Je suis au courant d'une infidélité, qu'est-ce que je fais ?

16 Février 2009
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Ça serait quoi tes motivations exactement ? Si tu dénonces le mari, tu auras le mauvais rôle aux yeux des deux, alors que tu ne dois rien à cette femme :dunno: Ou en tout cas, si tu estimes avoir des comptes à lui rendre, c'est peut-être un peu tard maintenant, non? Là non seulement tu lui apprendrais que son mec l'a trompée avec toi, mais en plus tu lui mettrais la réalité sous les yeux alors qu'elle préférerait peut-être l'ignorer...

Tu attendrais quoi comme réaction et comme retombées ?
 
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30 Décembre 2013
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@Pipistrelle.
Je trouve que c'est plus compliqué que ça ...
Perso, si mon mec me trompait depuis des années, qu'on allait en plus s'engager encore plus fort ... J'aimerait que quelqu'un me le dise. Que je puisse faire mes choix en connaissance de cause. On pourrait se dire que ce n'est pas à elle de le dire, mais visiblement son mec ne le fera pas.
Maintenant, on ne sait effectivement pas quels sont les choix de cette personne, si elle préfèrerai savoir ou non.
Franchement à ta place [] je saurais pas quoi faire non plus, peut être en parler à quelqu'un qui la connait mieux ...
 
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16 Février 2009
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@esky en fait ce qui m'interroge c'est pas tant de dénoncer l'infidélité en soi, c'est plus que la maîtresse ou l'amant s'en charge. Il/elle peut avoir des raisons objectives de le faire (genre savoir que la personne infidèle ne s'est pas protégée et pourrait transmettre une mst, ou s'il y a un bébé dans l'histoire). Par contre en l'absence de ces raisons objectives, pourquoi se découvrir une fibre de redresseur de torts une fois l'infidélité consommée ? Si en tant qu'amant ou maîtresse tu te sens des obligations morales envers la personne trompée, ben il fallait peut-être y penser avant de se lancer :dunno:

Pour être bien claire, je ne suis pas en train de parler de la responsabilité de l'infidélité (pour moi, ça c'est indiscutablement imputable au conjoint/à la conjointe qui trompe). Par contre, quitte à se sentir redevable et avoir des scrupules, autant les avoir avant. Après c'est trop tard, non seulement tu t'es tapé une personne déjà engagée, mais en plus tu joues les messagers. #UnpopularOpinion, mais pour le coup, je trouve que là tu endosses une vraie responsabilité dans la destruction du couple voire de la famille.
 
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  • Big up !
Réactions : Memïz et Jester.
30 Janvier 2009
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Lille
Elodie21. Mon avis c'est que pour le moment il faut la fermer. Comme tu le dis cette femme vient d'avoir le 3ème enfant et va acheter une maison. Est-ce que c'est bien le moment de lui annoncer que son mari la trompe et de faire en sorte que son mariage parte en divorce?
Là si tu lui dit, cette femme va surement divorcer, avoir la garde des 3 enfants, va devoir les loger dans une location en attendant que le divorce soit prononcé et n'aura peut-être jamais les moyens d'acheter un T5 seule. Elle devra aussi gérer les premières années de vie (difficiles par nature) d'un nouveau-né seule, en plus des 2 autres.

Et puis si jamais ce type est honnête et qu'il n'y avait vraiment que toi, ben c'est fini. Est-ce bien la peine de remuer le passé alors que tout est fini? Si par contre il n'est pas honnête du tout, et qu'en plus de toi il y en a eu d'autres et en aura d'autres, à un moment donné elle s'en rendra compte seule (ou fermera volontairement les yeux sur les indices). Mais ça arrivera dans une période où la vie avec des enfants sera moins compliquée.

Par contre ce que tu peux faire c'est de bien conserver tous les messages que vous vous êtes envoyés, si jamais tu la ou le suis sur les réseaux sociaux de conserver un oeil sur leur couple. Peut-être que dans 5 ans cette femme voudra divorcer en apprenant ton existence +/- celle des autres potentielles et aimera avoir des preuves de l'infidélité de son mari pour qu'il paie. A ce moment là tu pourras lui fournir de quoi alimenter son dossier.
 
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Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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Pour le cas précis ici, je n'ai aps trop d'opinion.
Pour le reste : demandez à l'avance à vos proches s'ils préféreraient être au courant. Comme ça au cas où... pas de prise de tête
 
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Réactions : Memïz et just_in_case
30 Décembre 2013
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@Gringo Je trouve ça encore pire de se dire "si je lui dit, elle voudra divorcer mais elle se retrouvera dans la merde avec sa maison et ses enfants donc autant pas lui dire maintenant"
Quelque part c'est décider pour une autre de la façon de gérer ça. Oui, si elle le quitte, ce sera surement pas le moment idéal, mais ça devrait être à elle de choisir si elle préfère rester avec quelqu'un qui l'a trompée ou non.

Sinon, je me dit que si elle se doute ou qu'ils se sont arrangés ou qu'elle ferme les yeux, alors qu'elle ait la confirmation ne devrais pas changer grand chose.
Je sais pas, je sais que autant mes histoires "comme ça", ça m'aurait fait mal d'apprendre que j'étais trompée, je sais pas ce que j'aurais voulu savoir ou non. Par contre l'homme avec lequel je décide de faire ma vie, et de la poursuivre, j'aurais vraiment très envie de le savoir.
Par ce que si pour elle la fidélité est une valeur extremement importante (c'est le cas pour moi), alors ça lui laissera une chance de savoir si ce que cet homme lui apporte est plus important, ou si elle préfère se laisser l'opportunité de construire sa vie avec un autre.
Si ça n'est pas important pour elle, alors ça lui fera surement un peu mal mais leur couple s'en remettra.
Perso je préfère tout savoir de l'homme avec qui je suis, du moins sur les points qui ont un lien avec notre couple. Ca peut aussi être le cas sur d'autre points, si j'apprenais que mon mec disait du mal de moi dans mon dos, j'aimerais aussi le savoir. Après c'est peut être pas le cas de tout le monde, c'est sur ...
 
16 Février 2009
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En informant cette femme que son mari a été infidèle, tu ne lui laisseras pas tellement le choix non plus, puisque ça va l'obliger à se positionner: partir ou rester. Cette décision n'est pas SI libre et personnelle que ça dans la mesure où la société a des attentes envers les femmes trompées. J'ai lu un roman autobiographique sur le sujet, où l'autrice disait que tout son entourage lui conseillait de quitter son mari et de lui en faire baver, alors que elle souhaitait rester et sauver son couple. Du coup elle avait le sentiment de passer pour faible et soumise en pardonnant (ce qui doit pourtant demander au moins autant de force que de rompre et partir...).

Dans les deux cas, quelqu'un choisit pour elle : son mari la fait vivre dans un mensonge, toi tu décides de lui ouvrir les yeux sur ce mensonge. Entre les deux, d'une part on ne sait pas ce qu'elle sait (peut-être qu'elle ignore tout, peut-être qu'elle sait mais préfère regarder ailleurs, peut-être qu'elle-même trompe son mari... et la liste des hypothèses est encore longue), d'autre part tes motivations ne me paraissent pas claires. Tu dis toi-même ne rien attendre de cette révélation, par contre tu as l'air de beaucoup te projeter à la place de cette femme, alors quel serait l'objectif de ta démarche, à part apaiser tes tourments intérieurs en agissant comme toi tu souhaiterais qu'on agisse envers toi ? Est-ce que ça n'est pas une façon de décider à sa place, ça aussi? S'il y avait un intérêt clair et objectif à lui dire la vérité, pourquoi pas, mais là, sans la connaitre et sans connaitre leur vie de couple je trouve que la possibilité de faire plus de mal que de bien pèse lourd dans la balance. Dans la mesure où tu ne lui dois absolument rien et qu'en plus tu vas probablement y laisser des plumes, à mon avis c'est un risque qui ne mérite pas d'être pris.

Au bilan c'est son mari qui lui doit la vérité, c'est à lui d'assumer la culpabilité du mensonge. Pas à toi. Les maitresses assument déjà bien assez la lâcheté des mecs infidèles en étant accusées d'être des voleuses de maris, c'est pas la peine de se rajouter en plus la responsabilité d'informer les épouses des écarts de leur chers et tendres. Sinon, à quel moment ces messieurs pourraient assumer leurs conneries ?
 
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M

Membre supprimé 364647

Guest
Ce que je vais dire est moche et laid, j'ai bien conscience que c'est égoïste mais je pense que le mieux si ta conscience le permet, c'est de les laisser derrière toi et ne pas t'en mêler.

20 ans c'est long comme je l'ai déjà dis, et la mettre devant le fait accompli juste après la naissance de leur troisième enfant plus une maison a venir, je suis d'accord avec d'autres personnes ici : c'est vraiment pas un bon moment. Je pense qu'il y a de meilleurs moments pour apprendre ça et vu le bout de chemin qu'ils ont déjà fait et sa motivation à lui de rester avec elle malgré ses tromperies, je ne pense pas que ce serait une bonne idée de lui balancer ça alors qu'elle vient d'avoir un bébé et qu'elle doit avoir assez à faire comme ça. Surtout que 20 ans ensemble, dont 4 ans où il l'avait trompé avec toi, je pense qu'en 4 ans il y a surement des doutes qu'elle a eu par moments.

Je suis plutôt d'accord avec Gringo : garde tout ça de côté, et ne le sort que si y a besoin. Sinon je ne vois pas l'intérêt, parce que son choix à lui reste cette femme et leurs enfants. Probablement même qu'elle se doute ou le sait sans l'avoir dit, et qu'elle a choisi de fermer les yeux dessus parce que ça fait longtemps qu'ils sont ensemble et continuent d'avoir leur famille et des projets. Je pense même que tu risquerais de passer pour une femme jalouse qui veut tout mettre en l'air.
 
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