'intéresse pas, j'ai d'autre source de fantasme. Un jour j'ai couché avec un garçon que je venais de rencontrer, il était un peu "fougueux" pour une 1ere fois, mais je me suis dit "pourquoi pas". C'est quand il a essayé de m'étrangler que je n'ai pas compris, j'ai paniqué, je pensais qu'il m'agressait. Je ne savais pas que ça se pratiquait. Je n'aime la violence ni au quotidien ni dans ma sexualité. Je suis partie de chez lui traumatisée, pensant être tombée sur un malade. J'en ai parlé à des amis qui m'ont expliqué que c'était une pratique courante dans le porno.

Ce n'est pas une pratique courante "dans le porno" mais dans le monde du BDSM (que l'on retrouve aussi dans le porno).
Il n'aurait pas du le faire d'office, il aurait du t'en parler avant ou y aller beaucoup plus doucement et jauger ta réaction. Ce n'est pas de la "violence banalisée", pour voir de la strangulation il faut cliquer sur les vidéos hard donc il faut le vouloir.
Après tu n'aimes pas la violence dans ta vie et dans ta vie sexuelle, c'est ton droit, mais d'autres aiment ce genre de pratique comme

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Quant à celles qui disent qu'il faudrait interdire le porno aux mineurs, déja ce n'est plus faisable. Tapez rien que le mot sexe dans google, vous verrez que les images n'ont plus rien à voir avec celles qui étaient montrées il y a dix ans.
Ensuite je ne vois pas en quoi c'est grave de voir du porno en étant ado..

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[Scamandre]

@Solal C'est parce que dans l'expression "le sexe c'est 60% du couple" tu entends sexe comme entente sexuelle/communication sur les envies respectives/etc. Et dans ce cas c'est vrai qu'il est difficile de nier que c'est très important dans un couple
En ce sens je suis d'accord avec toi.

Mais énormément de gens comprennent cet adage simplement par sexe=relations sexuelles.
Il n'y a qu'à constater le dénigrement voire la négation totale des couples platoniques... Et cette logique pousse aussi beaucoup de personnes à agresser ou manipuler leur partenaire, en plaçant le sexe comme ciment de leur amour et donc en considérant son absence comme un défaut à combler. (Et cette pression peut également être extérieur au couple, venir de l'entourage, etc)

Du coup même si je suis d'accord avec ta lecture, cette expression me paraît quand même nuisible.

 

[Solal]

@Scamandre C'est fou, moi je ne pensais juste pas du tout qu'on pouvait la lire comme ça Parce que ça me semble un peu absurde, on ne passe pas 60% de son temps en couple à baiser si ? Je comprends très bien le potentiel très nuisible de l'expression si on la lit ainsi, c'est juste que je ne pensais pas du tout que c'était ce que pense la majorité des gens qui rencontrent ou utilisent l'expression Mais oui, c'est vrai qu'il y a une pression invraisemblable autour de la régularité des relations sexuelles dans un couple, il y a qu'à voir, pour parler encore de moi récemment on a passé 3 mois sans presque rien faire avec mon copain, tout simplement parce qu'aucun de nous ne vit seul et que nous n'avions pas le temps en semaine en journée, bah je commençais limite à être gênée, envers qui je ne sais pas mais ça me faisait drôle et pas uniquement en raison de mes propres envies, oui