La grossesse accidentelle, vue par les hommes : témoignages rares sur un sujet tabou

[Skjaldmö]

@Mozart Hella J'ai l'impression d'entendre les discours anti-IVG "Tu voulais pas de problème ? Fallait utiliser un contraceptif" Comme si on était à égalité sur le plan de la contraception Et bien sûr, ce sont eux qui refusent la contraception... dit plutôt que dès lors qu'un homme aura accès à la contraception, que la femme désire d'arrêter ou non son contraceptif aura un impact minime sur la création d'une vie puisque celle-ci dépendra directement de la volonté de l'homme d'arrêter ou non sa contraception, pas de sperme, pas de fécondation... en d'autres termes, la contraception masculine, ça fait ch*er plus d'une femme...

 

[Mymy Haegel]

Ahhh, super contente de voir qu'on parle de Coline et de son chouette documentaire !

Pour le voir, pour le moment il fait le tour des festivals et autres, voici les prochaines projections :

Il est sélectionné à Filmer à tout prix et sera projeté le 28 novembre à Charleroi à 9h30 et 20H30 et le 1er décembre au cinéma Aventure à Bruxelles à 16h.

https://www.gsara.tv/fatp/2017/film/la-place-de-lhomme/

A Traces de vie à Clermont-Ferrand, il sera projeté le 29 novembre à 9h30.

http://www.tdv.itsra.net/…/…/TracesdeVies_catalogue-2017.pdf

Au Festival international du film d'éducation à Evreux, il sera projeté le 6 décembre à 9h30 au Cinéma Pathé d'Evreux.

http://www.festivalfilmeduc.net/

Vous pouvez le voir à Flagey du 18 au 30 novembre et le 29 nov au Plaza Art à mons.

https://www.flagey.be/fr/activity/4088-la-place-de-l-homme


Et concernant les hommes face à la grossesse non prévue et l'IVG, je suis sur un court métrage qui en parle, j'ai essayé de poker des madz sur twitter, si ça intéresse on peut parler par MP ? @Mymy ?

Merci pour toutes ces infos ! Je veux bien que tu m'envoies un mail (mymy[at]madmoizelle.com) au sujet du court métrage. J'ajoute dans l'article les diffusions du docu !

 

[Lilas DUPONT]

Je vois ton point de vue mais quand on est endebut de grossesse (soit de 2 mois) c est pas un bb ni un enfant. J ai souvent entendu "je le garde" que je garde l enfant. Je pense que c est le terme qui m'interpelle. Apres je comprends que certaines ne vois pas ca comme ca

 

[Gringo]

Est-ce qu'un homme trans aura plus de mal à exprimer ses sentiements comme un homme cis ? Vu que le modelage vient du sexe assigné et pas du genre, j'aurais tendance à dire que non.

Mais par contre une femme trans (donc élevé en bas âge comme un garçon), aura-t-elle autant de mal que les homemes cis à montrer ses sentiments (ma question est assez rhétorique, je ne suis pas sure qu'une étude ait été menée sur le sujet)

 

[AprilMayJune]

@Mozart Hella Je trouve que ta position n'est pas juste.

Rien n'est dit sur le comportement de ces hommes - et l'article parlant d'hommes hétérosexuels (et cis) en couple stable, on peut supposer que vu que le couple est stable, il y a quand même un certain degré de communication établi, notamment sur la contraception? J'ai beaucoup l'impression que tu t'empares d'un exemple extrême, celui des hommes qui forcent les femmes à accepter des rapports sans préservatif, pour ensuite le transformer en situation générale et l'appliquer à une situation où ce schéma n'est pas forcément approprié (je suis beaucoup plus sous l'impression que dans un couple hétérosexuel, l'utilisation de la pilule ou du DIU comme contraceptif est beaucoup plus couramment choisie "par défaut") - en bref j'ai beaucoup l'impression que tu tentes de t'attaquer à ce sujet en utilisant une cible qui n'est pas ce dont parle l'article. Donc, je ne dis pas #notallmen, mais #strawman.

L'exemple de @LilyOnMarch le montre bien: le problème, ce n'est pas le choix de la contraception (qui aurait été imposé par l'homme) (son exemple indique que non, rien de tout ça) c'est qu'une grossesse est arrivée malgré la contraception. Qu'iels aient utilisé ou non des préservatifs pendant le rapport, en fait on s'en fout, c'est pas là le sujet ni le problème.

Ensuite, de manière plus large, si je suis d'accord pour souligner qu'une fois encore, c'est des femmes qui parlent de ce sujet, c'est sur un magazine féminin-féministe que ce genre d'article apparaît, et que si une fois encore c'est aux femmes de pousser les hommes à parler de leurs émotions, et aux femmes de gérer et désamorcer les émotions des hommes (au travers de ce projet notamment), parce qu'ils sont pas fichus de le faire eux-mêmes... bah le fait est qu'aller dire "oh les pauvres chous ils ont qu'à la fermer" c'est contre-productif, en fait, parce que les émotions sont là, et qu'en fait il faudrait qu'ils soient capable de faire leur travail émotionnel tous seuls, plutôt que de se taire et de garder ça en eux pour que ça pourrisse ou que ça explose. Dire "ils ont qu'à la fermer" c'est leur dire qu'ils ne devraient pas faire de travail émotionnel parce que leurs émotions ne devraient pas être, et dire "ils avaient qu'à utiliser une contraception" c'est malveillant et faux parce que justement cet article parle des grossesses non-prévues, c'est-à-dire arrivées malgré l'utilisation de la contraception.

Bref en soi dire qu'au sein d'un couple Monsieur devrait se taire sur ses émotions parce que Monsieur n'a pas utilisé de préservatif, c'est con - Monsieur devrait arriver à parler de ses sentiments de façon mature, c'est-à-dire en sachant que l'écouter est un travail (qui n'a pas forcément à être fait par sa copine, hein, il a des potes et il pourrait lui aussi fonder des groupes de soutien ou d'échange entre mecs, genre il est grand), et en sachant que sa copine a aussi des sentiments à écouter (et qu'il peut le faire) et que comme c'est de toutes façons elle qui va subir les plus importances conséquences (tant biologiques que sociales) et qu'il s'agit de son corps, c'est sa décision qui prime. Mais "c'est sa décision qui prime" =/= "il n'a rien à dire et il ne devrait rien dire".

En bref j'ai surtout l'impression que, de façon plus large, tu en veux aux hommes d'exister, parce que tu leur nies la possibilité de parler de leur existence et de leur ressenti, en la reléguant à quelque chose qui ne devrait avoir aucune importance (et ce à cause de leur comportement). Il est évident que leur comportement est souvent un problème, problème qu'ils devraient régler. Mais en fait, le fait qu'ils ne parlent pas de leurs sentiments à propos de la grossesse non désirée (et le fait qu'ils ne parlent pas de leurs sentiments de manière générale, laissant aux femmes le fait de devoir leur tirer les vers du nez et gérer leurs émotions, comme le montre aussi l'exemple de @LilyOnMarch ) est aussi un problème.

Les forcer à se taire n'amènera pas du tout des relations saines.

(@LilyOnMarch pardon de t'avoir mentionnée et d'avoir réutilisé ton exemple de vécu comme exemple, si jamais ça ne te plaît pas. Si tu veux que j'enlève ou modifie mon message n'hésites pas à me le dire.)

 

[Loup Noir]

Je vais peut être choquer (surtout après avoir lu certains commentaires).

J'aime beaucoup le slogan "pas d'utérus, pas d'opinion". Il marche bien lorsqu'on est dans des débats sur le droit à la contraception et sur le droit à l'avortement. Il marche bien parce que les personnes qui décident de NOS droits, à travers la loi, sont trop souvent des hommes (cis).

MAIS il ne marche pas dans un couple. Pas du tout. Le couple c'est intime, c'est unique. Nier le droit à son compagnon d'avoir une opinion sur une grossesse qu'il a provoqué, pour moi c'est un pas en arrière.
J'insiste une OPINION, pas un droit de regard, pas un droit de décision, juste une opinion.

Merde, on demande qu'il y ai des congés paternité, on demande que les taches liées à l'enfant soit partagées, on loue les pères au foyer, on demande qu'ils soient plus impliqués dans la grossesse. Mais en même temps il faudrait qu'il n'ai pas d'opinion ? Bah non ce n'est pas possible.
Je sais que la grossesse non désirée et l'avortement sont des sujets sensibles sur lesquels chaque femme lutte intérieurement. Ce sont des sujets qui nous concernent en priorité et je comprends qu'on ai eu tellement de mal à se faire entendre qu'on a tendance à vouloir être les seules entendues (d'autant que ce ne sont pas des droits qui sont acquis dans le monde entier, et certaines se battent et meurent au quotidien pour eux).
Et je ne remets pas DU TOUT en question l'idée de "MON corps MON choix" et ce même au sein du couple.

Mais j'ai l'intime conviction que c'est quelque chose qui se partage au sein du couple.
Néanmoins dans le cas d'absence de couple, je ne sais pas si mon raisonnement se tient.

Mon opinion et ma conviction tient en grande partie du fait que je suis en couple avec quelqu'un depuis longtemps et que l'on parle librement et beaucoup de contraception, même si nos opinions diffèrent parfois, mon compagnon est impliqué dans notre sexualité à tous les niveaux. Je n'imagine pas ne pas parler avec lui d'une hypothétique grossesse, même si ça peut être une décision houleuse.
Encore une fois j'insiste sur l'intimité et la particularité de chaque couple.
Nier l'autre... c'est contre tous mes principes.Parce que pour moi l'autre ce n'est pas "un groupe d'hommes cis blanc privilégiés", c'est juste un/mon mec.


PS: Si tu me cites, merci de citer le message dans son entier et pas seulement les passages "choquants", mon propos est nuancé et cette nuance est un point important de mon discours.

 

[AprilMayJune]

@Gringo @Lily Lou Pour l'éducation genrée et les gens trans - l'éducation genrée qui se fait est assez spécifique, parce qu'il y a un décalage entre l'enseignement reçu, et le genre réel de la personne. Je pense que le résultat final ne ressemble pas à l'éducation genrée donnée aux gens cis de toutes manières en fait, qu'on parle des femmes trans ou des hommes trans.

(Je ne sais pas s'il y a des études; j'aimerais bien en lire si on en trouve un jour. J'ai juste ma vie en exemple, et mon enfance et adolescence, qui est assez aux antipodes des vécus et des comportements des mecs cis, mais qui est différente de celle des filles cis aussi.)

 

[marie3009]

Est ce qu'un homme avec qui j'ai été s'est proposé de participer à l'acheter de ma,pilule ? Non

Est ce qu'un homme avec qui j'ai été s'est intéressé à mon mode de contraception ? Non...

Merci, tu as mis le doigt sur ce qui me gène....
C'est sûr, une grossesse accidentelle ça peut être compliqué pour tout le monde et on occulte trop souvent le ressenti des hommes cis à ce sujet, idem en matière de fausse couche je trouve. Mais, à mon avis, le problème est beaucoup, beaucoup plus large que ça et c'est aussi en partie de leur responsabilité. Pour ma part, je suis en couple depuis un moment avec un mec qui est le premier à s'intéresser vraiment à la contraception. Jusqu'à lui, à chaque fois que j'étais avec un mec et que j'en parlais c'était "oui oui" et je me débrouillais avec. Et ce n'était pas faute d'en parler puisque j'ai eu de gros problèmes avec les contraceptions hormonales et que pendant une longue période je n'ai utilisé que le préservatif. Ben c'était hallucinant parfois les réflexions sur le fait que je ne prenais pas la pilule et dès que je commençais à parler des effets néfastes sur moi (genre malaises, règles hémorragiques...globalement le truc sur lequel j'avais le plus de questions c'était les troubles de la libido) et bien ça ne les intéressait pas tant que ça. Le nombre de fois où j'ai entendu, "ah oui c'est tes problèmes d'hormones" sans que ça aille plus loin que ça, sans qu'on me propose de prendre en charge la contraception ou sans qu'on me demande ce qu'on pouvait faire pour améliorer les choses. J'ai eu aussi droit à plusieurs reprises à des demandes d'avoir quand même des rapports sans capote sans absolument aucune réflexion sur mon cycle. J'aurais très bien pu être en pleine ovulation, ça n'aurait pas changé grand chose. Mon compagnon actuel s'est vite intéressé à tout ça, déjà parce que mes soucis gynécologiques l'ont interpellé, ensuite parce que je ne veux pas avoir d'enfants mais que lui se dit qu'il n'en veut pas maintenant mais qu'il aimerait en avoir plus tard donc on parle beaucoup de ce sujet là. Comme il s'y intéresse vraiment, il est au courant des risques et il est demandeur d'être inclus. Ce que je fais volontiers de mon côté parce que je trouve ça génial. Par exemple, il m'a accompagné à plusieurs reprises chez la sage femme, il pose des questions, il achète des préservatifs quand il faut. Bref, il est vraiment partie prenante de la contraception même si au final c'est moi qui porte le stérilet.

Je n'ai pas vu le reportage donc peut-être que ce sujet là est abordé. Mais à mon avis, ça n'a pas de sens de traiter de ce tabou si on ne met pas un minimum les hommes cis face à leur responsabilités. Certes, il y a une part de l'éducation, une part de communication dans le couple, une part de la culture genrée qui fait que globalement tout ce qui concerne la parentalité est + porté par les femmes que par les hommes et qu'on les invite moins à parler de leurs émotions et c'est super que quelqu'un ce soit emparé du sujet et ait réussi à les faire parler. Mais ils ont aussi leur responsabilité là dedans. En bio, tout le monde étudie les cycles de reproduction, on sait tous qu'un spermatozoïde et une ovule ça peut faire un bébé donc c'est aussi à eux de s'impliquer dès le départ, de prendre leur part de responsabilité et de l'assumer....pas seulement au moment où l'accident arrive.

 

[Tératogène]

Je pose là une réflexion

Dans la théorie, je suis d'accord avec les Madz qui parlent de l'expression des émotions et de l'opinion (de mémoire @AprilMayJune @Loup Noir ) de l'homme cis "responsable" de la grossesse non désirée, sans que ce soit le dernier mot qui revient, toujours, au bout du compte, à la personne tombée enceinte. Je ne vais pas développer là-dessus puisque vous l'avez très bien fait.

Je me demande cependant si, à l'heure actuelle, c'est applicable. Au cas par cas, probablement. Seulement, on est toujours dans une société patriarcale où on a l'habitude d'accorder de l'importance à la parole des hommes cis, ce qui veut dire que même si on reconnaît la personne enceinte comme maîtresse du choix final, j'ai peur qu'on oublie un peu l'aspect psychologique et éducationnel.

Ce que je veux dire, c'est qu'on éduque toujours les personnes présumées filles en grande majorité à écouter les hommes cis, s'en référer à leur opinion. Même insidieusement. Ce qui implique deux choses : d'une part, l'homme cis peut devenir rapidement un oppresseur émotionnel, même sans le vouloir consciemment ; d'autre part, la personne enceinte peut se laisser influencer parce qu'elle a le travail de care, de charge émotionnelle, depuis qu'elle est toute petite. Et je ne suis pas du tout en train de dire qu'on a aucun pouvoir de décision libre, simplement que peut-être que ce n'est pas le cas de tout le monde pour cette raison ? Pour moi, on n'est pas responsable de son éducation ni du manque de confiance en soi qu'il engendre, donc cette "incapacité" (et encore, ce n'est pas le bon mot ) implicite n'est pas un argument supplémentaire pour l'infantilisation des personnes ayant un utérus - pas du tout, même - ni un motif de silenciation des hommes cis puisque ce n'est pas la solution. Mais j'ai le sentiment qu'on balaie assez vite cet aspect.

Peut-être que c'est un monde idéal qu'on essaye de construire - et c'est génial - sauf qu'aujourd'hui aucun fait ou comportement n'est encore neutre. Si on tend, bien sûr, vers l'égalité des paroles (pas des décisions concernant le corps d'autrui) in fine, je ne sais pas si c'est encore réalisable avec tous les biais encore existants.

 

[AprilMayJune]

@JAK-STAT Oui et non; je sais que les sujets évoluent au fil de la conversation, et il semble qu'ici, effectivement, on se mette à parler du comportement des hommes face à la contraception. C'est légitime, et c'est pas hors-sujet c'est une évolution de la discussion. C'est aussi légitime de dire que les hommes ne prennent pas leurs responsabilités face à la contraception, et que dans une situation de grossesse non-prévue parce qu'ils ont refusé d'utiliser un préservatif, les problèmes qui les accablent c'est eux qui les ont créés. Par contre, @Mozart Hella répondait à l'article. Et là sa réponse était hors-sujet, parce qu'il ne répondait pas à la situation décrite par l'article, mais à un problème spécifique et autre.

Pour les groupes de parole: à vrai dire, je n'en sais rien. Je pense aussi que c'est aux hommes de trouver une solution à leurs problèmes: s'ils sont émotionnellement tristes à cause d'une grossesse, ça ne devrait pas être aux femmes de s'occuper de ça (une fois encore) - comme c'est fait notamment, avec cet article et ce reportage. Je constate juste qu'une fois encore les hommes font rien et laissent aux femmes le soin de tout gérer. (Et l'une de mes craintes c'est que cet article - et les articles sur la masculinité en général - ça devienne une collection de "oh zut! les hommes ont des problèmes qu'on a pas identifiés alors qu'on fait tellement attention à tout! vite, il faut s'en occuper!" ) Le seul véritable point qui vaille la peine d'être mentionné (au sujet de la tristesse des hommes face à une grossesse non-prévue) dans un groupe féministe, je trouve, c'est comment ça impacte un couple (cis & hétéro, les couples lgbt+ fonctionnent différemment), et comment faire pour que la communication soit plus égale et ne soit pas toute à la charge de la femme.

Je dirais aussi que refuser de mettre un préservatif et faire pression sur la partenaire pour imposer cette décision, c'est une forme de violence sexuelle. Je ne sais pas trop bien comment formuler ce point; mais il y a imposition d'une pratique et rejet / aucune considération de ce que souhaite la partenaire, et ça c'est mal. (Et dans ce cas-là, pour reprendre ta comparaison, je trouve que c'est surtout se plaindre de s'en sortir avec des égratignures alors qu'on a causé un accident en conduisant bourré.)

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

@Tératogène je pense que ce sujet (celui de la tristesse des hommes face à la grossesse) c'est un problème plus large de labeur émotionnel: là, on a des hommes qui se referment sur eux-mêmes et ne disent rien, laissant ça en eux (quitte à que ça leur cause de la souffrance, et que ça en cause à leur entourage); si quelqu'un s'en occupe, une fois encore c'est une femme. Il ne faudrait pas qu'on tombe dans le problème inverse, c'est-à-dire qu'ils s'expriment de façon larmoyante et qu'on ne s'occupent plus que d'eux, en délaissant les personnes enceintes (c'est aussi un problème de labeur émotionnel). Enfin bref en soi je suis d'accord avec ton message.

 

[Toasted_Almond]

J'ai l'impression que cet article ne vaut que pour les hommes qui sont réellement amoureux et qui se sentent vraiment préoccupés par une grossesse.
Parce que bon, j'ai déjà connu un petit ami avec qui j'ai eu un accident, ben il cherchait à minimiser le méfait ("mais non il ne se passera rien!"), à me laisser toute seule prendre rdv avec le gynéco, chercher une pilule, et la prendre sans me demander plus de nouvelles que ça. Et dans ce genre d'attitude, si le mec s'en fout, ben il n'y a pas d'encouragements à lui faire.
Heureusement, mon copain actuel se sent plus concerné quand il y a un accident de ce genre, et il s'exprime sur le sujet quand ça arrive, son ressenti compte aussi pour moi.

 

[Erinnern]

@LilyOnMarch
Je crois que j'ai vécu une situation similaire. Avec le recul, je me rends compte que ce n'a pas du être si facile pour mon (ex)copain lorsque j'ai avorté. Quand j'ai réalisé que j'étais enceinte, je suis allée au Planning familial toute seule (heureusement que le Planning existe), je ne lui en ai parlé qu'au bout d'une semaine, grosso modo en lui disant "euuuuuh je suis enceinte... mais ne t'inquiète pas, j'ai déjà entrepris des démarches". Parce que je voulais éviter qu'on panique tous les deux. J'étais terrifiée, imprégnée de cette idée que c'était de ma faute entièrement, que c'était MA responsabilité de trouver une solution à ce problème. Evidemment j'ai pas réalisé que ça pouvait aussi être difficile pour lui (dans une moindre mesure ) d'être placé devant le fait accompli. Pour moi c'était juste hors de question de continuer la grossesse (on avait 18 ans tout juste et on était en prépa).

Il a fait de son mieux pour me soutenir, il m'a accompagnée le jour de l'IVG à l'hôpital. Mais par la suite quand j'essayais d'en parler avec lui, c'était impossible de communiquer, et j'en ai souffert.

Ce que j'en retire
- plus d'éducation sexuelle
- faire passer le message que le souci de la contraception hors préservatif ne concerne pas uniquement les filles. Certes, la pilule ou le stérilet touche le corps féminin. Mais avant ça, dans l'idéal on se renseigne, on va lire choisirsacontraception.fr de fond en comble. Il faudrait dire aux garçons qu'ils peuvent (et qu'ils devraient) s'associer à cette réflexion. Mon compagnon actuel, je l'ai peu à peu impliqué quand j'ai voulu changer de contraception parce que j'avais pas assez confiance en la pilule. C'est moi qui ai fait l'effort d'aller le chercher sur ce sujet, parce qu'il ne serait pas venu de lui-même. Ce qui est dingue, c'est qu'il attendait que ça. Que le préservatif lui pesait. Mais qu'il se sentait pas légitime à me parler d'autre chose, parce qu'implicitement pilule/stérilet/implant c'est... une affaire de filles.
Faire peser la réflexion à la contraception sur les filles, c'est encore une sorte de charge mentale. Se dire comme je me suis dit "merde, je suis enceinte, c'est ma responsabilité" c'est une conséquence directe.
- encourager les hommes à exprimer davantage leurs émotions (qui sait, peut-être que là aussi il faut des endroit non-mixtes).

PS : j'ai écrit ça cette nuit sans le poster et depuis la discussion s'est développée, c'est super intéressant de vous lire
Je vois le problème à prendre en charge encore une fois le travail émotionnel des hommes. Pour autant je ne trouve pas irrecevable l'idée d'encourager la prise de paroles des hommes dans un cadre féministe. Par stratégie (ne pas laisser ce terrain aux arguments des masculinistes et misogynes) et par intérêt. Parce que des femmes, en couple, en souffrent.