Je suis au courant d'une infidélité, qu'est-ce que je fais ?

M

Membre supprimé 364647

Guest
@UndoMiel333 Peut-être qu'elle ne le sait pas mais dans ce cas, comment est-ce que le prendrait qu'une personne inconnue vient et lui annoncer que son homme et le père de ses enfants l'a trompé avec elle pendant quatre ans ? C'est un aspect non négligeable. Personnellement, un de mes premiers réflexes serait de me demander pourquoi cette personne vient me dire ça au bout de 4 ans. Je ne serais pas forcément au courant que cette personne ne l'a appris que récemment et j'aurais du mal à le croire. Je me demanderais ce qu'elle attends : est-ce qu'elle veut juste vraiment me mettre au courant ? Est-ce qu'elle espères récupérer l'homme en question ? Sans compter que si je viens d'accoucher, est-ce que j'aurais, moi, la patience de gérer ça ?

Je le vois vraiment souvent autour de moi, les gens se focalisent bien plus sur l'autre personne avec qui la tromperie a été faite que sur la personne qui a trompé. Dans ce cas de figure, il y a de grosses chances que ça retombe sur elle, parce qu'elle va surement être perçue comme une briseuse de couple ou une femme jalouse. Sans compter que cette autre femme, elle se retrouve face à une inconnue et un homme qu'elle connait depuis minimum 20 ans et a eu pas moins de 3 enfants. C'est vrai, on ne sait rien du lien qu'ils ont mais je penserais qu'après tout ça, ils doivent avoir un lien un peu plus solide qu'un couple de quelques mois.

En résumé, comme le disait Pipistrelle finalement : elle ne doit rien à la compagne de ce monsieur. C'est pas cool mais la personne qui nous demande n'est pas responsable de la tromperie. Elle ne le savait pas. Elle ne connait pas non plus l'autre femme. Pour toutes ces raisons, je pense qu'elle devrait penser à elle-même avant tout. Elle ne doit rien à qui que ce soit et on ne sait pas comment ça peut tourner.
 
M

Membre supprimé 364647

Guest
Je comprends bien mais quelque soit ta décision (lui dire ou ne pas lui dire) retiens bien que tu n'es en rien fautive. :fleur: Tu ne le savais pas et surtout ce n'est pas toi qui l'a trompé. La personne qui trompe est, et doit rester, la mauvaise personne s'il en faut une.
 
16 Janvier 2022
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Pour avoir été la femme trompée, c'était très humiliant de me dire que des personnes savaient et ne m'ont rien dit. Ça m'a aussi un peu enlevé de foi dans les gens, de me dire qu'ils préféraient se la fermer plutôt que de m'aider à faire des choix éclairés.
Mais je n'étais dans une relation que de quelques mois, rien de construit, pas d'engagement. Ça n'est pas la même que la situation que tu décris.
En tout cas ça n'est pas à toi de porter une culpabilité en effet, la situation est assez complexe et tu as été de celles qui ont été dupées aussi. Si tu ne fais rien ne t'en veux pas, ce mec met plusieurs personnes dans des situations difficiles, dont toi.
 
25 Février 2014
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Nantes
Est ce que ça ne pourrait pas étre une solution de contacter la personne avec une question qui laisse libre?

'' bonjour, j'ai eu l'occasion de cotoyer m.x pendant quelques années, j'aimerais pouvoir vous parler de lui, est ce que vous accepteriez qu'on se rencontre?"

J'ai l'impression qu'avec une phrase de ce type, c'est suffisamment clair, et suffisamment évasif pour laisser la personne comprendre ou rester dans le déni, ça lui laisse d'un coup beaucoup plus le choix sans lui balancer la vérité à la figure (et en cas de divorce, elle aura ton contact si elle venait à changer d'avis)
 
1 Janvier 2015
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C’est un choix qui t’est propre. J’ai bien conscience que la situation dans laquelle tu es est délicate et nécessite réflexion.
Dans mon cadre moral, je veux avoir le choix de pouvoir accepter ou pas de rester avec une personne qui m’a menti. Dans ton cas personnel, cet homme vous a vous deux privé du loisir de choisir : elle de rester avec un homme qui a des relations ailleurs, toi de choisir d’avoir une relation suivie avec un infidèle. Au bout du compte la vie est belle pour monsieur.
Je ne vois pas ça comme une justice à rendre, simplement de donner à quelqu’un le choix de décider de sa vie et dans quoi elle l’engage. Je n’aimerais pas trop que ma vie de couple entière ait été un mensonge.
Elle se cassera peut être les dents sur ta révélation, ou peut être pas. Tu ne sais pas.
C’est à toi qu’incombe le choix, je vois que les avis sont pluriels au dessus.
Courage dans tous les cas.
 
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Clèves

Risque psycho-social
12 Mars 2018
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C'est compliqué, parce qu'autant je suis de l'opinion très ferme que mieux vaut se prendre une vérité bien difficile à encaisser dans la face que de vivre dans le mensonge pendant des années, autant l'apprendre de la bouche de la maîtresse de son mari, c'est quand même d'un autre calibre :lol:

La phrase "ce qu'on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal" me donne de l'urticaire, surtout appliquée au contexte de l'infidélité, car je trouve que c'est de la fausse bienveillance. Je préfère qu'on me laisse la possibilité de décider de ma vie avec toutes les clés en main, plutôt qu'on me laisse dans l'ignorance sous prétexte de me protéger. Merci mais j'ai pas cinq ans, en fait, j'ai pas besoin qu'on me laisse sciemment dans l'illusion. C'est une marque de respect, à mes yeux, que d'estimer que je suis capable d'entendre les vérités qui font mal.

Mais voilà, ce qui est bon pour moi ne l'est pas forcément pour tous. Tu ne sais rien de cette femme, de ce qu'elle préfère savoir ou non. J'aurais tendance à dire que si ce type est marié avec elle depuis vingt ans, tu n'es sans doute pas sa première liaison. J'ai également beaucoup de mal à croire qu'il ait pu entretenir cette relation avec toi pendant quatre ans sans que sa femme ne se doute de rien. Il est probable en effet qu'elle ait pu choisir de ne rien voir.

Bref, je te conseillerais de peser le pour et le contre en ayant bien en tête que tu risques de t'en prendre plein la tronche si tu dévoiles la situation. Et surtout que tu n'aideras pas forcément l'épouse en parlant.
 
23 Décembre 2012
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20anspasses.wordpress.com
Ce n'est pas possible d'en discuter avec l'homme en question et de lui dire que tout ça te gêne beaucoup pour comprendre un peu mieux la situation de leur couple?

Personnellement, je serais plutôt défavorable à en parler à la femme. Autant quand on est un proche de la femme, le dilemme est plus clair, autant là je pense que pour moi il y aura vraiment une réaction "de quoi je me mêle?" si la maitresse m'annonce ça sur mon mari de 20 ans.
Je suis assez d'accord avec @Pipistrelle. sur le fait que c'est un faux choix. Une grosse partie du choc lié à l'adultère vient de deux sentiments : le sentiment de trahison et le sentiment d'humiliation. Le sentiment d'humiliation est décuplé quand un tiers totalement étranger vient révéler "salut, ton mec se fout de ta gueule" et je pense que ça oriente largement comment on va se sentir que de l'apprendre par un tiers, et surtout par la maitresse. On est obligé de prendre position là, maintenant, de réagir devant quelqu'un qu'on connait à peine. Socialement, c'est un peu comme si on avait un message subliminal : alors, tu vas te laisser marcher sur les pieds comme une vieille carpette ou te respecter un peu et le mettre dehors? Parce que si une inconnue juge indispensable de venir révéler ça, ça veut dire qu’elle juge ça grave, peut-être même qu’elle a pitié de nous et personne n’a envie d’inspirer de la pitié pour sa vie de couple. La décision n'est pas franchement libre, et si on a effectivement des problématiques matérielles et financières en jeu (je doute qu'un couple de 20 ans tienne essentiellement sur des sentiments amoureux), on va se sentir encore plus écartelée car on ne pourra pas fermer les yeux sur des petits défauts pour un meilleur confort: il y a une injonction sociale à ne pas le faire en cas d’infidélité.
Après, évidemment que certaines femmes seront reconnaissantes d’apprendre cette vérité mais il faut faire attention je pense à ne pas projeter ses propres peurs sur une autre. C’est important de connaître un peu cette femme et ce couple avant d’intervenir comme ça.
Je l’ai déjà dit sur un autre topic mais j’ai déjà entendu des femmes dire qu’elles n’apprécieraient pas du tout qu’un tiers interviennent dans leurs affaires de couple longue durée de cette manière alors même qu’elles ne sont pas en couple libre.
D’autant que prendre les devants et aller tout balancer à la personne trompée, c’est aussi retirer la possibilité à celle qui a trompé de le dire elle-même et ça renforce donc l’autre sentiment choc de l’adultère: le sentiment de trahison.

Bref, je pense qu’il n’y a pas de bonne réponse et que ça dépend vraiment des situations mais par contre, je ne pense pas que ce soit une bonne idée d’arriver avec ce genre de bombe sans s’être un peu renseigné sur la configuration du couple et la personne trompée!
 
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