Je suis en croisade contre l'injonction à la baise dans mon couple — Témoignage

[zazouyeah]

@Ceuceu : gros gros big up pour "Come as you are" ce livre a été pour moi un gigantesque mind blown!

@greenapple : je déteste également les théories "mars/vénus" (je crois dur comme fer aux caractéristiques acquises plutôt que innées) et je t'assure qu'on est loin de ça dans ce livre. E. Nagoski présente des statistiques selon les genres, donne les écarts obtenus entre les moyennes par genre tout en expliquant bien que les deux distributions se superposent plus que cet écart, c'est-à-dire que d'un individu à l'autre cette statistique pourra être inversée. Quand on dit que son livre repose sur des bases scientifiques, il se termine par 16 pages de sources auxquelles toutes les affirmations qu'elle fait dans le texte renvoient (un must si toi aussi tu as [citation needed] qui s'affiche dans ta tête dès que tu lis un argument sur n'importe quel sujet...)

Je rejoins vraiment @Ceuceu quand elle dit qu'il est d'utilité publique, c'est le premier qualificatif qui me vient en tête quand je pense à ce livre. Je pourrais écrire un article entier dessus mais en vrac, ce que j'y ai appris c'est que dans mon cas "pimenter sa vie de couple" ne servira à rien tant que je n'aurais pas éliminé tous les tracas qui me trottent dans la tête dès que j'essaie de me relaxer. Que j'ai besoin d'un contexte de confiance et de soutien pour apprécier un rapport. Qu'il peut y avoir un découplage total entre un état d'excitation mentale et les signes d'excitation physiques. Que c'est ok de ne pas toujours ressentir de désir spontanément pour son partenaire, que le désir peut également apparaître en réaction à des stimuli.

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Ah oui, et l'auteure écrit aussi de manière inclusive, est sex-positive et body-positive. Si vous êtes à l'aise avec l'anglais, c'est vraiment un bouquin que je recommande ! (l'auteure a aussi mené une série de podcasts sur le même thème avant de publier son livre, si vous voulez vous faire une idée : http://esn.fm/comeasyouare/0)

 

[greenapple]

@zazouyeah : encore une fois, je ne critique pas à la légère, depuis que j'ai commencé à lire La domination masculine n'existe pas (abandonné à la moitié, c'était trop horrible), je relativise l'argument du "c'est sourcé donc c'est sérieux". N'importe quelle docteure qui est rompue à l'exercice de la bibliographie peut pondre une grosse merde en la sourçant à chaque fois qu'elle amène une idée. Après quand on creuse, y'a des biais dans tous les sens, des échantillons à chier... Bref. Vous avez dévoré le bouquin, ok, il est d'intérêt publique, ok, mais la biblio n'est pas une garantie de qualité intellectuelle.

 

[zazouyeah]

@greenapple : j'imagine que je vois ce que tu veux dire, mais en effet ce n'était pas notre seul argument pour ce bouquin, je pense qu'on a donné beaucoup d'éléments dans nos réponses respectives. Je dirais qu'une biblio n'est pas une garantie de qualité intellectuelle, mais par contre pour moi c'est toujours un bon début par rapport à des ouvrages non sourcés

 

[Solenca]

Salut!
Je me retrouve vraiment beaucoup dans ce témoignage, et en parlant avec des amies autour de moi, je me suis rendu compte que je ne suis pas la seule. Je trouve ça particulièrement lourd à porter du fait que certains garçons mettent une sorte de pression sexuelle ( souvent sans vraiment le faire volontairement ) et c'est extrêmement désagréable, ca me coupe toute envie... J'en ai parlé un moment avec mon copain et je pense qu'il commence à comprendre mais mine de rien avec le poids que la société nous met sur les épaules, ils ( les hommes ) se rendent rarement compte de l'impression que ca peut donner...

En tout cas bon courage à toi, et j'espère que le sujet va devenir de moins en moins tabou, et que cette pression cesse !

 

[couillllère!]

J'adore lire des articles et des témoignages sur la communication autour du sexe.
Çà reste un sujet un peu tabou et lire tout ça m'aide vachement de voir le fonctionnement des autres.
Je suis moins hésitante à aborder certains trucs, j'ai moins peur de blesser mon partenaire ou de le mettre mal à l'aise.
Bref j'ai moins peur, raaah la vie est belle^^

 

[Camoune45]

J'ai vecu la meme chose que cette demoiselle! Le sexe ne m'interesse pas plus que ca, pourtant j'aime bien, j'ai du plaisir, des orgasmes mais j'aime une fois de temps en temps. Pour moi, le cul c'est comme aller au resto ou au ciné, 1 a 2 par mois, voire 3 Je prefere partager d'autres choses, faire d'autres activités que du cul!
Il allait jusqu'a me reveiller le matin pour faire l'amour alors qu'il savait tres bien que j'avais (et j'ai toujours) un tres mauvais sommeil et que le matin c'est le moment ou je dormais (dors) le mieux! Il etait où le respect !!!!
Et ca, mon ex (maintenant) ne le comprenait pas, outre me montrer sa frustation, ce que je comprenais, il tenait des propos assez violent : ce n'etait pas normal, je n'etais pas normal, je ne l'aimais pas ou pas assez...Et quand il voyait que ces propos ne faisaient pas mouche, il commencait a parler des autres couples (cette fameuse moyenne) ou alors des etudes scientifiques, psy, sondages pour bien me montrer que y'avait un truc qui clochait chez moi! Et attention si la fois ou on le fait, je n'ai pas d'orgasmes, meme propos : anormale, pas assez d'amour...
Je vous rassure, je ne suis plus avec lui, on a rompu il y a quelques semaines : il y avait d'autres soucis que le sexe et malgre la tristesse, c'est un soulagement de ne plus etre avec lui! Si je dois a nouveau etre en couple, j'espere trouver quelqu'un comme moi, avec une faible libido, j'ai pas envie de revivre ce que j'ai vecu avec mon ex!

 

[Berezina]

J'aime ces sujets chez Madmoizelle parce que très très peu de gens osent en parler dans la vraie vie (et alors avec l'entourage proche on se sent comme un ovni !) Lire autant de témoignage de vous tous et toutes me donnent de l'espoir car lorsqu'on fait une recherche sur le sujet de la baisse de libido les articles sont toujours très pessimistes. C'est anormal, toujours annonciateur d'un probleme et quelle que soit la cause les couples finissent toujours par se séparer... Réjouissant.

Pour ma part j'ai connu les deux situations.
J'ai été dans une situation abusive pendant 5 ans. Il était déprimé et cela décuplait sa libido, j'étais déprimée et cela me l'a réduisait... Sur la fin je n'avais plus du tout envie, il le vivait mal, je le comprenais, je me forçais. Jusqu'au jour où je l'ai jeté du lit... Et puis au final j'ai rompu. Rétrospectivement je crois que mon corps savait que c'était fini bien avant que la conscience s'en rende compte.

Puis j'ai rencontré un autre garçon tout était super les 5 premiers mois, on le faisait tout le temps. Et puis on s'est mis ensemble très vite, emménagement, projet de famille (nous avons la 30aine). Pendant 7 mois, sa libido a fondu comme peau de chagrin. Cela fait 1 an (c'est si peu, je peux comprendre une baisse après 3-5-10 ans) qu'on est ensemble et je me dis qu'on a passé plus de temps à ne pas faire l'amour qu'à la faire. La relation étant jeune et nous aussi, je suis perdue. J'ai l'impression d’être devenu mon ex, celle qui mets la pression. En plus, je n'ai pas non plus envie de le faire tous les jours mais un minimum. Il me touche toujours sensuellement mais cela me frustre encore plus car cela ne mène à rien. J'ai l'impression qu'on fait semblant.
J'ai essayé de ne rien dire au début, de laisser le temps au temps. Il me disait: ça reviendra. Mais rien. Alors j'ai décidé de communiquer.

C'est bien beau aussi, cette injonction à la communication mais encore faut il que la personne veuille dialoguer. Pour lui il n'y a pas de problème. Il ne comprend pas pourquoi ça c'est arrêté mais ne ressent même pas l'envie de chercher alors que ça me bouffe. Je suis très angoissée et je suis passée par tout : il ne m'aime plus, je l'ai castré, on est aller trop vite, trop de routine, plus de magie, on est trop semblable et à l'aise comme des fréres et soeurs et donc le désire ne nait plus.
N'étant pas du genre à me morfondre et abandonner, j'ai cherché des solutions: pimenter la vie, voir des psy, faire d'autres choses que la pénétration etc. Mais lui ça ne l'interesse pas. Il voudrait qu'on arrete d'en parler. Que faire quand la personne ne voit pas le probleme ? nous vivons à deux tout de même. Nous voulions des enfants, il dit qu'on en aura : sans faire l'amour ça semble compliqué ! Là encore j'ai l'impression qu'il vit dans le déni. Comment rester quand on sait qu'il n'y a plus d'avenir parce que mes besoins et les siens ne sont plus compatibles ?

Il est très déprimé lui aussi par son avenir (décidemment cette société nous déprime tous) cela pourrait etre une cause mais il ne dit rien, une huitre.
Le pire c'est ce cercle vicieux: on ne fait plus l'amour, cela me stresse donc cela le stresse, donc on ne fait plus l'amour...
En même temps c'est hyper difficile de se dire que c'est positif. Je commence à comprendre mon ex et à quel point c'était dur pour lui, et je me dis que si mon conjoint ressent ce que je ressentais alors la relation est foutu : on voudrait mais ça ne reviendra pas.
Je ne vois pas de solutions à laisser la situation se dégrader et je ne pense pas que cela reviendra par magie. Que faire ? Le mieux est il de continuer à s'embourber ou de passer à autre chose ?

 

[Berezina]

@Clematis Ne t'inquiete pas tu ne me blesses pas, il faut se remettre en question pour avancer, je le comprend. Ce que tu me dis m'aide. Mon ex m'a fait souffrir avant que je n'ai plus de libido. C'est le problème, je sais que si j'ai arrêté d'avoir envie c'est parce que je ne l'aimais plus et que je ne voulais pas le voir en fasse. Mon ex était la claire cause de cette baisse. Dès que je l'ai quitté, tout est revenu ! Du coup comme c'est la seule raison que je connaisse je me dis que pour mon copain c'est pareil. Est ce que vraiment tout va bien ? Il est très déprimé comme je le dis, il a eu une mauvaise nouvelle pro au moment ou tout à commencer à s'arrêter. Je pense que c'est lié, il dit qu'effectivement ça l'a stressé. Peut on devenir asexuel du jour au lendemain ? Peut-être je suis ouverte à tout.
Des solutions. Tu veux dire comme ouvrir la relation par exemple ?
Par contre je reste pas d'accord, le ressenti de son partenaire est important, si on est plus d'accord sur les bases du contrat il faut faire quelque chose (jamais se forcer ça c'est sûr, ça ne me vient même pas à l'idée comme solution). C'est comme quand quelqu'un ne t'aime plus et bien il ne t'aime plus, il n'y a pas de solution à trouver, hélas, parfois.
Edit: Bon voilà, nous avons rompus Samedi. Nous avons parlé, comme je le craignais son manque d'activité était la résultante du fait qu'il ne m'aimait plus mais ne voulait pas le dire parce que je cite "la situation était confortable". Heureusement que ce n'est pas le cas de toutes les baisses de libido des témoignages que j'ai lu ici. J'aurai bien aimé faire parti de ces histoires là. Prenez soin de vous tous.

 

[Berezina]

@Manins Merci beaucoup de ton soutien mais tu as peut être raté la fin de l'histoire (fin de ma relation justement haha). Elle ressemblait finalement beaucoup à celle que tu avais avec D.
ça me fait plaisir que tu aies perçu mes efforts de communication douce avec mon partenaire et son manque de réponse... Il n'était peut être pas prêt à s'ouvrir sur ses questions à ce moment là et je lui ai souhaité d'y arrivé un jour. Je pense effectivement que nous étions tout deux légitimes dans nos attentes.
Je ne sais plus où j'ai lu ça mais j'ai bien aimé : "Ne vous lancez pas dans une relation si vous ne savez pas communiquer."
Car c'est bien ça finalement le nœud du problème, la communication, pas les sexualités en question.
ça fait du bien tous ses témoignages et discussions autour du sujet. Je me sens bien mieux à présent que les choses sont claires et je suis certaine que lui et moi trouveront chaussures à nos pieds, ou sexualité à nos parties intimes. Comme toi et ton nouveau partenaire.

 

[Yeesha]

Bonjour à toutes et à tous!
C'est ma première réaction sur ce forum (un peu en retard), je suis nouvelle ici.
C'était très important pour moi de répondre à cet article en vous disant merci. Merci! Merci d'en parler, merci de l'écrire! Merci et encore merci!
J'ai vécu ça a chacune de mes relations. Je culpabilisais, je pensais être seule à le vivre, je n'osais pas en parler.
Après la lecture de cet article qui n'a fait écarquiller les yeux en me disais "putain, je ne suis pas là seule!" J'en ai parlé autour de moi avec mes amis (principalement masculins). Partout j'ai eu cette même réponse : "moi aussi". Quelque soit notre genre et notre sexe, on est beaucoup à avoir vécu ou à vivre cela. Merci, donc, maintenant et grâce à vous, on en parle et on culpabilise beaucoup moins.
(Un petit dernier pour la route, merci! )

 

[Vie2Scorpion38]

J'ai malheureusement pas le temps de lire tous les commentaires mais...

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[Nuitella]

Hum. On sent bien le hsbc de base pour qui ses envies sont au centre de la relation. Et c'est pas lui qui irait ramasser les mouchoirs, ça non. Excite moi, fais toi belle, je te consomme, et tu ranges après. La libido qui tient pas, tu m'étonnes Simone.