J'ai une sexualité « classique » et ça me va très bien ! — Témoignages

[Destiel Mok´]

Pour la question du porno, si je trouve que son acces à un public jeune est en effet problématique, je ne le trouve pas plus problématique que le reste. Après tout même sans porno le message est clair et encore une fois très clivant : dans notre société ultra sexualisée, le sexe fait vendre et il est partout bien que totalement fantasmatique, dans ce cas là il faut aussi interdire la plupart des publicités, des clips musicaux, or on rentre alors dans le domaine de la censure. Ce qui est aussi problématique, puisque le clivage ici ne permet pas de demi mesure, c'est que la seule réponse "audible" à ce trop plein de "mauvais" sexe (j'entend par là qu'il ne prone pas les valeurs essentielles à savoir le consentement, l'acceptation de soi...) c'est une diabolisation totale à tout ce qui a trait de pres ou de loin au sexe. On se retrouve donc avec des gamins qui n'ont pas d'alternative.
Or comme on a pu le lire dans les coms la sexualité épanouie n'est pas ou chaste ou débridée (dans le sens ou la question n'a pas besoin de se poser. On est épanoui et puis c'est tout). Plus on interdit, plus ceux a qui on interdit veulent braver cette interdiction. Au lieu d'interdire l'acces au porno, on devrait d'abord proposer une éducation sexuelle correcte dès l'enfance qui permettrait d'atteindre ce juste milieu ou le sexe n'est plus perçu comme une menace ou un tabou à transgresser (si on parlait plus de sexualité aux ados je pense qu'ils seraient moins prompt à aller se "défouler" devant des films de boule. C'est le principe de la pulsion : si on est trop dans la frustration, le jour ou on se lache, on se lache trop fort). Je pense que si on explique bien aux enfants que ce n'est pas sale, ni honteux mais que ce qu'on voit dans les films pour adulte ne reflète pas la vérité et qu'on leur apprend tout au long de leur éducation à se respecter les uns les autres, ces films ne seront plus un risque. Je suis contre les interdictions en tous genre car pour moi ce sont des solutions de facilité, ça règle le symptome mais pas le mal.

En éduquant correctement et en inculquant à tous dès le plus jeune age le principe de la sexualite positive, on n'aura même plus besoin de ce genre d'articles.

 

[Arkham]

C'est quand même dommage de voir à quel point c'est devenu impossible de formuler le moindre article ou même la moindre phrase sans que quelqu'un se sente dénigré ou se vexe parce que son cas particulier a pas été évoqué. Le message de l'article était plutôt clair : on n'a pas à se sentir mal si on est pas attiré par toutes les pratiques devenues hype en ce moment, et on n'a pas à sentir mal non plus si elles nous attirent. Le but était pas de délimiter une norme.
Perso, je trouve ce message vraiment bienvenu dans notre contexte où le consumérisme est devenu applicable au sexe. Plus de partenaires, plus d'accessoires, plus de positions, plus de pratiques... C'est pas tout ça qui va déterminer la "qualité" de notre sexualité, c'est la manière dont on la ressent de l'intérieur et, je pense, notre capacité à apprécier, à entretenir et à approfondir ce qu'on a déjà. La course à la nouveauté c'est bien sympa, mais c'est dommage qu'elle vienne répondre à une sorte d'insatisfaction permanente qu'on cherche à assouvir avec une succession de trucs extérieurs à nous-mêmes. Métaphore à la con : on peut très bien aimer la compote (ou le thé vert, les oranges, etc. ) depuis 20 ans, être persuadé que c'est le meilleur truc du monde et toujours être capable d'apprécier une bonne compote sans avoir besoin de la pimper ou de la remplacer. De même, on peut kiffer un missionnaire dans le noir sans avoir l'impression de manquer d'esprit d'expérimentation, ou de je ne sais quoi. Les choses plus sympas peuvent être les plus simples et c'est pas une tare de cultiver la simplicité.

 

[Solal]

Perso on m'a beaucoup dit que "le sexe, c'est 60% de la relation d'un couple." Bon. Bah. Franchement, je crois que j'aurais aimé qu'on me dise que c'est des conneries.

Bah moi je trouve pas que ce soit des conneries, tout simplement parce que je l'ai toujours compris dans le sens où s'entendre sur le plan sexuel c'est essentiel dans un couple, ce qui n'est que la vérité pour moi. De là à l'exprimer en pourcentage , je ne sais pas, mais pour moi ça veut tout simplement dire qu'il est essentiel pour que le couple fonctionne bien d'arriver à avoir les mêmes envies ou, si ce n'est pas le cas, à accepter de faire un peu différemment (un peu moins plutôt qu'un peu plus au vu des problèmes de consentement qui peuvent vite survenir), et ça ça me semble être vrai, si l'un des partenaires est frustré ou mal à l'aise sur le plan sexuel ça peut vite déteindre sur le couple en général

Et pour répondre aux commentaires qui parlaient de l'hétéronormativité de l'article et des commentaires, c'est vrai et je le regrette aussi, mais pour ma part quand je citais les positions d'une sexualité "classique" plutôt hétéro, c'était tout simplement parce qu'encore une fois, c'est plus facile d'en discuter en se référant à son expérience Je ne suis pas hétéro d'ailleurs, mais ma seule expérience jusqu'ici est avec un homme (enfin, du point de vue du genre c'est un peu différent même s'il n'est pas trans, donc en plus je pense que ça peut nous influencer un peu), du coup désolée si j'ai pu contribuer à mettre les relations hétéro au centre du débat, je parlais uniquement de mon expérience

 

[MelPop21]

Moi je suis assez inquiète de la violence banalisée dans la pornographie. A vrai dire, je ne regarde jamais de porno, pas parce que j'ai honte, mais parce que je n'y pense pas et ça ne m'intéresse pas, j'ai d'autre source de fantasme. Un jour j'ai couché avec un garçon que je venais de rencontrer, il était un peu "fougueux" pour une 1ere fois, mais je me suis dit "pourquoi pas". C'est quand il a essayé de m'étrangler que je n'ai pas compris, j'ai paniqué, je pensais qu'il m'agressait. Je ne savais pas que ça se pratiquait. Je n'aime la violence ni au quotidien ni dans ma sexualité. Je suis partie de chez lui traumatisée, pensant être tombée sur un malade. J'en ai parlé à des amis qui m'ont expliqué que c'était une pratique courante dans le porno.

Ce n'est pas une pratique courante "dans le porno" mais dans le monde du BDSM (que l'on retrouve aussi dans le porno).
Il n'aurait pas du le faire d'office, il aurait du t'en parler avant ou y aller beaucoup plus doucement et jauger ta réaction. Ce n'est pas de la "violence banalisée", pour voir de la strangulation il faut cliquer sur les vidéos hard donc il faut le vouloir.
Après tu n'aimes pas la violence dans ta vie et dans ta vie sexuelle, c'est ton droit, mais d'autres aiment ce genre de pratique comme

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Quant à celles qui disent qu'il faudrait interdire le porno aux mineurs, déja ce n'est plus faisable. Tapez rien que le mot sexe dans google, vous verrez que les images n'ont plus rien à voir avec celles qui étaient montrées il y a dix ans.
Ensuite je ne vois pas en quoi c'est grave de voir du porno en étant ado..

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[Scamandre]

@Solal C'est parce que dans l'expression "le sexe c'est 60% du couple" tu entends sexe comme entente sexuelle/communication sur les envies respectives/etc. Et dans ce cas c'est vrai qu'il est difficile de nier que c'est très important dans un couple
En ce sens je suis d'accord avec toi.

Mais énormément de gens comprennent cet adage simplement par sexe=relations sexuelles.
Il n'y a qu'à constater le dénigrement voire la négation totale des couples platoniques... Et cette logique pousse aussi beaucoup de personnes à agresser ou manipuler leur partenaire, en plaçant le sexe comme ciment de leur amour et donc en considérant son absence comme un défaut à combler. (Et cette pression peut également être extérieur au couple, venir de l'entourage, etc)

Du coup même si je suis d'accord avec ta lecture, cette expression me paraît quand même nuisible.

 

[Solal]

@Scamandre C'est fou, moi je ne pensais juste pas du tout qu'on pouvait la lire comme ça Parce que ça me semble un peu absurde, on ne passe pas 60% de son temps en couple à baiser si ? Je comprends très bien le potentiel très nuisible de l'expression si on la lit ainsi, c'est juste que je ne pensais pas du tout que c'était ce que pense la majorité des gens qui rencontrent ou utilisent l'expression Mais oui, c'est vrai qu'il y a une pression invraisemblable autour de la régularité des relations sexuelles dans un couple, il y a qu'à voir, pour parler encore de moi récemment on a passé 3 mois sans presque rien faire avec mon copain, tout simplement parce qu'aucun de nous ne vit seul et que nous n'avions pas le temps en semaine en journée, bah je commençais limite à être gênée, envers qui je ne sais pas mais ça me faisait drôle et pas uniquement en raison de mes propres envies, oui

 

[Weena88]

@Nastja ils sont pour l'instant encore très jeune, donc j'ai de la marge
Nous avons évidemment prévu de mettre un contrôle parental, même si je sais qu'à mon époque ... hum ... ils étaient facile à contourner et que je suis intimement convaincu que nos enfants seront bien meilleur que nous en informatique, comme nous l'étions plus que nos parents ....
Par contre, effectivement ça passe avant tout par l'éducation, leur laisser la liberté de poser des questions et de rester ouvert sur la sexualité.

@MelPop21

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[MelPop21]

@Weena88 : Je pense qu'il revient aux parents d'expliquer le comment et le pourquoi du porno à leurs enfants. De la même façon qu'on leur explique qu'être derrière un écran ne protège pas. Le porno est accessible librement donc il est malsain de faire la politique de l'autruche. Ils iront de toute façon voir du porno, au moins par curiosité. Autant les encadrer, leur expliquer que toutes les pratiques qu'ils voient peuvent être reproduites dans la vraie vie mais à condition d'avoir le consentement de tous les partenaires. Je pense vraiment que ça revient de la responsabilité des parents. Autrement, personne ne le fera. Si on autorise un jeune à aller sur internet, on en accepte toutes les conséquences. Lui interdire d'aller voir du porno est un non-sens, ca l'incitera davantage à aller voir l'interdit donc autant les informer dès le départ.

 

[Weena88]

@MelPop21 ah, mais je suis entièrement d'accord avec toi

 

[Laetitia123456]

Après il y a autre chose de problématique, c'est la représentation de la sexualité par les garçon. Je vais certainement mal m'exprimer mais c'est comme si certaines pratiques étaient devenus banales.

Exemple : mon copain actuelle qui m'a étranglé et fessée la 1ere fois sans jugé que c'était peut être un peu hard. Il n'était pas mal intentionné ou complètement à côté de ses pompes, juste, il me semble, dans une représentation de la sexualité avec un autre degré de "norme".

Le hic c'est que moi, si j'aime bien cela de temps en temps où dans un certain contexte, le reste du temps je préfère le classique. Du coup il m'est arrivé de me demander si ce n'étais pas mes propres représentatien qui étais un jeu, si je ne devais pas quelque part faire des efforts. Même en ayant conscience que ce qui compte est de s'écouter ce genre d'approche impose quand même des comportements, remises en question et peut faire culpabiliser.

 

[zoui]

Sexualité "classique".... Evidemment c'est compliqué, compliqué parce que subjectif.

Peut-être serait-il plus correct de dire "dans la norme" ? Car la norme est basée sur des statistiques, des chiffres objectifs (bien que ceux qui répondent aux enquêtes puissent mentir). On doit bien avoir des stats là-dessus, elles doivent être publiques. (?)
Je ne connais pas précisément les stats pour la France, je suppose qu'une sexualité française normale (c'est à dire majoritaire) est hétérosexuelle, active, monogame et que la position la plus pratiquée est le missionnaire ? Bon, ça donne une image globale sans entrer dans les détails, tout comme une moyenne donne une indication, une tendance, sans explorer les particularités d'un sujet aussi vaste et complexe que celui-ci.

D'un point de vue plus personnel :
Je suis d'accord avec Sinistre Lombric , je pense qu'un sujet comme celui-ci aurait mérité une réflexion plus poussée et des témoignages beaucoup plus complets avec un vrai travail d'analyse... dommage de passer à côté de ça pour un magazine comme celui-ci...

Il y a une vraie interrogation, je trouve, autour du sexe, des pratiques, de la normalité, de l'évolution des mœurs, du porno, de l'orientation sexuelle, de l'industrie du sexe, etc. et j'ai l'impression qu'il est lié à un (gros) manque d'éducation sur le sujet...
Ce qui me révolte : quand j'essaye de parler sexualité avec quelqu'un, je suis confrontée à de la gêne, de la pudeur, de la surprise, de la moquerie, de la diversion, mais rarement à de la compréhension ou de la bienveillance... On me colle une étiquette d'obsédée parce que j'estime que le sexe est un sujet comme un autre et qu'on peut en parler en société, comme l'amour, comme l'amitié, comme la politique ou la religion. Bref, pour ma part, si j'avais une chose à défendre : démystifier le sexe pour pouvoir en parler librement.
A mes yeux, on est des êtres humains, la sexualité est une chose naturelle, il n'y a pas de raison d'être gêné ou de s'en offusquer,

 

[Magnus]

quand décidément, non mes pratiques ne sont jamais "vantées" dans les médias, et guère citées que pour montrer à quel point c'est "naze" (typiquement, quand on lit ou entend "le missionnaire du samedi soir" (généralement de façon péjorative) : bah écoutez, si ça me fait kiffer de savoir que c'est le samedi que je vais niquer dans une position confortable et pas trop fatigante pour moi, j'aimerais bien aussi qu'on le respecte ). Idem pour la fréquence des rapports aussi : ce serait rassurant pour moi de savoir que je suis pas la seule à avoir une libido fofolle en début de relation, mais qu'après quelques années bah... c'est plus pareil quoi !..

Exactement pareil ici. J'ai rencontré le mec de ma vie (j'espère !!!) il y a maintenant 3 ans et on n'est pas du tout aux 2-3 fois/semaine, alors qu'au début on était à 3-4 fois par jour ! Mais on en parle ouvertement et on en est arrivé à "on s'en fout de combien on baise. On baise quand on en a envie. High five." (j'ai enlevé une ou deux phrases connes mais c'était ça.)
J'ai eu énormément de one night stands et de relations bien kinky avant et franchement ça ne me manque pas. Rétrospectivement, j'avais l'impression de suivre les envies de quelqu'un d'autre par curiosité et pour l'amusement mais je prends bien plus mon pied avec mon mec et nos missionnaires/andromaques.
Je n'ai jamais eu envie de chialer de bonheur à cause de la connexion intellectuelle/sentimentale/affective avant, par exemple.

Peut-être aussi, c'est une piste de réflexion, peut-être aussi qu'on en fait un peu trop sur toute cette histoire de sexualité : peut-être que ça peut aussi n'être qu'un détail dans une relation de couple, et qu'on ne devrait pas se sentir jugé.e par rapport à ça (big-up aux asexuels qui doivent quand même sacrément en prendre dans la figure au quotidien...). Et qu'on peut s'éclater avec sa.sa partenaire sans que la sexualité soit une composante essentielle.
Perso on m'a beaucoup dit que "le sexe, c'est 60% de la relation d'un couple." Bon. Bah. Franchement, je crois que j'aurais aimé qu'on me dise que c'est des conneries.

Quand on cumule de grosses semaines de taf + s'occuper de la maison, des courses... Franchement, on préfère se mater une série en mangeant du hachis parmentier plutôt que de se fatiguer (littéralement) à s'envoyer en l'air. Quand on arrive à caser un quickie dans la douche les soirs de semaine, on est fiers
Et, au bout d'un moment, je pense aussi qu'on a moins besoin de sexe pour vérifier qu'on est aimé/désiré et réciproquement. On peut (par exemple) simplement fixer l'autre personne avec un air complètement gaga et dire de la grosse merde guimauvesque, c'est une autre manière de se mettre à nu/monter qu'on n'a pas peur de mettre en jeu son ego dans l'amour