Le stonewalling, ce poison du couple (ça veut dire « faire du boudin après une dispute comme un gros bébé Cadum »)

28 Mai 2014
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Avec cet article, je me rends compte que je pratique le stonewalling avec mon père depuis l'adolescence!

Ne pas citer
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Sinon, en tant qu'adulte, je crois pas avoir stonewallé IPL. Ça m'arrive de quitter une discussion échaudée, mais je préviens que je reviendrai quand je serai calmé e, et je fais le premier pas pour revenir.
J'évite le genre de personne qui me ferai stonewaller (tout sauf mon père!), c'est à dire les acharnés qui veulent toujours avoir le dernier mot. D'ailleurs, l'attitude complémentaire du stonewalling, ça serait pas le ramming? (= défoncer une porte à coup de bélier).

Par contre, je stonewalle régulièrement sur internet. Dès que je sens que la/ les personnes avec qui j'échange commence à s'acharner POUF je disparais :ninja:
 
30 Octobre 2017
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Le stonewalling fait partie du vocabulaire pour décrire le comportement des pervers narcissiques.

C'est une autre forme de "boudin".
C'est calculé pour faire du mal à l'autre (la dispute étant en général provoquée par le conjoint pervers narcissique).

Très souvent le motif de la dispute est flou, voire la dispute en elle-même est inexistante.
Le pervers narcissique décide que sa conjointe a fait ou dit quelque chose qui l'a blessé et au lieu de lui dire (ou alors il lui dit mais il fait quand même son boudin après) il pratique le stonewalling ou la loi de la glace.
Il arrête de t'adresser la parole jusqu'à ce que tu te sentes tellement mal et tellement coupable que tu viennes demander pardon pour faire cesser cette horrible pratique qui te rend invisible à ses yeux.

Ce n'est bien sûr pas cantonné aux couples. Les parents toxiques usent de cette pratique également.
L'enfant (plutôt ado) fait quelque chose qui leur déplaît/déçoit et après une réprimande qui se transforme en dispute, le parent se met à ne plus adresser la parole à son enfant.
Ce comportement peut perdurer tant que l'enfant est dépendant (même majeur).
Quand on devient indépendant financièrement et émotionnellement bizarrement ce type de comportement s'arrête.

De même dans un couple, le stonewalling (dans sa définition pure) ne concerne que les couples où l'un des deux partenaires est pervers narcissique. Par conséquent, de par la particularité de ce type de relations, il y a forcément une relation de pouvoir déséquilibrée et donc une personne emotionnellement dépendante : ce qui fait que le stonewalling marche très bien. La personne normale ne pourra pas supporter ce silence terrible et fera tout pour reprendre le contact, quitte à admettre des torts imaginés ou à assumer la responsabilité entière de la situation.

Pour tous les autres cas ce n'est pas du stonewalling.
Le stonewalling c'est propre aux relations incluant un pervers narcissique.
Quoiqu'il en soit ce n'est pas quelqu'un qui se retire pour prendre du recul, c'est quelqu'un qui a bien l'intention de vous faire payer pour l'affront.
Et quel mépris plus douloureux que l'indifférence ? Au lieu de vous attaquer de face ils préfèrent que vous vous rongiez de culpabilité en vous refusant la parole.

Notez que le trouble de la personnalité narcissique existe de manière nuancée.
On peut tous avoir quelques traits ou bien ces traits peuvent être exacerbés par des situations concrètes.
En fonction de si notre ego est fragile ou non on peut avoir malheureusement recours à ce type de pratiques comme mécanisme de défense.
Il me semble que les troubles de la personnalité du groupe B (cluster B) vont avoir ce type de comportement même si le plus pervers est le pervers narcissique.


Je ne suis pas psy mais pour avoir fréquenté longtemps des pervers narcissiques j'ai beaucoup lu à ce sujet. Rien de bien savant, la plupart du temps c'étaient des articles sur internet rédigés par des gens lambda mais je reconnais le stonewalling car un de mes parents le pratiquait comme arme.
 
18 Mai 2018
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Comme si frapper des choses comme les murs ou crier était mieux.
Je pratique le boudin lors des disputes car quand je me retire, ça me permet de réfléchir.
Et je reviens toujours vers mon mari pour m'expliquer calmement.
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Donc boarf parler de pervers narcissisme et autres joyeusetés alors qu'on voit même dans les commentaires qu'il peut avoir plusieurs personnalités et plusieurs raisons. Je me dis vraiment que les psy devraient plus s'intéresser aux violences intra-familiaux et aux conséquences réelles qui a sur la société.
 
21 Avril 2012
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J'ai l'impression que peu importe l'intention de la personne qui boude : que ce soit pour gérer ses émotions avant de reprendre une discussion constructive ou essayer de vous faire culpabiliser, souffrir et revenir en rampant vers elle, la seule solution est d'attendre qu'elle soit prête à vous parler à nouveau en restant calme et de ne pas prendre pour soi son comportement.
Si elle a envie d'avoir une discussion constructive, elle vous retrouvera quand elle sera prête à échanger et c'est mieux pour vous. Si elle voulait faire pression sur vous, elle verra que ça ne marche pas et reviendra vers vous (le pervers narcissique ne supporte pas l'indifférence ;) )
C'est plus facile à dire qu'à faire, mais ça semble être une bonne stratégie pour se protéger.
 
5 Mai 2014
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J'ai l'impression que peu importe l'intention de la personne qui boude : que ce soit pour gérer ses émotions avant de reprendre une discussion constructive ou essayer de vous faire culpabiliser, souffrir et revenir en rampant vers elle, la seule solution est d'attendre qu'elle soit prête à vous parler à nouveau en restant calme et de ne pas prendre pour soi son comportement.
Si elle a envie d'avoir une discussion constructive, elle vous retrouvera quand elle sera prête à échanger et c'est mieux pour vous. Si elle voulait faire pression sur vous, elle verra que ça ne marche pas et reviendra vers vous (le pervers narcissique ne supporte pas l'indifférence ;) )
C'est plus facile à dire qu'à faire, mais ça semble être une bonne stratégie pour se protéger.
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18 Mai 2018
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DP

Du coup, je demande à @Mymy Haegel et @Audrey Couppé de Kermadec , pas de censure mais à retravailler l'article.
Car franchement c'est juste pénible que même quand toi, tu as vécue des évènements traumatisants et que tu fais ça pour des raisons traumatiques, tu es associé à toxique, à du pervers narcissique.
C'est profondément injuste et en tant que média qui dit que c'est une entrée au féminisme, vous donnez juste encore une bonne raison au patriarcat.
"Même sur la défensive ? C'est toi le problème"

Le stonewalling peut être une réaction inconsciente liée à des traumatismes passés ou une habitude à éviter les confrontations, par exemple. Ça peut être aussi lié à une peur d’être abandonné en cas de conflit, ou un désir de réduire la tension. Ça ne veut pas dire que c’est plus excusable, mais ça permet de comprendre.
 
W

WavesofFawn

Guest
Hm, j'avoue qu'avec mon TDI j'ai tendance à faire ça, pas parce que je veux mais parce que des fois c'est un alter devenu mutique sous le coup de la dispute (ou paralysé parce que les disputes triggers parfois ça ou des alters petits qui ont peur et savent pas comment réagir), parfois c'est moi qui ordonne à un alter qui a pris le dessus de se taire sinon iel est trop violent.e dans ses mots, (généralement une protectrice qui a jamais su gérer ses mots parce qu'avant, pour me défendre, il fallait y aller et elle pas encore appris à se tempérer, c'est le but de la thérapie) parfois c'est moi qui ai besoin de digérer ce qui vient de se passer... Je trouve qu'on tente en ce moment beaucoup de repérer des trucs toxiques, et ça c'est bien, ça protège, mais on ne pense pas assez aux besoins des personnes traumatisées ou NeuroA. Genre si au lieu de dire :
Le stonewalling fait partie du vocabulaire pour décrire le comportement des pervers narcissiques.
(déjà perso après des années à avoir dire ça, j'arrête parce que pour les personnes narcissiques qui se soignent pas cool et c'est aussi un terme fourre-tout mais ça c'est mon avis)
On disait "c'est un terme qui signifie que la personne en face a un problème. Peut être d'ordre toxique, peut être qu'iel est en détresse, peut être qu'iel manipule ou peut être qu'iel essaie de s'exprimer à sa façon. Est-ce que ça vous fait du mal à vous ? Est-ce que vous arrivez à en parler après ? Est-ce qu'il y a un trouble en jeu ? Est-ce que vous vous sentez ou non capable de tolérer ça ?"

Enfin bref, la santé mentale c'est pas juste des cases ou des mots ou des "ça va" ou "ça va pas" ou "c'est sain" ou "c'est toxique" y'a tout un entre deux et en parler, demander les ressenti, le pourquoi, le passé d'une personne, voir son schéma, voir son intention (se protéger ou faire du mal ?) etc... C'est ça qui est important, pas juste dire "iel fait ça" ou "iel est *insérer trouble random*" Les gens et les situations ne sont pas résumés en un mot ou deux et on n'aide ni les victimes, ni les couples en faisant ça.
 
21 Février 2014
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Alors c'est pas du tout un concept nouveau, perso ça m'a été enseigné en psycho de la famille et du couple en 2011 ou 2012, et ça faisait partie des "4 cavaliers de l'Apocalypse du couple" tels qu'identifiés par Gottman (et nommés ainsi parce qu'il s'agit a priori de stratégies de "gestion" des conflits qui sont fortement prédictive de la rupture). Je sais pas comment on considère ça maintenant parce que je me suis pas spécialisée dans ce domaine, donc aucune idée de si c'est toujours legit, mais en tout cas c'est pas un truc que quelqu'un vient de sortir de son chapeau, sachant que ça a au moins 10 ans et que ça sort initialement des recherches d'un spécialiste des relations de couple.

Perso pour avoir été en couple avec quelqu'un qui me stonewallait quand il était pas content (en plus de montrer les trois autres cavaliers), je peux témoigner de la violence de la méthode pour la personne qui est visée et du fait qu'en effet, ça a contribué à notre séparation (c'est après qu'il m'ait stonewallé pendant 3 jours suite à une action indéterminée de ma part à ce jour que j'ai commencé à faire le deuil de notre relation). Probablement que chez lui ça venait aussi d'un traumatisme (dieu sait qu'il avait des raisons d'être traumatisé), ce qui est sûr, c'est qu'il ne savait pas gérer ses émotions. Mais dans tous les cas, comprendre la cause de ses comportements n'a pas du tout aidé à les résoudre. En revanche ça m'a poussée à rester beaucoup trop longtemps dans une relation émotionnellement abusive parce que j'avais beaucoup trop de compassion pour lui et pas assez pour moi même.
Maintenant je suis avec une personne avec qui les conflit se résolvent si bien que j'arrive même pas à les nommer conflits, et ça change la vie.

Attention, je ne pense pas que se retirer d'une situation soit une mauvaise chose en soi, si c'est quelque chose qui est fait en accord avec lea partenaire, en mode "des fois je dois prendre 20 minutes, et qu'on en reparle plus tard" si ça permet de redescendre dans les tours et reprendre la conversation sur de bonnes bases. Pour moi ça ne compterait même pas comme du stonewalling en fait.
 
30 Octobre 2017
227
1 310
824
@WavesofFawn
Je parlais du terme "stonewalling" qui est un terme employé pour décrire le comportement des personnes avec un trouble de la personnalité narcissique.

Bouder ou se retirer sont d'autres termes.

Autrement, il me semble que le trouble de la personnalité narcissique ne se soigne pas. En plus les personnes atteintes de ce trouble ne consultent pas ou très rarement (elles ne reconnaissent pas leur comportement comme problématique).

Le terme est devenu un peu "fourre-tout" pour désigner un petit copain qui nous fait tourner en bourrique mais le stonewalling, dans sa définition même est un comportement type.

Si tu n'es pas narcissique, alors tu ne fais pas du stonewalling. Tu boudes tout simplement.
 
W

WavesofFawn

Guest
Je parlais du terme "stonewalling" qui est un terme employé pour décrire le comportement des personnes avec un trouble de la personnalité narcissique.
Non, ce terme est employé en tant que tel quand on veut décrire une situation qui consiste à se bloquer et à éviter de s'engager dans une conversation. Ce trait peut se retrouver partout, littéralement, pas que chez les narcissiques. En revanche, je ne nie pas qu'il peut être extrêmement toxique.

Bouder ou se retirer sont d'autres termes.
Oui, des synonymes, il y a juste une légère précision avec le stonewalling qui est utilisé dans certains domaines et un but légèrement différent. Edit : Après relecture, tu as raison sur ce point.

Le terme est devenu un peu "fourre-tout" pour désigner un petit copain qui nous fait tourner en bourrique mais le stonewalling, dans sa définition même est un comportement type.
C'est vrai, mais le stonewalling est également la définition même de personne sur le spectre autistique ou certains alters dans le TDI.

Si tu n'es pas narcissique, alors tu ne fais pas du stonewalling. Tu boudes tout simplement.
Faux, tu peux très bien faire du stonewalling sans être narcissique. Je dis pas que tu es bon, mais il faut arrêter d'arrêter le terme narcissique n'importe comment.

Autrement, il me semble que le trouble de la personnalité narcissique ne se soigne pas. En plus les personnes atteintes de ce trouble ne consultent pas ou très rarement (elles ne reconnaissent pas leur comportement comme problématique).
Faux, comme l'atteste le DSM-5, tous les troubles de la personnalité se soignent.
 

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