J'ai une sexualité « classique » et ça me va très bien ! — Témoignages

[Sticbaou]

Je pense qu'avec tous les articles qu'on voit (et aussi sur MadmoiZelle d'ailleurs) qui ont pour but de déculpabiliser des gens qui se sentiraient jugés par la société pour des pratiques considérées comme "débridées" (je pense au BDSM, aux plans à plusieurs, aux plans couette notamment. Le mot est pas top, mais je trouve pas mieux), certain.e.s devaient en avoir marre et voulaient un article qui parle de sexualité plus "classique".
Effectivement le mot n'est pas top puisque selon les personnes, classique ne veut pas dire la même chose, mais il me semble que l'article aborde ce sujet (la définition - ou l'impossibilité de définition - du terme de classique).

De mon côté, l'article m'a permis de me poser une question importante (que je m'étais posée également pour le fait d'avoir des enfants), à savoir, est-ce que j'ai un réel besoin/une réelle envie de varier de la routine sexuelle, de tenter des trucs nouveaux souvent, etc. ou est-ce que c'est l'influence de la Société, de l'inconscient collectif qui fait que je me persuade que j'ai besoin/envie de ça. Ça me permet de démarrer un petit travail de déconstruction là-dessus, c'est pas mal !
Par contre, ce que je trouve dommage que l'article n'aborde pas, c'est la pression qui pèse sur la pénétration. On parle tout le temps de préliminaires pour désigner des choses qu'on fait pour préparer à la pénétration. Alors que ce qu'on appelle préliminaires sont des actes tout aussi importants, voire plus selon la personne. Mais bon, ça s'éloignait peut-être un peu du sujet de l'article ...

 

[Zmow']

La "sexualité classique" est visiblement une sexualité hétéro, entre un homme cis et une femme cis, en missionnaire, tous les mardis soirs et les jeudis soirs...Honnêtement, ça me sidère qu'on puisse encore penser en ces termes en 2017. Le chemin est encore hyper long.

Et si on disait que la sexualité classique c'est celle entre gens qui ont envie les un(e)s des autres , qui s'amusent et qui ne se laissent pas submerger par la pression sociale ?
Je pense qu'on avancerait déjà pas mal

 

[rikangou]

@Shadowsofthenight

C'est quoi le rapport ? Où est le lien?
Un viol conjugal peut avoir lieu dans une relation de sexualité "classique/ routinière".
Le classicisme ou la différence de sexualité n'est en rien gage de sécurité ni de danger.

 

[Mymy Haegel]

Bonjour bonjour !

Je vous réponds après avoir discuté avec Anouk, car je suis en charge de la ligne éditoriale de la rubrique sexo avec elle.

La ligne directrice, qu’on a établi dès le premier jour où Anouk a pris la main sur cette rubrique, c’est la sexualité positive, celle qui ne s’embarrasse pas d’injonctions ni de raccourcis ou de jugement.

Mais dans le reste du monde, la sexualité est un thème qui génère des injonctions. On a beau préciser dans tous nos articles que c’est « comme tu veux quand tu veux si tu veux et tant que l’autre / les autres veu(len)t aussi », certaines personnes prennent la simple évocation d’un thème comme une injonction : à avoir un plan cul, à multiplier les partenaires, à s’essayer au BDSM…

Même quand nous avons sorti l’appel à témoignages ayant mené à cet article, on nous a taxé d’hypocrisie, arguant que c’était essayer de nous « refaire une image » après avoir diffusé des injonctions à la sodomie, aux pratiques « exotiques » etc. Et ce même si nous faisons très attention à ne pas transformer un « j’ai fait ça et j’ai aimé » en « faites ça, vous devez aimer ».

Dès lors, on se retrouve un peu le cul entre deux chaises. Dès qu’on parle de sexualité qui sort un peu des habitudes, on nous dit que c’est une injonction à se « libérer » même si on en a pas envie. Ici, on parle de sexualité « classique » avec de gros guillemets, en précisant dès l’intro de l’article que c’est un raccourci de langage, et on nous dit : « Ah mais le classique, ça n’existe pas, c’est excluant d’utiliser ce terme »…

Quoi qu’on fasse, certaines personnes vont sentir qu’on leur impose tel ou tel type de sexualité. Même si on répète à longueur d’articles que la seule composante essentielle, c’est le consentement mutuel.

Je ne vois pas quoi faire de plus ! Car il est essentiel à mon sens qu’on continue à avoir une rubrique sexo de plus en plus développée, qui parle à la fois aux gens qui aiment la fessées, qu'aux adeptes du bukkake, qu’aux fans du missionnaire dans le noir, qu'aux gens qui ne jurent que par le sexe oral, et touuuutes les milliards d'autres possibilité. Et pour ça, il faut qu’on évoque toutes les pratiques avec la même bienveillance, la même absence de jugement et d’injonction.

Voilà, j’espère que cette façon de repréciser notre envie pour la rubrique aura éclairé certain•es d’entre vous

 

[Gabelote]

@rikangou je trouve le parallèle avec le racisme assez maladroit.
Le fait est que l'injonction sociétale, ou la pression des pairs, ou les normes de notre environnement concernant les pratiques sexuelles ne sont pas univoques, notamment quand on est perçu comme femme (en gros, prude ou libérée, la femme a toujours tort). L'oppression raciste est univoque : il y a une population opprimée, et une population oppressive, c'est bien pour ça que le "racisme anti-blanc" n'existe pas. A une époque pas si lointaine la norme sexuelle était probablement univoque et prônait une sexualité "sage" et mesurée, à visée procréative uniquement etc. mais aujourd'hui je ne pense pas qu'on puisse en dire autant.
Alors non, le succès de 50SoG ne veut pas dire que le BDSM est une pratique mieux connue et mieux perçue qu'avant. Mais quand on lit des articles comme ça ou encore ça au 21eme siècle dans la presse destinée aux femmes, ben on a encore un peu de chemin à faire !

@Mymy désolée, je vais m'autociter mais y'a d'autres formats possibles

Je pense que ce type d'article devrait fonctionner différemment avec un appel à témoin global "raconte ta vie de baise vie sexuelle" et des questions de type "la première fois comment", "c'était quand la dernière fois", "qu'est-ce qui vous procure du plaisir" "qu'est-ce que vous vous interdisez" "racontez-nous une fois qui vous a marqué", "et votre/vos partenaire/s dans tous ça ?" Et que la rédac 1) se débrouille pour trouver des témoignages variés 2) les publies sous une même rubrique pour montrer l'unicité et la valeur identique de tous ces témoignages 3) s'abstienne si elle est incapable de fournir une diversité minimale. Donc là, clairement on est dans l'étape 1 + "oups on avait pas pensé que nos articles sur les sexualités puissent paraître normatifs".

voir ici
Après, que ces formats ne vous conviennent pas ou que ça ne soit pas votre type de démarche, c'est une chose, mais ils existent.

 

[rikangou]

@Gabelote
Justement, ces articles n'ont rien de bienveillant ni libérateur. Et parlent d'une pratique qui est somme toute montrée assez souvent : une fellation par une femme cis sur un homme cis.
Quant à 50... , on retombe dans une montagne de stéréotypes et d'amalgames, qui n'est même pas subversive car correspondant à un schéma classique établi.
Oui ces articles mis côte à côte avec ce mauvais bouquin donnent des images fausses et des injonctions qui n'ont pas lieu d'être.
D'où l'importance de montrer des choses différentes, sans jugement pour tout ce qui n'est pas la """norme""".

@Mymy
Quand vous présentez des articles sur des pratiques, il y a beaucoup de rappels comme quoi ce n'est qu'un exemple / témoignage / pas une obligation.
Et c'est très bien. Et donc heureusement que vous en parlez de manière safe car la contraposee soutend que ces pratiques ne sont pas vues comme """classiques """ et ont souvent une image biaisee. Il est positif d'aborder leur existence (sans présumer du c'est pour moi/ pas pour moi ni y accoler un jugement de valeur ).

 

[Anouk Perry]

@Gabelote Et bien justement, il y a quelques mois j'ai lancé un appel à témoin pour faire des portraits audio de la sexualité de gens. Avec l'arrivée de la Web Radio on a pris pas mal de retard mais le premier épisode devrait être publié assez vite.

Quoi qu'il en soit, j'ai reçu suite à ce premier appel à témoin une dizaine de mails, mais aucun de personne en couple monogame pour qui tout se passait bien. Ce qui est amusant car autour de moi, j'ai l'impression que c'est la configuration la plus habituelle. D'ailleurs, je suis allée directement demander à mes ami•es si l'un•e d'entre elles/eux voulaient participer et je n'ai reçu que des refus.

Bon, à partir de là, je fais quoi ? Je ne vais pas inventer les témoignages, je ne vais pas forcer la main à des gens qui n'ont pas envie et d'ailleurs, et même si je finis par trouver quelqu'un qui est motivé, peut être qu'il ne sera pas finalement à l'aise face à un micro.

L'idée de cette rubrique est de parler de toutes les sexualités, mais le spectre est tellement large qu'il est impossible d'aborder toutes les sexualités en un seul article, et même toutes les facettes d'une seule pratique (même là, en commentaire, on se rend compte des différents points de vus que l'on peut avoir du missionnaire).

Dans ce cas précis, il me semblait important d'angler sur les personnes qui ont selon la société une sexualité plus “classique”… car sinon, je n’ai que des récits de gens ayant des pratiques plus atypiques, et ensuite on me reproche d’oublier les personnes “classiques” ! C’est un cercle vicieux !

 

[No'Groxhaton]

Hey, je préviens tout de suite mon commentaire risque d'être long ! (j'ai fini de l'écrire, et en effet, il est long, mea culpa )
Il y a pas mal de choses sur lesquelles j'ai envie de rebondir , ducou je vais faire des petites "catégories" par idées pour que chacun(e) puisse ne lire que ce qui l'intéresse ^^ Je vais peut-être répéter plus ou moins certaines choses déjà dites, et je m'en excuse à l'avance si c'est le cas

Pour la petite histoire, je viens d'arriver sur ce forum, c'est justement cet article et les commentaires auxquels j'ai envie de répondre qui m'ont fait sauter le pas de m'inscrire (je suis madmoizelle depuis un certain temps déjà). Je suis la Nolwenn du témoignage, au passage.

Pourquoi mettre des gens dans des petites cases ? (trop de gens à citer ^^')
Je comprends très bien que plein de gens critiquent cet article par rapport au fait de catégoriser une sexualité de "classique", "débridée", etc. Et je suis parfaitement d'accord que c'est éminemment compliqué de donner une définition sur ça, si ce n'est futile voire réducteur. La question est : pourquoi le faire alors ?
Pas mal de gens (dont la rédac ^^) ont déjà répondu, je ne vais pas répéter même si je suis d'accord avec beaucoup de choses et je vais essayer d'apporter une idée : je pense que si on crée des catégories, c'est parce que comme ça les choses sont plus faciles à appréhender. On nous apprend d'ailleurs à réfléchir comme ça, à l'école par exemple : on a différentes matières, histoire et géographie alors que ces matières s'entrecroisent souvent si ce n'est tout le temps, ou même mathématiques ou philosophie qui sont assez liées... Pour parler de quelque chose que je connais bien, en SVT on nous apprend qu'il existe différentes espèces, chien, chat, mammouth, axolotl, etc. Et plus on avance dans les études de biologie, plus on nous fait comprendre qu'une "espèce" n'est qu'un concept, une case où on met des choses mais qui ne veut rien dire car la vie est en constante évolution et il n'y a aucune réalité biologique derrière le concept d'espèce. On nous apprend ces mots parce que c'est plus simple, pour apprendre, comprendre quelque chose.
Pour revenir au sujet de base, je pense que malheureusement on n'en est pas encore au stade où tout le monde pense que chacun a sa sexualité, et peu importe comment elle est, tout va bien tant qu'on est dans le respect mutuel toussa. On en est tout juste à la levée des tabous des sexualités "divergentes", au début de l'expression à ce sujet, on n'a pas encore combattu toute la pression qu'il y a derrière le sexe et les pratiques sexuelles. Alors je pense que prendre des cases pour montrer toute la diversité de ce qui existe permet d'abord d'appréhender toute cette diversité, pour ensuite réaliser qu'il y a autant de sexualités que de personnes dans le monde, et qu'aucune n'est bonne ou mauvaise (dans la limite du respect et de la légalité évidemment m'enfin bref), et donc qu'il n'y a pas lieu de (se) mettre la pression pour pratiquer ou pas telle ou telle chose.
Je trouve par ailleurs que les articles de madmoizelle rappellent toujours que le plus important est de faire ce qu'on a envie, de ne se forcer à rien etc, donc les blâmer de l'inverse me paraît étrange voir hypocrite, même si je comprends aussi l'incompréhension de certains face aux perpétuelles petites cases ... !

Sexualité "classique" = routinière ? (@MelPop21)
Pour donner mon propre témoignage, ça fait bientôt un an et demi que j'ai un copain et à peu près autant que j'ai des relations sexuelles, et je suis parfaitement épanouie et heureuse dans une sexualité "classique". Je n'ai pas particulièrement envie de tester de nouvelles choses, car ce qu'on fait me plait et me satisfait amplement, le missionnaire est d'ailleurs, je pense, ma position préférée ; bref, c'est possible d'être complètement épanoui sans essayer des choses sortant de l'"ordinaire" ! (trop de guillemets dans cette section nan ?). Et je n'ai réellement, aucune envie particulière de faire autre chose. Tout comme on peut aimer manger une brioche toute seule sans forcément rajouter du nutella ou de la confiture dessus !

Quand l'un veut du "classique" et l'autre des nouveautés (@Wildgirl22)
Comme je l'ai dit je suis en couple depuis bientôt un an et demi, et mon copain a envie de tester beaucoup de choses qui ne m'intéressent pas particulièrement voire que je refuse catégoriquement au moins pour l'instant. Comme d'autres l'ont déjà dit, il faut avant tout communiquer et mettre les choses au clair. Il m'a parlé de certaines choses qui l'exciteraient plus (comme faire des jeux de rôle), et ça ne me gêne pas, alors nous nous y mettons doucement. En revanche je refuse d'autres choses pour l'instant (comme la sodomie) et il y en a même que je pense sincèrement ne jamais pouvoir faire (comme les plans à plusieurs ou faire l'amour ailleurs que chez moi), alors qu'il en a envie. Je pense que la vraie question à se poser dans ce cas, est : à quel point le sexe est-il important dans la relation de couple (la réponse étant différente pour chacun bien évidemment) ? Mon copain et moi sommes profondément amoureux et voulons vivre toute notre vie ensemble, et pour en avoir de nombreuses fois parlé avec lui, il me l'a dit et répété (car il m'arrive de culpabiliser de ne pouvoir lui offrir tout ce qu'il voudrait sexuellement) : il veut avant tout que je sois heureuse dans notre couple, et si expérimenter quelque chose qui l'intéresse sexuellement implique de me rendre gênée, malheureuse, etc, alors il préfère largement ne pas le faire ; d'autant qu'il est tout de même satisfait de notre vie sexuelle. Après je comprends très bien que pour certaines personnes, exploiter tout ce qu'il est possible de faire sexuellement dans sa vie soit très important et passe avant d'autres choses comme la vie en couple stable ; mais dans mon cas, il vit bien de ne pas pouvoir tout tester. Chacun ses priorités (et sans jugement aucun bien sûr ^^) !


Voilà voilà, des bisous et des licornes, et bien sûr que chacun fait ce qu'il veut de son zgeg / oreille / vagin / petit doigt de pied / genou dans la joie et la bonne humeur

 

[Destiel Mok´]

Le ton de l'article peut etre agacant, je le concois, maintenant je trouve que c'est pas mal de rappeler aux jeunes femmes que non c'est pas grave et qu'on fait ce qu'on veut. Je sais qu'on a pas toutes eu la malchance de grandir avec des choses et des envies difficiles a assumer et le ton est parfois maladroit sur Madz mais le fond est bon : assume, tant que tu fais de mal a personne c'est OK. Et les gens qui sont ambivalents sexuellement ont BESOIN de ce genre de messages. BESOIN de se sentir normaux. Besoin de savoir que non t'es pas obligee de faire la toupie russe pour plaire a ton mec, mais que tu n'es pas non plus obligee de penser au prince charmant quand tu te fais Plaisir seule le soir.

 

[Weena88]

@No'Groxhaton c'est bien aussi de garder des fantasmes qui ne réaliseront peut-être pas
Déjà parce ça permet de peut être plus en "profiter" si, par hasard, ils se réalisaient, et parce que des fois, le fantasme est mieux que la réalité

 

[No'Groxhaton]

@Weena88 C'est possible, n'ayant personnellement pas de fantasme, je ne peux pas dire ^^

@Lord Griffith Peut-être parce qu'on a un peu tendance à opposer les deux (alors que dans la vraie vie tout est mélangé), et que certains ont parfois du mal à comprendre comment les autres font pour vouloir faire ou pas ceci ou cela (comme @MelPop21 qui ne comprenait pas vraiment qu'on puisse se satisfaire longtemps des mêmes actes sexuels "simples"), ce qui amène malheureusement pour une part à juger négativement ceux qui sont "différents" (on en revient aux basiques hein ^^)... Alors que tout ça n'est qu'une question d'envie et de ressenti et ça, on ne peut rien y changer qu'on le veuille ou non ! Et heureusement beaucoup de gens le savent Et c'est justement en discutant de tout ça et en découvrant d'autres points de vue et d'autres façons de penser et de ressentir (et des baysay) qu'on s'ouvre et qu'on dépasse ces petites "guéguerres" ! (J'ai l'impression de faire que des phrases bateaux ^^', mais c'est vraiment ce que je pense !)

 

[Destiel Mok´]

@Lord Griffith

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